別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔

名人推薦：◎親子教養專家‧傾情推薦 （依姓氏筆畫排序）
葉月幽老師透過溫暖而深刻的文字帶領父母探索教養的真締——不僅僅是教育孩子，教養更是一趟自我成長的旅程。在旅程中我們學會理解和放下焦慮，並找到愛與信任的力量。
──親子生活教練｜口羊太太

翻開這本書，你會看見孩子的需求，也學會溫柔地接納自己，成為彼此生命中的光。
──親職作家、教師｜洛洛老師

一本充滿溫暖與理解的教養之書，陪伴你療癒童年，也學會用愛與孩子共同成長。
──閱讀推廣人、作家｜綠君麻麻

◎來自家長的五星好評：
「可以說是篇篇戳心...

■ 孩子一哭鬧就崩潰？該如何做情緒穩定的父母
經常聽到父母們說：「我也不想對孩子發脾氣，可是他有時候簡直就是無理取鬧。認定的事情怎麽說都說不通，一點點小事就能哭上半天，你指東他往西完全不配合，任性耍賴的時候真的想把他丢出去！」

當面對著軟硬不吃的「熊孩子」和硝煙彌漫的「戰場」，我們的心情也猶如那滿地狼藉的物品一樣混亂不堪。在每一個抓狂的深夜和雞飛狗跳的清晨，我們都在爆發和無奈的糾結中無力歎息。在辛苦了一天之後，父母們筋疲力盡地回到家中，可是孩子偏偏還要找事，實在忍不住就想發火。在面對孩子的「我偏不！我就要！」的時候，我們經常被氣得七竅生煙、無比抓狂。

我們平時看到孩子的笑臉，覺得心都要融化了；轉頭看到孩子一哭二鬧三尖叫，覺得心都要被火化了。這簡直就是育兒最看不見希望的時刻。然而書上還告訴我們，這是可怕的兩歲，之後還有恐怖的三歲，狗都嫌的小學，叛逆的青春期……這雜飛狗跳什麽時候才是盡頭啊。那些育兒專家還告訴我們，父母平和的情緒是給孩子最好的教育。神吶，我也想平和啊，誰能給我千年的修為？

可是我們每次吼完罵完，又會後悔，不斷自責，覺得對不起孩子。然而下次又接著吼，陷入無止盡的循環。面對這樣的場景，要如何才能做個情緒穩定的父母呢？很多文章都告訴我們，當我們的情緒要爆發時，可以先深呼吸、調整心態，讓自己冷靜下來：或者請家人幫忙照看孩子，自己單獨待一會兒：要接納自己有情緒等等。這些方式都可以讓我們在情緒中保持理智，喚醒我們有意識的覺察部分。

這樣做確實很有幫助，但每一次都要在崩潰的邊緣徘徊，實在是勞心勞力。

有這樣一段話：「這個世界上有一種職業很特殊，它是全天候的，不分白天和黑夜，沒有休息日，不能請假，也沒有退休的一天•更沒有薪水可拿；在這個世界上有一種冠冕也很特殊，它是終身制的，從加冕的那一刻起，就永遠不會被褫奪，只是有時候，它給人帶來的不僅僅是榮耀，還有責任、緊張和壓力⋯⋯這種職業，這種冠冕，叫作母親。」

戴上冠冕的同時，也仿佛戴上了金箍，也許這就是作為母親的羈絆。所以媽媽們，請放下必須要做個好媽媽的自我要求，不要苛責自己，盡可能找機會讓自己休息，請家人幫忙分擔一些，給自己時間享受自己喜歡的興趣愛好，這些自我調整都能夠幫助我們做一個情緒穩定的父母。

偶爾狼狽沒什麽大不了，所謂成長，就是在不斷的磕磕絆絆中繼續前行。也許有些艱難，我願意陪伴你一起渡過。就讓我們彼此陪伴著，一邊摸索、一邊一步一個腳印地往往前走。帶著飽滿的、柔軟的、堅強的心，慢慢往前走。即便摸著黑，也一定會看到前面的溫暖和光明。



■ 你不是軟弱，而是堅強了太久
在我們的想像中，成為一個母親，能夠見證一個生命的誕生與成長，是一件無比神聖的事情；而剛生完孩子的媽媽，懷抱著可愛的嬰兒，也一定是幸福無比的。然而，實際生活卻往往沒有想像中這麼美好。所有我們看到的光鮮亮麗、幸福甜蜜的背後，都曾經是一段咬緊牙關硬撐過去的日子。

我有兩個孩子，他們的到來，給我帶來了無比的欣喜、快樂、幸福和甜蜜，同時也帶來了各種糾結、疑惑、焦慮和痛苦。尤其是在生育二寶葉新的時候，原以為會更有經驗，卻猝不及防地墜入產後憂鬱的深淵，讓我手忙腳亂、不知所措。那麼，倘若我們在產後出現了憂鬱的情緒，可以如何自我關愛呢？

首先，請放下過高的自我要求，不追求做一個完美母親。允許自己有負面情緒，接受自己無法面面俱到。我們可以溫柔地對待自己。偶爾弄得一片狼藉沒什麼大不了，所謂成長，就是在不斷的磕磕絆絆中繼續前行。我們都在學習如何去愛，愛自己，愛孩子。而愛，永遠都是充滿希望的。

其次，每個人都需要休息，需要有一定的獨處時間，這個時間是非常重要的。在這個時間裡我們可以調整、梳理自己，讓我們有更好的品質去和家人相處。如果獨處的時間長期被剝奪，就會給我們的身心帶來明顯的影響，使我們感到失去自我控制和獨立性，我們就會感覺嚴重的身心失衡。

