青春期父母的機智教養：最受中學生歡迎的熱血教師，以教育現場第一手觀察，教你與青少年子女這樣溝通、那樣相處

名人推薦：「讀完此書，頓時覺得和青少年一起過著機智生活，不是夢！」
──親職作家、講師 / 陳其正（醜爸）

「家有青春期階段的孩子，父母心好累！每天都在和孩子鬥智鬥法，管太嚴擔心孩子反抗，管太鬆又怕孩子出亂子，更麻煩的是，想和孩子講講話，卻換來令人心碎的回應。如果你也正和青春期的孩子處在緊張中，快來翻閱這本教養寶典。其實，青少年也是很可愛的！」
──諮商心理師、暢銷作家 / 陳志恆

「青少年的孩子，需要我們用太陽般的溫度、視他為獨立個體般的尊重，來靠近他與了解他。」──親職教育講師 / 魏瑋志（澤爸）...

父母的角色不是「監視者」，而是「引路人」

幾年前，發生了一個震驚全國的事件。

有位考了全校第一名的高中生，用菜刀殺死了自己的媽媽。由於孩子無法處理媽媽的屍體，便伴屍八個月之久，最後因為被他人發現而曝光。聽到這驚悚的悲劇，最令我心痛的是孩子在媽媽死前那一刻的對話內容。

母親滿身是血地含著眼淚、艱難地詢問孩子：
「你這樣做，以後就沒辦法正常過日子了，為什麼要這樣呢？」
「再這樣下去，媽媽總有一天會逼死我，我是被逼的！媽媽妳不懂的事實在太多了，對不起。」

如果這不是真實的事件，該有多好。

事實上，那個孩子受到了嚴重的虐待。
他的母親在孩子小時候就和丈夫離婚了，她對兒子非常嚴格，甚至會虐待他。例如以要讓孩子讀書為由，讓孩子三天都不能睡覺、也不能吃飯。有時孩子在讀書時打瞌睡，就會用高爾夫球桿毆打他，甚至打到兩百下之多。因此，孩子的身上總是有瘀青，事後調查時也發現孩子的臀部有部分凹陷。持續遭受這般虐待的孩子產生了一個極端的幻想，認為如果不殺死這位「監視者」，自己或許會先死去。最終才演變成如此悲劇。

以上雖然屬於極端事件，但是，當孩子認為父母不過是監視自己的人，就會對父母產生敵意，認為父母等同於壓力源，只想離得愈遠愈好。

然而，現代依然有許多父母認為，只有牢牢看緊孩子，才能照顧好孩子。不過，以結果來說，凡事都看得很緊，並不利於教養。

我曾在下班途中接到一通學生家長的電話，說孩子沒去補習班、也聯絡不上。家長已經確認過各種事項，例如學校這天有沒有晚放學、當天孩子是不是值日生所以要留下打掃等，但都不是，是真的找不到人了。我聽了之後也很擔心，四處打聽，但始終不知道孩子究竟去了哪裡。

隔天，我發現孩子原來是和朋友去了網咖，而且連覺都沒睡好。

我一方面覺得幸虧沒發生什麼大事，另一方面又覺得不惜將手機關機、只為了尋找一點自由的小傢伙很可憐。所以，我對這個孩子說，你可以翹掉補習，但如果把手機關機搞消失，父母會很擔心，就算會被罵，也要傳個簡訊跟爸媽說：「爸媽，我今天不想去補習班，我想去玩！但是不用擔心我，我晚點就會回家的！」我如此勸告了這個小孩。

＊＊＊

自從智慧型手機誕生後，孩子很容易就會獲得家長的「關切」。例如時不時用LINE詢問孩子是否在認真讀書？今天跟誰見了面？要回家了沒？……手機和社群媒體如同監視系統般，讓父母時不時就想確認一下系統畫面，瞭解孩子的狀況。

然而，孩子和大人一樣，都需要獨處的時間和空間。如果自己的生活得完全透明化，像藝人一般，做任何事情時，如果都必須以他人的喜好和期待為優先任誰都會感受到壓力，久而久之就會失去主導自己生活的能力，也容易演變為憂鬱症。尤其青少年時期是建立自我認同的時期，孩子很需要有充足的機會可以專注在「我」身上，例如：「我」喜歡的、「我」想做的、「我」擅長的……等等，家長要學習稍稍鬆手，讓孩子得以找尋自我。

