高情商媽媽的說話術：薩提爾模式×非暴力溝通，第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南

名人推薦： ◎各界專家誠摯推薦（依字首筆畫排序）

「這本書的舉例很具體，是看完馬上可以拿來實用的那一種，而且稍稍修改裡面的字句就能應用，看得出來作者的經驗相當豐富，所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是，作者使用了多種方式來分析家庭裡的互動，幫助媽媽更了解自己。」
──臨床心理師／洪仲清

「當孩子犯錯時，我們很容易發怒中失控；事實上，我們也需要進一步學習『生氣的情緒』，在適當的發怒中也讓孩子感受到『愛』，的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要...

■我常生孩子的氣，我是個壞媽媽
──你當然可以生氣，生氣並沒有錯

「我剛剛又對孩子發脾氣了……我真的是個壞媽媽。」
「兩歲的孩子開始不聽話，常讓我火大，該怎麼辦？是不是因為我這個媽媽人格不好？本來想生第二胎，又覺得自己沒資格當媽媽，還是算了！」

上面這兩句話，是我在網路上收到的部分留言。不只一個媽媽會在對孩子發完脾氣後懊悔，暗自落淚。媽媽們常會因為對孩子生氣而自責，把「壞媽媽」的標籤往自己身上貼，然後下定決心：「我明天絕對不要再生氣了。」

不過，到了隔天卻又被氣到爆炸，怒火並沒有因為決心而減少，對自己的責備也從來沒停過。在這樣的惡性循環之下，甚至嚴重到讓「白天生氣、晚上反省」變成了媽媽們的生活例行公事。

很多育兒書都說：「生氣會毀了孩子。」可能也因為這樣，當我跟媽媽學員們聊到「生氣」這件事情時，發現大家都對生氣有些誤解，其中最大的誤會就是：「不可以生氣」。雖然媽媽們嘴巴上都會說：「養小孩當然會有生氣的事啊！」、「孩子犯錯，本來就會生氣嘛！」卻又糾結地希望自己能成為一個「不會生氣的溫暖媽媽」。

為什麼不能生氣呢？人真的有辦法不生氣嗎？我們都只是凡人，不像佛祖或耶穌一樣是聖人，「不生氣」是不是個不切實際的目標？在努力不生氣的過程中，我們又會失去什麼？

從不生氣的媽媽，是只會出現在育兒書上的夢幻媽媽。現實中的媽媽都會生氣，只是程度各有不同罷了。那我現在的脾氣到底有沒有問題呢？想知道的話，就來做個簡單的憤怒自我檢測吧！請試著回想過去六個月中自己的感受或是從旁人口中聽到的話，回答下列各個項目，最後再把「是」的項目分數相加即可。

1.不太能應變自己神經質發作的時候。（1分）
2.生氣讓你不知所措又自責。（2分）
3.有人說過你表達生氣的方式有問題。（2分）
4.你曾經因為表達憤怒而導致家庭、職場、朋友或家族間的重要關係遇到瓶頸。 （3分）
5.曾經有很重視你的人強烈建議你尋求幫助以控制脾氣。（3分）
6.你曾經因為表達憤怒的方式陷入嚴重問題。例如在職場上被記過警告、在街上鬧事被捕、觸犯法律、造成別人受傷、自殘，或面臨分居、離婚等狀況。（4分）

計算總分時，2分以下屬於平均值，大部分的人生氣都是這個程度，只要維持原樣就可以放心了。分數落在3到5分的人，未來要進一步改善，如果放著不管可能會損害人際關係，需要努力培養控制生氣情緒的能力。要是合計在6分以上，尤其是第6題的答案為「是」的人，當務之急就是要趕快改變，最好能立刻針對控制憤怒方面，尋求精神科醫師或心理治療師的幫助。

如果分數落在1到2分卻覺得：「我太常生氣了、我問題一大堆。」這樣就對自己過於嚴苛了，要多認定自己的努力與付出，對自己的情緒和需求也要寬容一點。相反地，如果3分以上卻認為：「這種程度的生氣每個人都會吧？不是什麼大問題。」這樣就太輕忽問題的嚴重性了。沒有解決的生氣情緒，是蠶食健康、損害人際關係的元兇。

