深白色二人組:「爸媽快樂,寶寶才會快樂。」
獻給新手父母的療癒之書
從求子、待產、新生,到寶寶降臨的第一年,
新手父母不斷接受挑戰,一次又一次自我質疑......
Q1.我是「夠好」的父母嗎?
Q2.孩子會「愛我」嗎?
Q3.顧了另一半、顧了寶寶,那「我」呢?
Q4.孩子,你怎麼「還不來」?
Q5.你離開了,會「再來」嗎?
Q6~Q100族繁不及備載......
為人父母應該是興奮又快樂的一件事,
怎麼現代爸媽壓力越來越大?苦惱越來越多?
「新手父母」成為壓力指數超高、而且不能投降走人的一門專業職。
有這麼難嗎?
經歷了流產、求子不成的痛苦,
深白色二人組終於歡喜迎來雙胞胎,
進入「爸媽有限公司」,接受集訓成為新手爸媽,
一切都那麼圓滿,端端卻在醫院崩潰落淚:
「為什麼那麼痛?為什麼那麼癢?為什麼那麼累?為什麼那麼孤單?
孩子也有了,兩個都這麼健康,今天不是都說說笑笑的嗎?
為什麼眼淚掉個沒停?」
這才懂了──
為人父母是無法卸責的終身職,
卻沒人告訴我們,永遠無法做好準備,
只能學著與情緒共處。
翻遍所有寶寶書,都在教導「育兒祕訣」、都在示範如何「當個好父母」,讓經歷寶寶哭不停、寶寶不喝奶、寶寶不睡覺種種崩潰時分的新手爸媽,挫折更加深。走過365天的新手爸媽歷程,才明白,自己當初需要的不是一本「育兒書」,而是幫助自己從擠壓的時間裡,在尿布和嘔吐物中,找回被壓縮到極小的「自我」。
本書是給所有新手爸媽的一份禮物,將焦點拉回「你」身上。
在寶寶的不同時期,你可能會遇到的種種困難,心情上可能會有的種種反應,搶先預習,請相信「父母照顧好自己,寶寶才會跟著好」!不管是什麼情緒,只要知道原來這世上也有人跟我一樣、我不孤單,就能得到一點療癒了。
【本書特色】
作為父母,永遠不會準備好的,
所以永遠留著空間給意料之外吧!
沒有人告訴你,慌亂是應該的、想逃是正常的,就因為你是好爸媽,才會覺得任務艱鉅。深白色二人組想要告訴所有爸媽,從孩子身上重新看見自己的問題,是老天要我們試著跟自己和解。
全書6個章節,分別對應新手父母心中都有的6個疑問,透過真實心路分享,加上深白色二人組宅錄兒歌專輯,以QR code附錄書中,誰說有了小孩只能聽水晶音樂或是歡樂兒歌,眼看療癒文字、耳聽解壓好歌,跟著深白色一起,放鬆深呼吸,進入前所未有的幸福境界。
「坊間少見爸爸版的育兒經,幾乎沒機會得知爸爸的想法和做法,明明爸爸的角色如此重要!」~諮商心理師 貴婦奈奈
「深白色和端端彼此之間的支持和心境轉折中,不僅僅是一個家庭日常的時時刻刻,也說出身為父母的心聲!」~諮商心理師 黃之盈
「生小孩不會讓爸媽失去自己,而是讓我們都擁有了更好的自己。」~新世代網紅家庭Mom & Dad
致,孩子未出生前的自己【深白色二人組的10個提醒】:
►「為小孩好」是沒有止盡的。你做了一件,永遠有更加分的下一件等著你。
►帶小孩的時候,我們常常覺得自己是笨蛋,而我們的確是啊!第一次當父母、面對的又是此生最重視的寶寶,誰不是風聲鶴唳的笨蛋呢?
