走過青春期的高情商陪伴法：成為孩子最信賴的依靠！41則幫助他擺脫迷惘、邁向獨立的親子相處指引

名人推薦：「讀完此書，頓時覺得和青少年一起過著機智生活，不是夢！」
──親職教育推廣人／陳其正（醜爸）

「家有青春期階段的孩子，父母心好累！每天都在和孩子鬥智鬥法，管太嚴擔心孩子反抗，管太鬆又怕孩子出亂子，更麻煩的是，想和孩子講講話，卻換來令人心碎的回應。如果你也正和青春期的孩子處在緊張中，快來翻閱這本教養寶典。其實，青少年也是很可愛的！」
──諮商心理師、暢銷作家／陳志恆

「青少年的孩子，需要我們用太陽般的溫度、視他為獨立個體般的尊重，來靠近他與了解他。」──親職教育講師／魏瑋志（澤爸）
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「剛剛好」才是與孩子最近的距離

有段時間我很勤快地到健身房報到，很認真地進行增肌和有氧運動的循環訓練。原因是我很欣賞那間健身房的負責人，雖然她年過七旬，仍然充滿活力，是位豪爽的女強人，本身也是健身教練的她，透過循環運動訓練找回了健康，後來則成為運動推廣大使。她的存在，讓我也想成為一位像她一樣永遠保持活力與朝氣的女性。

因為彼此投緣，所以我也常約她喝茶聊生活。

某一天，我們聊到了「人際關係」這個話題。那個時期的我覺得自己是「乙方」，被「甲方」蠻橫的行為折磨著，聽完我的狀況後，她向我說了這番話。

「曦允啊！即使妳是『乙方』，也不需要在對方面前示弱！」

就算是不得不分出「甲方」與「乙方」的時候，「乙方」也沒有必要示弱。確實如此，也許好人都有自卑情結？但如果「乙方」過於低姿態，人們就不會認為他是「好人」，而是「好欺負的人」了。就算處於劣勢，但只要我堂堂正正地面對，對方也會因為我的態度而不敢張牙舞爪。

剛剛好的姿態，不過於自大或自卑，其實是維繫所有關係的秘訣。

父母和子女之間的關係也是一樣。尤其是子女正值青春期的親子關係，很多時候反倒是子女成了「甲方」、父母成了「乙方」。父母不只供子女吃飽穿暖，而且沒有父母的「同意」，子女能做的事情並不多，但為什麼父母依然處於「乙方」的位置呢？

這是因為父母過於低姿態的緣故。如果父母持續用哀兵姿態來面對子女，等到子女度過了青春期，父母就可能會面臨進退兩難的局面。

孩子一方面不聽父母的話，一方面又對父母要求東、要求西的。身為父母，雖然心裡不想答應，但不答應，又會覺得自己沒盡到身為父母的責任，於是只好妥協了。如同啞巴吃黃連般，能給孩子的都給了，但孩子別說感謝了，甚至還以更自私的態度來對待父母。這些小傢伙一直拿青春期當作擋箭牌、予取予求，身為父母，實在太為難了。

相信每位擁有青春期子女的家長都會有類似的苦惱。問題的原因正是因為不懂得如何給予「剛剛好」的愛。若想要避免淪為「乙方」，家長就需要學會付出「剛剛好的愛」。

「剛剛好的愛」應用①：不要凡事都順孩子的意

如果一切都順著子女，孩子們就會認為這些都是理所當然的，不知不覺就會展現出「甲方」的姿態。例如，家長為了接送從補習班下課的孩子而等到凌晨；為了讓子女專注在課業上而把電視搬走等。當父母為了孩子放棄一切生活的瞬間，就註定會成為乙方。

「照顧子女」和「凡事都順著子女」是全然不同的。

提供子女必要的支持是「照顧」，凡事以子女的意思為準則就成了「寵溺」。父母可以接受子女的請求，只是沒有必要「全部答應」。孩子必須要明白，這世界上不可能所有人都對自己說「Yes」，因此父母要適時地拒絕。從未被父母拒絕過的孩子，未來遇到他人拒絕自己時，很可能會難以自處、甚至情緒崩潰。因此，有必要透過適當的拒絕，讓孩子認知到，這世界無法滿足他所有的要求，這也是理所當然的。