因此，我們可以偶爾抽離母親的角色，每天給自己一些自我關懷的時間。不必每天和孩子捆綁在一起，我們可以外出、找朋友聊天、買自己喜歡的東西、看電影、做SPA……社交生活能讓我們恢復活力，而享受獨處時間，也能讓我們的身心得到放鬆。

第三，保證睡眠。別小看睡眠對我們的影響，一個人如果長期睡眠不足，就會導致身心失衡，情緒暴躁或低落。休息和睡眠不但對身體有較大影響，對我們的情緒也有很重要的調節作用。偶爾和家人換著照顧孩子入睡，讓自己也能得到放鬆和休息。

第四，尋找支持系統。如果家務太過繁雜，可以尋求家人的幫助，或者請阿姨、鐘點工來替代一部分，把自己從重複煩瑣的雜務中解放出來。如果情緒需要出口，可以和朋友、閨蜜傾訴，會讓我們感覺輕鬆很多。

如果覺得自己無法排解，可以向專業心理諮商師尋求説明，情況較為嚴重的可前往醫院精神科讓醫生進行診斷並確立治療方案。不要總覺得忍一忍就會過去，在「母親」這個身份背後，你首先是你自己。你的狀態好了，你的生活、你的孩子才會快樂幸福。

雖然生活中的我們做不到理想中那樣總是有愛、有耐心、心態那麼好，我們也會發牢騷、不耐煩，也會流淚、痛苦，甚至自暴自棄。但我依然堅信，一切都是經歷，一切都會過去，無論是快樂還是痛苦，都是今後滋養我們的回憶。沒有必要妄自菲薄，生活中的我們其實比自己想像的要堅強得多。等多年後孩子們都長大了，再重回頭看看這一段，也是彌足珍貴的回憶。這就是孩子，甜蜜的羈絆。這就是生活，一個黎明接著一個黑暗，黑暗過後又是黎明。



■ 改變語言習慣，遠離暴力式溝通
當孩子剛出生的時候，我們的絕大多數精力都會放在他的吃喝拉撒睡上面，只要這些方面照顧得比較好，孩子就會感覺舒適。但是隨著孩子年齡的增長，心智的發育，他可以用語言和我們交流了，這時候就不再是只需要管吃飽穿暖這麼簡單了。他會有很多自己的想法和主見，而此時面對孩子的一些行為，父母就會無比抓狂。這時候，如何與孩子溝通，就變得非常重要了。

我們心目中理想的溝通，是雙方心平氣和地表達自己的感受和需求，共同商量之後得出一個雙方都滿意的結果。但實際生活中的溝通，往往伴隨著指責、爭吵、互不讓步；或者一方想要溝通，另一方逃避、不配合，最後不歡而散。這時候我們難免會懷疑，既然都知道溝通的重要性，為什麼實際溝通時總是困難重重、結果差強人意？

總是溝而不通，是因為我們很容易進入「暴力式溝通」的模式。表面上看起來是在溝通，實際上語言裡充滿了攻擊性和火藥味。

暴力式溝通的第一大類型，是我們很難區分標籤和行為。我們說孩子拖拉、磨蹭、叛逆、膽小、不聽話；我們說伴侶懶惰、不體貼、不上進、無理取鬧……這些都是在給對方貼標籤。

所謂標籤，是一種主觀印象或預設判斷。當我們帶著標籤去看待對方的時候，往往會有失公允，並暗含著指責；當我們溝通的時候，要注意的是描述行為，行為是一種客觀中立的事實發生，是不帶指責和評判意味的。溝通時，要學會把脫口而出的標籤轉化為客觀的行為描述，以免一開口就讓人牴觸。

【標籤 → 行為】
˙你經常丟三落四。→你今天早上忘記帶鑰匙了。
˙你總是邋裡邋遢。→你的衣服沾到菜湯了。
˙你真是粗心大意。→你的作業漏了一題沒寫。
˙你一直都是這麼懶散。→我看到你上課時趴在課桌上。

區分標籤和行為，是一切平等溝通的基礎。當我們去掉指責性標籤的時候，描述行為就變成了一種提醒，對方才不會感到被批評，才更願意和我們繼續溝通下去。

無論我們是和孩子溝通，還是和伴侶溝通，雙方的情緒很容易互相影響。暴力式溝通帶有很強的攻擊性，我們總是不自覺地從語言庫裡調出這些我們熟悉的模式，結果越想溝通，就越容易吵架。次數多了之後，我們就對溝通失去信心了。想要改變這種模式，我們要靜下來看看自己的內心，問問自己：我這句話想要表達什麼？這次溝通的目的是什麼？我希望得到什麼樣的回應？

我們總希望孩子多吃健康的食物，獲得全面的營養，才能擁有好身體。那麼，孩子在家庭中每天聽到的話語，就是他攝入的內心成長所需的營養。我們會儘量讓孩子遠離垃圾食品、黑心食品；同樣，我們也要調整自己的溝通和表達方式，用建設性的語言，讓孩子的心靈也能健康成長。



■ 給孩子立規矩，不是在跟孩子較勁
如果我問，孩子需要規則嗎？估計大家會馬上回答：當然！沒有規則那不就成了放任溺愛了嗎？

沒錯，規則是非常重要的。孩子們都知道，如果做遊戲不遵守規則，遊戲就無法進行下去。同樣，生活中如果沒有規則，事情就會亂套。尤其是當孩子進入社會之後，不守規則會寸步難行。所以，規則的重要性是毋庸置疑的。

