開心聊天，教出好孩子：把握教養黃金期，親子溝通零阻礙

洪蘭

自序一

亦師亦友的親子關係

　　距離第一本書出版，已經有六年多。這期間，兒子已經大學畢業，進入研究所；女兒也即將大學畢業。這些年來，透過孩子分享，知道大學生的種種生活和行為，例如沉迷電腦遊戲、喝酒、吸毒（以大麻較普遍）、一夜情、男女關係的浮濫等等。女兒的看法是：「那些同學不會考慮行為的後果，而且會用錯的理由來解決問題。例如，成績不理想很難過，不去面對它加倍用功，反而解釋心情不好是因為沒有男朋友，所以周末就去參加舞會、喝酒。如此成績並沒有改善，反而更加沮喪，又參加更多舞會，掉入惡性循環。」

　　聽了兒子和女兒分享的諸多故事，慢慢體會父母千辛萬苦養育孩子，但我們到底教給了孩子什麼？我們有培養他們出外獨立生活，該具備的正確價值觀念，以及思考分析、尊重他人、社會智能等種種能力嗎？我們有教他們在對自己的強項引以為傲的同時，虛心接受自己不足之處，真正的認識自己、接受自己，懂得為自己行為負責，並珍惜自己嗎？

　　在事事「為孩子好」的出發點上，我們的所作所為：

　　是在提升，還是剝奪，孩子的學習機會（譬如餵飯、送孩子補習）？
　　是在鼓舞，還是打擊，孩子的學習動機（譬如對孩子做的事只會挑毛病）？
　　是在添增，還是損傷，孩子的自我信心（譬如否定孩子的想法，認為不成熟）？
　　是在鼓勵，還是阻礙，孩子的獨立自主（譬如事事幫孩子做，包括做決定）？

　　一般而言，父母的教養不外身教和言教，而身教往往在不知不覺中悄悄地進行著。

　　在一次面對孩子五歲以下的年輕媽媽的座談中，我建議媽媽們在陪孩子的成長過程中，最重要是照顧好自己的身心靈，其次是先生，最後是孩子。我仍然記得當時媽媽們瞪大的眼睛，但我告訴她們，我不是在開玩笑。

　　母愛是很偉大的，母親是寧可犧牲自己，成全孩子的人。我們對孩子無私、無條件的愛，絕對要有，但也絕對不要在扮演母親的角色中失去自我。

　　有個好朋友，是個四個孩子的媽媽，在孩子上學以後，自己也到社區大學修課，又是陶土，又是木雕，偶爾還去做做腳底按摩。開學之後，和孩子一起做功課，孩子知道媽媽「很忙」，反倒自動自發。而且做自己喜歡的事情，心情很好，和孩子關係很親密。

　　這麼多年和許多媽媽對談的經驗，發現如果媽媽快樂，幾乎不必太刻意的做什麼，親子關係都很和諧，這就是我會強調爸媽們要先照顧好自己身心的意思。爸爸媽媽活出自己，讓自己在事業、生活兩者間找到平衡點，做個快樂的人，就是孩子最好的楷模。

　　回顧過去二十多年，和子女的關係雖是母子、母女，但最貼切的描述應該是「亦師亦友」。

　　打自孩子出生，可能是學幼教的關係，我一直對他們的成長抱著欣賞的態度。他們對周遭好奇，充滿精力，不懼不畏的探索精神，對生活模式已經固定的我，示範和啟發了另一種生命的活力。

　　一路走來，他們也一直是我學習的對象。他們不只喚回了我失去的赤子之心，也像老師般，讓我有機會看到自己的許多不足之處。

　　譬如，我曾就「Inside」這首歌的歌詞和孩子討論，看一個人應看他的心，而不是外表的道理。兒子和女兒也同意「心」是最重要的，也認為就自己而言，最重要的是要有愛心。做媽媽的聽到孩子這麼說，當然很高興他們這麼懂事。然而……

　　有一天，女兒看到鄰居二歲的小妹妹，竟然對我說：「媽媽，我不太喜歡凱琳。」「為什麼？」「我覺得她長得不可愛。」（那天凱琳感冒，流著鼻涕，全身灰土土的。）兒子一旁說：「她只是長得不可愛，並不表示她是壞女孩，你怎麼可以隨便就說不喜歡她。」我也說：「是啊！我們討論過，看一個人應看她的心，而不是外表啊！」女兒聽了，急得都快哭了，很大聲的辯解說：「可是媽媽，我看不到她的心啊！」

　　女兒的一句真心話，點醒了我，對孩子要合理的期待，不要因為他們表現得聰明伶俐，就忘記他們還只是小孩子。

　　兒子五歲時迷上世界地理，把世界各國的首都和國旗都背得很熟，我常常被他考倒。我告訴他，那些國家的英文名字對我很難記住，沒想到孩子回答我：「媽媽，你怎麼都不試試看，都不學習？」頓時我心又一驚，我不是希望孩子積極好學嗎？我怎麼在示範用「我不會、我不能」來面對困難？

　　女兒在幫忙時出了錯，責怪她時，她的一句「媽媽，你以為我喜歡這樣嗎？」教會我體諒孩子行為背後的善意。孩子上完鋼琴課，問他幾條曲子沒過關，被兒子抗議：「媽媽，你為什麼不問有幾條曲子過關？你那麼問，很負面。」又讓我學會了溝通時，肯定句比否定句有效。