如果家長想完全「控制」孩子的生活，那麼孩子就會陷入「自我」被搶奪的感覺中，也會不自覺地對於控制自己的父母產生敵意。如果子女的反抗越來越嚴重，並且表現出只要是父母說的話就無條件「抗拒」的態度，那麼就得留意了，這時父母很有可能已成為子女心中的「監視者」。

孩子若在持續被強迫、控制的狀態下生活，很可能會忽然出現脫軌的行為。例如：明明上課上得好好的，卻突然不去上學或輟學、突然離家出走，或者已經上高中甚至大學了才出現叛逆行為等。

家長應該成為孩子的「引路人」，而非監視和控制孩子的人。

那麼，家長可以在哪些方面為孩子引路呢？

第一，引導孩子找尋夢想。

韓國許多父母都會告訴小孩，一定要考上哪些學校、從事能賺大錢的職業，才可以獲得社會的肯定。但是，這真的能帶給孩子幸福嗎？

看看從醫學生變身紐約韓式餐廳主廚的金勳先生的故事就可以知道，能夠做自己喜歡的事才會幸福。我們要引導孩子去追夢，去追一個會讓自己幸福的夢、選擇一條會讓自己幸福的路。

第二，引導孩子走向良善。

這裡提到的「良善」是指「不傷害他人，並活出能發揮善良的影響力的人生」 。如果不和孩子強調良善的力量， 只強調要獲得物質方面的成功，即使孩子功成名就，骨子裡也可能是只為自己一人著想的「怪物」，例如壟斷國政的智囊團就是這一類人的典型。我們要引導孩子走向良善，成為願意與人分享、照顧他人的人。

當父母用「引路人」的眼睛，而非「監視者」的眼睛來觀看子女時，孩子就可以成為一個勇於追夢、也能照顧身邊的人的成熟大人。

曦允老師的溫柔叮嚀
緊盯孩子的FB、IG，時不時就用LINE詢問孩子在哪裡、在做什麼的家長越來越多了。過去使用社群媒體的世代僅限於十幾、二十幾歲的孩子，但最近使用社群媒體的年齡層擴大了，如果父母也是孩子的「臉友」或是「follower」的話，請滿足於「觀看」的程度就好。因為，如果父母以社群媒體上的資訊為基礎，試圖干涉孩子，孩子們很可能就會躲到其他帳號(*)裡頭。如果孩子沒有遇到什麼大問題，家長不妨裝作不曉得孩子發布的內容吧！這也是個維持親子關係剛剛好的距離的好方法。

*現今青少年大多將其發表的、更為私密的內容發布在主帳號之外的其他帳號，並以「小帳」代稱。

善用「傾聽」的力量，建立與孩子的親密感

覺得平常和子女對話都不太順利嗎？
試著留意對話的開頭吧！
您問了孩子什麼呢？

「這次期末考考幾分？」
「你這次考第幾名呀？」
「下次模擬考是什麼時候？」

對於這類問題，通常孩子的回答都是同一個。

「不知道啦。」

孩子們最討厭成績相關的話題，如果把這類話題當作對話的開頭，立刻就會引發孩子的反感，當孩子心裡認定「等一下又要被唸了！」，就會為了避開這個情況，用「不知道」來中止對話。父母若想和孩子開始對話，開話題的時候一定要避開「成績」這個主題。

那麼，要問些什麼呢？

推薦大家，若想和孩子們進行真心的對話，可以用「夢想」當作對話的主題。正值青春期的孩子們，可能只有半數曾經思考過「我的夢想」，許多孩子都是「沒想過」的狀態，沒有夢想並不是孩子的錯，沒有夢想的大人也很多，對吧？青少年們正處在尋找夢想的旅程中，所以還沒有夢想是理所當然的，別因為子女回答「沒想過」而大發雷霆。

當和孩子進行「以夢想為主題的對話」時，不需要要求孩子回答出一個了不起的夢想，而是要在對話中讓孩子知道，父母會支持他們尋找夢想，當他們需要意見時，父母也會很樂意提供。如果發現孩子已經擁有自己的夢想了，但因為夢想也可能隨著時間流逝而有所調整，父母要做的是透過對話，幫助孩子整理思緒，讓他們得以享受這趟尋找夢想的旅程。

「你最近對什麼感興趣呢？」
「現在學的東西裡，你覺得最有趣的是什麼？」

如果持續關心子女的興趣、持續詢問他們的看法，孩子可能會給出不同以往的答案。一開始孩子草率回應是正常的，但漸漸地，孩子會開始以認真的態度來回答，你可能會發現，原來孩子的想法是如此獨特又深刻。

