朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課

前言　「重視朋友」的高中生
 
第1章  人無法獨活？
正因為一個人生活也沒問題，建立關係才越來越難
追求關係的方法，也要與時俱進
 
第2章  幸福與痛苦皆來自他人
人際關係有兩種，目的截然不同
一個人也能活著，但多少有些空虛
幸福的關鍵之一：自我充實
幸福的關鍵之二：與他人的交流
除了自己，都是他人
陌生的他人，以及親近的他人
他人的二重性：既是威脅，也是生命滋味
我們總是被「二重性」耍得團團轉
 
第3章  朋友糾葛為何理不清？
說人壞話的，以及那隻羊
為什麼對我「已讀不回」？
同儕壓力：當友情變成沉重負擔
新共同性：現代人的新型態壓力
解套的可能：從同質性轉為共存性
「交一百個朋友」的幻想
在過去，「我們都一樣」是行得通的
勉強建立交情，反而會互相傷害
任何人都會產生無名怨憤
適當的人際距離因人而異
 
第4章  規則關係與共感關係
區分「規則關係」與「共感關係」的不同
只靠共感關係，無法讓霸凌消失
共感關係的負面效果
規則，是為了自由而存在
霸凌他人，自己遭霸凌的風險也會增加
如何與合不來的人相處，非常重要
最少的規則，最有益於建立規則關係
 
第5章  熱忱帶來的教育幻想
就算不能留在學生記憶中，也無所謂
「只要好好溝通，一定能得到共識」也是種幻想
比培養獨特性更重要的事
 
第6章  家庭關係與長大成人
兩個關鍵詞，定義家庭關係
開始產生衝突的青春期
「轉大人」究竟是怎麼回事？
雖有無限可能，但還是有限的
 
第7章  玻璃心的我與朋友幻想
適當的敬意與距離，是出社會後一定用得到的常識
踏出小圈圈之後：如何與「異己」相處？
想拓展人際關係，又有玻璃心？
會百分之百接納你的，只有你自己
最容易產生幻想的，就是戀愛
 
第8章　用話語改變自己
不當的語詞，將成為溝通的絆腳石
唯有透過語言，才能看清世界和自己
閱讀好處再加一：鍛鍊對話力
單純的快感，無法建構關係的深度
輕鬆得到的快樂，很快就會讓人厭倦
 
結語　克服「朋友幻想」
 

推薦序

跳出「粉絲思維」的陷阱

熊仁謙（大鼻子哲人；研究印度哲學，創辦「快樂大學」Youtube頻道）

　　作為半個網路資訊傳播者，我在認識朋友的過程中不意外地會掉入一種「粉絲思維」。

　　「嗯，這個KOL有兩萬人追蹤，應該是一個意見領袖，值得認識一下。」
　　「天阿！他這麼有名，私人臉書怎麼才300個朋友！」
　　「這種瞎妹的IG也有八萬人追蹤，這什麼社會XXXX（自動消音）。」

　　等到我自己開始有一些人追蹤、特別是私人臉書被越來越多朋友挖掘（真的是這個詞）後，我的這套思維有了根本的改變。

　　以前一向覺得，追蹤者要多、粉絲要多，資訊傳播者才有發揮的空間；後來發現，自己的每個窗口都站滿了一群我根本不認識的陌生人，使得我開始變得戰戰兢兢：我能輕易說出我的政治傾向嗎？我能輕易說出我的喜惡嗎？

　　如果單純地把這樣的平臺當做一個正式的資訊發布地也就算了，但所有的網紅都會告訴你「要跟粉絲做朋友」，這樣就更難了：我該曝光多少我的私生活、我的想法？這個尺度在哪裡？

　　為什麼會有這樣的擔心？本質上或許是顧慮原本的數千人粉絲中，會因為我在某些事件上的態度，讓鐵粉變成五百人，而其他上千人都離去。注意一看，你會發現在這個思維過程中我所跌入的陷阱：「粉絲要多，朋友要多」，卻忽略了複雜而龐大的人際關係，帶來的「友情負擔」可能遠勝於真正的友情。

　　如果這樣的心態一直持續下去，最後或許會發現，自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字，承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔，整個過程中毫無自己可言；突然有天，自己不小心做了某件不合乎「朋友」想像的事情，就此崩盤。

