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丟掉教人快樂的方法!找到自己獨有的快樂
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圖書介紹 - 資料來源:博客來 目前評分: 評分:
圖書名稱:丟掉教人快樂的方法!找到自己獨有的快樂
內容簡介
★德國出版兩個月實際銷量超過100,000本!
★這不是另一本教你「刻意追求快樂」的指南書!
你相信,快樂無所不在,還能不求自來嗎?
應該有超過九成以上的人都不相信吧!
如果你也不相信,那本書正是為你而寫!
但要怎麼做,才能讓快樂無所不在、不求自來呢?
德國精神科醫師、心理治療師、暢銷作家曼弗烈.呂茨(Manfred Lütz)發現,
現在每個人當有壓力或負面情緒時,會想辦法迅速得到快樂,
例如:喝酒、嗑藥、賭博、性愛……但這些快樂像玻璃一樣易碎,不是真快樂。
呂茨認為,人的不快樂,都是自找的,
因為大家都在追求眾人認同的快樂,這樣做只會把快樂推得越來越遠。
如果我們想要快樂,可以先聽聽哲學家怎麼說——
.蘇格拉底:真正的快樂不是一時的感覺,而是透過哲學理解真、善、美
.柏拉圖:要學會區分由財富、權力和聲望堆砌出來的假快樂
.亞里斯多德:人不可能單獨快樂,家人、朋友也要一起快樂才行
.康德:反對記帳式的追求快樂,越追求,所得到的滿足就越少
但有人會質疑面對死亡、苦痛、爭戰和罪責的極端狀況,怎麼還能快樂?
.死亡無可避免,無盡的生命,一切都變得無聊透頂
.從苦痛中看見超越自己的意義,才能承受快樂
.思想爭辯、戰爭、衝突,反而讓身體釋放快樂的元素:腦內啡
.快樂因面對罪責、真誠懺悔而生
最後,呂茨提醒,丟掉教你快樂方法的書籍吧!
因為當你照著書上的方法刻意改變自己,反而讓自己更不開心,
所以必須理解每個人的快樂,都是獨一無二、無法複製,
最好的辦法就是先認識自己,快樂的感受由自己定義,
不管在何時何地何種狀況,快樂就能不求自來!
作者介紹
作者簡介
曼弗烈.呂茨(Manfred Lütz)
他擁有醫學和神學博士,曾在德國波昂和義大利羅馬大學主修醫學、哲學和神學。自1997年起,他在德國科隆亞烈西安醫院(Alexianerkrankenhaus)擔任精神科醫生和心理治療師。
呂茨博士著有多本暢銷書,包括:《熱愛生活:反對飲食虐待狂、健康和健身狂熱》(Lebenslust - Wider die Diätsadisten, den Gesundheitswann und den Fitnesskult)、贏得德國柯林文學獎(The Corine)的《神:偉大的簡史》(Gott - Eine kleine Geschichte des Größten)、《你瘋了:不正常很正常》(Irre! Wir behandeln die Falschen, unser Problem sind die Normalen. Eine heitere Seelenkunde)和《大謊言時代》(Bluff! Die Fälschung der Welt)。
除此以外,他不僅是各方爭相邀請的演講人,同時也在數家跨地區報社擔任特約專欄作家。
譯者簡介
張淑惠
輔仁大學翻譯研究所畢業,德國慕尼黑口筆譯學院肄業,從事德文翻譯工作,譯有《愛,一切從簡》、《經濟蕭條中:7 年賺到15,000,000》、《VW 總裁心》、《集書人》、《成交!讓兩性都買單的行銷術》、《死亡閱讀者》、《GEIM 遊戲》、《猶豫藝術家》等。
目錄
【作者的話】 快樂無所不在,是真的!
【前言】 不追求眾人認同的快樂,才能真快樂
第1 章 這不是快樂,只會讓你失心瘋
1. 用這些方式追求快樂而上癮,只會更不幸
2. 靠運氣得到快樂,像玻璃一樣易碎
3. 製造快樂的產品、書籍、活動,只是徒勞無功
第2 章 哲學家眼中快樂的各種面向
4. 想要快樂,多聽聽哲學家怎麼說
5. 康德重新定義了快樂哲學
6. 一個人的快樂不是大腦研究就能解釋的
第3 章 你的不快樂,其實都是自找的
7. 與快樂背道而馳的心理學理論
8. 羅得之妻症候群——不斷回顧過去只會雪上加霜
9. 烏托邦症候群——設定不切實際的目標,注定失敗
第4 章 人生無法避開的狀況,從中找快樂
10. 從現代哲學出發,回歸每個生命的獨特性
11. 面對死亡、苦痛、爭戰和罪責的存在
12. 快樂也存在於苦難的陰影中
第5 章 快樂的人生不一定要功成名就
13. 一切以功成名就為目標,永遠無法滿足
14. 快樂極度個人化,想快樂,從認識自己開始
15. 在極端狀況下找到快樂來源,生命將不再陰暗
第6 章 在極端狀況下真能快樂嗎?
