比女王更女王

序
在開始閱讀本書之前，得先告訴大家，這是一本寫給女孩子看的書，但絕對不是一本寫來討好妳，要讓妳看過後覺得很開心，接著開始「自High不已」，甚至走火入魔地認為男人全都是「低等動物」的書。搭訕教主自始自終都希望藉由寫作，傳達一些個人認為能讓大家過得更自信開心的觀念與作為，並藉此增進男女間的互動，化解兩性間的誤會，讓男人和女人的關係，朝更美好的方向邁進。

所以本書不會在行文當中或段落結尾寫著：「親愛的，妳很好，都是對方的問題！」、「乖女孩，妳值得更好的他！」、「天下無敵的漂亮辣妹，丟棄不好的男人，趕快開始妳的美好人生吧！」……之類的好聽話來kiss your ass（諂媚奉承妳）。這也是我每次看完某些暢銷作家寫給女孩子的書後，心中的疑問。說真的，我怎麼知道正在看書的妳，在外型上到底夠不夠正點？內在個性到底夠不夠好？是否是一位氣質非凡的女孩？到底有沒有自己的生活？是不是真的值得一個更好的他？上面那些引號中安慰的話，滿足妳一時情緒上的發洩，但是對個人實際的想法和行為，沒有多大的幫助。
|
我認為，沒有先要求讀者提升自己，就直接告訴讀者她是一個優質女性，接著把所有感情不順、交不到男朋友、對方不夠珍惜她……等等問題的原因，一股腦地全丟給男生去承擔，說這些都是男人的錯，絕對是一種不負責任的做法。我寫不出那樣的文字，也不想那樣寫。這整本書的主軸，不會只是脫男人的褲子，揭他們的瘡疤而已，更重要的是想讓女性朋友們知道，如果我分析的男性思考邏輯與行為模式，是所謂無法改變的事實，以及大眾行為標準的話，那麼身為要跟男生相處並且談戀愛的妳，還可以怎麼想怎麼做，才能讓自己過得更好，並能夠在這場愛情角力戰裡玩的既有品質又開心，而不是繼續活在無止境的不解、抱怨和矛盾之中呢？

喜歡充實自己，攫取新知的妳，應該對目前當紅的暢銷書作家「女王」Illy和她的《我是女王》這本書，不會感到陌生吧？說真的，我完全贊同「女王」呼籲大家當女王的論點，若妳能當個日理萬機、魅力無窮的女王，為何要當個處處可憐、受盡保護最後成為生活白癡的公主？又為何要當個被頤指氣使、毫無尊嚴的奴婢？但問題是，看完女王的書，頂多讓妳的思想受到一些正面的衝擊，可是如果沒有從生活行為和習慣上來徹底改變，還是不會因此直接變成女王。每個女性都必須要透過一連串思想和行為上的訓練與改造，才能完成變身女王的這項浩大工程。這本書，就是讓妳從內而外全面性提升自己的實用手冊！

我從心態著手，再從行為分析，整理出10個為何你不是女王的理由，討論受人尊寵的女王與惹人厭的公主病患者之間的距離，最重要的是還提供一連串Step by Step的改造計畫與提升方法。

閱讀本書之後，妳一定會有種恍然大悟的感覺，並開始躍躍欲試，迫不及待地想要嘗試變身為女王的感覺。某些思慮清晰的女性讀者們，看完整本書後甚至會感到有點可怕，因為聰明的妳發現，我所提倡的重點和觀念，不是要妳走回頭路，做傳統女人以討好男人，更不是要妳向男人學壞以報復他們，而是激勵自己進化成一種超越無謂思想窠臼限制的「女超人」。成為這種女超人（也就是女王）之後，妳再也不會被一些傳統但沒有道理的觀念所局限，這個不敢想，那個不敢做，而是能夠永遠勇敢追求自己想要的東西，不論在事業上還是在愛情上都挑戰自己，將自我能量發揮到極限，過自己想要的生活。

妳也許接著要問我：「可是怎麼辦呢？如果真的變成女超人之後，是不是更容易一輩子孤單呢？」因為當妳了解兩性交往的遊戲規則，不斷挑戰個人潛能，又活出最佳化的自我時，在能力和觀念上面，都將更不容易遇到足以跟自己匹敵的對象，也會變得更難看上生活周遭的男性。
在這裡搭訕教主要給你拍拍手，妳完全說對了！你的顧慮無法避免而且一定會發生。不過我要問的是：在屬於自己的人生當中，妳想要的是追求完全發展的自我，並對自己的決定與行為感到無怨無悔，還是想活在老舊觀念的桎梏裡而感到左支右絀，總是過分在意別人的眼光但一點都不開心呢？
想要追求幸福，不先把自己可以掌握的部分，也就是你自己的行為和觀念，努力改進並發揮到極致，卻幻想其他人能夠擁有睿智的思想與良好的品性，並直接許你一個美好的未來，天底下有這種道理嗎？