當然我們不能單憑這些分數來區分是「好媽媽」還是「壞媽媽」，因為「好壞」跟個人價值有關，每個人的判斷標準也不同。有的媽媽認為用有機食材幫孩子準備健康的飯菜最有價值；有的媽媽則認為，就算孩子要吃過甜的垃圾食物，也要尊重孩子的自主權才最有價值。給孩子最好的教育環境，但情商不高的父母，和情商極高卻不重視孩子飲食、衣著的父母，兩者當中哪一種比較好呢？答案左右於個人判斷。生不生氣，也只是眾多判斷的標準之一。

覺得「生氣就是壞媽媽」，這個想法隱含了「生氣就是壞人」、甚至「生氣是壞情緒」的前提。舉例來說，我曾看到某位鄰居家的老奶奶，她孫女因為在幼稚園做的卡片被撕破了而鬧脾氣，老奶奶對她說：「生氣就是壞人喔！講話好聽一點。」還有一個媽媽聽到五歲的女兒大叫：「吼，煩耶！」頓時嚇一大跳，緊抓著女兒的手說：「不可以這樣說！這樣說的話，好事都會變成壞事喔！」生氣真的不好嗎？生氣和煩躁都必須被消滅嗎？不能發脾氣、也不能覺得生氣嗎？一直不生氣、不煩躁就真的是件好事嗎？

常生氣的媽媽不是壞，是太累。因為第一次帶小孩而緊張不安，面對永遠做不完的家事、要節省開支的經濟壓力，再加上跟老公之間時不時的摩擦，都會讓媽媽們心力交瘁，情緒調節能力也直接掉到谷底。常生氣的媽媽不是壞，是太忙。為了符合社會的標準和旁人的期待，逼著自己跟孩子不斷往前跑，根本無暇去感受自己情緒變化的細微癥結。

常生氣的媽媽不是壞，是有渴望。孩子想得到媽媽的關心時會大叫「媽媽好討厭！」；就像這樣，媽媽們渴望被愛、被認定卻無法將「我想被愛！」說出口，所以才會生氣。常生氣的媽媽不是壞，是太心痛。因為心太痛了，自己不想再看到，也不願被人看見，於是就一層一層地披上生氣的盔甲。在看似堅固的盔甲內，其實藏著媽媽們不想碰觸又痛徹心扉的長久創傷。

■為什麼我每天都動不動就生氣
──其實媽媽們會生氣都是有原因的

我問一個媽媽：「通常什麼時候會讓你生氣？」最多人回答的就是：「小孩不聽話的時候」。叫孩子好好走路、不要用衝的，他卻偏偏用衝的；叫孩子乖乖吃飯，他卻到處跑來跑去；叫孩子要跟朋友好好相處，他卻動手打人；到了要上幼稚園的時間、催促孩子動作快一點，他卻玩積木玩得超投入，叫都叫不動。等孩子稍微大一點還是這樣，一放學回家就玩電腦，或是手機、平板不離手。

孩子不聽話的狀況多到數不完。孩子還小、聽不懂人話，媽媽會生氣；孩子長大一點之後，聽懂人話卻還是不聽話，媽媽也會生氣。同樣一句話要重複好幾次的時候，還有小孩一而再、再而三地犯錯的時候，媽媽都會生氣，甚至覺得無力。就算媽媽們心裡都知道，不可能有孩子會對父母的話百依百順，但還是會生氣。

人生氣的原因大致上有三種。

第一，是因為在達成目標的過程中被妨礙。假如晚上想趕快把孩子哄睡再去看個連續劇，但孩子就是不睡，這種時候不會生氣嗎？孩子好不容易睡著，終於可以坐到電視機前了，偏偏這時老公喝得醉醺醺地回來又把孩子吵醒，難道不會更生氣嗎？每個人都希望能在期限內達成自己設定的目標和計畫，沒辦法如願的時候就會生氣。