16. 理性思考,無須怕宗教的危言聳聽
17. 從苦痛中看見超越自己的意義,才能承受快樂
18. 快樂因面對罪責、真誠懺悔而生
19. 爭辯、戰爭、衝突,讓身體釋放腦內啡
20. 死亡無可避免,卻是永生的喜悅
21. 沒有希望就不會有快樂
第7 章 沒有一個人的快樂是一樣的
22. 快樂的感受由自己定義
23. 想要快樂,不必一直改變自己
24. 不認識自己的人,不會快樂
第8 章 永恆的快樂可能追求嗎?
25. 無盡的生命,一切都變得無聊透頂
26. 快樂永遠都嫌不夠
27. 活在當下,跳脫時間的永恆快樂
【結語】 每個人的快樂,都是獨一無二、無法複製
序
前言
不追求眾人認同的快樂,才能真快樂
「教授,我們夫妻倆從來沒討論過信任的問題,你可以協助我們嗎?」這對夫妻滿臉期待地看著我。由於不久前他們剛閱讀了一本書,書中談及婚姻中的兩人必須無所不談,尤其是關於「信任」這個話題,因為信任是建立良好關係的基礎。我不知道他們是不是有什麼誤會,反正我竭盡所能,試圖將這個胡扯理論從他們的腦海中連根拔除。這對夫妻結婚超過三十年,一起歷經了風風雨雨的歲月,看得出來他們很相愛,也很體恤對方。但我實在不明白,他們怎麼會想到要來看心理醫生,因為完全看不出他們有心理方面的問題。然而媒體報導就是這麼危言聳聽,總有本事煽動民眾,讓人陷入不安,感覺自己好像有點不對勁。
事實上,如果夫妻嘗試透過對話來達到信任,反而會毀了彼此的信任。因為「我真的能相信你嗎?」像這樣的問題,不僅無法進行關於信任的討論,反而會終結信任。因此這麼做無疑是摧毀了雙方的信任基礎。假設對方回答:「是啊,當然;你怎麼會問這種問題?」,這時候另一方如果又一派輕鬆地追問:「那你說說看,昨天下午五點你究竟在哪裡?」,這時對方的反應一定是暴跳如雷:「我們結婚三十年了,我從來沒有變心過,為你付出一切,現在你竟然開始懷疑我」。這時另一方再回:「我只是問問而已。」也無法挽回局面,因為雙方早已經不信任彼此了,就算在談論信任之前,雙方異口同聲都說相信對方。
信任很重要,沒有最基本的信任,人不可能幸福。但生命之所以令人期待,正是因為我們無法預料什麼對我們最重要,我們也無法界定生命中最重要的事情,無法有所掌握。所以生命才會如此多采多姿,否則人生就只不過是一個設定好的無聊程式,一成不變地按照使用說明書來運作罷了。如果生命失去神祕感、個人特色、活力,那生命便了無生趣。
要信任一個人,必須和他面對面接觸,和他有互動,這樣才能確定雙方可以建立信任感。但與這個人互動後,也有可能會感到失望,因為發現對方根本不值得信任。但無論如何,只談抽象的理論知識對信任毫無助益。
或許這對來尋求諮詢的夫婦,他們只需要在一成不變的婚姻生活中注入一點變化就夠了。的確,有些婚姻經過了三十年,到最後會變得有點單調。啊!我當然不是指各位讀者,而是各位的鄰居或遠房親戚啦。很多伴侶的生活不再有悸動、不再有驚喜,甚至連架都不吵了。每當快要吵架時,不是時機不對,不然就是臨出門之際,根本沒時間繼續吵下去。如果有方法可以有效地製造吵架,該有多好。如果人類拜科技進步之賜,已達到無所不能的境界,但夫妻之間卻連區區一個小吵架的機會也製造不出來,豈不讓人笑掉大牙?沒錯,這種機會隨手可得,例如:就在遍尋不著好時機來吵架之際,老婆突然說:「你為什麼會愛我?」,夫妻倆激情的夜晚,隨著這個問句拉開序幕,隨後的混亂,想必不言而喻了。
假設這時老公一臉茫然,不發一語,老婆當然會暴跳如雷:「怎麼?你沒話可說嗎?我幫你煮飯、洗衣服,為你做牛做馬,而你對於我們關係最重要的這個問題,竟然無話可說?還好我問了這個問題!看來我們這幾年根本就是過著貌合神離的生活。你應該不會否認,這個問題很重要,根本不是什麼複雜的問題吧!不過就是六個字,你竟然不知道要怎麼回答!什麼話也沒有!我想我可以走了。」
