夫婦結婚後應該如何拿捏相處的距離？
婚後能否和婚前一樣，時常甜蜜地膩在一起？
面對丈夫退休，孩子長大離家，熟齡夫婦該如何規劃接下來的人生？
另一半外遇該怎麼辦？
……
繼《夫婦的格式》、《一個人最好》後，
「阿信」劇作家橋田壽賀子的日本暢銷著作再次登台！
教您在婚姻生活中，
心念一轉便能迎刃而解的人生智慧！
作者於本書揭示了夫婦間建立良好關係的三大重點：
一、不責備
不要總是抱怨：「那時候你說過那樣的話」、「你沒為我做這件事」。其實自己也有必要反省，那時候的自己到底是怎麼回事。
二、不束縛
感情再怎麼融洽，老是膩在一起也會累。夫婦也要維持適當的距離感。不要強迫對方跟著自己走也很重要。
三、體貼
彼此尊重，珍惜感謝的詞語。即使是夫婦也是各自具有人格，再親近的朋友也需要注意應對的禮儀。
在此三大前提下，作者舉出許多發生於自身身上或是她所觀察到的生活實例，以輕鬆有趣的方式，和讀者分享她結婚多年的夫婦相處心得。其中有些乍見異於一般人情，但進一步深思，卻是真知灼見。例如，夫婦不見得一定要一起出遊，分別獨自旅行，也能各自精采；在日常生活中，遇到吵架，在合理的範圍內，不反抗有時是一種智慧，但是表達不滿的勇氣也相當重要，彼此間的怨懟若沒適時發洩，夫妻間可能就漸行漸遠，最終走向離婚一途。
作者也不苟同時下的「熟年離婚」。她認為，男人就像孩子一樣充滿依賴，失去了妻子的支持就無法存活。為人妻的，要在丈夫迎接退休這個重要的人轉折點上，傾力扶持丈夫，鼓勵他發掘新的生活，尋找到第二人生的意義。
作者因為丈夫先她離去，又膝下無子，也悟得人最終都是「一個人」的道理。雖然是一個人，卻也能活得快樂、自在，重點在於時時保持好奇心、維持彼此支援的女性人際關係、滿足於眼前的生活。如此一來，無論是中高年夫婦間的生活，或是更往後的老年一個人生活，都能無入而不自得。
作者簡介：
橋田壽賀子 （Hashida Sugako）
一九二五年生於漢城，畢業於日本女子大學文學部。曾任職於松竹電影公司劇本部，一九五九年離職成為自由劇本作家。
一九六六年與岩崎嘉一結婚，由NHK的電視劇「鄰家舞台」、「夫婦」、「女宰相記」、「生命」開始創作劇本。其中以一九八三年開始播出的電視連續劇「阿信」引起廣大的迴響，幾乎亞洲各地都曾播放此劇。一九九○年TBS電視台製播的「冷暖人間」也引起轟動，一直播出至今。
她的一生受獎無數，包括NHK廣播文化獎、菊池寬獎、紫綬勳章、勳三等瑞寶章等。她也是橋田文化財團的理事長；其它著作還包括《夫婦的時間》（智慧之森文庫）、《夫婦的格式》（天下雜誌）、《一個人，最好》（天下雜誌）等。
譯者簡介：
呂美女
西元一九五七年生，日本上智大學新聞研究所畢業。譯有：《未來的啟示》、《生死書》、《5/8人生黃金律》、《即戰力》、《稻盛和夫的哲學：人為什麼活著》、《品牌DNA》、《邏輯寫作力》、《稻盛和夫的中小企業經營學》、《聖經中的友情》、《長壽DNA》、《夫婦的格式》、《男人的七個敵人》、《一個人，最好》（天下雜誌出版）等書。
各界推薦
名人推薦：
廖輝英(名作家)
張承能(林口長庚醫院腦神經外科醫師)
【推薦序】
透視橋田的婚姻學
廖輝英
日本著名電視編劇家橋田壽賀子，在過去的編劇生涯中佳作連連，不僅「阿信」一劇引起的迴響不同凡響，幾乎亞洲各國都曾播放該劇；而且一九九○年開始播出的「冷暖人間」也造成轟動，至今還在日本TBS電視台播出，真是名符其實的長壽劇。更難得的是高齡八十五歲的橋田至今還是現役編劇兼暢銷書作家，她的作品不談腥羶、不灑狗血，反而都是家庭婚姻中經常發生的平凡故事。
老實說，在韓劇與台劇都一味以重口味餵養觀眾的現在，「橋田現象」的確非常引人省思。一齣長壽劇，一演二十年，絕對不可能用打打殺殺、哭哭啼啼、扭曲拉扯、生氣報復等手段長期拉住觀眾；反而必須在劇情與對白上抓住觀眾的眼光、引起他們的共鳴，才可能一路追隨下去。
由這一點看起來，獨力負責編劇的橋田，真不是普通的厲害而已！她必須要非常透徹了解人情世故和家庭的各種糾葛，同時還必得十分了解人性和婚姻才可；當然體力、創意、洞察力與耐性就更不用說了！畢竟觀眾都既挑剔又喜新厭舊，沒有推陳出新、永遠給他們好看，那可能一演二十年還欲罷不能?