既然沒有這種道理，那就讓我們先把自己的生活過到最好。如果我們很積極也很幸運地找到那位能與我們相知相守的另一半，就開心地享受兩人一起創造的兩百分生活；若遇不到，就繼續享受屬於自我的快意人生，因為愛情從來就不該是美滿人生的全部，我們應該盡力在愛情、親情、友情與自我發展這些人生課題中，找到最佳的均衡並活出最棒的自我。總之，要把自己人生的滿足與幸福交付在別人的手中，還是緊緊地掌握在自己的手裡，這都是你的選擇！

如果妳還停留在等待白馬王子出現，拯救妳跳出水深火熱般悲慘生活的春秋大夢之中，那麼閣下大概也沒有興趣再繼續讀這本書了。但如果妳選擇我極力提倡的女王人生，就讓我們一起繼續翻閱下一頁，開始這趟成為女王的變身之旅吧！

1.如何不傷男人自尊心的拒絕他
不懂得如何漂亮地拒絕男人，妳不是女王。

教主：

我是一個漂亮的女生（既然每個男人的這樣講，那我也就不必謙虛了），以下要問你的問題，和我想抒發的情緒跟看法，雖然有可能讓自己成為台灣男人們的「全民公敵」，但我是不吐不快，因為我真的被這些人搞的……( 很煩！快煩死了！ )

我想要跟你說，被大部分人歸類為「正妹」的人，其實生活得很辛苦，沒有像大家想得那麼輕鬆愉快，我們無時無刻都會有麻煩。舉例來說，我們不管走到哪裡都不得「安寧」，特別是你的《全民搭訕運動》、《搭訕聖經》……等等專書出版之後，更是不勝其煩，路上跟我們搭訕的人，簡直就成等比級數般地成長。如果換做你是正妹，隨便出門逛個街，就被六、七個男生搭訕，還會覺得很有趣嗎?

我當然不可能接受每個男生，也不可能跟每個男生都約會，我也需要有自己的時間，也想有自己的生活。在拒絕那些男生之後，我發現，有很多男生，嘴巴上都說希望被「清楚明白地拒絕」，而不是發一張「好人卡」給他而已，但是事情根本沒有那麼簡單！我是女生，也是人，更堅信「我本善良」。所有的好方法都試過了，但是很多男生就是打死不退，非要我用殘忍的方式拒絕他們才死心，你不知道每次我這樣做的時候，心裡有多難過嗎？尤其是那種原本把他當好朋友的男生，在認識幾個月甚至幾年之後，突然給我來個真愛大告白，好像他過去幾年幾個月的悲慘單戀生活，都該由我來負責一樣，有這麼誇張嗎？

所有婉轉的拒絕方法我都試過了，我想跟教主說……沒用。隨著年紀漸長，因為經過了許多人生歷練，學習到更多的事情，也了解到拒絕是一門「藝術」，於是想盡可能不要傷人。所以「好人」這個詞對我來說，也是最不傷人的一種說法。但是在你的書裡面，又把好人描述得那麼不堪、悲慘，搞得現在男生一被人家說是好人，都人人自危。用這種說法拒絕人都不行的話，那麼請你教教我，我還能怎麼辦？還能說什麼更好的話來讓他們死心？

另外教主你知道嗎？我最怕兩種男人，一種是超自信型，一種是超自卑型。這兩種人，很「幸運地」我都遇過，我發現自信過頭的人很難纏，因為他們變得自大，完全不能接受別人的想法，總會以自己的方式來解讀我的拒絕，還在心裡相信時間久了，我一定會是他的；並在發現事與願違之後，又喜歡頹廢墮落；自卑型的男人更複雜，我也不知道該怎麼說才好……反正就是常愛擺出一張「結屎面」，好像我有多對不起他，他會情緒低落、人生不順都是因為我沒有跟他在一起似的！

所以我想請問教主，可以請你教教我，我到底該怎麼做呢？要怎麼做才不會成為發好人卡的爛女人……（我發現很多男生都是這樣想），同時能夠照顧到男人的自尊，又兼顧到自己的想法和原則呢？