然而現在很多父母走進了一個誤區：只定規則，不講道理。這裡的「不講道理」，並不是說規則本身沒有道理，而是父母們並沒有明白規則存在的意義。如果給孩子制定的全部都是限制性規則，他們就會認為規則是在剝奪自己的權益，那自然會心生牴觸，不願執行了。

透過規則讓孩子學會自律，這本身並沒有錯，然而自律並不是靠我們單方面的規定就能形成的。如果孩子只能服從規則，做不到就要受懲罰，那就會讓孩子把注意力放在如何不被抓住上面，這樣形成的只能叫作「他律」。自律，是無論有沒有人監督，都在心裡知道自己要做什麼和不做什麼，是一種自我約束的能力。這顯然不是僅僅透過制定和服從規則就能達到的。

如果規則被等同於限制，等同於對抗，這無疑是可悲的，也是父母們不願意看到的情況。如果規則帶給雙方的是更多的對抗、更多的情緒、更多的煩惱，父母不得不花更多的精力在控制上，那這種規則就是需要去質疑的。

規則意識的建立，不在於你的聲音有多大，不在於你可以如何懲罰，而在於你是否真正考慮到了雙方，在於孩子是否信服你，在於你是否能夠共同執行規則並自覺遵守。因此，我們可能要看得更深一層的是，我們為什麼要給孩子立規則。

規則的作用是為了保證我們的日常生活可以順利進行，是為了維護雙方的感受和滿足大家的需求，這樣的規則才是合理的、人性化的、容易執行的。例如我在工作的時候，如果葉兒進來打擾我，我不會跟他說：「媽媽工作的時候不可以打擾，這是規則。」而是告訴他：「你現在很想媽媽陪你一起玩，媽媽還有一點工作沒有完成，你在這裡我就不能集中精力了，我覺得有點著急。我希望可以儘快完成工作，這樣就有更多的時間陪你玩了。」

這時孩子會明白，自己的感受和需求很重要，對方的感受和需求也同樣重要。孩子透過自發地調整行為來滿足雙方的需求，這也是在培養孩子的同理心和責任感。同樣，孩子也會知道，如果他不打擾我，我就可以更快地完成工作，反而有更多的時間陪伴他。而且，當他在做自己感興趣的事情時，也有權利要求自己不被其他人打擾。那麼，遵守規則其實也是在維護他們自己的需求。如果遵守規則可以保護自己的權益而不是剝奪權益，那孩子自然也會願意去執行。

因此在規則方面，我比較贊同國際上通用的「三不原則」：不傷害自己；不影響他人；不破壞環境。這三條原則在最大程度上維護了雙方的感受和需求。而在此規則之內，孩子就享有充分的自由。只有這樣，規則才是有意義的，也是大家樂於遵守的。

如果一個孩子總是不願意遵守規則，我們可能要先質疑一下規則的合理性，以及制定方式和執行難度。若規則太過僵化，或者只是父母單方面的規定和壓制，那孩子自然不願意遵守。孩子會更樂於遵守那些他們自己參與制定的，並且真正顧及到自己需求的規則。

同樣，在制定規則時還要考慮到孩子的年齡，有一些在我們看來非常簡單、理應做到的事情，對於年幼的孩子來說卻是很有難度的。這時候也需要我們做出適當的調整，進行步驟分解，協助孩子共同完成。

對於家庭來說，規則就是一個大框架，是為了維護所有人的感受和需求。當孩子們學會表達自己的感受和需求，同時考慮他人的感受和需求時，他們會自發自覺地遵守規則，甚至自己制定規則。



■ 打破自我設限，人生無限可能
很多人在自己小時候被父母粗暴對待的時候，就會在心裡暗暗下定決心，等自己將來有孩子了，一定不會這樣對他。可是等自己真的有了孩子之後，卻發現自己身上有著父母的影子。明明不希望自己變成他們那樣，卻又不知不覺用同樣的方式對待自己的孩子。其中一個原因是，在我們小時候，在我們有獨立思考能力和意識之前，就被植入了很多規條和道理，這些慢慢成為了我們大腦後臺會自動運行的程式。如果我們意識不到，就會在它們的控制下自動化思考和生活。

怎樣可以確保一個人不越獄呢？就是讓他根本不知道自己在監獄裡。我們頭腦中的很多限制性信念就是思想的牢籠，而我們完全意識不到，這是非常值得警惕的。這些限制性信念還有可能發展為自我的設限，哪怕是「人要靠自己，不要給別人添麻煩」這種看起來獨立自強的觀點，也可能演變為不敢對外求助，萬事咬牙自己扛。獨立當然沒有問題，但如果我們在保有自己能力的同時，也能隨著情境的不同而變通，學會借助他人或團隊的力量，也許又會有一種新的廣闊前景。

很多時候我們把自己困在限制性信念裡，是因為這些信念被打破之後會產生一個恐懼。我們不願滿足孩子，是因為擔心孩子會被慣壞；我們逼迫孩子學習，是因為害怕他考不上好學校，就無法擁有一個好人生。這些觀念其實並不可怕，可怕的是我們對它深信不疑。

我們意識不到所有的規條都只是一個想法，哪怕我們為此不斷內耗、經受各種煎熬，哪怕我們知道很多現實經驗都能推翻這種觀念，但我們還是堅信不疑，不惜為此而焦慮、抑鬱、憤怒、沮喪。痛苦有多強，正說明我們的信念有多堅定，而堅信不疑的背後往往是深深的恐懼。