＊＊＊

除了試著更換對話主題之外，有技巧地聆聽也有助於孩子敞開心扉。當有人正豎耳傾聽著我們，並且與我們產生共鳴時，我們就會更期待和對方說話、認為對方很懂自己。為了讓子女感受到「 正在被誠懇地聆聽著」，我推薦使用「共鳴式傾聽法」。

「共鳴式傾聽法」是一種傾聽的技術，分為「消極式傾聽」和「積極式傾聽」，目的都是為了向對方表達共鳴、理解。

「消極式傾聽」包含兩種重點技巧，一是透過一邊聽、一邊點頭來表示理解；二是透過類似「然後呢？」、「你可以多說一點嗎？」等句子，使對話能延續下去。

「積極式傾聽」則是複述對方說的話以表示同理，例如用「原來你是因為這樣才生氣啊！」，或者是整理孩子所說的內容，比如「你明明很努力，但是老師卻不知道你這麼努力，所以你才會這麼傷心啊！」表示自己對孩子的理解。

上述內容並非我獨創，而是在韓國高一國文課就會學習到的溝通技巧。十幾歲孩子都能應用的技巧，相信對父母來說也不會太困難，採取這種表示共鳴的傾聽法、邀請子女一起對話，子女肯定會感受到「爸媽很認真聽我說話」，也會更願意表達內心的想法。

除此之外，「共鳴式傾聽法」還可以搭配「I-message」（我─訊息）使用，平時家長常用的可能都是「You-message」（你─訊息），以「你」作為話語的開頭：

「你怎麼這麼懶惰啊！」
「你就是這樣才會失去機會！」

「你—訊息」很容易給人被指責的感受，而「我—訊息」讓孩子們可以更加自在地與父母對話。試著將平時說話的主詞從「你」改成「我」吧！ 結合「事件―情緒―期待」的順序。

例如：
「我看到你花了很多時間滑手機（事件），這讓我很擔心你的課業（情緒）。」
「我發現你沒有主動爭取那個機會（事件），我覺得有點失望（情緒），但我更想知道你選擇這麼做的原因（期待）。」

換個問法，孩子們的回應一定會更加柔軟、友善的。

＊＊＊

有些孩子則是個性害羞，或者已經很久沒有長時間和家長對話了，這樣的狀況特別適合使用「肢體對話」。對話並非一定要透過「言語」來進行。

雖然有些孩子非常討厭身體觸碰，但如果只是「拍後背」或「拍肩膀」，孩
子們大多可以接受。父母可以透過拍孩子肩膀的同時說聲「我相信你！」，或者一邊拍著孩子肩膀、一邊說「沒關係！一切都會好起來的！」，孩子絕對能感受到你的關愛。

＊＊＊

除了更換對話主題、運用傾聽技巧、肢體動作之外，改變對話的地點也能幫助你和孩子能好好地對話。

我聽過有個平時都怎麼和媽媽說話的女兒，某天她的母親約她一起去咖啡廳，在被音樂聲環繞的咖啡廳裡，母女倆竟然可以四目相接、邊喝咖啡邊談天，一聊就是好幾個小時。很驚人吧？

如果您的子女平時在家也是省話一族，建議可以邀請孩子一起到外面去。舉凡家裡附近的咖啡廳、公園或觀光景點都很不錯。孩子們在陌生的場合，只有父母是自己熟悉的人，所以很自然地會依靠父母，藉此機會與子女好好聊聊，可以創造很好的體驗。

子女的青春期是父母與子女的關係重建的時期。這時期如果彼此太不相通，就會變成冤家，但如果好好相處，父母將會和子女成為世界上最親密的朋友。青春期時就養成與父母討論的習慣的孩子，在長大成人後發生任何事也都會最先和父母討論。

以青春期孩子喜歡的話題來開場，並善用傾聽技巧，積極傾聽孩子的想法，相信也會得到子女良好的回應。用心對話，能為親子關係打開一扇窗，讓陽光重新照耀彼此存在的空間與時間。

曦允老師的溫柔叮嚀
「什麼『我—訊息』？沒有直接說『我很火大！』就很了不起了！」有些家長會這麼說。雖然瞭解許多傾聽和說話的訣竅，但一遇到現實狀況就毫無用武之地，不少家長都有同樣的感受。不過，只要開始想著要練習用「我—訊息」對孩子說話，不知不覺中使用「你—訊息」的頻率就會降低。儘可能多練習幾次，剛開始或許會有些尷尬，但當您養成習慣時，就會發現這真的是與孩子建立關係的利器。

父母的角色不是「監視者」，而是「引路人」

幾年前，發生了一個震驚全國的事件。

有位考了全校第一名的高中生，用菜刀殺死了自己的媽媽。由於孩子無法處理媽媽的屍體，便伴屍八個月之久，最後因為被他人發現而曝光。聽到這驚悚的悲劇，最令我心痛的是孩子在媽媽死前那一刻的對話內容。

母親滿身是血地含著眼淚、艱難地詢問孩子：
「你這樣做，以後就沒辦法正常過日子了，為什麼要這樣呢？」
「再這樣下去，媽媽總有一天會逼死我，我是被逼的！媽媽妳不懂的事實在太多了，對不起。」

如果這不是真實的事件，該有多好。

事...