第二，是因為被踩到底線。每個人在空間、時間和心理上，都有一條覺得有安全感的底線。像是不住在一起的公婆，沒事先聯絡就自己開門進來；或是自己還在哺乳，卻有人沒先敲門就貿然開門闖進哺乳室，這時生氣的原因都是因為「底線」被踩到。自己心愛的東西也算是一種底線，例如自己喜歡的包包被孩子亂塗鴉時會生氣；沒說一聲就把老公珍藏的釣竿清掉時，老公也會生氣，這些都是因為自己的底線被侵犯了。

最後一個原因，是因為自尊心受傷。所有人都希望自己的存在價值能被認定，也想得到別人的尊重，所以一旦被輕視，難免就會浮現生氣情緒。要是聽到老公說：「帶小孩有什麼好辛苦的，你到底做了什麼需要每天哀哀叫？」或聽到婆婆說：「你老公一個人賺錢太辛苦了，你也不要只是在家裡閒著，好好考慮一下怎麼幫忙賺錢吧！」又或是聽到自家媽媽說：「你家裡怎麼亂成這樣？就算帶孩子再累，也稍微整理一下吧！」當媽媽的人聽到這些話，自尊心就會受傷，外加瞬間被惹毛。

生氣的原因很多，處理生氣情緒的類型也不少，大致可分成五種。

第一種是「壓抑型」。壓抑型的人就算生氣也不會表現出來，會礙於「有話好說嘛！」這種想法，不願意撕破臉而把自己的生氣情緒隱藏起來，有時還會否認自己正在生氣。雖然他心裡憋得難受，但身旁的人卻不知道其實他已經生氣了。長期忍耐、克制自己的情緒，到後來不只是對憤怒情緒，連對快樂和幸福等正向情緒感覺也會變遲鈍。這類型的人不太會自己下決定、比較喜歡跟著別人的意見走，優點是適應力強、較為友善、包容度高，不過也常被說優柔寡斷、心思很難猜透。也因為習慣壓抑情緒，可能會引起生理上的各種疾病。

第二種是「攻擊型」。這類型的人會毫不掩飾地表現出憤怒情緒，甚至會不假思索地罵髒話、出言恐嚇、羞辱別人、摔東西、打人等做出暴力行為，還強烈相信自己是對的，容易輕視別人的意見或情緒。大體上來說，這種人通常做事成效不錯、勇敢、主導性強，但是相對也比較粗暴、自私，容易在人際關係的經營上遇到困難。

第三種是「被動攻擊型」。這種人會用消極的方式迂迴地表達自己的憤怒，因為想把對自己的傷害降到最低，也不想破壞跟對方之間的關係。他們相當固執，卻不會直截了當表現出來，做事都會繞個圈子，面對別人的指示時不直說喜歡或討厭，而是會用拖延戰術來表達自己的憤怒。我們常聽到的「心機重、愛記仇」，就是這種人的主要特徵。這類型的人通常顯得小心謹慎、會為別人著想，但同時帶有強烈的憂鬱和不安感，屬於高敏感族群。

第四種是「迴避型」。這種人認為生氣是件糟糕的事，所以會想辦法盡快脫離生氣狀況。他們會告訴自己：「這沒什麼大不了的嘛！」、「別在意啦！」藉此降低自己的憤怒情緒，或用抽菸、喝酒、吃東西、打電動等方式逃避。但因為他們並不是直接誠實地面對情緒，當狀況變得難以收拾的時候，他們往往就會陷入各種成癮症狀。

第五種是「連結型」，也是我們所要達到的理想目標。連結型的人在生氣時會先跟自己對話，必要時也會去跟對方對話。他們不會試圖壓抑、降低怒氣，或躲到其他地方逃避，而是會坦率地問自己：「為什麼生氣？你需要什麼？」如果需要對方的協助，也會開口請對方幫忙。

這些類型並非固定的，可能會隨著你所面對的人及狀況而變得不同。在公司裡是壓抑型，在家裡卻可能是攻擊型；在朋友面前是連結型，但在父母面前可能會是被動攻擊型。所以我們要先了解自己在哪些時候會反映出哪種類型。