當我們覺察到自己的焦慮時，反觀一下自己的內心，看看我們究竟在擔心什麼，在恐懼什麼？同時問問自己，我的想法是絕對正確的嗎？孩子必須按照我的價值觀來生活嗎？我所擔心的事是一定會發生的嗎？多思考這三個問題，你會發現，很多時候都是我們自己內心的恐懼在作祟，而和孩子沒有關係。

孩子將來要面對的是二三十年之後的社會，我們並不知道那時候的社會是什麼樣的。社會發展的速度越來越快，如果用我們過去的經驗捆綁孩子，還期待他在未來的社會裡出類拔萃，這顯然是不現實的。如果想讓孩子在將來的社會裡過得更好，那現在就要讓他有自己的思考，過自己的生活，而不是延續走我們的老路。要知道，三十年之後我們都六十歲了，讓孩子按照六十年前的生活方式去面對他們的世界，就好比拿著一張古代的地圖在現代都市里找路。不是地圖有錯，它只是不適合已經變化的時代了。所以，很多時候我們要想一想，自己真的知道什麼是對孩子好嗎？自己真的能夠看到整體嗎？

我們無法用自己頭腦中的模子來設計、打造孩子的人生，但這也正是陪伴一個生命成長的魅力所在。我們無法控制孩子將來會成為什麼樣的人，過上什麼樣的生活，因為他們的未來有無限可能。當我們打破自我設限的束縛，跳出頭腦中的框架時，我們才能和孩子一起擁抱雖然未知但卻令人憧憬的未來，創造充滿生命力和無限可能的人生。

■ 孩子一哭鬧就崩潰？該如何做情緒穩定的父母
經常聽到父母們說：「我也不想對孩子發脾氣，可是他有時候簡直就是無理取鬧。認定的事情怎麽說都說不通，一點點小事就能哭上半天，你指東他往西完全不配合，任性耍賴的時候真的想把他丢出去！」

當面對著軟硬不吃的「熊孩子」和硝煙彌漫的「戰場」，我們的心情也猶如那滿地狼藉的物品一樣混亂不堪。在每一個抓狂的深夜和雞飛狗跳的清晨，我們都在爆發和無奈的糾結中無力歎息。在辛苦了一天之後，父母們筋疲力盡地回到家中，可是孩子偏偏還要找事，實在忍不住就想發火。在面對孩子的「我偏不...

真正的智慧是讓對方覺得——我也行！

葉月幽要出新書了，在她心裡，我是寫推薦序的第一人選。算起來我倆相識已有十多年，當年市面上還沒有現在這麼多培訓課程，我恰好在開辦父母講座。那時的葉月幽，帶著兩個小兒，飛到各地參加課程學習，甚至一邊上課一邊哺乳，晚上哄完孩子睡覺還要整理筆記，第二天又神采奕奕地出現在課堂中，如饑似渴地追求更多知識。她一直稱我為她的啟蒙老師，我的課程她上過無數遍；我開設的三屆小巫養育學堂，她全程跟隨；從第二屆開始，她就成為了學堂七名特邀講師之一；同時，她也一直在講授自己的家庭教育和兒童心理學課程，把學到的內容發揚光大。

說這些不是為了彰顯我對她的影響和重要性，而是用實例來說明她的用功程度，以及她求學的系統性、全面性和徹底性。從開始的學生躍身為現在的專家，絕非輕而易舉、一蹴而就，而是用一點一滴的血汗積跬步至千里。熟悉她的人都知道，她是一個天生的學霸；但學霸的過人之處，不在於比別人更聰明，而在於比別人更用功。

這些年我目睹她不斷參加各種長程專業培訓，同時腳踏實地、一點一點積累數百小時的督導時數、數千小時諮商量、每次諮商之後記錄總結反思，以及認真撰寫數萬字的個案報告……這些算起來都是數以年計的積累，而葉月幽從來沒有停止過前行的腳步，她一直在準備著更好的自己。因此，當她學習多年的國際兒童遊戲治療體系，第一次在中國開展治療師認證評審時，她毫無懸念地成為首批通過認證的「遊戲治療諮商師」，而這一批最後通過的僅有四個人。

對跟隨我多年、想成為講師的學員，我一直有一個要求，就是把自己打磨成一座冰山，拿出來講課的內容，僅是浮出水面的八分之一；水下一定要有八分之七的底蘊來支撐，才能做到有品質、耐推敲、歷久彌新。葉月幽即是這樣一座冰山。這些年她在專業的道路上越走越廣、越走越深，拿到一抽屜的資格認證，業內各領域流派均有涉及；並在生活中不斷實踐和體悟，融會貫通，形成自己獨特的一派畫風。

看到這些描述，或許你會好奇——難道她不用顧家，有大把閒暇時間？其實不是的，她一邊學習、一邊工作、一邊親自照料養育兩個兒子。或許她就是一個嚴謹的學者？也不是的，她還身手矯捷，騎馬射箭跳傘攀岩，十八般武藝樣樣俱全，帶著兩個孩子到處瘋玩，還拿過全國射箭聯賽銅牌。難道她天生強健結實、精力過人？那更不是的，她幼時曾經患過嚴重疾病，死裡逃生，即便這幾年，也時時經歷一些意外。她能做到今天這樣，只是比常人更投入、更熱愛、更自律。

她曾經寫過一篇流傳甚廣的原生家庭剖析文章，讓我很是感慨：成長在這樣一個典型的中國式家庭裡，她沒有沉溺於過去、憤恨抱怨、哀歎不幸；也沒有合理化傷害，而是選擇去看清和反思，讓傷痛不再傳遞給下一代。她很堅強，有慧根、有悟性、願改變，這是她孩子的福氣，是她自己的福氣，也是她讀者的福氣。

