Good Inside教養逆思維：看見孩子脫序行為中的內在需求

〈前言〉
「貝琪博士，我五歲的孩子正處於一個階段，她對妹妹很刻薄，對我們很無禮，在學校裡情緒崩潰。我們感覺完全卡住了。你能幫忙嗎？」
「貝琪博士，為什麼我的孩子經過馬桶訓練後，突然在家裡到處小便？我們嘗試使用獎勵和懲罰，卻沒有任何改善。你能幫忙嗎？」
「貝琪博士，我十二歲的孩子從來不聽我的話！這讓人很生氣。你能幫忙嗎？」

是的，我可以幫忙。我們可以克服這些難題。
作為一名長期從事私案諮詢的臨床心理學家，我與尋求我協助的父母合作，解決那些讓他們感到沮喪、精疲力竭和絕望的棘手情況。儘管從表面上看，這些情況是獨特的——愛耍嘴皮的五歲孩子、已接受過馬桶訓練卻退步的幼兒、挑釁的青少年——但潛在的希望是相同的：所有父母都想做得更好。基本上父母不斷在告訴我：「我知道我想成為怎樣的父母，但不知道如何達到這個目標。請幫助我銜接兩者距離。」
諮詢的過程，父母和我從一起解讀某個失序行為開始。行為是一條線索，顯示一個孩子或往往一整個家庭系統，辛苦掙扎的癥結點。透過調查行為我們更進一步認識孩子，了解孩子的需求、缺少什麼技能，發現父母的引爆點和可成長的領域。我們從「我的孩子有什麼問題，你有解決辦法嗎？」轉移到「我的孩子面臨什麼挫折，我能扮演怎樣的協助角色？」同時希望父母思考：「在這種情況下，我接下來的挑戰是什麼？」
我的工作主要是幫助父母從絕望和挫敗走出來，轉換為希望、授權、甚至自我反思——這一切都不依賴許多最普遍提倡的教養策略。你不會見到我建議暫停、貼紙圖表、懲罰、獎勵或忽視，作為對孩子挑戰性行為的回應。我推薦什麼呢？首先，我們必須理解這些失序行為只是冰山一角，表面之下是孩子的整個內心世界，等待著被理解。

「不一樣」的教養觀念
當我在哥倫比亞大學攻讀臨床心理學博士學位並在診所工作時，我對孩子進行遊戲治療。雖然我喜歡諮詢孩童，但很快就對與父母的有限接觸感到沮喪。我常常希望也能與父母一起合作，而不只是直接諮詢孩子，但與父母僅有輔助性交談。同一時間，我也在為成年人提供諮詢，而我被一種不可否認的連結所吸引：這些成年人明顯在童年時期曾經出了問題——兒時的需求沒有得到滿足，或者行為身為一種求救訊號，卻未得到回應。我意識到，如果觀察一下成年人需要但未曾得到的東西，我就可以用這些知識來指導我對兒童和家庭的工作。
當我開始私人診所時，我只為成年人提供治療或親職教育。在我自己成為媽媽後，我增加了親職教育方面的工作量，不論是一對一的諮詢或每月持續的教養小組討論。後來，我參加了一個為臨床醫生提供的培訓專案，該專案宣稱將提供一種「基於證據」和「黃金標準」的方法，來處理兒童的紀律和問題行為。它所教授的方法感覺很有邏輯性，也很「乾淨俐落」，我在結業前學到了今日教養專家們經常提倡的類似干預措施。當時我覺得學到了一個完美的系統，可以消除失序行為，鼓勵更多社會觀感良善行為——基本上，就是更順從、更方便父母的行為。但幾周後我突然發現：這感覺很糟糕。每當我聽到自己提供這種「基於證據」的指導時，我就感到胃部不適。我無法擺脫這樣的疑慮：如果有人對我施行這些干預措施，我肯定不好受，它們不可能是教養孩子的正確方法。
沒錯，這些制度合乎邏輯，但它們側重於消除「不良」行為，並以犧牲親子關係為代價強制執行。例如：鼓勵用暫停來改變行為⋯⋯ 在孩子們最需要父母的時候硬是把他們拆散，這會是最佳解決辦法？基本的人性在哪裡呢？
我意識到這些「基於證據」的方法是建立在「行為主義」的原則之上。行為主義是一種學習理論，注重可觀察到的行為，而不是感覺、思想和衝動這些無法察覺的心理狀態。行為主義將塑造行為置於理解行為之上，把行為看作是全景，而不是潛在未滿足需求的表達。這就是為什麼我意識到這些「基於證據」的方法讓我感覺如此糟糕——它們混淆了訊號（孩子真正發生的事情）和噪音（行為）。畢竟，我們的目標不是要塑造行為，而是培養人類。
這股認知一出現，我就無法擺脫。我知道一定有一種與家庭合作的方式，既有效又不會犧牲父母和孩子之間的連結。於是我開始全心投入，把所知道的關於依附、正念和內在家庭系統的所有理論方法——它們成為我私人諮詢的依據——並把這些想法轉化為一種與父母合作，具體、易做，而且易於理解的方法。
事實證明，將教養思維從「後果」轉向「連結」，並不意味著將家庭掌控權讓給孩子。雖然我抵制暫停、懲罰、後果和忽視，但我的教養方式沒有任何放任或脆弱之處。我的方法提倡堅定的界限、父母的權威和穩健的引導，同時保持積極的關係、信任和尊重。