情緒處理的類型不是一兩天內造成的，通常都是從小時候開始慢慢養成。為了適應父母的教養方式、生長環境，我們從很小的時候就會選擇如何處理情緒。有了這樣的基礎，再加上生活中累積的經驗，最後就會固定下來。因為太習慣了，所以自己可能根本沒發現自己是怎麼處理情緒的，而且內在、外在已經長期養成習慣，要轉換成「連結型」就需要一段時間。如果每天都在生氣，表示自己跟自己之間的連結中斷了，應該要先跟內在的自己恢復關係，再更深入地多問問自己：「你需要什麼呢？」、「說說你真正想要的好嗎？」

（未完，完整內文請見本書。）

■我常生孩子的氣，我是個壞媽媽
──你當然可以生氣，生氣並沒有錯

「我剛剛又對孩子發脾氣了……我真的是個壞媽媽。」
「兩歲的孩子開始不聽話，常讓我火大，該怎麼辦？是不是因為我這個媽媽人格不好？本來想生第二胎，又覺得自己沒資格當媽媽，還是算了！」

上面這兩句話，是我在網路上收到的部分留言。不只一個媽媽會在對孩子發完脾氣後懊悔，暗自落淚。媽媽們常會因為對孩子生氣而自責，把「壞媽媽」的標籤往自己身上貼，然後下定決心：「我明天絕對不要再生氣了。」

不過，到了隔天卻又被氣到爆炸，怒火並沒有因為決心而...

自己的怒火由自己負責
「明明自己在這世界上最愛的就是孩子，卻忍不住口氣很衝地罵了他，是不是覺得這樣的自己令人討厭？已經下定決心不要再發脾氣，又馬上被氣得破功時，是不是覺得自己不可理喻？火冒三丈怒吼完之後，是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責？看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣，還可以輕聲細語對孩子解釋，是不是很羨慕？」

光是作者在序文的這一段說法，我猜就打中了許多媽媽的心。因為媽媽被要求為家庭背負的有形無形責任很多，像是又希望孩子安樂，又期待孩子成熟獨立，相反的力量在心頭糾結拉扯是日常。越是在乎，就越是敏感，也越是起落得劇烈！

而在跟孩子互動的同時，常能勾引起我們童年的回憶——最是脆弱依賴的人生時刻。我們莫名的情緒因此而翻湧，正等待我們好好探究。又或者，我們其實也知道，工作上的不順心，婚姻上的委屈，常會遷怒到孩子身上，或者被孩子引爆。怒氣不完全跟孩子有關，卻由孩子承受。所以媽媽自責有理，卻又常不知道從何調整起。

作者以「生氣」這個情緒為出發點，由此延伸探索我們的內在世界。重點不在不生氣，而是走向我們的身心安頓，並且跟孩子保持適當的親密。這本書的架構，從社會文化乃至於個人生理層次，把生氣的脈絡理得清晰。大至權力相互傾軋所營造的負面環境，小至媽媽的體力耗竭，都可能是生氣的遠因或近因。

「人如果在無意識中帶有羞恥感及不安感，就會怕自己軟弱的樣子招來輕視或責備，而不希望被人察覺。然後為了消除並隱藏這種自己覺得幼稚的情緒，就會演變成生氣。只要一生氣，對話的焦點就能轉到對方身上， 不用再面對自己真實的情緒，還可以透過生氣釋放出『問題在你身上，不是我』的訊息，讓自己更占上風。」

這段細膩的覺察，把生氣的重要「好處」講得清楚。生氣常作為一種切割的動作，好像只要一生氣，都是別人的錯，都是別人要改變。因此，生氣也可以是一種逃避，逃避面對更深層的自己。為了帶領讀者更細膩地抓住自己生氣的起伏轉折，作者使用了幫助生氣分級的方式。用這種方式把自己的生氣梳理一遍，能讓自己重新從身體感受開始，而不是習慣性地告訴自己「我很生氣」，然後又在極短時間內以反射性的方式發洩怒氣。