這……唉，看到上面這位女讀者的留言，我一時間還真的不知道該說些什麼好。到底是因為我出的書鼓勵男生搭訕，導致她的生活出現那麼多問題？還是因為我的書太晚出版，所以才造成台灣男生的自信持續低落，無法在女生面前適當表現自己，又容易在被拒絕後患得患失呢？這真的是一個很值得探討的話題。

不需要接受每一個搭訕者的邀請
就讓我們先來談談如何拒絕搭訕者吧！看到這裡妳嚇了一跳！天啊，怎麼搭訕教主還教女生拒絕前來搭訕的男生啊？這不是「以子之矛，攻子之盾」嗎？妳聽我說完就知道為什麼我也贊成女生拒絕不良的搭訕者了。雖然我提倡全民搭訕運動，但前提是每個男生都先把自己在外型、談吐和氣質都提升之後，看到心儀的女孩子時，為了不要讓自己回家後悔，錯失美好的姻緣，因此當然應該上前去和眼前的這位迷人女孩攀談；搭訕既可以是對一般陌生人的關心與稱讚，也可以是對心儀對象的一種毛遂自薦，它本來就是一件正常又自然而然的事情。

但是，如果前來搭訕的男生，態度不夠誠懇、氣質過於輕浮、舉止過於緊張（看起來像怪叔叔）、妳當時有男朋友覺得他是無敵優質而導致其他男人都被你當死人，或者你當下就是不想跟陌生人說話……，那麼你當然也可以拒絕眼前這位跟你搭訕的男生。對！就是當場拒絕他，不必有任何愧疚的意思！

因為在我看來，不管他是在個人外型與內涵的提升不夠，還是搭訕的技巧不佳，都代表了他對妳這個女生來說，價值上未達合格標準，既然不合格，妳又不是做慈善事業的，沒有那麼多時間來慢慢了解這個人，第一眼沒有好印象，就把他Fire掉，也是再天經地義不過的事，完全不用感到抱歉或自責。但是如果妳還有點好生之德的話，在說完「不方便耶！」或「我不想認識你！」之餘，也許可以補一句：「我建議你還是先去看看鄭匡宇的書之後再來搭訕會好一點……」，這對他的幫助會更大一點，他當下固然會有點失望難過，但是以後會在心裡感激妳的！

至於上面這位女讀者來信提到的幾個主要的論點和她的困擾，就讓我來分享一下個人的想法吧！首先，我希望各位女性同胞，特別是漂亮的女性同胞們知道一件事，那就是：只要妳夠漂亮、氣質夠好、行為舉止和生活品質夠優質，無可避免地就一定會有男生們前撲後繼地想要認識妳，這不是妳擺幾個臭臉、盡量不要單獨出門，或告訴人家妳有男朋友（如果告訴人家妳結婚了也許效果會好一點）就有用的。

為什麼呢？因為「窈窕淑女，君子好逑」，是千古不變的真理明訓；成大教授鄭匡佑博士指出（妳一定在想這傢伙怎麼跟搭訕教主的名字這麼像啊？妳的懷疑是對的，他是我兄弟﹗），這好比妳是一碗香噴噴的飯菜，任誰看到妳都會垂涎欲滴，想要吃一口來大快朵頤，而那些蒼蠅們更會一窩蜂地圍上來，想要嘗嘗這天下第一美味，但妳不想辦法拿個蓋子把自己蓋起來，不讓自己的香味四溢，美色外顯，卻去幻想那些蒼蠅們主動有自知之明，不要想過來一親芳澤，這說得過去嗎？天底下有這種道理嗎？當然沒有！既然沒有這種道理，那麼我們就要用別的辦法，來避免這些一定會發生的困擾。要你去毀容或把自己變醜當然是不可能的事，我們得靠堅定的原則與理性的態度，來擋掉可能發生的困擾。

明確的態度才能避免困擾
如何避免困擾呢？首先，是妳的態度一定要明確，在剛認識一個男生的時候，如果對他沒興趣，就不要讓他對妳有太多不切實際的幻想。我建議妳可以試著發行「好人預付卡」！什麼意思呢？就是不必等對方向妳告白，才發一張「你是好人，但是我們不適合！」或「我已經有喜歡的人了！」這種「正式好人卡」，而是在認識的當下，如果覺得她人還不錯，就直接把他當一個好男人、好朋友或大哥哥來對待，讓他成為一個「只是妳朋友」的男生，聽妳多聊聊自己的心事與生活點滴，特別是妳與自己喜歡的男生的交往細節與曖昧點滴。