►不管覺得自己多周到,還是要隨時準備好接招,就像開車在路上看到前車打左轉燈,也要想像他搞不好就右轉了一樣。
►從孩子身上重新看見自己的問題,是老天要我們再次試著與自己和解,而不是變成孩子的枷鎖。
►不管多滿意某個時期的自己、多想停留在那一刻,它都終究會改變的。不管我們有沒有戀愛、有沒有結婚、有沒有小孩。如果人本來就會一天一天失去此刻的自己,我寧願換來有他們陪伴的另一個自己。
►人生總會面臨豪賭。事實上,正是這些豪賭豐富了人生。如果沒有「我知道這次賭下去,萬一輸了就輸很大,但我想贏」的渴望,通常是無法得到擲地有聲的幸福的。
►把「工作」放在「陪家人」之後,說起來帥氣,做起來真的很難。對熱愛自己工作的人,尤其。但這不是選擇,而是進化的必須。魚類進化到爬上陸地,就必須學會用腳行動、用肺呼吸。
►當父母是一生的責任,不是捏著鼻子、憋一口氣窩進水裡,到了某個時間點就可以冒出水面、整個解脫的。換氣的藝術很重要啊,不管是游泳還是唱歌,還是身為父母。記得時不時給自己一個逗點吧!
►當了父母之後的人生像是走鋼索──平衡桿的左邊是孩子、右邊是自己──如果把全部力氣放在左邊上面而不管右邊,就會失去平衡而墜跌。
►好好照顧自己吧!即使身邊的人會忽略你經歷的傷痛、說些無法療癒你的安慰話,我們都可以用一顆最堅固的心,保護自己,也保護寶寶。
作者簡介:
深白色二人組
由深白和端端組成。
2010年甜蜜成婚,經歷一連串辛苦的求子過程,
好不容易在2014年迎來第一個胎兒,未料孩子在懷孕初期就沒有心跳,
成為兩人心中難以忘懷的傷痛。
經歷幾個月的心碎、自我復原和再努力,
端端終於再次宣布喜訊,平安地懷上了雙胞胎。
深白寫下心中的忐忑,透露第一次看到「小小深白色2人組」的照片時,
忍不住在醫院候診室滿滿的人前哭了,
「心裡的洞還沒填平,但感覺到老天爺的手掌在撫慰我們的傷口。」
雙胞胎小川、小石誕生後, 1+1>2的育兒生活是如此忙碌且瘋狂,
然而換來的幸福與快樂卻也是超乎想像。
【 端端 】
主唱 / 歌詞,現為中廣流行網ihappy節目DJ。
【 深白色 】
詞曲作者 / 唱片製作人 / 編曲 / 錄音師 / 電影廣告配樂製作 / 業餘攝影愛好者/聯合電子報時事專欄 - 作家
發行詞曲作品近200首,包括《害怕 / 孫燕姿》、《真的 / 張韶涵》、《完整 / 鄭秀文》、《相遇太早 / 蘇永康》、《我為什麼那麼愛你 / 張惠妹》、《魚在水裡哭 / 深白色二人組》等等。
深白色網站:www.aryschien.com
FB粉絲團:https://www.facebook.com/deepwhiteII/
章節試閱
<爸爸悄悄說>
記得給自己打個逗點:人生是呼吸,不是憋一口長氣
升級到父母之後,很有趣的事情之一,就是會從孩子的角度看清楚自己。
「先生你這麼年輕就五十肩?」推拿師傅驚訝地說。
「我40幾了啦。」這對話出現太多次以至於我都知道師傅接下來要說,「什麼你40幾了?不可能啦!我以為你最多30出頭!」不過這種讚美就像早餐店老闆叫你帥哥一樣,身體小小虛榮地飄離地面1奈米,就可以重新落地了。
「你做哪一行的怎麼會五十肩?」
一說自己做唱片又會沒完沒了,於是想想就回說:「抱小孩抱出來的。」
「喔……」師傅一邊按得我痠到最高點,一邊不以為然地說,「小孩不能一直抱。有時要讓他哭一陣子啦,否則他習慣被抱,累到的是你。」
如果我不是痠到咬著毛巾,應該會回他:「但是當家裡有雙胞胎,一個哭了就會吵醒好不容易剛睡著的另一個,不抱怎麼辦呢?」
一個寶寶有它自己的週期:早上起來玩一下、喝個奶、睡一下;然後再起來玩,再喝個奶、再睡一下……父母可以知道大概何時能喘一會兒。但雙胞胎不然,尤其是兩隻的週期剛好強蹦,一隻的睡覺時間剛好是另一隻要玩的時候。
這就是雙胞胎 1 + 1 > 2 的地方──不是雙倍的累,而是沒有喘息的時刻。
§ § §
這樣過了一陣子之後,那種累突然湧出明顯的熟悉感──對了,那是Freelancer的累。
有人說羨慕自由工作者可以工作自由;熟一點的我聳聳肩,不熟的在心裡說聲「屁啦!」(無貶義)(屁啦)。
自由工作者壓力超大的好不好!!!