「剛剛好的愛」應用②：要堅持立下的原則

有時候父母會跟孩子約定，如果準時回到家或者成績進步，就會多給一些零用錢，或是幫孩子換新手機等，即使孩子最後沒能遵守約定，有些父母還是會給予獎勵，就如同推銷員沒有好好推銷，顧客卻還是買單了。如此一來，父母在孩子心中變成了「濫好人」形象，處於這種情況的父母，可能經常覺得被子女吃定了。

我的建議是，當孩子們沒有做到約定事項時，父母就不要給予獎勵。「如果這是你想得到的獎勵，就要有強烈的決心，告訴自己一定要達標。沒有做到，就不會有獎勵。」父母偶爾需要擺出堅定的高姿態。

例如在跟子女「協商零用錢」等方面時，與其答應孩子全部的要求，不如以「有條件、有代價」的方式，提出子女應該履行的行為條件。另外，引導孩子們主動提出條件，並且接受孩子提出的部分條件也是方法之一。透過這些過程，父母對子女的「剛剛好的愛」就能展現其教養意義。

與子女進行「協商」是極其重要的教育方法。現代社會存在無數的利害關係。如果在家庭裡也能讓孩子理解，關係並非透過單方面的妥協和犧牲來維繫的，以後孩子在其他的利害關係、或者與他人的關係裡，就會懂得兼顧自己的需要，成長為一個能適當地為自己爭取的大人。

「剛剛好的愛」應用③：管教要拿捏節奏

有些家長會對孩子「高壓管理」。然而，好的教養就像好音樂一樣，都是需要節奏感的。許多優美的音樂，一開始都是以微小、輕盈的旋律開場，在樂曲高潮時才變得強烈激昂，最後以回味無窮的餘韻結尾。家長也需要有這般的智慧，將這種節奏感運用在與孩子的互動上。

如果不斷對孩子說：「快去讀書！」「快去補習！」「快去寫作業！」，如此「命令、要求、強迫」孩子，孩子的生活就像持續聽節奏很強的音樂般，不僅沒有機會整理思緒，還會一天比一天疲憊，當然也無法對父母做出好的回應。因此，面對孩子時，請試著在「強烈要求」之間，穿插溫柔的「請求」或「稱讚」吧！ 維持著類似「強弱弱、中強弱弱」這樣的tempo吧！這麼一來，與子女之間的關係一定會和諧許多。

親子關係，其實和戀愛關係很相似。談戀愛時，假設兩個人滿分的愛是100，並不會有一對情侶恰好是「50：50」，終究會有一方愛得多一些，那一方在關係中無可避免會成為「乙方」。

然而，許多爸媽生來就是「乙方」，我在此真心地建議：透過給予「剛剛好的愛」，成為一個能揚眉吐氣的「乙方」吧！意外地，這也是能避免與青春期子女為敵的生存祕訣。


善用「傾聽」的力量，建立與孩子的親密感

覺得平常和子女對話都不太順利嗎？試著留意對話的開頭吧！您問了孩子什麼呢？

「這次期末考考幾分？」
「你這次考第幾名呀？」
「下次模擬考是什麼時候？」

對於這類問題，通常孩子的回答都是同一個。

「不知道啦。」

孩子們最討厭成績相關的話題，如果把這類話題當作對話的開頭，立刻就會引發反感，當孩子心裡認定「等一下又要被唸了！」，就會為了避開這個情況，用「不知道」來中止對話。父母若想和孩子好好對話，開話題的時候一定要避開「成績」這個主題。

那麼，要問些什麼呢？推薦大家，若想和孩子們進行真心的對話，可以用「夢想」當作對話的主題。正值青春期的孩子們，可能只有半數曾經思考過「我的夢想」，許多孩子都是「沒想過」的狀態。沒有夢想並不是孩子的錯，沒有夢想的大人也很多，對吧？青少年們正處在尋找夢想的旅程中，所以還沒有夢想是理所當然的，別因為子女回答「沒想過」又大發雷霆。

當和孩子進行「以夢想為主題的對話」時，不需要要求孩子回答出一個了不起的夢想，而是要在對話中讓孩子知道，父母會支持他們尋找夢想，當他們需要意見時，父母也會很樂意提供。如果發現孩子已經擁有自己的夢想了，但因為夢想也可能隨著時間流逝而有所調整，父母要做的是透過對話，幫助孩子整理思緒，讓他們得以享受這趟尋找夢想的旅程。