我有個規矩，凡是要我寫序的書，須先把書稿發來給我通讀一遍。雖然葉月幽是跟我最親近的弟子之一，這方面依然不例外。

葉月幽的文字有一種溫度，讀她的文章，就像寒冷的冬夜裡捧著一杯熱茶，暖胃暖心。她從沒想過要把自己塑造成完美的專家形象，居高臨下地指教父母們哪裡沒有做好；而是深刻地看到父母們內心最需要的支援和説明，溫柔地給予力量和撫慰；她也從不口若懸河地灌輸大道理，而是透過她的文字，讓大家看到自己的內心。

難得的是，邏輯縝密的分析能力和豐富細膩的情感，在她身上相容並蓄：她的文章思路清晰、層層剝繭，時時妙語連珠；她講起課來條理清楚、表達精準，經常金句不斷。凡是見識過她本尊的，都會被她犀利、豪爽、天真、活潑的個性打動。真實的她，坦誠、親切、體貼、周到，從不掩飾自己的脆弱，擅長自嘲，卻處處透露著內在的力量。

這些年來，葉月幽一直分享著自己在學習和成長中的感悟。她的文章，有血有肉，發乎於心；她的書，是一篇篇實打實的成長體悟，既有專業度，又有生活性；既有理論支撐，又平實易懂；時而令人捧腹，時而催人淚下。正如她所說，她一直在學習中成長，在生活中修行。而這本書裡的文章，凝結了她上千場個案諮商的豐富經驗，融會貫通了專業的理論、生活的體驗和成熟的思索，相信每一位讀者都會從中獲益匪淺。也希望父母們在讀了此書之後，不僅更加瞭解如何與孩子相處，而且對於自己也多一份接納和自信。

葉月幽說：「比起糾正孩子的行為，我更關注的是父母的內心。」父母們讀到這本書，會由衷感到被理解、被傾聽，甚至是肩並肩的支持。我自己做老師的宗旨也是：真正的智慧，不是在對方面前孔雀開屏，以彰顯自己有多厲害，而是讓對方覺得——「我也行！」

這本書是寫給父母們的，我期待葉月幽的下一本書，會是寫給心理學專業人士的；當然，以她的文采，我相信每個人都會看得津津有味。

兒童教育專家、暢銷書作者　
小巫

養育是一場雙向成長

和葉月幽相識，是因為線上的學習和督導，那時就對她的嚴謹治學、深入鑽研印象深刻。後來線下見到她，立刻被她熱情、活潑、靈動、頭腦中有很多想法和創意的狀態吸引。在聽她訴說過去的故事時，讓我對她有一種「沒有什麼困難能夠難倒她、她始終是戰無不勝的人」的印象。

即使在曾經身患重病的情況下，她依舊完成了學業並取得優異的成績；即使養育了兩個年齡相隔很近的男孩，她依然精力充沛，滿懷欣賞、自豪和充滿愛意地陪伴著孩子；即使她工作和學習都很繁忙，還要陪伴兩個青春期孩子，她依然堅持不斷學習各種專業課程，還完成了兒童遊戲治療的全部訓練和嚴格考核，成為中國為數不多受認證的兒童遊戲治療師，並在實務工作中專心投入精力於兒童青少年諮商，為促進兒童和家庭的健康成長努力實踐和創作。在我的眼裡，她真的是一個精力旺盛，充滿智慧和愛的能量的奇才。

接到為她的這本書寫序的邀請，標題就讓我眼前一亮，立馬打起精神來。打開書，閱讀到自序時，腦子裡就冒出了幾個字：真誠，真實，「真理」。繼續閱讀下去，無論是她真誠而樸實的文字表達，還是她養育兩個年齡相差兩歲的男孩所經歷的過程，每個章節都寫得惟妙惟肖，栩栩如生，這些都深深抓住了我的眼球和內心。她說得那麼細膩、通透、實在，讓我讀了一篇又一篇，愛不釋手。與其說是為她這本書寫序，不如說是向她學習。

我作為一個母親，也有養育孩子的經歷和經驗，會感到葉月幽的文章很寫實，貼近人心。她在書中針對養育孩子的方法，表達了很多與人們認為正確的養育孩子的主流思想相悖的內容，我作為長期從事青少年心理諮商工作的人，認為書中的觀點很符合人的成長和發展規律，她用非常樸實的話語把這些觀點表達了出來。養育孩子的過程是一個用心、用情的自然過程，包括社會規則的教導，都需要父母在生活中以身作則地傳達給孩子。當父母失去了「情」，失去了榜樣，開始用以各種教育方針、技巧去對待孩子，對孩子有了過高的期待，就會做出偏離孩子的生理和心理發展階段的舉動，從而帶來很多衝突和負面情緒，這既影響了親子關係，也影響了孩子成長的步調。這也是當今在心理諮商室裡遇到的各種心理問題的來源。

這不是一本關於理論和說教的書，而是一本能讓你產生共鳴的書。在被深深同理的基礎上，可以讓父母們反思，為了給孩子的未來帶來「光」，如何調整養育的姿態和方式。

透過閱讀這本書，父母可以瞭解不同年齡孩子的生理和心理的發展階段之需求，並為滿足不同階段的需求去調整自己。透過閱讀這本書，在孩子的節奏和自己的節奏不同時，父母可以學會如何有意識地調整自己，讓自己有好的心態，保持和孩子的同步。透過閱讀這本書，父母可以看到自己養育孩子的過程，也是一個人走向成長成熟的「墊腳石」，從而體會到「不是父母生了子女，而是子女生了父母」的真理。為了孩子未來的幸福，父母需要學會在童年為他們的健康成長提供和諧的環境，這確實是一本值得花時間閱讀的好書。