　　如果你跟我一樣，一直有這樣的困擾；那《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》就是為你而寫。

很遺憾，人際關係沒有公式，但你可以有份備忘錄

劉仲彬（臨床心理師，《人生障礙俱樂部》作者、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編）

　　「當場推導！」

　　這是高中物理老師最常講的四個字，用意是讓學生不要死背任何一條公式。對他而言，物理的迷人之處，在於這世界可以被套進公式，只要掌握數據，任何人都能算出結果（除了我之外），因此它成了一門很公平的知識。

　　然而多年後，我發現至少有三樣東西例外，套進任何公式都算不出結果，分別是：愛情、人際關係，以及老闆的腦袋，尤其最後一項徹底無解，因為我相信連老闆自己都不知道自己在想什麼。

　　人類不是機械，行為充滿變數，所以這些行為之間的迴響不可能成為常數，若想當場推導公式，只會把自己推進死胡同。

　　因此本書的作用，不是教你如何把自己代入公式，「變成別人眼中應該要有的樣子」，而是站在更客觀的立場，教你如何「重新觀察自己與周遭的關係」，與其說指導，毋寧當成一份善意的備忘錄。

　　其中有幾條推翻人際幻想的概念，我認為菅野仁博士寫得十分中肯：

　　◆朋友無論與自己多親密，永遠都只是「他人」。

　　這條概念不在製造隔閡，而是試圖讓讀者理解，「不論多親近的人，都不可能完全了解我」，畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事，真正同理對方，才能建立更親密的關係。

　　◆勉強建立交情，反而會互相傷害。

　　作者直接挑戰了上學要交一百個朋友這種傳統觀念（什麼數量啊這是），他想讓讀者知道，「如果合不來，就對方稍微保持距離，不要起衝突就好」，簡化成五個字，就是「勉強沒幸福」，因為你的勉為其難，對方一清二楚。

　　◆認清「不可能有人百分之百理解自己」的事實。

　　作者認為這不是絕望的終點，反而是希望的起點，因為這代表了人格的成熟，無論再好的朋也或伴侶，都不可能全盤接納自己，我們充其量只能找到「願意付出心思理解自己的他人」，但這樣也就夠了，不是嗎。

　　這份短小輕薄的人際備忘錄，集結了許多務實的原則與概念，就像一帖破除迷思的苦口良藥，除了能讓混跡江湖的老司機擊掌稱道，也能讓深陷泥沼的中生代醍醐灌頂，更可以為涉世未深的小鮮肉指點迷津。

　　「世界上的某個角落裡，一定存在著能完全接納我的人，而且總有一天會相遇！」

　　如果哪天再聽到這句話，知道該怎麼做了吧。

不再與內心的自己失之交臂

敏鎬的黑特事務所（敏鎬的黑特事務所所長，《人生自古誰不廢》作者）

　　「敏鎬，想拜託你幫我們寫推薦序！」
　　「太好了，終於有人找我寫推薦序啦。」
　　「對呀，有關朋友的書當然找你這沒朋友的來寫啊。」

　　「朋友」這兩字，大概困擾了許多人。
　　可能是因為就學時的經歷，我常常自問：「甚麼是朋友？」
　　隨著成長，這個疑問不會消失，而會像滾雪球般越滾越大，而這個問題的解答也如雨後春筍般探出頭來。

　　老師說，朋友是會扶助你積極向上的人；爸媽說，世上有兩種朋友，真心的朋友跟逢場作戲的人（不要懷疑我爸真的這麼教我，難怪我現在壞掉）；而許多勵志的作者會告訴你，真正的朋友，一生不會超過手指所數的數量。

　　好，扯遠了，我們回到正題。
　　
　　「人際關係」大概是一個大地雷，基於上面所述，人際關係就成了一個「敏感」「纖細」的修羅場（至少對某些害羞又容易胡思亂想的人是這樣，包括我）。

　　而菅野仁所著的這本《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》，便是一本以科學跟社會學，去仔細爬梳現實中光怪陸離的人際小劇場，讓令人抗拒的修羅場變得清楚明瞭。而這些小劇場所呈現的並不只是外在的人際觀，同時也對「自己」內在成長能有一定幫助，讓患得患失的我們對自己想追求什麼，能有更多的探究。畢竟，即使我們認識了世間所有人，卻仍可能會跟心中那個陌生人失之交臂。

　　說到底，朋友是不是幻想，倒也是自己決定的呀。

　　「這本書名叫《朋友這種幻想》，真有趣哈哈哈。」我看著稿件，喝了口水。
　　「敏鎬，可是你沒有朋友。」

　　嗯，謝謝大家。