「你最近對什麼感興趣呢？」
「現在學的東西裡，你覺得最有趣的是什麼？」

一開始孩子會草率回應是正常的，但漸漸地，他們會開始以認真的態度來回答，如果持續關心子女的興趣、持續詢問他們的看法，我們可能會發現，原來孩子的想法是如此獨特又深刻。

除了試著更換對話主題之外，有技巧地聆聽也有助於孩子敞開心扉。當有人正豎耳傾聽著我們，並且與我們產生共鳴時，我們就會更期待和對方說話、認為對方很懂自己。為了讓子女感受到「正在被誠懇地聆聽著」，我推薦使用「共鳴式傾聽法」。

「共鳴式傾聽法」是一種傾聽的技術，又分為「消極式傾聽」和「積極式傾聽」，目的都是為了向對方表達共鳴、理解。

「消極式傾聽」包含兩種重點技巧，一是透過一邊聽、一邊點頭來表示理解；二是透過類似「然後呢？」「你可以多說一點嗎？」等句子，使對話能延續下去。

「積極式傾聽」則是複述對方說的話表示同理，例如用「原來你是因為這樣才生氣啊！」或者是整理孩子所說的內容，比如「你明明很努力，但是老師卻不知道你這麼努力，所以你才會這麼傷心啊！」表現出對孩子的理解。

上述內容並非我獨創，而是在韓國高一國文課就會學習到的溝通技巧。十幾歲孩子都能應用的技巧，相信對父母來說也不會太困難，採取這種表示共鳴的傾聽法、邀請子女一起對話，他們肯定會感受到「爸媽很認真聽我說話」，也會更願意表達內心的想法。

除此之外，「共鳴式傾聽法」還可以搭配「I-message」（我—訊息）使用，平時家長常用的可能都是「You-message」（你—訊息），以「你」作為話語的開頭：

「你怎麼這麼懶惰啊！」
「你就是這樣才會失去機會！」

「你—訊息」很容易給人被指責的感受，而「我—訊息」讓孩子們可以更加自在地與父母對話。試著將平時說話的主詞從「你」改成「我」吧！ 還可以進一步結合「事件—情緒—期待」的順序。例如：

「我看到你花了很多時間滑手機（事件），這讓我很擔心你的課業（情緒）。」
「我發現你沒有主動爭取那個機會（事件），我覺得有點失望（情緒），但我更想知道你選擇這麼做的原因（期待）。」

換個問法，孩子們的回應一定會更加柔軟、友善的。

有些孩子則是個性害羞，或者已經很久沒有長時間和家長對話了，這樣的狀況特別適合使用「肢體對話」。對話並非一定要透過「言語」來進行。雖然有些孩子非常討厭身體觸碰，但如果只是「拍後背」或「拍肩膀」，孩子們大多可以接受。父母可以透過拍孩子肩膀的同時說聲「我相信你！」或者一邊拍著肩膀、一邊說「沒關係！一切都會好起來的！」讓孩子感受到關愛。

除了更換對話主題、運用傾聽技巧、肢體動作之外，改變對話的地點也能幫助您和孩子好好地對話。我聽過有個平時都不怎麼和媽媽說話的女兒，某天她的母親約她一起去咖啡廳，在被音樂聲環繞的咖啡廳裡，母女倆竟然可以四目相接、邊喝咖啡邊談天，一聊就是好幾個小時。

很驚人吧？如果您的子女平時在家也是省話一族，建議可以邀請孩子一起到外面去。舉凡家裡附近的咖啡廳、公園或觀光景點都很不錯。孩子們在陌生的場合，只有父母是自己熟悉的人，所以很自然地會依靠父母，藉此機會與他們好好聊聊，可以創造很好的體驗。

孩子的青春期是與父母關係重建的最佳時期。這時期如果彼此太不相通，就會變成冤家，但如果好好相處，父母將會和子女成為世界上最親密的朋友。青春期時就養成與父母討論的習慣的孩子，在長大成人後發生任何事也都會最先和父母討論。

以青春期孩子喜歡的話題來開場，並善用傾聽技巧，積極傾聽孩子的想法，相信也會得到子女良好的回應。用心對話，能為親子關係打開一扇窗，讓陽光重新照耀彼此存在的空間與時間。

「剛剛好」才是與孩子最近的距離

有段時間我很勤快地到健身房報到，很認真地進行增肌和有氧運動的循環訓練。原因是我很欣賞那間健身房的負責人，雖然她年過七旬，仍然充滿活力，是位豪爽的女強人，本身也是健身教練的她，透過循環運動訓練找回了健康，後來則成為運動推廣大使。她的存在，讓我也想成為一位像她一樣永遠保持活力與朝氣的女性。

因為彼此投緣，所以我也常約她喝茶聊生活。

某一天，我們聊到了「人際關係」這個話題。那個時期的我覺得自己是「乙方」，被「甲方」蠻橫的行為折磨著，聽完我的狀況後，她向我說了這番話...