但是，讀過橋田的作品《夫婦的格式》與《一個人，最好》的讀者，往往會對她的「幸運」和筆調產生誤解，認為她對男性太過寵愛、常常責備女性而幫他們講話，觀念有些LKK、男尊女卑、一味順從；對於她未曾生育兒女、生活優渥、名利雙收、丈夫也事業有成，如何知道婚姻疾苦?可以說是充滿疑慮的。
一開始，當我只看到「夫婦的格式」前面一兩章內容時，其實心中也有點懷疑：橋田會不會浪得虛名？老得不知社會的變化？
但是，當你認真讀她的書，才會明白一齣戲能被觀眾喜愛二十年而不厭棄，編劇者必須要有何等的功力才行？絕對不只是靠觀察和努力就可以，她還必須對「人」充滿好奇心、同情心和同理心，並且比被觀察者更早洞察互動中流轉的人情世故才足以掌控全局。
在婚姻中，橋田對丈夫充滿感激和尊敬，並且在生活中力行婚前的約束──丈夫回來絕不寫作，把家事做好才寫作。很多人覺得不可思議，因為編劇就是工作，也是賺錢，甚至比上班族的先生賺得還多，那橋田幹嘛那麼卑躬屈膝？那麼低聲下氣？真是傳統、真是不中用啊！
如果您認真看橋田這本談論婚姻各種面向的著作《夫婦的覺悟》，您一定會明白：橋田多麼有智慧！也多麼清楚婚姻的目標、知道該在那裡示弱、才能引出丈夫往好的一面對婚姻「共襄盛舉」！我自己結婚三十年，忝為人們信賴的兩性專家，多年來我維持婚姻、並教導許多人維持婚姻的方法，看了本書，才發現和橋田女士有太多不謀而合的地方！這倒是始料未及的部分。此外，一般人以為歐美國家的婚姻維持和東方一定有很大不同，其實未必，近年來我也為這許多歐美婚姻顧問的書寫過多篇序文，東西論點或有不同，不過，有些重點卻是奇妙的異曲同工，譬如：夫妻應該要有獨立的空間，兩者完全相同！
婚姻，具有相當程度的難度，融合經驗與體察的睿智建言，有助於我們度過難關。
(本文作者為名作家、兩性專家)
名人推薦：廖輝英(名作家)
張承能(林口長庚醫院腦神經外科醫師)
【推薦序】
透視橋田的婚姻學
廖輝英
日本著名電視編劇家橋田壽賀子，在過去的編劇生涯中佳作連連，不僅「阿信」一劇引起的迴響不同凡響，幾乎亞洲各國都曾播放該劇；而且一九九○年開始播出的「冷暖人間」也造成轟動，至今還在日本TBS電視台播出，真是名符其實的長壽劇。更難得的是高齡八十五歲的橋田至今還是現役編劇兼暢銷書作家，她的作品不談腥羶、不灑狗血，反而都是家庭婚姻中經常發生的平凡故事。
老實說，在韓劇與台劇都一味以重...