好累好累,好想下個月都不要接案,讓自己休息一下。但是看看存摺,想想房貸,想想音樂人最多做到五十歲就得退休。(如果運氣好能做到五十歲。等等,應該是運氣不好才得做到五十歲......啊!你搞得我好亂,內心小劇場。)
「老師,我們有一個很急的案子,請問你這星期有空嗎?」
「有喔。」
想休息的慾望,總是輸給身後不斷消失的樓梯。
§ § §
如果無法退出這場馬拉松,那要怎麼辦?
跑久了就會了解,你得記得──時不時給自己一個逗點。
記得讀過一篇文章,是這樣說的:對大腦最好的休息,並不是停下來不思考,而是跳出去想想別的事情,然後再回到原先的工作上。
(本工作狂真的要感謝寫出這篇文章的工作狂啊!)
說真的,跟我的人生經驗是符合的。大腦關機之後要再開機,有時會懶得開不動、有時會需要時間熱機。在不同的思考主題上跳來跳去,真的有效率得多。
身為雙胞胎父母,要怎麼設法給自己下一個逗點呢?
放棄堅持。
是的,有很多事情,堅持住好像對小孩會比較好。例如親餵母奶、不要吃奶嘴、自己帶不要送公托。
例如像比爾蓋茲那麼有錢。
是啊,「孩子我要給你最好的」,也只能在能力限度裡吧!而父母除了當父母,也需要當自己啊!
當了父母之後的人生像是走鋼索──平衡桿的左邊是孩子、右邊是自己──如果把全部力氣放在左邊上面而不管右邊,就會失去平衡而墜跌。
我們很早就放棄餵母奶了、我們很早就把奶嘴塞給小朋友了(但平常能不塞還是儘量不塞)。我們至今不讓寶寶們看iPhone以及iPad,但如果哪天真的沒辦法了,我也不會太責怪自己。
兩隻都沒在睡覺的時候,如果一隻要顧、另一隻在哭,就放著讓他/她哭,即使心已經碎到要用吸塵器,才能吸回所有的粉末。
真的沒辦法的時候,只能求爺爺告奶奶(不是比喻,是真的爺爺和奶奶);即使心裏再捨不得跟小孩分開,即使那句「我為什麼沒有更成功一點,讓自己不用把小孩托給爸媽」,一直咬著自己的心臟不放。
相反的,當工作真的做不完,但這星期都沒有帶小孩出門走走,我也學會了放棄金牛座的頑固,設法放下所有工作(不只是物理上的放下,還有心理上的完整放下。),帶家人出去晃晃。
連這些都很難的時候,起碼,起碼,給自己一個值得期待的目標,花個五分鐘、十分鐘就好,做一件什麼小事,讓今天跟昨天不太一樣,也好。
這真的是很有趣的事情。當我們只是我們自己,我們似乎都沒有那麼珍惜自己──知道自己該休息,但想想就放棄了──繼續操勞自己往心力透支前進。
然而當兩個小孩就活生生地瞪著我們看,我們無法像不珍惜自己一樣地不珍惜他們。我們不會像對待自己一樣,得過且過,而是會真的起身去做正確的事情。
因為我們無法放著他們不管,所以我們同時也要善待自己。
§ § §
當父母是一生的責任,不是捏著鼻子、憋一口氣窩進水裡,到了某個時間點就可以冒出水面、整個解脫的。
正如沒有人可以一口氣唱完一首四分鐘的歌。
換氣的藝術很重要啊,不管是游泳還是唱歌,還是身為父母。
記得時不時給自己一個逗點吧!