別小看這種簡單的練習，長期為生氣分級，可以讓自己更敏感於容易生氣的情境，便於事先預防。在怒氣還沒開始前就先行預防，相對於等到怒氣已經發生了，才要讓自己消氣，兩者相較起來，事先預防所耗損的時間精力成本，小得多了！然後，能更快感受自己的生氣，好處多多。生氣當下就懂得離開現場，暫時停止，小事就不會發展成大事，讓大家更頭痛，對身體健康也有正面影響。

「…孩子不聽父母的話其實很正常，畢竟他們也有自己的情緒和需求。不只是孩子，所有人都一樣，每個人都會為了滿足自己冰山中的期待及需求而行動，孩子並沒有義務要滿足媽媽的需求。媽媽的情緒和需求是媽媽自己的責任，不該因為孩子沒有照著我們的要求做就罵他。與其責備，不如配合孩子能做到的水準，明確表達出我們的期待…」

這本書的舉例很具體，是看完馬上可以拿來實用的那一種，而且稍稍修改裡面的字句就能應用，看得出來作者的經驗相當豐富，所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是，作者使用了多種方式來分析家庭裡的互動，幫助媽媽更了解自己。以上面這一段文字來說，作者使用了美國家庭治療師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）著名的冰山理論，從行為、應對姿態、觀點（認知）、感受，可以一層一層追溯到渴望、期待、自我。

而且作者心胸具有相當的開放性，不會認為孩子就理所當然要滿足大人的要求，願意尊重孩子的獨立性。這樣的價值觀能公開在韓國進行討論，我相當佩服作者。

「如果把生氣情緒用來發掘媽媽本身的需求，而不是用來責備孩子犯的錯，那麼每次的生氣反而都能讓我們更了解自己想要什麼。」

在作者的引領之下，生氣反而是我們成長的媒介。生氣就像是一種提醒，提醒我們得要注意照顧自己。我自己的說法是，要常回到身體裡，去覺察或休養，尤其是情緒跟健康的關係密切，這也是我認為要照顧自己很好的切入點。不過，作者的講法，更是具體好執行。

「緩和怒氣最有效的方法，就是仔細觀察身體的變化，當場感受看看原本處於靜止狀態的臉、手腳、胸口和頭出現了什麼改變…」

一邊套用不同理論解析生氣的成因，一邊順手就能給出大大小小實用的建議。看這本書，就像尋寶遊戲，常常不經意在字裡行間，有那種像挖到寶的驚喜。

「生氣跟發脾氣不一樣，生氣是一種情緒，我們沒辦法選擇，但發脾氣是一種行動，屬於可以選擇的範圍。」

像這一句就可以當金句使用，除了簡潔明瞭，而且又很有實質內涵。對我來說，作者不只是理論與實務兼具，還有不錯的文字能力。

既然發脾氣是一種行動，那麼，有效地溝通我們的情緒，也是作者著力甚深的部分。因此看這本書，可以學到如何自我肯定地表達，這基本上就是設立人際界線的關鍵。從這個角度看，這本書不只適用「媽媽」這個角色，各種角色扮演都可以參考。只是說，作者常以家庭情境舉例，所以內容稍稍修正，在職場、針對各種關係，這本書都能應用。

畢竟人難免生氣，但好好發脾氣，則需要學習。我已經等不及要跟各位朋友分享這麼好的內容，期待這本書早日上市，嘉惠眾人。

臨床心理師 洪仲清

自己的怒火由自己負責
「明明自己在這世界上最愛的就是孩子，卻忍不住口氣很衝地罵了他，是不是覺得這樣的自己令人討厭？已經下定決心不要再發脾氣，又馬上被氣得破功時，是不是覺得自己不可理喻？火冒三丈怒吼完之後，是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責？看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣，還可以輕聲細語對孩子解釋，是不是很羨慕？」

光是作者在序文的這一段說法，我猜就打中了許多媽媽的心。因為媽媽被要求為家庭背負的有形無形責任很多，像是又希望孩子安樂，又期待孩子成熟獨立，相反的力量在心頭糾結拉扯是日常。...