河北師大心理系心理學教授、碩士導師　
王欣

用愛與信念，搭起深切的連結

這是一本非常實用的育兒心法。它涵蓋了家庭教育的諸多方面，從日常的溝通方法、家庭環境塑造、促進社會參與、家校共育，到父母的自我關懷與成長等等，幫助父母學習如何用愛的眼光看待孩子，理解孩子的心理發展規律，從而在孩子的成長過程中提供必要的支持和幫助。藉由這些具體的實例和方法，父母能夠瞭解如何在育兒理論與日常實踐之間搭建起行之有效的橋樑。

養育的過程需要的不僅僅是愛，更需要父母的耐心、力量和堅定的信念。本書幫助父母與孩子之間建立起可以讓雙方都受益一生的情感連結，是一本非常值得推薦的育兒指南。

美國關係遊戲治療研究院督導師　
Hannah Sun-Reid

教養，並非學習心理學就能做好

作為一名心理諮商師，我經常被問到「孩子厭學怎麼辦」和「孩子不聽話怎麼辦」。好像一個專業人士就能有魔法讓孩子好學、聽話。當我拿到月幽的這本書時，我就想建議那些提問的家長，好好看看這本書的自序，也許只是認認真真、反反覆覆讀一下，並細細體悟，就會有很大的啟發和幫助。

學習和孩子互動的心理學理論、方法和技巧，也許不是你想像的那樣會讓教養變得容易。就像你之前不懂養植物，只是隨意澆灌。當你學習了養植技巧之後，會發現澆灌、日照、施肥、除蟲等事項沒有一樣是容易的，每一樣都有很多門道。就像月幽在序裡說的那樣——更重要的是我們的心法。小王子對自己的玫瑰說，這個世界有幾千幾萬朵玫瑰，但就是這一朵，才是屬於我自己的玫瑰。各位讀者，你準備好自己的心和腦，面對屬於自己的玫瑰了嗎？

心理學博士、華東師範大學青少年心理健康教育研究中心總監　
葉斌

孩子讓我們成為更好的自己

我曾數次參加葉月幽老師的課程和專題講座，也拜讀過她很多的科普專欄文章，當然，也有幸和她一起深入溝通交流。作為培訓師和講者，她條理清晰、表達流暢、語言精練，極具魅力；作為科普作者，她觀點鮮明，溫暖而深刻；作為朋友，她熱情而真摯。

我是一名兒科醫生，也是兩個孩子的媽媽，對「養育是一場自我成長」非常認同和深度共鳴。做父母不是一件容易的事情，我們的孩子都時時刻刻都在變化，需求也在不斷變化，這意味著我們也必須進化與成長。

葉老師的這本書既有詳實的理論知識，又有豐富的實踐經驗，從父母的自我成長、親子溝通技巧，再到給孩子的環境支持，方方面面都進行了深入的闡述，相信可以賦能給各位父母，更好地迎接孩子的成長，應對孩子的需求。

最後，借用葉老師的話，謝謝我的寶貝們選擇做我的孩子，與我在茫茫人海裡相遇，並幫助我成長為更好的自己，以及更好的媽媽。

卓正醫療兒科醫生
陳英

真正的智慧是讓對方覺得——我也行！

葉月幽要出新書了，在她心裡，我是寫推薦序的第一人選。算起來我倆相識已有十多年，當年市面上還沒有現在這麼多培訓課程，我恰好在開辦父母講座。那時的葉月幽，帶著兩個小兒，飛到各地參加課程學習，甚至一邊上課一邊哺乳，晚上哄完孩子睡覺還要整理筆記，第二天又神采奕奕地出現在課堂中，如饑似渴地追求更多知識。她一直稱我為她的啟蒙老師，我的課程她上過無數遍；我開設的三屆小巫養育學堂，她全程跟隨；從第二屆開始，她就成為了學堂七名特邀講師之一；同時，她也一直在講授自己的家庭教育和...

最溫暖的相遇

很多年以前，我在一家學校做講座，介紹和孩子的溝通方式。有一位家長在聽了我的講座後說：「這位老師肯定只生了一個孩子，好帶。要是有倆呀，這些方法就不管用了。」周圍學員告訴她，我生了兩個孩子，而且年齡只相差兩歲。這時她又說：「那肯定是她運氣好，生了兩個乖巧的女兒。男孩的破壞力啊，那可不一樣。」學員又告訴她，我生兩個都是男孩。她愣了一下，又撇撇嘴說：「那，那是她運氣好，老天給她的孩子，懂事、聽話。我家可沒有這麼好的運氣，孩子天天調皮搗蛋，根本搞不定。」當時聽到大家鬧著說的時候，我並沒有太往心裡去，但靜下心來想想，這件事其實很值得我們深思。

養育孩子確實不是一件容易的事情，很多時候都和我們的想像有著非常大的差距。當老天給了我們這樣一個孩子的時候，當我們戲稱說我們像開盲盒一樣得到一個這樣的孩子的時候，或者說，當有這樣一個與眾不同的孩子，他克服一切萬難，來投身於我們的時候，我們真的可以去抱怨孩子和我們想像的不一樣嗎？我們要去把孩子改造成我們想要的樣子嗎？當看到「別人家孩子」的時候，也許我們確實會羡慕，但在面對自己這個真實的孩子的時候，當他和我們的想像不一樣的時候，我們要怎樣去和他相處？我們要怎樣做這樣一個與眾不同的孩子的父母？這也許是我們需要去思考的問題。