比如說，如果對方只是一個透過朋友介紹認識的朋友，或者是活動上認識的新朋友，妳對他沒什麼特別的意思，但對方卻在認識妳之後，突然百般殷勤地表現出想要追求妳的態勢，可以先一切如常地跟他聊天，在聊到與愛情相關的話題時，就講講妳最喜歡的男生是什麼類型的，當然距離他的類型越遠越好，或是講講你的煩惱以及妳與男朋友之間甜蜜的相處情況給他聽，完全把他當作同性朋友或哥兒們在分享生活瑣事，反正重點是要讓他知道你沒把他當成是一個對自己有吸引力的男人就對了！妳也可以在言談之中表現出你有多麼喜歡妳的心上人，而且那種感情是無可動搖的（如果暫時沒有心上人的話，就先幻想出一個理想中的男朋友，讓這個理想中的男朋友來背黑鍋吧）！

相信我，通常只要妳不停地提起，完全不讓對方有任何機會，也不給他機會在肢體上跟妳太接近而觸碰你的話，那麼有九成的男生應該就會在妳這樣操作一個月之內，慢慢恢復以普通朋友的態度來對待妳，或者就是很少主動找妳了，因為大家的時間都很寶貴、手機費也很貴！沒有一個男生會想在一個沒有發展希望的女生身上，花費太多的時間和精力，特別是當妳都在講跟別的男生的事情時，對一個喜歡妳的男生來說，還真是情何以堪啊！

舉一個實際的例子，我當年在美國唸書時候的室友威廉，曾經喜歡上一位同是台灣來的留學生喬伊絲，他們兩人還曾經一起去紐約玩呢！不過我非常確定喬伊絲跟威廉去紐約玩，純粹就只是想找個旅行的同伴，完全沒有其他的意思，因為威廉在紐約之行回來後告訴我，他當然曾試著想對喬伊絲放電（他是我室友，當然有接受過我的行前教育與叮嚀），畢竟紐約的中央公園也算一個挺美的告白場合，而且那兒有其他太多美麗的場景，若能妥善利用，絕對能夠變成兩人感情的催化劑。但是喬伊絲不是省油的燈，完全不給威廉任何機會告白。每次兩人聊天只要一有溫馨的傾向，喬伊絲馬上轉移話題，開始探討嚴肅的議題，比如說留學生活的辛苦，或者自己跟班上同學做實驗時的一些紛爭，又或者是討論明天的行程，總之就是死不溫馨就對了！

還有，喬伊絲的體力比威廉還好，所以兩人很少有並肩走在一起的機會，因為喬伊絲總是一馬當先，衝得比誰都快，威廉想要在過馬路的時候來個肢體接觸或伸出「鹹豬手」扶她過馬路，都是一件不太可能的事；另外，在那趟旅行的過程裡，喬伊絲根本不需要威廉的提醒，就會在紅綠燈轉綠時，直奔馬路的另一邊；晚上睡覺的時候，就算兩人同一個房間，也一定是兩張床，遇到只有單人床的房間時，喬伊絲還會搶地板睡，總之就是不給威廉任何可以「發功」的機會就是了。你覺得旅行結束之後，威廉很怨恨她嗎？會跟我抱怨她嗎？一點也不！威廉告訴我，被喬伊絲這樣對待，反而讓他覺得一切清清楚楚，知道自己沒機會，又因為沒有一點被占便宜、被利用的感覺，所以不會覺得心理上有任何不舒服的地方。他們成為很好的朋友，威廉回國時還是喬伊絲送的飛機呢！

喬伊絲比起另外一位傷透了威廉心的女孩，要好的太多太多了！那位女孩小驊，就是因為不喜歡威廉，但是又貪小便宜（也或許是因為心軟），還總是接受威廉對她的好，包括溫馨接送、請客送禮，以及幫忙抄筆記印講義等等「族繁不及備載」的付出，讓威廉誤以為自己有機會，直到最後她交了別的男朋友，給威廉這致命的「最後一擊」，害他憂鬱症再度復發，狀況令人慘不忍睹。所以請各位女性同胞們相信，只要妳的立場堅定，態度清楚，不給男生溫馨的機會，相信大部分男生會了解妳們的苦心，然後自動消失，逐漸遠離，或乖乖當個朋友！