章節試閱
不期待別人
想從婚姻得到什麼？
以下是發生在外子還在上班的時候。
經常很晚回家的他，有一天突然比預定時間還早回來，讓我嚇了一大跳。我就像平常一樣，餐桌上還攤著一堆稿紙，而且還是寫到最專注的時刻。
我一邊感到困惑，不經思考就說：「明天是截稿日了！」然後才開始反省自己。因為外子的回答是：「那跟我無關。」
的確如此。我私下也了解，我答應過外子，他在家時我絕對不做我個人的工作。他早回家並沒有違反我們的約定，於是我二話不說，趕緊把工作的用具收拾乾淨，開始準備餐點。
其實，丈夫這句話只是在警告我，我已經開始不遵守兩人當初的約定了吧？
我承認，自己的婚姻多少含著自己的算計和演技，因此才能成功。
其中最高的演技就是「讓外子覺得自己是世上最偉大的人吧！」
我之所以從不頂撞，主要就是因為結婚時我就答應他「好好扮演家庭主婦的角色」做為結婚的條件。
這只是我們夫婦之間協議，我並非鼓勵讀者也這樣做。我的想法是，兩人若要在一起就應該遵守最初的約定，如果女方結婚之後還想繼續工作，最好是一開始就約好家事如何分擔。
如果沒有跟對方說好，然後說：「我也在工作呀！我也很累呢！」就是違反一般婚姻（男主外女主內）的原則。如果真心想要工作，那麼選擇不結婚可能比較正確。既然結了婚，就應該先負起婚姻上的責任呀！事後才抱怨丈夫「完全不肯幫忙」、「我總是受害倒楣」，事情也不可能因而改善。理由就在於事先沒有認真地讓對方明白你的想法。
不然，情況如果相反，由男人在家裡帶孩子也是很好呀！只要大家事前做好約定就沒問題。
讓男人投己所好的手段
只給予一點點援助，工作狂的外子就能夠有所改變，其實這跟妻子駕馭的技巧是有關係的。年輕的時候外子經常對我說「當個我喜歡的女人」，或許我並沒有做到，反而是外子竟然出乎意料之外，變成了「我喜歡的男人」。
好不容易一起生活到今天，共同養兒育女的夫婦，換句話說就像共同推進同一個企劃案的同事。如果能夠共同設計未來的人生，在彼此尊重的前提下，再度一齊推動工作，我認為這樣做是最好的。
過程中首先要留意的是財務。
其次是決定孩子獨立之後，是否繼續住在同一個家？包括考慮好要不要重建房子，也就是選擇最後居住的地方。
再者要注意萬一生病時如何對應？
或者要如何訂出新的人生目標，然後繼續生活下去？
那些事情一起做？那些分開單獨去做？
然後要將主題擴充到與親戚交往的方法，夫婦之間應該先談好，這是很重要的課題。
不賺錢的丈夫就丟掉？
為了家庭才會奮鬥到現在啊……
對男人而言，退休已經帶來無法言喻的失落感，如果讓他知道妻子已經擬好計劃，在這個時間點要求離婚，所受到的打擊一定無法想像。
日本於二○○七年實施將離婚之後丈夫的退休金分成兩人份的年金分割制度。這個制度出現之後，直到目前，據說等著離婚的人數大約維持兩萬人。
對這種等待退休時，男人領到退休金才提出來的離婚要求，怎麼說都讓人覺得男人真的很可憐。
迎接退休，人生已經遭逢劇變，沒想到屆時還遭到妻子說：「你已經是不能賺錢的男人了，所以不要你。」
可能會有男人因為妻子這番話，想不開而選擇自殺吧！真令人擔心。
我認為，生存在這個時代的男性真的「很可憐」，這是否代表我是個思想老舊的人呢？
男人為了家庭勤奮工作幾十年，確保家人的衣食住行需求，養育子女、讓孩子受教育到長大成人，確實是非常不容易的事啊。
離婚前應考慮之事
要讓男人訴說自己的困難，或表達心情，是挺困難的事。
因此，男人多半不輕易告訴家人，自己在工作上遇到的困難和煩惱。最大的理由應該是不想讓家人看到自己脆弱的一面吧！