<媽媽悄悄說>
媽媽還是想要擁有閃亮亮的人生,甚至不輸你們的。
立秋後的某天下午,孩子們被帶到外公、外婆家。我一邊打盹一邊讀著佐野洋子的新書《貓咪,請原諒我》,心裡有點失落;這位叛逆的歐巴桑之前的作品曾給我很多辛辣的想法和樂趣,可是這本閒散的生活雜記卻引不起我太大的興致。
啊,難得孩子不在家呢!
竟然花了一個小時卻毫無所獲。當了媽媽之後,對耗時又無進展的事更感焦慮;放棄和這本書纏鬥下去,走到陽台看著五點便出現在天邊的半顆月亮。一道細如魚骨的銀白色飛機,緩緩劃過月亮的下方;還有一個小時就要開車出門接孩子了,乾脆拿出藏在抽屜最內層的Marlboro,坐在陽台聽音樂放空。
「嘶──啊──」偶爾來點負能量真是抒壓……
有了孩子之後,我對人生的期望會被打斷嗎?
並不是說我原本對自己的人生有一個很明確的規劃,而是「我」這樣清清楚楚存在的個體,在孩子出生之後,不知不覺被淡化了。即使懷孕在計劃之中,然而那些一天天建構起我的日常內容,在一夕之間,竟能被一堆零碎的育兒瑣事取代,滋養我的成分已經大不相同。我,還是之前的那個我嗎?
懷孕時一直很掙扎要不要辭掉現在的工作。曾經有朋友安慰我:「妳生的是雙胞胎耶,以現在外面的保姆行情來看,妳在家帶小孩算是很划算的!」是啊,就短短的三年來看是很划算,可是三年後我還能再回到職場嗎?
有了孩子之後的人生,更會和錢綁在一起。但人生不能只有這樣吧。
記得有一次和朋友吃飯,席間老公透露剛和唱片公司解約的時候,我們的人生一度非常絕望:「有好一陣子沒辦法睡在床上,我和端端兩個人就在床旁邊的地板睡了大概一、兩個月,無言以對,常常熬到天亮才睡著。」
(真的嗎?我完全沒有印象......可能是對於很多那時候的記憶,我都不願意再回想,才變成大片空白的吧?)
把大筆積蓄拿去蓋錄音室、做專輯,卻碰上唱片業開始不景氣,摸不清公司策略又不好意思追問,兩張作品像是沖進馬桶一樣,沒有得到預期的反應;幾次半夜醒來,發現老公兩眼無神地坐在床邊發呆或是流淚,看到我醒了又趕緊閉上眼睛。我想他那時是真的被現實擊倒了吧,在被否定的人生中,試著重新站起來。
某晚睡前,老公突然提議要帶我去巴黎。「為什麼?!我們沒錢了呀!」
「我們快被絕望淹沒了。離開這裡出去走走吧,也許對未來會有新想法冒出來。最起碼做點開心的事,否則我們真的會生病。」
就這樣,我們幾乎花了大半的積蓄到巴黎待上一個月。扛了半箱底片和簡單做Demo 的錄音器材出發,每天瘋狂地看博物館和劇場表演。老公也是在那時開始接觸攝影的,為此,我們背著相機,幾乎走遍巴黎的第一區到第十區。在瑪黑區租的那間小小套房有個吧台,每天我們都會找個時間,坐在那盡情聊著這一天帶給我們的刺激和驚喜。回國前一天晚上,老公在亞歷山大三世橋和我求婚;像是浮到水面上換了好大一口氣,我們調適好心態後,回頭重新來過。
那一個月的決定聽起來很瘋狂,卻讓我深刻地學到:錢很重要,但人生的規劃真的不能「只有」錢的考量。以當時的存款數字來看,也許先找工作才是實際的決定;但是出去看了才發現,世界上同時存在著這麼多美好又充滿希望的事物,對於成功或失敗的定義,不該是這麼狹隘的。