四兩撥千金地推開或拒絕邀約
好，現在猛藥要來了，這是給那些有點白目，看不懂或聽不懂妳暗示的男生的最後解藥。如果妳完全照我前述所提供的方法去做還是沒效，他仍然打死不退，那麼就得開始讓他怎麼約妳都約不到，要嘛是妳有家庭聚會沒有辦法脫身，要嘛是妳學校課業或公司業務太忙抽不了身，再不然就是妳的時間都被朋友預約了，不只這個禮拜、這個月，甚至連下個月都排滿了，總之妳有時間給任何人就是沒時間給他！另外，電話和MSN等聯絡工具，如果他不死心還想善加利用的話，妳就全部給他來個「哼哼哈哈」、「嗯嗯喔喔」，盡量不要用一整個句子來回應他，也不要用他可以借題發揮的回答來給他繼續找話題的機會，在以下的對話裡面，就可以看出軟性拒絕的Fu（感覺）：

他：「你最近好不好啊？」
妳：好！（除了語氣平淡之外，這個時候絕對不要還回問：「你呢？過得怎麼樣？」反正就是態度越淡越好）
他：「下個禮拜有沒有時間見面呢？」
妳：沒有！（對，說沒有就好了，別說兩個禮拜後再看看）
他：那妳還有什麼時間方便呢？
妳：我也不知道耶（如果再狠一點，就加一句：應該都沒空吧！）
他：哦，好吧……

通常以這樣的對話，讓對方感受到妳的冷淡後，應該就會自動淡化對妳的感覺！除非他是我的讀者，那麼妳至少還會再接到他兩次邀約的電話，但如果他真的有把我的書讀透，那麼恭喜妳，三次之後你應該再也不會接到他的電話。就算接到，也是幾個月後的事情，因為時間久遠，妳會覺得只不過是來自一個普通朋友純粹的關心，再不然就是他在消失的這段期間裡努力充實自己，進行變身大改造，然後用嶄新的姿態重新出現，吸引妳對他的興趣。如果他沒有改變，只是一個「機會主義者」，完全沒有任何的成長，只是想說反正有電話在手邊就再打看看的話，那麼請妳把前述的拒絕經典對話再重複一次吧！我不信有幾個男生受得了這種不被人重視的感覺和打擊。

總之，最高指導原則是：絕對不要主動找他，也不必撕破臉，不過就是冷漠忙碌到極點！並且嚴守「四不一沒有」的黃金拒絕模式，那就是：「不赴約、不接電話、不回簡訊、不聊MSN，以及永遠沒有時間！」

逼不得已只好發卡
但是我得很無奈地跟大家說，當女生這樣表現的時候，一些經驗不夠、沉不住氣的男生，會在遇到女生的軟性拒絕後，還是硬要告白，因為他始終不願意相信自己已經被拒絕的事實，或許他想要「告白自爆求解脫」，替這份感情和自己的心情做個了斷，也或許他是個「夢想機會主義者」，想說是不是可以藉由告白來「翻盤」，幻想妳會不會有如電影漫畫中的女主角一樣，其實心裡一直對他有好感，只是礙於他沒有開口所以妳也不好意思先開口……

遇到這種情形的話，那麼……
即使善良如搭訕教主我，也會叫妳：發卡吧！
用力地給他發下去！

有些人就是不見棺材不掉淚，妳非得使用一些霹靂手段，才能讓他感受到妳真正的想法。有鑑於現在男生在我的教育下，都不喜歡「你是個好人」這句話，所以建議大家既然要拒絕，就要明確一點，如果妳有喜歡的人，就明確地表態「我有喜歡的人，我對他的心意不會改變」；或說「我對你沒有感覺，我們之間不可能」；「我對你沒感覺就是沒感覺，你再怎麼強求也不會改變這個事實」；「我們有事在社團（公司）見面談就好，但我一定不會跟你單獨出去的」；「我希望我們是很好的普通朋友就好」……這些說法都既明確又清楚，完全不會讓他有誤會的意思，又堅定地表達了妳的立場和想法。

很多女孩在這個時候，還喜歡加一句「對不起」，但我認為沒有必要，不喜歡就是不喜歡，妳又沒給人家任何機會或任何錯覺，沒有必要說對不起。還有，拒絕的時候，千萬不要說出：「因為你不夠風趣，所以我……」；「你的外型未達我的標準，我喜歡高一點、帥一點的男生……」；「你的想法太幼稚，跟我理想的對象相差太遠……」等等太過於明確，直接傷人痛處的說法，因為那除了會傷到對方的自尊心之外，還會讓他以為如果自己能夠改變的話，也許未來還有機會翻盤，然後繼續在想法和行為上繞著妳轉動，甚至以為有一天改變後就能來個絕地大反攻，到時候妳再刺傷他一次，導致他精神鬱悶甚至崩潰也說不定。雖然這還是他自己的問題，但是如果可以，我們還是盡力把傷害降到最低吧！