Q：老師，青春期到底是什麼啊？
A：大概就像……如果我說：「這邊地板很滑，不要用跑的！」然後有五個人就理直氣壯地跑過去。青春期就類似這樣吧？

從我念師範大學的時期開始，我就在各式各樣的地方教國文，然而，在上課時與在生活中所遇到的孩子，他們的面貌全然不同。

「連金正恩都害怕的病就是中二病」我原本以為這只是句玩笑話，直到我因為孩子們大大小小的事件而傷透腦筋，甚至還經歷搭上救護車的緊急狀況，才切身感受到青春期孩子的威力。

我們總會為青春期孩子貼上「衝動」、「自我中心」的標籤，或許不容易察覺，但他們更多是懷抱著對未來的迷惘，獨自煩惱著人生，青春期的孩子是這樣的存在。在那些大人無法理解的行為背後，有著他們各自的理由。

每次看見家長和孩子針鋒相對，我總是感到惋惜，因此，我想盡我所能來幫助不知如何與青春期孩子共處的家庭，所以提筆寫下了這本書。

這本書記錄了過去10年間，我在課外輔導以及在學校任教時所遇見的孩子們。軟弱無力的孩子、血氣方剛的孩子、敏感的孩子……，如同人有各種不同的個性，在青春期的孩子們樣態也各不相同。

那些我所遇見的孩子，他們既平凡，卻又特別。透過參與、觀察他們的生活，我領悟到的是──與青春期的他們共同分擔煩惱，才是唯一的解藥。如果此時的您正為青春期孩子傷腦筋，期盼這本書能為您帶來一絲絲安慰與希望。

在此書誕生的過程中，我得到了許多貴人的協助。衷心感謝總是引導我思考教育本質的崔英蘭老師；還有對於我的能力給予高度評價的韓國講師新聞社韓相亨社長。此外，總是讚賞我的文字的韓明均老師、尹貞花老師和朱美姬作家，真心感謝您們。

此外，我也獲得了諸多前輩老師的幫助，才能順利從一位蹩腳的新手教師，成長為今天的我。感謝如同母親般，經常鼓勵提點我的李敏熙主任、總是溫暖給予我建議的金成天老師、在我心中如同楷模般充滿教育熱情的林英勳教師、在許多層面都照顧著我的卓成愛老師和徐錫子老師。最後，感謝我的戰友，同時是我的靠山的李宥真老師。真的非常感謝您們。

在此也向Borabit Cow出版社的金哲元代表和金伊瑟編輯表達我的感激之心。書中這些有淚水有笑容的精彩片段，因為有您們，我才得以向世界分享箇中冷暖。我也想向我教過的學生們告白，尤其是在本書「孩子的真心話」專欄裡登場的五顆寶石（多英、成彬、吉雷、允貞、志溫），我想，在教學過程中學習、體悟到最多的，其實是我自己。在此向我的學生們表達無盡的感謝。

最後，我想對我親愛的家人們表達感謝，尤其是我的母親，儘管青春期的我是個沒有好好盡孝道的女兒，但您依然始終如一地給予我愛和信任，在此，我想向您致上最深的感謝。

Q：老師，青春期到底是什麼啊？
A：大概就像……如果我說：「這邊地板很滑，不要用跑的！」然後有五個人就理直氣壯地跑過去。青春期就類似這樣吧？

從我念師範大學的時期開始，我就在各式各樣的地方教國文，然而，在上課時與在生活中所遇到的孩子，他們的面貌全然不同。

「連金正恩都害怕的病就是中二病」我原本以為這只是句玩笑話，直到我因為孩子們大大小小的事件而傷透腦筋，甚至還經歷搭上救護車的緊急狀況，才切身感受到青春期孩子的威力。

我們總會為青春期孩子貼上「衝動」、「自我中心」的標籤，或許不容易察覺，但他們...