在完全不同的世界生活了數十年的前提下，如果是因金錢、娘家、個性、人際關係、價值觀或生活方式差距日漸擴大等理由，因為這些理由與退休金並無關係，有這種問題的夫婦通常會很乾脆就選擇離婚。
比考慮金錢更重要的是，如果討厭對方到了「不想再看到對方的臉」、「跟對方呼吸同樣的空氣也令人厭惡」這種程度，就應該會進一步考慮離婚。
真正有問題的是，這些問題都已經克服了，養兒育女也到了看得到出口，那些結婚二十年以上，被稱為「熟年夫婦」的人。
最近幾年，據說由妻子提出離婚要求的案例日漸增多。
逼近退休的丈夫不但失去工作場所，也漸漸失去立足之地，因此精神、體力上皆呈現疲乏。妻子卻因此不肯正眼瞧他，反而盤算進行「熟年離婚」。對我而言，怎麼說都是很難接受的行為。
妻子們如果想離婚，不如趁早跟丈夫提出「我要你這樣做」、「我要你改掉這個毛病」、「我想要和你過更快樂的人生」的抗議，直接地表達自己的心情。如果只是為了讓丈夫對自己讓步，其實只要一開始就直接表達意見，就能解決問題。
到最後決定的瞬間，才突然提出「我不想跟你在一起了」的宣言，我認為對男人而言，這種手段實在是太殘忍了。
在人生的遽變期可以提供丈夫什麼支援？
夫婦之間有件很重要的事，就是彼此之間要經常抱持感謝的心情。
運用想像力去考慮對方的立場，例如丈夫工作的困難，以及妻子照顧家庭、家事的困難，要將這些印象放在心裡。還有，日本大都是由丈夫工作賺錢負擔家計，如果妻子覺得自己太奢侈了，就別忘記「誠惶誠恐」的感覺。
能夠享用快樂豪華午餐的妻子們，一定是能夠精明地計算家中所有的收支，並且掌握全家的儲蓄。那麼在丈夫退休時，希望妻子們也能夠支持他們。
由學校家長會到鄉鎮區的居民會，經常連繫的都是女性。女性在地方社會十分活躍開朗，勤於各種學習，她們也經常透過文化中心、運動俱樂部的活動，了解這個有趣的世界 。
有關圖書館、嗜好、購物、展覽會、音樂會、電影、旅行……世界上有趣的事物，真正了解的還是這些太太們。
能夠把這些資訊教給正值退休前或退休後的丈夫的，最適合的也只有妻子了。
如果能夠由妻子這邊全力支援，或許就能提供某些線索給正在摸索、尋求第二人生目標的丈夫。
如果因此能夠找出人生的新目標，需要資金時也可以向妻子提出申請，要求支援。
對至今為止只知道工作，對金錢與退休後生活毫無計劃的丈夫，如果因為妻子的支援，開始從事學習、培養嗜好或發展新的生意，這不就是妻子存在的意義嗎？也是女性在今天這般長壽的社會中存活時散發的智慧，我認為這就是為人妻子的真正功能。
愈早做好這樣的心理準備愈有效率，時間充裕的話就可以做好周全的準備，也能順利切入、展開第二階段的人生。
無論幾歲都可以開始
每過幾年，我都會參加自己就讀過的日本女子大學的同學會。雖然大家的臉都是老太太了，但是舉止活潑，加上聽她們說好像都過得很快樂，我覺得自己從他們身上得到能量。
但是其他人卻反過來說：「從橋田身上得到能量。」
當中有人到了五十歲才開始學日本的「俳画」（譯註：簡筆的淡彩、水墨畫）或書法，即使這麼晚才開始，現在也都是老師級的人物，真叫人吃驚，也感覺到時代在演變。
在那之前社會上出現很多主題有關「離開子女」、「離開父母」之類的新書，可能是受這些書的影響吧！現在大都知道養兒育女之後還有一段自己的人生要過，因此最好是盡早準備適合自己採行的嗜好或生涯目標。
我建議，最好是從忙著養育孩子，還沒有多餘的時候就開始設法擠出空檔、花點時間，思考自己到底擁有那些才華？
例如喜歡做菜、喜歡製作糖果餅乾、很會做清潔工作、喜歡與人接觸，或以看護老人為目標等等，從這些具體的事務當中尋找自己似乎可以做得來的事，然後將這些目標與自己未來的工作結合。