Q：老師，青春期到底是什麼啊？
A：大概就像……如果我說：「這邊地板很滑，不要用跑的！」然後有五個人就理直氣壯地跑過去。青春期就類似這樣吧？

從我念師範大學的時期開始，我就在各式各樣的地方教國文，然而，在上課時與在生活中所遇到的孩子，他們的面貌全然不同。

「連金正恩都害怕的病就是中二病」我原本以為這只是句玩笑話，直到我因為孩子們大大小小的事件而傷透腦筋，甚至還經歷了搭上救護車的緊急狀況，才切身感受到青春期青少年的威力。

我們總會為青春期孩子貼上「衝動」、「自我中心」的標籤，但，或許不容易察覺的是，他們更多是懷抱著對未來的迷惘，獨自煩惱著人生，青春期的孩子是這樣的存在。

在那些大人無法理解的行為背後，有著他們各自的理由。

每次看見家長和孩子針鋒相對時，我總是感到惋惜，因此，我想盡我所能來幫助不知如何與青春期孩子共處的家庭，最終提筆寫下了這本書。

這本書記錄了過去10年間，我在課外輔導以及在學校任教時所遇見的孩子們。軟弱無力的孩子、血氣方剛的孩子、敏感的孩子……如同人有各種不同的個性，青春期孩子們的樣態也各不相同。

那些我所遇見的孩子，他們既平凡，卻又特別。透過參與、觀察他們的生活，我領悟到的是──與青春期的他們共同分擔煩惱，才是唯一的解藥。如果此時的你正在為青春期孩子傷腦筋，期盼這本書能為你帶來一絲絲安慰與希望。

在此書誕生的過程中，我得到了許多貴人的協助。衷心感謝總是引導我思考教育的本質的崔英蘭老師，還有對於我的能力給予高度評價的韓國講師新聞社韓相亨社長。此外，總是讚賞我的文字的韓明均老師、尹貞花老師和朱美姬作家，真心感謝您們。

此外，我也獲得了諸多前輩老師的幫助，才能順利從一位新手教師成長為今天的我。感謝如同母親般，經常鼓勵提點我的李敏熙主任、總是溫暖給予我建議的金成天老師，以及充滿教育熱情、在我心中如同楷模般的林英勳教師，還有在許多層面都照顧著我的卓成愛老師、徐錫子老師。最後，感謝我的戰友、同時是我的靠山的李宥真老師，真的非常感謝您們。

在此也向Borabit Cow出版社的金哲元代表和金伊瑟編輯表達我的感激之心。書中這些令人又哭又笑的精彩片段，因為有您們，我才得以向世界分享箇中冷暖。我也想向我教過的學生們告白，尤其是在本書「你問我答」裡登場的五顆寶石（多英、成彬、吉雷、允貞、志溫），我想，在教學過程中學習、體悟到最多的，其實是我自己。在此向我的學生們表達無盡的感謝。

最後，我想對我親愛的家人們表達感謝，尤其是我的母親，儘管青春期的我是個沒有好好盡孝道的女兒，但您依然始終如一地給予我愛和信任，在此，我想向您致上最深的感謝。

──張曦允

Q：老師，青春期到底是什麼啊？
A：大概就像……如果我說：「這邊地板很滑，不要用跑的！」然後有五個人就理直氣壯地跑過去。青春期就類似這樣吧？

從我念師範大學的時期開始，我就在各式各樣的地方教國文，然而，在上課時與在生活中所遇到的孩子，他們的面貌全然不同。

「連金正恩都害怕的病就是中二病」我原本以為這只是句玩笑話，直到我因為孩子們大大小小的事件而傷透腦筋，甚至還經歷了搭上救護車的緊急狀況，才切身感受到青春期青少年的威力。

我們總會為青春期孩子貼上「衝動」、「自我中心」的標籤，但，或許不容易察覺...