第1章 / 唉，我的乖小孩跑哪去了？ 【狀況掌握篇】
Lesson 01: 老師，我家孩子才不會罵髒話！
Lesson 02: 青春期孩子的心思是世紀之謎！
Lesson 03: 國中是模範生、上了高中怎麼會變成打架王？
Lesson 04: 孩子和朋友吵架、悶悶不樂，我該做些什麼嗎？
Lesson 05: 孩子脾氣暴躁、動不動就鬧事，怎麼辦？
Lesson 06: 我的孩子被霸凌了嗎？
Lesson 07: 孩子狀況百出，到底怎麼了？
Lesson 08: 孩子是青春期到了？還是憂鬱症？
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生多英的對談

第2章 / 掌握和青春期孩子的最佳距離 【機智行動篇】
Lesson 09: 「剛剛好」才是與孩子最近的距離
Lesson 10: 讀懂支支吾吾、口是心非的「青春期語言」
Lesson 11: 別急著反駁，孩子最渴望的就是父母的「傾聽」
Lesson 12: 有時需要堅持原則，有時需要保持彈性
Lesson 13: 透過日常觀察，找出孩子問題行為背後的原因
Lesson 14: 總是順著孩子，反而是一種「虐待」
Lesson 15: 建立孩子價值觀的最好時機，從「犯錯」開始
Lesson 16: 放下成績焦慮，帶孩子迎接更美好的未來
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生成彬的對談

第3章 / 與青春期孩子的轉念溝通【機智對話篇】
Lesson 17: 用「反向操作」說話術，激發孩子的自主動力
Lesson 18: 比較和質疑，是讓孩子緊鎖心門的自尊心小偷
Lesson 19: 停止無效說教！「提問」才是反省過錯的高招
Lesson 20: 讀懂孩子的心，成為孩子眼中「可以溝通」的存在
Lesson 21: 善用「傾聽」的力量，建立與孩子的親密感
Lesson 22: 避開「青春期」和「更年期」的諜對諜僵局
Lesson 23: 學會「如何發脾氣」比「不發脾氣」更重要
Lesson 24: 掌握50：50對話比例，讓孩子主動侃侃而談
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生吉雷的對談

第4章 / 成為孩子最可靠的內在教練【機智引導篇】
Lesson 25: 從孩子感興趣的事物裡，看見孩子的未來
Lesson 26: 為孩子保留談「性」空間，學會保護自己、尊重他人
Lesson 27:「肯定」是比「稱讚」更具意義的正向教養
Lesson 28: 成長過程中的「尊重」，會化為孩子克服萬難的勇氣
Lesson 29: 父母的角色不是「監視者」，而是「引路人」
Lesson 30: 兩次指責、八次激勵，孩子可以自己戰勝失敗
Lesson 31: 成為孩子心中最信任、想追隨的「人生前輩」
Lesson 32: 向孩子表達愛吧！別讓沒有說出口的愛成為遺憾
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生允貞的對談

第5章 / 和青春期孩子一起並肩成長【機智調適篇】
Lesson 33: 父母的堅定，是穩固青春期動盪的最大支柱
Lesson 34: 「考上好大學＝成功」的時代已經過去了
Lesson 35: 陪伴孩子遠離無力感、不適應的中輟危機
Lesson 36: 打造一個比遊戲世界更有趣的真實世界
Lesson 37: 勇於追尋自己的夢想，和孩子一起成長
Lesson 38: 別小看自己的言行對青春期子女的影響力
Lesson 39: 請耐心等待，相信「後退兩步，是為了前進三步」
Lesson 40: 放手讓孩子嘗試，才能蛻變為負責任的成熟大人
Lesson 41: 現在感到幸福的孩子，才會相信能擁有美好的未來
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生志溫的對談

第1章 / 唉，我的乖小孩跑哪去了？ 【狀況掌握篇】
Lesson 01: 老師，我家孩子才不會罵髒話！
Lesson 02: 青春期孩子的心思是世紀之謎！
Lesson 03: 國中是模範生、上了高中怎麼會變成打架王？
Lesson 04: 孩子和朋友吵架、悶悶不樂，我該做些什麼嗎？
Lesson 05: 孩子脾氣暴躁、動不動就鬧事，怎麼辦？
Lesson 06: 我的孩子被霸凌了嗎？
Lesson 07: 孩子狀況百出，到底怎麼了？
Lesson 08: 孩子是青春期到了？還是憂鬱症？
[孩子的真心話] 曦允老師VS.學生多英的對談

第2章 / 掌握和青春期孩子的最佳距離 【機智行動篇】
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