說起來，我們這一代人其實挺鬱悶的，當我們還是孩子的時候，所有人都在指責我們不聽話、不懂事；現在我們成為父母了，輿論的矛頭又調轉過來繼續指向我們，做父母不夠好，不懂得教育，傷害了孩子。現在的教育環境對於父母們不是那麼寬容，似乎任誰都可以對我們教育孩子的方式指手畫腳。但更甚的是，作為這些真正想堅持學習不斷改進的父母們，我們的內心可能更加不放過自己。

　　有了孩子之後，我們好像忽然一下子發現原來自己身上有這麼多問題。原本是想學習如何教育孩子，結果發現問題全在自己這裡。不得不承認，當母親這件事讓我感受過相當多的挫敗感，比其他任何事情帶給我的挫敗感都要大，且無處可逃。如果遇到其他挫折，我要麼可以努力想辦法去克服，要麼可以放棄乾脆換條路。可是作為母親，只要在這個身份上，就要一遍遍回顧自身童年經歷之痛，還要一次次面對過去的輪回重複不斷碾壓。所以說養育是一場自我救贖，也許我們還沒有做到，但在這個過程中，我們和孩子一直都在彼此陪伴，共同成長。

成為父母後，我們忽然發現有那麼多的東西要去學習，要去成長。但我們不是去學習所有的理論方法和技巧，而是學習如何用愛的眼光看待孩子，如何理解孩子的心理發展規律，如何在孩子的成長過程中提供必要的支持和幫助。也就是說，除了各種技法之外，更重要的，是我們的心法。和孩子相處，不要盲目追求形式。很多父母學了一大堆技巧，傾聽、共情、溫柔而堅定……可是如果沒有心法，再多技巧也只是碎片化的工具，很可能變成溫柔而堅定地控制孩子。父母的自我成長很重要，如果一個人的心法是正的，那麼技法偏差不到哪裡去。

隨著學習和分享的不斷深入，我發現太多父母們喜歡問「怎麼辦」，但所有的「怎麼辦」，最終都會回到你自己身上，回到你是如何看待自己的，你是如何看待生命的。因此，比起去修正孩子的行為，我更願意關注父母們的狀態。這本書也是如此，它可能不會教給你「孩子不吃飯怎麼辦」「孩子不睡覺怎麼辦」，但我希望它能帶著你去靠近自己的心，看到自己的舊有模式，看到自己被困住的卡點，我們一起努力突破。

這幾年我們的生活發生了很多變化，孩子的成長也經歷了諸多波折。但在這樣的過程中，我們和孩子都展現出了非凡的韌性和耐心，不懼困難、不斷迎接未知挑戰。而這些品質，以及在此期間我們的成長，都將成為我們內心力量的一部分。今後總會有那麼一天，我們會站在足夠遠的距離，來回看這一段時光，回憶我們作為一個命運共同體，在這個過程中所呈現出來的凝聚力，以及堅持學習、不斷提升的動力。相信那個時候，我們會說，雖然曾經歲月艱難，但我們不曾辜負過這段時光，因為它也是我們生命的一部分，我們有好好善待。

十幾年前，我的兩個孩子——葉兒和葉新的出生，給我帶來了無比的欣喜、快樂、幸福和甜蜜，同時也帶來了各種糾結、疑惑、焦慮和痛苦。那時的我，很多時候不知道要如何去面對純潔無瑕的小生命。在孩子帶來的巨大的愛的衝擊面前，我手忙腳亂、不知所措。轉眼間，葉兒已經是一名中學生了，個子比我都高了。葉新也進入小高，長成了一個壯實的小夥子。時光真是一個魔法師，只輕輕地揮了揮手，當年稚嫩的孩童就長成了翩翩少年。

總有人誤認為我從事心理學這個行業，似乎我就是教育專家了，孩子也一定培養得出類拔萃。其實我從不敢自稱專家，孩子也拿不出手顯擺。他倆不算世俗意義上的天才、學霸，但他們身上所展現出的樂觀、善良、好學、謙遜等品質，都讓我很欣慰。我們之間有著各種嬉笑怒駡，甚至矛盾爭執，但不影響我們彼此信任，良好溝通。

記得在葉兒七八歲的時候，有一天晚上我回來，兄弟倆正準備睡覺，見我回來，都想和我再膩一會兒。我用被子包住他們一頓亂揉，揉得他倆哈哈直笑。看著他倆歡快的笑臉，我忍不住感慨：「哎呀，我怎麼這麼幸運，能生出這麼好的孩子呢？」葉兒被我揉得變形，笑著接話：「我還想說呢，我怎麼這麼幸運，能有這麼好的媽媽呀。」

在陪伴他們成長的過程中，我也不曾放慢自己的腳步。在這十年裡，我讀了心理學、教育學兩個碩士；通過嚴格的審核，成為國內首批認證註冊的四位兒童遊戲治療師之一；在全國講授了數百場兒童發展心理學的相關課程，並和兩千多個家庭進行過一對一心理諮商工作。在專業道路上的持續深入學習，也讓我更深刻地體會到家庭環境對於一個孩子成長的重要性。

為什麼一直專注於家庭教育，不僅僅是因為自身童年的經歷，更多的是因為家庭是人尋找自我的地方，是一個人第一次判斷自己是否有價值的地方。在家庭中，我們第一次認識自己是什麼樣的，並學習如何與他人及世界建立連接。我希望自己成為一道門，穿過這道門，讓我們一起遇見內心深處的渴望及自我，遇見無條件的愛。