了解「生氣情緒」，就能了解心情

生活中到處都可以看到「生氣情緒」的蹤影：它藏在九歲大兒子揍向小兒子的拳頭中；藏在老公業績不好在公司被罵、回家後臭著臉的表情上；躲在收銀員遇到奧客卻只能隱忍的聲音裡。哪有人能不生氣呢？至於養小孩就更不用說了，孩子半夜醒來哭個不停令人生氣；孩子在冷颼颼的冬天吵著要穿短袖令人生氣；家裡一團亂，老公卻只是盯著電視也令人生氣。公公婆婆不幫忙帶孩子、還一直要求東、要求西地使喚自己時，看到自家爸媽對自己冷酷無情、卻對孫子百般疼愛時，心中都會冒出一把又一把的無名火。天下哪有媽媽能不生氣呢？
我們常碰到生氣的事，卻不太了解「生氣」是怎麼一回事。人為什麼會生氣？生氣時是發洩出來比較好、還是忍住比較好？孩子耍脾氣時，父母要容忍到什麼程度？能自信滿滿地回答這些問題的人，只占了極少數。在國高中念書的時候，學校教了英文、數學，卻沒教過要怎麼處理情緒，結果每次只要一生氣，我們的腦袋就會亂成一團漿糊。明明自己在這世界上最愛的就是孩子，卻忍不住口氣很衝地罵了他，是不是覺得這樣的自己令人討厭？已經下定決心不要再發脾氣，又馬上被氣得破功時，是不是覺得自己不可理喻？火冒三丈怒吼完之後，是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責？看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣，還可以輕聲細語對孩子解釋，是不是很羨慕？

生氣，是所有情緒當中最複雜的。明明覺得抱歉，卻表現出不耐煩；明明感到失落，卻選擇大吼大叫；明明是生老公的氣，卻對孩子發飆；還有些時候其實是煩惱自己的未來發展，或因為準備重返職場而焦躁不安，卻把怒氣發洩在老公和孩子身上。塵封的傷疤被揭開時會生氣，試圖掩飾不想被人察覺的心理陰影時也會生氣。生氣跟其他更深層的情緒相互關聯，也跟需求和信念密不可分，所以進一步學習「生氣情緒」，就能更深入理解一個人的內心世界。

我自己也琢磨了很長一段時間，內心痛苦煎熬時該怎麼辦？平和的心境究竟要從哪裡找起？想調整好自己的心態、又不想被別人的指責動搖時該怎麼做？還是這些都只是天方夜譚？歷經二十多年的探索，這些疑惑在我旅行、冥想、做瑜伽及講授輔導課的過程中不斷牽引著我，我幾乎等於是重修了「情緒調節與溝通」這門課。我學會接納自己的心，而不是去控制它；學會了解對方的心情、跟對方心意相通，而不僅只是精進人際關係和溝通的技巧。經過多次的嘗試錯誤之後，我不僅了解了自己的心，也更貼近對方的心。

本來只是在家帶小孩的我，在一次偶然的機會下，被邀請去幫媽媽們上課。其中一門是帶著媽媽做生涯規劃的輔導課——「媽媽培訓班」，還有另一門則是以非暴力對話法（NVC：nonviolent communication）為基礎的「對話課」，在課堂上跟多位媽媽一聊才發現，原來不是只有我長期被這些情緒和溝通問題困擾。還有媽媽對我說：「講師，我學過很多的對話法，可是只要一生氣，腦子就會一片空白、抓孩子來開刀。請您幫幫我，讓我少生點氣吧！」

我看到很多媽媽，往往對孩子發完脾氣之後都會懊悔不已，但卻又不斷反覆上演這個過程。仔細觀察媽媽當下的生氣情緒，會發現那不單只是生氣，還摻雜了別的情緒；或是其實起因並不在孩子身上，而是由於其他事情才引爆了怒火。有些媽媽生氣不會發洩出來，因為她們更習慣壓抑；也有些媽媽一旦生氣，就會不斷自責、痛苦難受。