　　印象最深刻的事，發生在兒子十年級時。講好了要上合氣道的，兒子卻臨時變卦。情急之下我威脅了孩子：「今天不去，以後都不去了。」結果兒子寫了一封信給我，第一段話是：「從小，你就教導我，如果有人對我做不合理的事，我一定要站出來替自己說話。你剛剛用了不當的方式（指威脅）要求我，我更不能妥協，不能讓你覺得那種方法是可行的。」然後解釋他今天放學回來覺得很累，只想在家彈鋼琴等等，滿滿的一頁，寫了他的看法和心境，條理分明的訴說我的錯誤，最後他署名「愛你的兒子」。我讀完了，十分汗顏。我曾經將此封信影印給成長班的媽媽們，承認我也是一直在錯誤中改進。

　　至於我和孩子的朋友關係，應該是階段式的。幼兒、學齡期，是他們的玩伴，但在對我說話的態度和語氣上，要尊重、有禮貌。等孩子進入國、高中，扮演的是傾聽者的角色，交流的是知識、心情、想法，心態上對待孩子和自己的朋友沒有兩樣。所以，當女兒宣稱我是她最要好的朋友之一時，我感覺非常開心。

　　現在，孩子進入他們的專業領域，加上電腦、網路的知識和使用，我已遠遠不及，我們亦師亦友的親子關係仍然持續，只是老師的角色已慢慢由他們取代了。養育孩子一場，後浪推前浪，大概就是這樣吧！

　　最後，感謝怡菁這些日子裏的不斷腦力激盪，讓許多想法可以更實用。也感謝先生和兩個孩子幫忙我，由扮演媽媽的角色中成長。更想利用這個機會，對親子樂園、讀書會、父母成長班和講座裏，和我相遇的每一位爸爸媽媽說謝謝。在我們的討論交流中，你們分享的經驗或提出的問題，都是我學習的好題材，也成為我理念的一部分。所以這本書是大家的，感恩你們做了我生命中的貴人。

陳姝伶

自序二

好好享受養兒育女的快樂

　　二○一○年夏天，妹妹隨著妹夫的工作遷居比利時，我騰出半個月的假期，帶兩個孩子從美國去歐洲玩。我們借住在比利時妺妺的家，一路看了巴黎鐵塔，凡爾賽宮，倫敦的大英博物館，也造訪阿姆斯特丹的朋友，坐運河、看風車，留下許多美好而難忘的回憶。

　　那年兒子初二，女兒小學剛畢業，都是第一次到歐洲玩。年輕時自己曾到歐洲自助旅行，那次歐洲行，對我是舊地重遊，主要是帶孩子到歐洲開開眼界。後來我才了解，那次旅行在我們親子關係是一個多麼重要的里程碑！在大英博物館前的合影，我們三人幾乎同高，夏天過後，兩個孩子迅速抽高，我很快就成為全家最矮的人。

　　變化最大的是女兒，夏天結束後，她進入國中，脫胎換骨像換了個人；她不再是媽媽身旁的跟屁蟲，也不會下課後抓著我嘰哩呱啦講一堆學校裡雞皮蒜毛的小事。

　　後來連睡前例行的晚安親吻，也悄悄地被她取消了。女兒從小睡前的晚安吻，一定是上下左右鼻間七個步驟，少一個都不可以，要重頭再來。

　　毫無預警，從小黏我的女兒，在過十二歲的生日前，就脫離我的懷抱，奔向追求獨立自主的青春期。早年因為兩個孩子只差一歲半，自己在美國一個人帶得很辛苦，常暗暗希望孩子快點長大，萬萬沒有想到這一天來得這麼快！

　　兩年之後，開始和姝伶著手寫第二本書，主題是溝通，年齡設定為五至十二歳的孩子。經歷女兒的成長變化，我深深了解為什麼這個階段是教養黃金期。但是這個孩子成長中最風平浪靜的時期，常常為父母所忽略，幼兒時期，父母小心翼翼捧在手上；青春期挑戰性高，父母也不敢大意；中間這一段，好像怎麼養都可以。

　　和姝伶合作的第一本書，針對零至五歲的孩子，當時我的一對兒女已經過了幼兒期。這一次還是沒趕上，寫書時，他們都已進入青春期。也因為自己是過來人，曾經犯過的錯誤、忽略的事情，讓我可以從父母的角度去思考，哪些資訊是對父母有用的，尤其是我們因成長背景、經驗和習慣所造成的盲點。

　　父母最大的盲點，是把養兒育女當成是義務和責任，忘了營造並享受親子之間情感交流的快樂！書中談到良性溝通，和創造親子間共同的回憶，尤其重要。這些點點滴滴，猶如在親子關係中的帳戶中儲蓄，存得愈多，本錢愈雄厚，自然抵擋得了未來可能隨青春期而來的風風雨雨。

　　我很慶幸那些年和孩子一起走過紐約和歐洲，創造了許多屬於我們的共同回憶。但也很遺憾因重回職場以及家庭變化，自己做得遠遠不夠。在和姝伶寫書的過程，常常恨不得時光倒流，可以讓我在親子關係的帳戶中存足本錢。

　　當然並不是錯過了這個階段，父母的努力就無效。只是這個黃金階段，父母存一塊，就是一塊；過了這時期，可能要存三塊，甚至五塊，才有一塊的進帳。

　　當然這個年齡的分界不是絕對，個體性差異很大。尤其網路e世代的孩子，有早熟的傾向，不到十三歲就進入青春期。

　　在前一本書的自序中，我已詳述和姝伶合作的緣起。姝伶二十年來在矽谷義務性帶領數十個媽媽成長班，許多都延續十年以上，演講更是不計其數，從來都是無償付出，為無數在親子教養中苦惱的父母解答疑難雜症。

　　近年來，教養書滿地開花，茫茫書海中，很少作者像姝伶這樣兼俱專業知識，以及二十餘年為無數父母解答困惑的經驗。從當年參加姝伶的親子樂園，到合作寫書，我何其幸運在姝伶的身邊，學習當媽媽的方法和智慧，希望透過此書，把這樣的福祉與更多的人分享！
 

余怡菁