作者序
這才是我們想要的人生
「不孕」這件事,總讓人覺得事不關己,好像只會發生在別人身上。尤其是我嫁了一個金髮碧眼的洋老公,總以為結婚以後可以生幾個漂亮的混血娃兒,沒想到「不孕」的命運降臨在我們身上。這個事實有如青天霹靂,帶給我們莫大的遺憾。
既然無法生育,我們就轉念透過收養一圓養兒育女之夢。我們在六年間,先後收養了四個嬰兒,如今四個孩子分別是八歲、五歲、三歲和兩歲。
想來就覺得上帝真是憐憫我的軟弱,祂明知道想要生漂亮的混血兒是一種虛榮的心態,卻仍然成全我,賜給我四個活潑可愛又漂亮的孩子。很多人在知道我們的孩子是收養的之後,常會忍不住驚呼:「怎麼那麼會選,都選到這麼漂亮的孩子?而且怎麼都長得那麼像?」
其實我們的孩子沒有一個是自己挑選的,收養機構按照我們提出的基本條件安排到哪個孩子,我們就欣然接受。我相信收養父母全心全意的愛和教養,會讓他們長成人見人愛的孩子。有個熟人曾經不好意思地對我說:「說實在話,你們家的孩子剛帶回來的時候,都不太好看。可是經過你們的照顧,竟然一天比一天漂亮,真是叫人難以相信。」
這四個孩子帶給我們無比的喜悅和成就感,雖然照顧四名幼兒的生活十分辛苦和忙碌,但跟我們得到的幸福相比,實在微不足道。每天晚上孩子上床後,在夜深人靜時,一想到他們,心中就充滿幸福的感覺。當年不能生混血兒的遺憾,如今早就拋諸腦後,忘得一乾二淨了。
收養,也可以幸福。我們一家人就是最好的見證。
推薦序一
為愛收養
黃迺毓(師範大學人類發展與家庭學系教授)
有一次我們舉辦國際研討會,請來一位美國教授。美國人一般是很重視個人隱私的,除非對方自己談起,否則貿然提出任何關於私人領域的問題都是不禮貌的。然而初次見面,這位教授就主動告訴我,他有六個孩子,我心裡還偷偷想:那你結過幾次婚?
他大概聽出我的「沒說出口的問題」,很坦然的說:「我和太太生了四個孩子,最大的已經二十幾歲了,我們收養了兩個,一個是東歐小孩,另一個是非洲小孩。」見我瞠目結舌,他又補充說明:「我們家老二還是嚴重的自閉症呢!帶他很辛苦,他目前智力相當於三、四歲的小孩。但是我們很喜歡小孩,家裡很多小孩很好呀。」
接待他的期間,看他有機會就會主動介紹他的家庭。其他華人同胞也都跟我一樣,又敬佩又羨慕,覺得這種「自找麻煩」的人才是真正愛小孩。
過不久,又有一位好友從美國回來。過去一年,他們從三口組變成五口之家,因為女兒十一歲了,他們對父母的角色感覺很滿足,經過許多努力和繁複的過程,他們收養了兩個東歐男孩。小兄弟第一次來到媽媽的出生地,十分好奇,也很興奮。他們才去美國一年,英語溝通已無障礙,之前在孤兒院待了兩年,當然有許多行為問題,但是在愛的環境裡,孩子有了足夠的安全感,已經是活潑又有禮貌的小孩。
◎政府應積極鼓勵收養
這些「從垃圾堆裡撿來的寶貝」讓我想到收養的問題,華人對「收養」基本上是排斥的。通常夫妻很想生小孩而生不出來,若嘗試各種人工受孕而仍不懷孕,只好收養,是不得已的。一般人對「養父母」也有刻板印象,或許因為華人極重視血緣關係,傳統農業社會中為了增加人手才會收養孩子。總之,多半不是因為喜歡小孩而收養,所以養子 / 養女似乎就是「可憐蟲」的代表。
我認識的美國夫妻收養小孩的例子很多,他們的出發點通常比較單純。所以種族、年齡、性別、長相都不是問題,既然自己生的都不一定盡如己意,收養什麼樣的孩子也是上帝所賜。只要付出愛,真心的接納孩子,孩子就會成為真正的家人。有時,愈是不可愛的、愈是殘缺的,還是有人收養,因為當孩子是那麼「沒有利用價值」,才能真正讓父母體會無條件的愛和經歷不求回報的愛。我們當然希望所有的孩子都是在父母的期盼中來到人間,但若不是,也應容許並鼓勵非親生父母來疼愛他、照顧他。
養父母需要社會的支持和肯定,不要用雙重標準來論斷他們。例如當養父母合理管教孩子時,旁人不要用異樣的眼光看待。以平常心看待這些收養家庭,讓這些為愛而收養的人在承擔父母責任的同時,也能享受當父母的樂趣。
少子化的社會,政府想方設法鼓勵不能生的人生育,例如試管嬰兒,卻不願面對每年有很多還來不及看到世界就被墮掉的胎兒,社會應該鼓勵收養,讓尚未預備好當父母的人在萬一懷孕時,除了墮胎,還有其他的選擇。「From abortion to adoption」是進步社會的走向!