結了婚之後,老公漸漸把工作重心放在製作、編曲和配樂上,我也開始到電台當 DJ,進入新的軌道。另一方面,看著房子裡自己工作賺來每一件傢俱、每一個擺飾,讓這個家越來越靠近自己渴望的樣子。
別人問起我是誰?已經可以很清楚地侃侃而談了呢,各方面都是。
寶寶們啊,成為你們的媽媽之前,我是這樣變成此刻的我的。媽媽還是希望自己的人生一樣精彩,甚至不輸你們的。我所謂的精彩當然不是只有工作,而是這些年因為工作而被開發的、想要看更多、挑戰更多的想法。
這才是成為媽媽的我的本質。
我,想要用這樣的自己,來照顧你們長大;從一個人的精彩,變成一家人的精彩。
<爸爸悄悄說>
記得給自己打個逗點:人生是呼吸,不是憋一口長氣
升級到父母之後,很有趣的事情之一,就是會從孩子的角度看清楚自己。
「先生你這麼年輕就五十肩?」推拿師傅驚訝地說。
「我40幾了啦。」這對話出現太多次以至於我都知道師傅接下來要說,「什麼你40幾了?不可能啦!我以為你最多30出頭!」不過這種讚美就像早餐店老闆叫你帥哥一樣,身體小小虛榮地飄離地面1奈米,就可以重新落地了。
「你做哪一行的怎麼會五十肩?」
一說自己做唱片又會沒完沒了,於是想想就回說:「抱小孩抱出來的。」
「喔……」師傅一邊按得我痠...
推薦序
因為相信,因為愛,他們找到了幸福的人生 諮商心理師 貴婦奈奈
這本書記錄了世界上最強大的愛,讀著讀著就有走下去的勇氣了。
雖然我還沒走上求子之路,但我曾有過凍卵的念頭,諮詢過醫師後,做過一系列繁瑣的等待和檢查,(後來想想,年紀都這麼大了,別凍了吧,想生就直接來。)也陪伴過身邊女友人們經歷過端端(題外話,我本名也是端端呢!)筆下人工受孕的一切,看一遍就想嘆氣,看兩遍就想放棄,但他們卻一次又一次因為相信、因為愛而堅持到最後。
我非常喜歡深白色夫妻舒服的文字溫度,以及兩人輪流對話的寫作方式。
關於懷孕生子,媽媽說,爸爸也要說啊。
坊間少見爸爸版的育兒經,幾乎沒機會得知爸爸的想法和做法,明明爸爸的角色如此重要!他是家中兩人三腳的重要良伴,要時時刻刻提供支持,危機出現的時刻絕不能拋下一切躲進洞裡;他必須挺身出來扮演好溝通的橋樑;更必須是座可靠的城牆,牆上還要刻著:家人優先。請看書裡的最佳示範。
總之,這是一本非常難得一見的好書,每個即將準備懷孕或走在孕育生命旅程的家庭,都該擁有這本通往幸福人生的指南,找不到出口的時候可以翻閱使用。
深白色二人說出了父母的心聲 諮商心理師 黃之盈
很喜歡深白色書裡的這句話:「身為父母,永遠是準備不好的,永遠將空間留給意料之外吧!」
當一對夫妻有了孩子,不但要讓出自己的時間、心裡的空間,甚至要讓自己瞬間長大!因為,從夫妻之間的互相照顧,到成為父母後的每個時期都不一樣,好不容易上手了,就又進到下一個時期,都很不容易!
像是闖過一關又一關,孩子出生的頭3年,是最劇烈成長的關鍵時期。孩子從一個嬰幼兒變成一個小人兒,而父母也從中重新認識自己的潛能,時時刻刻需要和另一半找回相處的默契!