她們也跟我一樣，沒辦法果敢斷開情緒的枷鎖，一方面討厭惹自己生氣的對象，另一方面又不斷怪罪生氣的自己。我很想把自己學到的經驗告訴大家，於是開始著手寫下這本書。我們內在的生氣情緒，可能會發生在各種複雜的人際關係中，所以我認為不僅是針對親子關係，身為一個母親可能會經歷的所有狀況，都需要更具體、全面地處理。

我把自己學習、了解的部分，還有授課的所有內容，完整地收錄在這本書中。為了能帶給各位媽媽最大、最實用的幫助，我在撰寫這本書的時候真的絞盡了腦汁，相信不論媽媽們面臨何種狀況，都能從本書中有所收穫。

全書一共分成五個章節。
◎ 第一章會先提出一般人對生氣的種種誤解和迷思。在這一章節中，你可以了解如何區分怒氣及其他情緒，同時釐清自己生氣的真正原因。

◎ 第二章會介紹生氣當下的因應措施。包括：如何快速讓自己從生氣狀態冷靜下來、在怒氣化為言語和行動之前應該考量哪些部分、孩子和父母都處於生氣狀態的話要怎麼調解、用什麼方法管教孩子才能同時顧及他的自尊，以及不小心發了脾氣之後可以用什麼方法道歉等。

◎ 第三章的內容提到當孩子生氣時該如何應對。孩子為什麼會愛生氣？孩子生氣的時候要先確認什麼？另外本章也收錄解讀孩子內心，以及培養孩子情緒調節能力的方法。

◎ 第四章會針對「有沒有可能當一個不生氣的人？」這個問題，給予相關回答。從預防生氣的生活習慣，到如何卸下自己心裡的既定觀念、坦然接受現況，都會加以說明。

◎ 第五章則是針對媽媽們實際遇到生氣狀況時的困擾，提出實戰對策。無論家中寶貝是講了五六遍依然不聽話、什麼事情都怪到媽媽頭上的孩子，個性格外彆扭的老二，還是因為分離焦慮症（Separation Anxiety Disorder，簡稱SAD）而天天哭鬧，本章會告訴媽媽們該怎麼解決這些總是讓人一肚子火的惱人狀況。

生氣並不只會單純引發家庭內部的問題，從社會上的權力階層濫用職權、作威作福開始，再到幼稚園的虐童案、校園暴力及霸凌、隨機犯罪等等，近年來這類心理問題衍生出來的弊端層出不窮，而這些都跟習慣性生氣有關。就像貧窮和家暴容易代代延續，生氣也會一代接著一代，而且還具有從上到下的特性。董事長對總經理生氣，總經理對經理生氣，經理對主任生氣，主任對妻子生氣，妻子對老大生氣，老大對老二生氣，老二又對比自己更弱小的朋友生氣。怒氣一層一層地往下流、環環相扣，最後遭殃的就是孩子。如果不想讓孩子繼續淪為生氣的犧牲者，就需要有人出面終止這種惡性循環。而這個角色的不二人選，就是正在閱讀本書的我們。

希望我們在受到不當的對待時，都能正確地抒發怒火；希望我們不要再讓孩子淪為無辜的出氣筒；希望我們就算對孩子生氣也不要留下傷害；更進一步，還希望我們在生氣時不要跟家人互相攻擊，而是能接收到彼此渴望被理解的心。這段漫長旅程的出發點，其實就在不遠處。自己的怒火，由自己負責。
現在，就讓我們開始這趟探索之旅吧！

本書作者 金芝惠

了解「生氣情緒」，就能了解心情

生活中到處都可以看到「生氣情緒」的蹤影：它藏在九歲大兒子揍向小兒子的拳頭中；藏在老公業績不好在公司被罵、回家後臭著臉的表情上；躲在收銀員遇到奧客卻只能隱忍的聲音裡。哪有人能不生氣呢？至於養小孩就更不用說了，孩子半夜醒來哭個不停令人生氣；孩子在冷颼颼的冬天吵著要穿短袖令人生氣；家裡一團亂，老公卻只是盯著電視也令人生氣。公公婆婆不幫忙帶孩子、還一直要求東、要求西地使喚自己時，看到自家爸媽對自己冷酷無情、卻對孫子百般疼愛時，心中都會冒出一把又一把的無名火。天下哪有媽媽...