這本書提供了很多親身的經驗和詳細的育兒指南,相信能幫助真正愛孩子的夫妻,找到上帝為他們預備的寶貝,享受接下來數十年的人間至愛。
推薦序二
幸福無悔的「不歸路」
湯靜蓮(善牧基金會執行長)
善牧基金會位於台南的「善牧台南嬰兒之家」,最多可收容安置四十五名嬰兒。這些待出養的嬰兒,有些來自善牧未婚媽媽中途之家(大部分是未婚小媽媽),無力扶養孩子的家庭,有些來自機構外因眾多因素無法扶養孩子的家庭。在滿床的時候,可以看到分齡的三間育嬰室中,滿滿的都是小寶寶。
在嬰兒之家,有專業的社工員和保育員(即保母),也有很多熱心的志工,他們像疼愛自己孩子般的愛這些待出養的寶寶,也辛苦進行二十四小時的輪值。有些寶寶有先天性的疾病,嚴重者甚至如重度腦性麻痺,必須定期治療、復健等,工作人員不辭辛苦的陪著往返醫院,只希望孩子留在嬰兒之家一天,能給他們最完整的照護。
即使如此,工作人員的人力有限,一個人必須照顧許多孩子,就算輪著抱抱、說故事、陪伴玩遊戲等,扣掉換尿片和洗澡等基本照顧,四十五個孩子要花上的時間真的令人難以想像,對寶寶來說,刺激和發展都不夠。
每次到嬰兒之家探望這些孩子的時候,看著他們一張張純真的臉龐,總讓我心疼不已。尤其是四、五個月大以上的孩子,每個孩子在自己的嬰兒床,或躺或站,只要有人從隔菌的大面玻璃窗外看著他們,大家都好奇的往外看,或笑或叫,非常渴望有人跟他們玩。我想孩子們最開心的時候,就是有志工媽媽的人力加入時,能夠把孩子抱到遊戲墊上,讓他們共同玩樂,有些與大人、同伴的互動。
◎愛不一定需要血緣關係
算一算,每個孩子望著天花板或看著窗外的時間並不少,因而缺少與外界的互動。久而久之,你會發現孩子的反應與發展不如在家庭中被專注照顧的孩子。
在善牧,看到太多國內外的收養家庭,見證了愛並不需要血緣關係的幸福故事。我猶記得,民國九十九年我們有個重度腦性麻痺的孩子小勇,社工費盡千辛萬苦才為他找到美國的收養家庭,當時那個美國家庭已經收養過一個善牧的孩子。來台灣接孩子的那一天,媽媽第一次抱到小勇,激動得淚流滿面,爸爸和十六歲的姊姊也相當興奮,幸福的表情洋溢在全家人的臉上,包括小勇。
因為本書作者一家人的愛與勇氣,讓四個原本無依的孩子有了永遠愛他的家庭。在少子化嚴重的台灣社會,收養四個孩子聽起來不可思議,但我相信每一個小天使所帶給父母的回饋,都是滋養出父母更多愛與付出的重要能量!在此,除了感謝作者夫婦兩度收養善牧的孩子,更期待這本書在出版後讓社會大眾更了解收養這條路的細節。希望在專業機構的協助之下,能讓收養父母對養育孩子至長大成人有全面的認識與了解。
收養孩子,絕對是一條幸福無悔的「不歸路」!