書中有許多語句令我動容,像是「我老婆的身體就是全家人」的夫妻之愛,是家的立基,從深白色和端端彼此之間的支持和心境轉折中,不僅僅是一個家庭日常的時時刻刻,是維持一個家很有愛的理解,也說出了許多夫妻和身為父母的心聲!
孩子讓我們都擁有了更好的自己。By Mom Dad
華爸:
第一次寫書的內文推薦序,沒想到就給了深白跟端妤這對音樂圈的神雕俠侶前輩,真的太高興了!只能說我與鳥媽和他們兩位有太多的相似之處,同樣組樂團,同樣喜歡創作,同樣有點文青(是我自己說的),同樣因為愛音樂而在一起,更同樣在人生的路途上成為了爸媽。
更讓我驚訝的是,他們為了孩子所付出的,遠比我所能想像的還要多更多。
我曾經在唱片圈工作6、7年的時間,沒想過成立家庭生小孩之類的事。兩年前結婚後鳥媽懷了孕,我正在幫《阿密特 2》寫〈怪胎秀〉這首歌,Demo還是鳥媽大肚子幫我唱的。記得剛破水的時候,我不顧手上工作的進度,東西一丟就載著鳥媽去醫院,經過了10幾個小時的祈禱,我終於在產房門口看見寶寶後痛哭流涕。當了爸爸後才明白,人生最棒的不是自己美夢成真,而是開始為了別人努力往前。
因為有一個人正等著你,毫無保留地去為他付出。
儘管每個爸爸媽媽,要學的功課都不盡相同,但謝謝有小川、小石,讓我們能分享屬於他們父母之間生命的故事,也陪著我們一起往前!
鳥媽:
深白色的文字有種魔力,讓我彷彿回到從懷孕到生產的那10個月。(不禁讓人讚嘆老師不愧是老師!文字刻畫是如此生動~)
我覺得這本書非常適合4種人:
第一種人:想要寶寶,努力很久卻失敗,還在過程中的未來爸媽。
第二種人:不那麼想要寶寶,但他們卻意外來報到,手足無措被迫面對現實的現在進行式爸媽。
第三種人:想要寶寶,上帝也給的很快的新手爸媽。
第四種人:不那麼想要寶寶,還在讓自己靜一靜的不知道要不要成為爸媽。
所有的篇章都是那麼似曾相識的引起共鳴,求子的過程更是激勵想懷上第2胎的我們不要放棄(笑),相信了生小孩不會讓爸媽失去自己,而是讓我們都擁有了更好的自己。
雖然承接產業必會經歷熬夜(笑),但的確這賞賜是無與倫比的美好,謝謝你們無私的分享,祝福你們!
希望有一天我們可以合作!(歌迷模式開啟~)
因為相信,因為愛,他們找到了幸福的人生 諮商心理師 貴婦奈奈
這本書記錄了世界上最強大的愛,讀著讀著就有走下去的勇氣了。
雖然我還沒走上求子之路,但我曾有過凍卵的念頭,諮詢過醫師後,做過一系列繁瑣的等待和檢查,(後來想想,年紀都這麼大了,別凍了吧,想生就直接來。)也陪伴過身邊女友人們經歷過端端(題外話,我本名也是端端呢!)筆下人工受孕的一切,看一遍就想嘆氣,看兩遍就想放棄,但他們卻一次又一次因為相信、因為愛而堅持到最後。
我非常喜歡深白色夫妻舒服的文字溫度,以及兩人輪流對話的寫作方式。
關於懷孕生...