深刻的思考，實用的策略（以及如何使用本書）
參與親職工作，我經常說「兩件事同時成立」：實用、基於解決方案的策略，也能促進更深層次的癒合。許多教養理念迫使父母做出選擇。以犧牲親子關係為代價來改善孩子的行為，或者優先考慮關係，卻同時犧牲一條通向更好行為的明確道路。採用本書提供的方法，父母不僅可以確實改善外部行為，內心也可以感覺更踏實。他們可以強化與孩子的關係，看到行為和合作的改善。
這一基本原則，即「兩件事同時成立」，是你即將閱讀的許多內容的核心。這個原則由理論驅動，策略豐富；它以證據為基礎，具有創造性的直覺；它優先考慮父母的自我照顧和孩子的福祉。案主來到我的辦公室，可能是為了尋找一套解決孩子行為的策略，但他們離開時卻得到了更寶貴的東西：對孩子行為背後的細微理解，以及將這種理解付諸實踐的一套工具。我希望在讀完本書後，你也會有同樣的收穫。我希望你能帶著新的自我同理、自我調節和自信脫胎換骨，並感到有能力幫孩子配備這些重要品質。
本書是一個教養模式的開端，它既關乎幼兒發展，更注重家長的自我發展。前十章由我的教養原則組成。不論是在家裡與自己的三個孩子、在諮詢室與案主和他們的家庭，以及在社交媒體上與我多年來連結的許多家長，我都依循這套原則。提出這些原則的目的是為了促進孩童和父母的癒合，並提供實用的策略，以獲得更溫和的教養體驗。這些原則的核心是透過瞭解孩子的情感需求，父母不僅可以改善行為，還可以改變整個家庭的運作方式和親密關係。
書的後半分成兩部分，首先，你會發現我稱之為「建立連結資本」的策略。這些是在親子關係中增進連結和親密的久經考驗的策略。不管是什麼問題——即使只是家裡的氣氛不好，而你又摸不著頭緒——你都可以實施這些干預措施中的一個，開始扭轉局面。接著，我們將進入處理具體的兒童行為問題，許多促使父母尋求我諮詢的常見狀況：從兄弟姐妹之間的爭執、發脾氣、撒謊，到焦慮、缺乏自信和害羞，無所不包。不是每一種策略都適用於每一個孩子，只有你才知道你孩子的個別需求，但這些策略將協助你在挑戰出現時以不同的方式思考，並使你有能力以對你感到合適、對你孩子有安全感的方式解決這些問題。

