我受夠了溫柔革命【去你的正常世界2】

【前言】誰再給我溫柔革命試看看
【1】
「溫柔革命」這個詞是怎麼來的？
其實這個詞的原意真的是好的，只不過大學時，我看過某位「嚴以律己寬以待人」的同學，明明小組報告完全沒出力，卻指責跟教授告狀的小組長。牠大聲的斥責教授和小組長沒有「教育愛」和「同學愛」，事後還把自己的這個行為稱為「溫柔革命」，覺得自己是「在眾人的冷漠中，成為提醒大家要『溫柔』的革命家」。
還有某位原本就很討厭我、但又很喜歡維持善良人設的同學，得知我有過動症、過去還有自傷傾向之後，就開始背著我到處宣傳我是可怕的神經病、要看醫生、要大家遠離我，我問牠幹嘛這樣，牠說，牠正在進行一場「溫柔革命」。
哇！原來，「溫柔革命」在我的同學間，變成了一種「合理化自己的爛行為」的好用名詞。
既然打不過就加入，從此「溫柔革命」這個詞徹底被我濫用，我記得那時候我每天都發文說自己在溫柔革命，腸躁症拉肚子是溫柔革命，大聲打嗝是溫柔革命，跟別人互吼是溫柔革命，在地上亂爬是溫柔革命，挖鼻孔也是溫柔革命……我成了系上最愛使用溫柔革命的傢伙，從此大家聽到「溫柔革命」這個詞就落荒而逃。

是的，「溫柔革命」這個詞，被我賦予全新定義：我要隨便對你做破事，讓你像是突然被革命一樣氣到不行，但你不可以對我生氣，因為我們要努力當溫柔的人。

【2】
後來出社會，大家（包括那些同學）都變成成熟的大人了，而我，大坦誠，仍然整天在高喊溫柔革命。
因為出社會後，我才發現，在這個強調平等、包容、愛的社會中，還是會有人嚴以律人寬以待己，而且會使用一些很討厭的「溫柔正能量」名詞來包裝。例如苛責別人、得理不饒人的時候，很理所當然的說「因為我是高敏感人」；可是不顧他人感受做了自私賤事並假裝沒事的時候，自稱「鈍感」、「鬆弛感」。還有，對別人做出失禮的行為不但拒絕道歉，搶先喊出：「ㄛ！成年人的世界只有篩選沒有教育！你被我篩選掉了！」結果殊不知自己就是欠教育；當然還有最精采的MBTI，應對超不得體、懶得承擔責任、不想付出、只想跟別人索取情緒價值的時候自稱是I人，想要巴結上司、譁眾取寵、攀關係、搞小團體或是騷擾別人的時候又自稱自己是E人……。
你們有沒有一種感覺？雖然現在社會更加的開放且多元，好像大家都變善良了，可是會有一些討人厭的人，開始用「溫柔」的專有名詞包裝自己的行為，如果你責怪他們，就是你不善良、沒同理心、欠公審。

那我們怎麼辦？

五年前，出第一本《去你的正常世界》的我，可能會告訴你別忍著、發瘋。但在教育圈打滾五年後、出了第二集的我，早就變成了沒骨氣的社畜，我只能告訴你，發瘋很累的，而且可能會花錢，省省吧，忍氣吞聲可能很不想活，但沒錢我們真的是別想活。

【3】
這大概就是《去你的正常世界》第二集與第一集的不同吧。
喔，對了，第二集可能比第一集難看。反正你們一定會這樣講，不如我自己講。
其次，我混得比五年前更差。
再來，五年前《去你的正常世界》書中的發瘋，比較像是「發瘋並得到救贖」，但這本書的發瘋，只是純粹「想發瘋」然後沒了。
被社會摧殘的這五年，我發現發瘋根本沒用，每次發完瘋，都要跪下來收拾殘局和道歉，發瘋真的太麻煩了，發瘋屬於年輕人的權利，我已經快要30歲了，我寧願睡午覺或去按摩。
因此，《去你的正常世界2》，主打的就是「體驗服務」，讓你透過書中人物發瘋的片段，「體驗」「自由發瘋」的感覺。故事末還有「坦誠小語」提醒你如果真的這樣搞，你會有什麼後果或法律責任之類的。這樣的安排，能讓你沉浸在故事中發瘋的情節後，還能無痛切換回現實世界，繼續當個乖巧正直的社畜。

本書有三個章節，分別是〈絕望雞湯〉、〈咆哮寓言〉以及〈崩潰邀請〉。
〈絕望雞湯〉是關於「用糟糕的理由替自己找到希望」的故事；〈咆哮寓言〉是關於「終於被別人逼瘋」的故事；〈崩潰邀請〉是關於「逼瘋別人後，終於找回希望」的故事。
當然，我也要溫馨提醒大家，故事裡面有一半是根據網友真實故事改編，另一半是我專門為了這本書寫的虛構小說，這些故事不是教你怎麼發瘋，而是讓你純粹透過故事裡的瘋言瘋語過過乾癮，所以不要再說我帶壞小朋友囉！喔，對，順便澄清，我在學校不鼓勵小朋友崩潰復仇。我總是跟小朋友說，如果你真的超想崩潰超想復仇，你就必須要承擔這些責任。責任跟復仇是一體兩面。