專文導讀 自己的怒火由自己負責（臨床心理師 洪仲清）
作者序 了解「生氣情緒」，就能了解心情

第一章 誤會大了！「生氣」跟我們想得不一樣
我常生孩子的氣，我是個壞媽媽 → 你當然可以生氣，生氣並沒有錯
為什麼我每天都動不動就生氣 → 其實媽媽們會生氣都是有原因的
我本來好好的，卻莫名其妙開始生氣 → 生氣只是假情緒，背後的真實情緒不是它
我討厭發脾氣，但他總是惹我生氣 → 別讓其他人為你的情緒負責
老公看不起我，真的讓我超火大 → 會生氣都是因為「解讀」出了問題

第二章 生氣是好事！重點在於怎麼表達
我覺得自己快被氣瘋了怎麼辦？ → 發洩出來很痛快，但殘局好難收拾
我每次生氣都會說出讓自己後悔的話 → 開口之前，記得先把自己的生氣狀況「復盤」
我好像老是在威脅、恐嚇孩子 → 其實孩子的需求也跟父母的需求一樣重要
我怕傷了孩子的自尊心，都不敢管教孩子 → 想維護自尊心，更需要適度地生氣、管教
我又發飆了，好擔心孩子是不是受傷了…… → 真心的道歉，能融化孩子的心
老公都只顧自己，真的好討厭！ → 適度表達是必要的，別讓家人踩到自己的底線

第三章 家有暴龍小孩怎麼辦？
孩子常常生氣暴怒，怎麼會這樣？ → 有先天和後天兩種原因
孩子生起氣來完全無視我，讓我超火大 → 其實孩子的生氣情緒跟媽媽沒關係
孩子不開心、鬧脾氣，全都要體諒嗎？ → 要包容到什麼程度，媽媽可以自己選擇
孩子的心真讓人難以捉摸 → 遊刃有餘地在能力所及範圍內盡力就好
孩子一生氣就大叫、摔東西，講都講不聽 → 讓孩子能夠主動反省自己並負起責任

第四章 生氣居然可以預防？
很累的時候就更想生氣 → 比起事後處理，更重要的是事先預防
我不知道我自己在想什麼 → 用生氣日記觀察自己的心
對的就是對的，這也要吵我就會生氣 → 先檢視一下，那真的是「對的」？
每次看到我媽的生活都快窒息了 → 她的生活是她的，你的生活是你的
老公越看越討厭，吵架也解決不了問題 → 別只要求對方，而忘了他存在的價值

第五章 生氣時就這麼做！正確發火實戰演練
講了五六次也講不聽，讓我好爆炸 → 具體地要求孩子採取行動
孩子什麼都怪媽媽，讓我生氣又委屈 → 告訴孩子現實的界限範圍
為什麼我都只想對二寶生氣？ → 因為孩子跟自己太像或太不像了
兒子常亂發脾氣又有攻擊性，該怎麼辦？ → 有問題的是孩子的行為，不是孩子
六歲小孩還有分離焦慮症，我真的好累 → 越想消除不安，不安就會變得越大

結語 現在這一刻的選擇，會改變明天的未來
*附錄1 情緒清單
*附錄2 願望清單

專文導讀 自己的怒火由自己負責（臨床心理師 洪仲清）
作者序 了解「生氣情緒」，就能了解心情

第一章 誤會大了！「生氣」跟我們想得不一樣
我常生孩子的氣，我是個壞媽媽 → 你當然可以生氣，生氣並沒有錯
為什麼我每天都動不動就生氣 → 其實媽媽們會生氣都是有原因的
我本來好好的，卻莫名其妙開始生氣 → 生氣只是假情緒，背後的真實情緒不是它
我討厭發脾氣，但他總是惹我生氣 → 別讓其他人為你的情緒負責
老公看不起我，真的讓我超火大 → 會生氣都是因為「解讀」出了問題

第二章 生氣是好事！重點在於怎麼表達
我...