據說，每個人都是帶著自己的使命來到人世間的。也許我今生的使命就是去傳播，將我所學習到的、體驗到的、經歷到的，吸收並整合，分享給他人。願繼續潛心在專業上鑽研，並身體力行地去傳播、踐行。願投身在這過程中，只問耕耘，不問收穫。

其實很多時候，成長不在於我們能做什麼天大的事情，不在於我們能去改變別人什麼，而只是，我們彼此陪伴著走在這條路上。至少我們知道在這個世界上，有人跟我們一起努力著，也許心裡就多了一點溫暖，哪怕只是一點點。

百年後，真正有意義的，不是你住過多大的房子，開過多貴的車子，有過多少存款。而是因為你影響了一個孩子的生命，世界因此變得不再一樣。

和孩子一起，去體驗生命、擁抱幸福吧。不必擔心你沒得到過無條件的愛，給不到孩子你沒有的東西。你的孩子會給到你的。總會有一個天使因你而來，並讓你懂得生命的全部意義。這一生，再也不會有一個人，像你的孩子這樣愛你。

葉月幽

最溫暖的相遇

很多年以前，我在一家學校做講座，介紹和孩子的溝通方式。有一位家長在聽了我的講座後說：「這位老師肯定只生了一個孩子，好帶。要是有倆呀，這些方法就不管用了。」周圍學員告訴她，我生了兩個孩子，而且年齡只相差兩歲。這時她又說：「那肯定是她運氣好，生了兩個乖巧的女兒。男孩的破壞力啊，那可不一樣。」學員又告訴她，我生兩個都是男孩。她愣了一下，又撇撇嘴說：「那，那是她運氣好，老天給她的孩子，懂事、聽話。我家可沒有這麼好的運氣，孩子天天調皮搗蛋，根本搞不定。」當時聽到大家鬧著說的時候，我並沒有太...

【推薦序1】真正的智慧是讓對方覺得──我也行！／小巫
【推薦序2】養育是一場雙向成長／王欣
【作者序】最溫暖的相遇

第一章　因為當了爸媽，更要學會照顧好自己
孩子一哭鬧就崩潰？該如何做情緒穩定的父母
不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽
遠離正能量滿滿的生活成功學
你不是軟弱，而是堅強了太久
不要讓「付出感」，成為孩子的枷鎖
做孩子內心的明燈，他一回頭就能夠看見
單親媽媽是個偽命題
你是在接納，還是在忍受？

第二章　有效的溝通，才能為孩子帶來成長
從執拗到貼心──時光的魔法
改變語言習慣，遠離暴力式溝通
講道理不管用？如何幫助孩子疏導情緒
站在人的角度看問題，而不是帶著問題的眼光看人
先處理情緒，再解決問題
你眼中的問題行為，恰恰是別人的解決辦法
每個人的需求都值得被尊重
解決行為造成的「問題」，而不是禁止「行為」
給孩子立規矩，不是在跟孩子較勁
家有倆寶，如何調停無止盡的紛爭

第三章　有愛的家庭氛圍，是支持孩子的力量
童年所得到的愛，是未來生活中的光
由育兒引發的家庭大戰，爭的究竟是什麼？
你對孩子的教育是出於愛，還是出於恐懼？
穿越頭腦的恐懼，看見真實的孩子
所有的方法，都是幫助我們找到愛
隔代育兒，如何減少紛爭
為兩個孩子許下愛的承諾
我的選擇，不需要用孩子證明

第四章　學會自我覺察，不再被育兒焦慮綁架
什麼72變81難，不過是利用父母的焦慮
避免陷入「育兒優越感」的陷阱
覺察自身情緒，不做情緒的奴隸
困住你的是現實環境，還是內在的制約？
打破自我設限，人生無限可能
保持覺知，避免隱性的溝通偏離
抱怨生活很痛苦，但你真的想改變嗎？
生活很痛苦，我真的很想改變

第五章　為孩子的「社會化」做好心理準備
孩子在公共場合與別人發生衝突，怎麼辦？
為什麼別人不遵守規則，我卻要遵守？
遇到「熊孩子」，應該要教育他們嗎？
給孩子的生命教育
給「不願等待的孩子」的療癒性故事
不需要人為去製造磨難
遊戲與運動，都是對生活的體驗與感受

第六章　當孩子踏入校園，成為他的後盾和橋樑
孩子進入幼稚園，如何幫他做好過渡？
當學校理念和我們有衝突時──家校溝通（上）
當老師打來投訴電話──家校溝通（下）
孩子被評為後段班，老師要我當眾檢討？
孩子面臨重要考試，如何幫他從容應對？

代後記 　「我不曾教誨他，只是帶他過活」

【推薦序1】真正的智慧是讓對方覺得──我也行！／小巫
【推薦序2】養育是一場雙向成長／王欣
【作者序】最溫暖的相遇

第一章　因為當了爸媽，更要學會照顧好自己
孩子一哭鬧就崩潰？該如何做情緒穩定的父母
不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽
遠離正能量滿滿的生活成功學
你不是軟弱，而是堅強了太久
不要讓「付出感」，成為孩子的枷鎖
做孩子內心的明燈，他一回頭就能夠看見
單親媽媽是個偽命題
你是在接納，還是在忍受？

第二章　有效的溝通，才能為孩子帶來成長
從執拗到貼心──時光的魔法
改變語言習...