【4】
說到責任，我曾為了不負責任，也使用過「溫柔藉口」。

簡士頡老師創作的漫畫《北投女巫2》中，恐懼女巫胡紅湄說過：「只是現在一講才發現……當初寫這個故事是什麼心情，那時的我是怎樣的人，我已經都想不起來了。」

其實如何出版社邀我出第二集的時候，我遲遲不敢答應。因為五年前的我，寫了〈牛頓〉一文（本文收錄在《去你的正常世界》，篇名是〈最高的地方〉），被各家報社爭相轉載，許多出版社都發出「噗咪咪咪」的聲音邀我出書，但他們一聽到〈牛頓〉這篇故事已經被如何出版社簽走了，當下的反應幾乎都是：「再見，你可以滾了。」
我知道，沒了那篇有流量的故事，大家一定不會想再看我的任何作品，我沒勇氣面對這件事。可是我替自己找了很「溫柔」的藉口—只要不面對恐懼，恐懼就不存在了，所以我遲遲不敢下筆完成這本書，因為我很害怕那個「已經可以滾蛋了」的悲劇預言成真。

那段時間，我報名汽車駕訓班。因為我開車技術真的太爛了，從暑假起，每個週末，我都在駕訓班頂著三十五度以上的太陽，從早上八點苦練到下午五點。苦練了快兩個月，考駕照那天，我戰戰兢兢坐上了車，轉開鑰匙，發動，然後車子「砰」一聲，撞到了駕訓班內的安全島。我一扭方向盤，「砰」一聲，又撞了一次。教練叫我下車，說我可以走了。
苦練多時，三秒淘汰。我失魂落魄的走出駕訓班，發現心愛的檔車的車身裂開了。
我的腦袋一片空白。
然後，就在裂掉的檔車旁邊，我忽然決定打電話給我苦苦追了一年的曖昧對象，問對方要不要跟我在一起？對方回我：「不行，但吃飯是可以啦。」
烈日之下的我被曬得頭昏眼花。我聽到自己說：「不用了，別再見面了吧。」
苦苦追求的東西忽然落空，我卻感到自由。
其實我早就知道了，早就知道駕照考不過，也知道曖昧對象只是喜歡被我追捧罷了，但我覺得，要是我想前進，我就得接受這兩件事已無可挽回，我才不要！所以我選擇佇足。
一切早該結束了，而現在忽然真的都結束了，我終於可以繼續前進。
那當下，我決定，我要把《去你的正常世界2》寫完。
寫完！！！！
對，寫完！寫完後賣得不好又怎樣，我早就知道會很慘了，但我不想再害怕了。既然早就知道要滾蛋、會完蛋，我就要先想好自己退場的動作，我就是要華麗的寫完、華麗的掛上我的「過氣作家狗牌」、華麗的騎著我的小飛馬，打完這場敗仗，高傲退場！我曾經酷擁有，現在我酷飄走！
躲五年了，夠了！我來了！

【5】
寫到這裡，我才想起，早在駕訓班那次「砰」一聲前，我就已經打算面對恐懼了。

我從小到大，最大的恐懼，就是成為一名沒人在乎的作家。國一的時候，我在圖書館的邊角看到一本短篇小說集，封面已經褪色，書頁內部很白、看來是沒人翻，但邊緣卻因為受潮嚴重泛黃蜷曲。作者的筆名很過時，還在自序說想要成為名聞天下的作家，我覺得好噁好自戀，因為現在他一點也不有名，而且我知道，我跟那個作者根本就是一模一樣，我們都沒本事又貪心得要命。
我還知道，我的命運將會重蹈覆轍，但我還是決定成為一名作家。
此時此刻，我終於想起來，這種明明知道會很慘、卻坦然面對的感覺，就是我在五年前，寫《去你的正常世界》的第一章的第一個字的心情。
帶著這樣的心情，我會跟你保證，過了幾十年後，我的書會被放在石牌圖書館明德分館的最邊緣的夾層，書的封面會褪成醜牆壁色，聞起來很臭，上面還會爬著黴菌。那時的我，有很高的機率孤伶伶的獨自死去，沒人愛我、沒人在乎我、沒人記得我。
可是，就算再重來一次，我仍然選擇會當作家。
我始終無法有個溫柔的結局。
可是沒關係。因為我已經不害怕了。
最後的最後，謝謝晨欣、可人、煒儒、采縈、自綱、青霞，以及六年乙班的十六位小寶寶。

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