* * *

讀者應該不會感到意外，我從來不是一個喜歡權衡或犧牲的人。我相信你可以既堅定又溫暖，講究紀律也給予肯定，既注重連結亦可扮演一個穩固的權威。而且我相信，最終，這種方法對父母來說也是「感覺正確」的——不僅僅是邏輯上的，而是在他們的靈魂深處。因為我們都希望看到我們的孩子成為好孩子，看到我們自己成為好父母，並努力實現一個更和諧的家庭。而這一切都是可能的。我們不需要選擇妥協。我們可以擁有這一切。

〈前言〉
「貝琪博士，我五歲的孩子正處於一個階段，她對妹妹很刻薄，對我們很無禮，在學校裡情緒崩潰。我們感覺完全卡住了。你能幫忙嗎？」
「貝琪博士，為什麼我的孩子經過馬桶訓練後，突然在家裡到處小便？我們嘗試使用獎勵和懲罰，卻沒有任何改善。你能幫忙嗎？」
「貝琪博士，我十二歲的孩子從來不聽我的話！這讓人很生氣。你能幫忙嗎？」

是的，我可以幫忙。我們可以克服這些難題。
作為一名長期從事私案諮詢的臨床心理學家，我與尋求我協助的父母合作，解決那些讓他們感到沮喪、精疲力竭和絕望的棘手情況。儘管從表面上看，這些情...

前言　幫助你在教養路上脫胎換骨，不再懷抱沮喪和罪惡感
Part1 貝琪博士的教養原則
第1章 內在良善
第2章 兩者皆對
第3章 了解父母的職責
第4章 幼年的滋養和傷痕，身體會記住
第5章 現在為時不晚
第6章 有韌性比快樂重要
第7章 行為是一扇窗，透過窗才能看見原因
第8章 降低羞恥感，增進連結
第9章 對孩子說真話
第10章 照顧自己

Part2 建立連結和解決行為問題
第11章 建立連結資本
第12章 孩子不聽話時怎麼辦？
第13章 孩子鬧情緒時怎麼辦？
第14章 孩子攻擊性發脾氣時怎麼辦？
第15章 當手足競爭，應該關注個別需求
第16章 當孩子故意反抗時，先冷靜下來
第17章 當孩子抱怨時，是在表達無力感
第18章 將謊言視為願望，孩子就會比較願意說實話
第19章 陪孩子跳進恐懼和焦慮的地洞
第20章 當孩子猶豫不決和害羞，陪他做好準備
第21章 重視過程而不是成果，培養孩子的恆毅力
第22章 吃飯時間和飲食習慣
第23章 表達意願
第24章 孩子哭了怎麼辦？
第25章 建立自信
第26章 讓孩子跟完美主義和平共處
第27章 分離焦慮
第28章 「安心按鈕」幫助孩子獨立入睡
第29章 不喜歡表達真實感受的孩子
結語　這不只是一本教養書，也是引領你發現自己內在良善的指南

前言　幫助你在教養路上脫胎換骨，不再懷抱沮喪和罪惡感
Part1 貝琪博士的教養原則
第1章 內在良善
第2章 兩者皆對
第3章 了解父母的職責
第4章 幼年的滋養和傷痕，身體會記住
第5章 現在為時不晚
第6章 有韌性比快樂重要
第7章 行為是一扇窗，透過窗才能看見原因
第8章 降低羞恥感，增進連結
第9章 對孩子說真話
第10章 照顧自己

Part2 建立連結和解決行為問題
第11章 建立連結資本
第12章 孩子不聽話時怎麼辦？
第13章 孩子鬧情緒時怎麼辦？
第14章 孩子攻擊性發脾氣時怎麼辦？
第15章 當手足競爭，應該關注個別需求
第16章 當孩子故意...