第二種情況是,這位對婚姻很有一套的老公回答了老婆的問題。這老公太了解自己的老婆了,他絞盡腦汁,因為他非常清楚這個時候他必須說點什麼。有些老婆會跟老公說:「你就隨便說點什麼吧!」老公就真的隨便回答,例如老公就趕忙回答:「我愛妳,是因為妳有雙漂亮的眼睛!」,但這樣的回答也可能帶來難以收拾的災難:「只是因為我的眼睛?你太過分了吧!你想想看,我跟你一起生活了超過三十年,放棄了那麼多,把孩子養大,辛苦持家,為你做牛做馬,你就只想到我的眼睛?除了我的眼睛之外,我的頭腦之類的,竟然完全吸引不了你!那我乾脆送你一張我眼睛的照片,然後一走了之算了! 太令人訝異了, 真失望, 也很沒面子! 你怎麼可以這樣對我……」。這老婆說的也沒有錯,有誰甘心讓一個真實的人淪落到僅剩下項鍊裡的兩個圓形相片?如此一來,這場爭吵勢必永無止境,因為在這危急之際,老公一定試圖解釋他對愛的定義,然而這一解釋也將毀掉了所謂的「愛」。
愛確實很重要,卻不是純粹靠知識就能掌握的。所以探討愛情的書籍有可能危害到兩人真正的愛情。因為這類書籍會讓人誤以為,愛是一種經過學習就能掌握的科學或藝術,從此以後,我們就是自己愛情的主人,因為我們能精準地賦予了愛定義和概念。這麼想就大錯特錯了!正是因為愛無法掌握,愛是無法計算的,愛在出現的剎那間發光發熱,人們被它的光芒籠罩著,所以無法靠理論來掌握。
如果告訴相愛的人,這世界上存在著一種「理想的愛」,可能真的會嚇跑兩人的真愛。奧地利裔美籍心理治療師保羅.瓦茲拉威克(Paul Watzlawick)稱這種「烏托邦症候群」是一種傾盡全力和時間,全心追求一個無法達成目標的心理錯亂現象。世界上最陰險的事情,莫過於送給相愛的夫妻一本如何追求幸福婚姻的書籍了,而且還囑咐他們:「非讀不可喔!」那他們幸福的婚姻,很有可能很快就走到盡頭。因為他們原本的婚姻在和書籍中備受推崇的完美婚姻相較之下,只會每況愈下。前不久去世的天才社會學家烏爾利希.貝克(Ulrich Beck)說得對,這類指導性書籍,在德國打造了一條誤繆之路,很多讀者閱讀這類書籍後,盡信所謂專家的建議,就此失去了自信。這種後果絕不是那些談論愛情或婚姻指導書的專利。
許多談論「幸福」和「快樂」的指導書被過度期待,事實上與「不幸」的精裝說明書沒什麼兩樣。因為「快樂」來自於信任與愛,無法像哥德可笑的助手所想的,直接將它用書本型態,包裝成白紙黑字帶回家。
因此,本書絕不是指導書;相反地,它「反對」指導書,內容擺脫專業達人對定義和方法的吹毛求疵,只帶領各位有意識地追求自信人生和快樂。不追求眾人認同,刻板理想裡的「快樂」,而是為你揭露快樂的真面貌,也就是一種個人化,最適合自己樣貌的幸福。
詳細資料
ISBN:9789863427971叢書系列: Mind Map 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版 出版地:台灣
作者:許正勳
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66折: $ 257
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出版社:朱雀文化事業有限公司
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$ 221
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出版社:蓋亞
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$ 236
作者:古賀史健,岸見一郎
出版社:究竟
出版日期:2014-10-30
$ 237
作者:あきのそら
出版社:未來數位有限公司
出版日期:2024-10-30
$ 253
作者:幾田羊
出版社:東立出版社
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作者:chin
出版社:未來數位有限公司
出版日期:2024-10-30
$ 277
$ 284