如果都被發卡了卻不知好歹，還一直問東問西，猛打電話想約妳出來，老傳噁心簡訊干擾妳的生活，或者三不五時喜歡問「如果我繼續等待下去還有沒有希望？」、「妳如果跟男朋友分手後我有沒有可能遞補他的位子？」，再不然就是喜歡出現在妳生活周遭製造巧遇，但卻老是擺出一付「深情款款」或者「我傷得好深」那種死樣子的人，就直接與他斷絕聯絡吧！在斷絕聯絡的同時還要注意，除了不跟他出去之外，禮物與宵夜一概不收，千萬不要相信他「我只是想看妳開心的笑容，妳不必有任何壓力……」的那些鬼話！很多男人骨子裡很賤，妳一接受他任何一點好處或心意，他就覺得自己好像又有希望了。為了怕追妳的他就是這樣的人，不要給他任何機會！

也許妳想保留這個朋友，覺得這樣做會不會太狠，以後大家連朋友都做不成怎麼辦？我想告訴各位女性朋友，真正想把妳當朋友的人，是會為妳著想的，他會知道在妳不想和他談感情的時候，自己先沈澱並整理好自己的心情，甚至先消失一陣子之後再出現，然後重新和妳做朋友。最好的結果就是他順利喜歡上了另外一個女孩，這個時候他就能開心大方地回來跟妳做朋友。
有些女孩搞不清楚這一點，還硬要被自己發卡的男生不准離開、不准消失，這樣對那個男孩子來說是很殘忍的一件事。妳一廂情願地想和他做朋友，想和他聊每天的生活點滴，但在他的心裡，卻得承受每天看到自己喜歡的女孩不喜歡自己，或者看著妳男朋友的鹹豬手在妳身上遊走卻始終輪不到他……，這根本就是天底下最大的懲罰！所以建議大家，就別那麼「貪心」了吧！讓妳的這位朋友，沉澱一下他的心情，做出對他自己最好的選擇。如果他夠成熟夠大方能夠釋懷，自然會回到妳的身邊，衷心祝福妳的生活和感情，這是他的人生功課，不是妳的。
每個人都有自己的人生，而且根據我們的經驗，有多少好朋友無可避免地會在我們的生命裡來來去去，這是無法強求的事實。我們所能做的，只有在彼此相處的時候真誠對待，在對方離開的時候平靜看待。面對自己不喜歡，但是對自己有好感的朋友時，對自己誠實，也對對方誠實，就是最好的拒絕，因為這麼做，妳才不會有所謂拒絕時的罪惡感。所謂拒絕時的罪惡感和尷尬，往往是在謊言被戳破的當下，妳帶給自己或對方發現被妳欺騙時，所產生的負面情緒。妳現在看似一刀砍進要害的拒絕，說不定正是讓他看清楚自己的慾望和無知的最佳動力呢！真正的友誼，也一定能經得起這種考驗的。

作業：
1.遇到糟糕的搭訕者，拒絕他並請他仔細研讀鄭匡宇的書。
2.嚴格遵守前述所提的黃金拒絕法則，不讓喜歡妳的男生產生任何不必要的幻想。

延伸閱讀
1. 韋文峰（2007），《這句話你得好好說──超完美「拒絕」攻略》。台北：雅書堂。
2. 約翰．麥斯威爾（2005），《人生一定要沾鍋》。台北：智庫文化。

序在開始閱讀本書之前，得先告訴大家，這是一本寫給女孩子看的書，但絕對不是一本寫來討好妳，要讓妳看過後覺得很開心，接著開始「自High不已」，甚至走火入魔地認為男人全都是「低等動物」的書。搭訕教主自始自終都希望藉由寫作，傳達一些個人認為能讓大家過得更自信開心的觀念與作為，並藉此增進男女間的互動，化解兩性間的誤會，讓男人和女人的關係，朝更美好的方向邁進。所以本書不會在行文當中或段落結尾寫著：「親愛的，妳很好，都是對方的問題！」、「乖女孩，妳值得更好的他！」、「天下無敵的漂亮辣妹，丟棄不好的男人，趕快開始...