最好能夠從四十多歲就開始留意這個問題，但是即使由五十多或六十多歲才開始也沒問題。我建議面臨退休的女性，與男性一樣，最好在退休前五年就開始準備。
寫寫自傳也不錯，自己找題目，然後試著開始寫文章。回顧到目前的日子，一定可以找到一個自己一直很想寫的主題。接下來不管是用小說或散文格式都好，透過寫作應該可以整理出到目前為止的自己的人生。
有關生涯目標，或此後將如何生活下去、和丈夫的關係等，透過寫作也可以成為訓練自己客觀看待自己。
或者說，藉由寫作這項行動，也許可以重新發現自己的能力吧！
珍惜眼前擁有的幸福
懷著「期待對方能為自己做什麼」的想法，就算結了婚，婚姻生活照理說也是不順利才對。在我們這個年代，女人如果結了婚就等於變成了下女，做家事是理所當然，為丈夫犧牲自己也是當然。換句話說，每個結過婚的女人一定是在結婚之初就有了「想為這個男人做點什麼」的意識，然後才結婚的。
或許我們因為不像現代人一樣，總是要求「幫我做這個」，只想要獲得寵愛，所以生活反而更加幸福吧！
當你能夠選擇範圍擴大了，或者價值觀變得複雜，反而會因此看不到自己內在真正的想法，這也許也是造成不幸的原因。我們從的教育就是照顧丈夫是理所當然的事，因此也沒有迷惑。
「我被迫……，我為家庭犧牲」就是因為每天抱持這樣的想法在過生活，才會招來不幸。如果陷入「世上沒有人像我這般不幸」的思維，可能很快就會生病。這一來，最不幸就是身旁的家人了。
我想，如果凡事只在乎自己的感覺，動不動就怪罪他人，或期待別人會因為自己而改變，那是非常大的錯誤。只是一味地羨慕別人，只會讓自己更沮喪。
能抓住眼前的幸福，才是最重要的。
不期待別人
想從婚姻得到什麼？
以下是發生在外子還在上班的時候。
經常很晚回家的他，有一天突然比預定時間還早回來，讓我嚇了一大跳。我就像平常一樣，餐桌上還攤著一堆稿紙，而且還是寫到最專注的時刻。
我一邊感到困惑，不經思考就說：「明天是截稿日了！」然後才開始反省自己。因為外子的回答是：「那跟我無關。」
的確如此。我私下也了解，我答應過外子，他在家時我絕對不做我個人的工作。他早回家並沒有違反我們的約定，於是我二話不說，趕緊把工作的用具收拾乾淨，開始準備餐點。
其實，丈夫這句話只是在警告我，我已經開始...
目錄
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前言 再次從頭開始當夫妻
第一章 夫妻原本也是外人
－－改變想法，就能發現對方的優點
讓婚姻生活天長地久的妙招
在大型客輪中看到熟年夫妻的「船內分居」/ 吵架需要技巧
可吵架的關係與不可吵架的關係
避免正面衝突的智慧 / 別讓不滿與鬱悶殘留在心中
了解對方的程度如何？
真正了解對方的個性時嚇一跳
孩子成家離去之後，還有什麼溝通話題？
感情融洽夫妻的共通點
這對夫妻是這樣做的 / 彼此尊敬、容納對方
是否經常抱怨對方？
打算盡力做好，卻不斷遭到抱怨
編出禮讓妙招也需要智慧
永遠在一起不一定好
如果有長年培養出來的愛情/ 真正成熟的關係是什麼？
生活環境、價值觀不同也能相處的方法
精采的獨行之旅 / 夫妻分別出遊也很好
沒有兒女的夫婦如何過退休後的生活？
沒有孩子真的會寂寞嗎？
不期待兒女照顧的生活方式
遭逢夫喪
接受死亡的心理準備 / 丈夫過世後心情的解放
第二章 退休後的男人，殘破不堪
－－公司很冷酷，最好的還是老婆
感覺自己像丈夫的後援會長
這天終於來了 / 「職場」是男人存在的証明
離開組織等於失去「立足地」
尋找新的人生目標 /體貼，同時保持距離感
失去妻子支持就無法存活的男人