作者序……2
推薦文……6

第1章 / 唉，我的乖小孩跑哪去了？ 【狀況掌握篇】
Lesson 01: 老師，我家孩子才不會罵髒話！
Lesson 02: 青春期孩子的心思是世紀之謎！
Lesson 03: 國中是模範生、上了高中怎麼會變成打架王？
Lesson 04: 孩子和朋友吵架、悶悶不樂，我該做些什麼嗎？
Lesson 05: 孩子脾氣暴躁、動不動就鬧事，怎麼辦？
Lesson 06: 我的孩子被霸凌了嗎？
Lesson 07: 孩子狀況百出，到底怎麼了？
Lesson 08: 孩子是青春期到了？還是憂鬱症？
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生多英的對談

第2章 / 掌握和青春期孩子的最佳距離 【機智行動篇】
Lesson 09: 「剛剛好」才是與孩子最近的距離
Lesson 10: 讀懂支支吾吾、口是心非的「青春期語言」
Lesson 11: 別急著反駁，孩子最渴望的就是父母的「傾聽」
Lesson 12: 有時需要堅持原則，有時需要保持彈性
Lesson 13: 透過日常觀察，找出孩子問題行為背後的原因
Lesson 14: 總是順著孩子，反而是一種「虐待」
Lesson 15: 建立孩子價值觀的最好時機，從「犯錯」開始
Lesson 16: 放下成績焦慮，帶孩子迎接更美好的未來
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生成彬的對談

第3章 /與青春期孩子的轉念溝通【機智對話篇】
Lesson 17: 用「反向操作」說話術，激發孩子的自主動力
Lesson 18: 比較和質疑，是讓孩子緊鎖心門的自尊心小偷
Lesson 19: 停止無效說教！「提問」才是反省過錯的高招
Lesson 20: 讀懂孩子的心，成為孩子眼中「可以溝通」的存在
Lesson 21: 善用「傾聽」的力量，建立與孩子的親密感
Lesson 22: 避開「青春期」和「更年期」的諜對諜僵局
Lesson 23: 學會「如何發脾氣」比「不發脾氣」更重要
Lesson 24: 掌握50%：50%對話比例，讓孩子主動侃侃而談
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生吉雷的對談

第4章 /成為孩子最可靠的內在教練【機智引導篇】
Lesson 25: 從孩子感興趣的事物裡，看見孩子的未來
Lesson 26: 為孩子保留談「性」空間，學會保護自己、尊重他人
Lesson 27:「肯定」是比「稱讚」更具意義的正向教養
Lesson 28: 成長過程中的「尊重」，會化為孩子克服萬難的勇氣
Lesson 29: 父母的角色不是「監視者」，而是「引路人」
Lesson 30: 兩次指責、八次激勵，孩子可以自己戰勝失敗
Lesson 31: 成為孩子心中最信任、想追隨的「人生前輩」
Lesson 32: 向孩子表達愛吧！別讓沒有說出口的愛成為遺憾
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生允貞的對談


第5章/ 和青春期孩子一起並肩成長【機智調適篇】
Lesson 33: 父母的堅定，是穩固青春期動盪的最大支柱
Lesson 34: 「考上好大學＝成功」的時代已經過去了
Lesson 35: 陪伴孩子遠離無力感、不適應的中輟危機
Lesson 36: 打造一個比遊戲世界更有趣的真實世界
Lesson 37: 勇於追尋自己的夢想，和孩子一起成長
Lesson 38: 別小看自己的言行對青春期子女的影響力
Lesson 39: 請耐心等待，相信「後退兩步，是為了前進三步」
Lesson 40: 放手讓孩子嘗試，才能蛻變為負責任的成熟大人
Lesson 41: 現在感到幸福的孩子，才會相信能擁有美好的未來
[孩子的真心話]曦允老師VS.學生志溫的對談

作者序……2
推薦文……6

第1章 / 唉，我的乖小孩跑哪去了？ 【狀況掌握篇】
Lesson 01: 老師，我家孩子才不會罵髒話！
Lesson 02: 青春期孩子的心思是世紀之謎！
Lesson 03: 國中是模範生、上了高中怎麼會變成打架王？
Lesson 04: 孩子和朋友吵架、悶悶不樂，我該做些什麼嗎？
Lesson 05: 孩子脾氣暴躁、動不動就鬧事，怎麼辦？
Lesson 06: 我的孩子被霸凌了嗎？
Lesson 07: 孩子狀況百出，到底怎麼了？
Lesson 08: 孩子是青春期到了？還是憂鬱症？
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生多英的對談

第2章 / 掌握和青春期孩子的...