妻子們的豪華午餐給我的感覺
在人生的遽變期可以提供丈夫什麼支援？
退休後活在完全不同世界的「岡倉大吉」
由薪水階級變身廚師 / 並非只靠興趣就能成功
常說「你真是不行」，真的會讓男人變不行
真的了解與伴侶有關的事嗎？/ 傾聽他說話吧！
男人容易感到寂寞和受傷
「我只想和平凡的女人度過餘生！」
鼓勵、引導丈夫
工作狂丈夫改變了
何謂第二人生？
蒔花、種菜讓他保持清醒
賢慧的妻子通常是「駕馭高手」
讓丈夫「工作方法」變輕鬆
讓男人投己所好的手段
多建立可以快樂聊天的人際關係
丈夫發病
人際關係形同財產
能有今天都是靠丈夫庇蔭
委託他管錢
為設立基金會繼續工作
第三章 熟年離婚太可惜
－－修完「雙親」，開始重修「夫婦」
不賺錢的丈夫就丟掉？
為了家庭才會奮鬥到現在 / 離婚前應考慮之事
我患有離婚恐懼症
尚未了解丈夫的個性 / 沒有理由分開
如何伺候頑固的丈夫？
「一切都是託您的福」/不反抗也是一種智慧
全力衝突也是方法之一
如果無法繼續忍耐
直接表達不平不滿的勇氣也很重要
確實地傳達心意
分居也是方案之一 / 真誠的心是相通的
想分離卻不能分開的不幸
在欠缺家庭感覺中成長的男性
根本沒有想到討論離婚的話題
到了五十多歲，妻子突然離家出走
丈夫完全不知道緣由
過去對家庭的想法完全錯誤
用別的角度看夫妻的關係
如果來個更加不同的人生…… / 自己當主角的人生
第四章 別拘泥過去，過向前看的生活
－－怨恨或責怪就完了
丈夫發生外遇，受考驗的就是妻子的肚量
能原諒丈夫的過錯嗎？ / 別忘記感謝的念頭
不肯露出弱點的男人
困惑男人的實態 / 想建立舒適的家庭
丈夫是像小孩般倚賴的人種
「我的工作太困難！」/ 與工作導向的人一起生活的方法
如何對應丈夫的外遇問題
我不寫違反倫常的戲劇
吵吵鬧鬧並非良策
外遇的本質
男人的迷途 / 「甘心丈夫被搶走嗎？」
對男人而言，家庭是什麼？
看護病妻的丈夫 / 注意重要的東西
由寵物拉線的夫婦關係
愛犬愛貓撫慰人的心靈
透過狗狗進行對話
最後終於回到妻子身旁的丈夫
一直等待不回來的丈夫
三十年後終於回到妻子身邊
第五章 最後是一個人的覺悟
－－家庭之外的人際關係，讓生活更豐腴
家庭的定義
建議多吵架 / 在家庭內學的東西
「滝」過的是我理想中的生活方式
希望更多人觀賞
別對孩子懷著期待
工作－－生涯目標
可以減輕痛苦的東西 / 無論幾歲都可以開始
遠親不如近鄰
不讓親人變成魔鬼的秘訣/ 可以彼此支援的女性人際關係
在猶豫之前行動
利用青年旅館的旅行 / 如困惑就「出發」
旅行最吸引人的地方就是可以觀察人
想走到更遠 / 人生比戲劇更精采
保持腦部青春秘訣
參加電視演出，讓頭腦做體操/ 好奇是心靈的營養劑
不期待別人
想從結婚得到什麼？ / 珍惜眼前擁有的幸福
要懂得滿足
過度富裕的社會帶來不幸 / 適合自己的生活
目錄
前言 再次從頭開始當夫妻
第一章 夫妻原本也是外人
－－改變想法，就能發現對方的優點
讓婚姻生活天長地久的妙招
在大型客輪中看到熟年夫妻的「船內分居」/ 吵架需要技巧
可吵架的關係與不可吵架的關係
避免正面衝突的智慧 / 別讓不滿與鬱悶殘留在心中
了解對方的程度如何？
真正了解對方的個性時嚇一跳
孩子成家離去之後，還有什麼溝通話題？
感情融洽夫妻的共通點
這對夫妻是這樣做的 / 彼此尊敬、容納對方
是否經常抱怨對方？
打算盡力做好，卻不斷遭到抱怨
編出禮讓妙招也需要智慧
永遠...
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