作者序
因為要寫這本書,我看到了更多、更多 By 深白
2008年,我們和唱片公司解約。「花光所有的錢,到巴黎住1個月吧?」我說。
「哇~~真的可以嗎?好耶好耶……」端端邊說邊想,「哇那要不要順便寫一本書呢?有文字有照片,還可以附 CD?」
「好啊這個想法不錯耶。」我猛點著頭,腦海中已經浮現了書的封面。
8年過去了,5000張照片、30篇草稿和4首Demo還躺在電腦裡,從這顆硬碟移民到下一顆硬碟,像個小小吉普賽宇宙。
§ § §
即使43歲才盼到自己的小孩,即使大家都說「你一定會是小玉的爸爸加強版,每天拍100張小孩照片」,對於寶寶出生這一年的記錄,我們反而沒有什麼規劃或進度要求,興致高的時候就多拍多寫,忙或熱度不高時就專心跟小孩玩就好。
照片按月存放Google雲端,然後開一個Google表格記錄日常事件,長一點的寫日記。就這樣吧~~
剖腹前一天下午住進產房。「晚上想吃什麼?」我問老婆。「都好啊,你看醫院附近有什麼就買什麼。」老婆說。
結果買了燉飯和義大利麵。晚點又去仁愛圓環Paul補了一個巧克力蛋糕。吃完準備睡覺,突然想到表格,就把中午老婆口中「入監前最後一餐」也記錄一下吧──
9月29日 中午W Buffet
測宮縮:不能下床了
晚餐吃燉飯、義大利麵、巧克力蛋糕
看起來不錯嘛,蠻像那麼回事的。呵呵。
§ § §
生產當天,剖腹過程順利,但術後老婆卻在加護病房待了4個小時;擔心和內疚像左右勾拳一樣,交替著把我打得頭昏腦脹。晚上照顧老婆睡著,回想起來,趁記得的時候把心情寫下,隔天再補充一些內容,放上FB。
由於老婆術後血壓飆高,身上掛著2條點滴線,剖腹的傷口又開始痛到最高點,我一邊照顧她、一邊用筆電趕配樂,偶爾上網看一下臉友的祝福回覆。突然間,一則通知跳出來──
「深白色二人組粉絲專頁收到一則訊息」
打開一看,啊啊是出版社的編輯呢~~誠懇的文字在眼前一字一字地說著,讓我很開心地發現,原來自己的文章會給人這樣的感受,另一方面也認真思考起來。
「出書?」才剛發行了兩本小孩的老婆嚇了一大跳。
「我覺得很好啊,妳想想看,」我說:「我們有過好幾個出書的想法,但最後都因為各種原因而沒有實現。這次的內容和動機都很具體,時機也很剛好,還可以讓我們替自己跟寶寶們留下一個很棒的記錄啊。」
「可是我們能生出那麼多內容嗎?」老婆還是有點擔心。
「答應人家就一定得做到啦,哈哈哈~~」
「對耶,哈哈哈!啊,好痛不要逗我笑~~」
§ § §
27 歲那年,我月薪3萬,偶爾賣個一首歌。坐在辦公室裡,猶豫著要繼續這樣嗎?還是賭一把大的,離職專心寫歌?可能是金牛座,可能是我,東西沒有壞我就不會去動它。然後,可能老天爺對我好,可能祂看到受不了了,我突然被Fire掉了。別無選擇的只能變成全職的獨立詞曲作者。
然後我的創作生涯就展開了。
這次,不知道老天爺是不是又覺得,看我晃來晃去膩了,派了一位天使編輯來逼我運用所有「只是興趣」的能力,認真地跟家人相處、踏實地記錄這過程的一切。
但我這頭驢子總算是踏上一條具體的時程了。
§ § §
寫到現在8個月了,感覺如何呢?
我想起2008那年。不是巴黎,而是我自己攝影的啟蒙年。
那一年,我瘋狂做功課,把所有有興趣的相機(大多是底片機)和鏡頭買來好好拍照,不喜歡的就趕快脫手。這樣拍了1年,除了對器材有了實質了解,獲益更大的,是看世界的方式──
因為必須要拍出照片,因為必須要拍點什麼,視線很自然地往平常沒有注意的角落鑽進去。
然後發現,原來這世界有太多我從未留意的細節。原來這世界有太多我沒切割過的構圖。原來這世界有太多迷人的單純,不管是衛生紙的紋路、鐵鏽的色澤、還是小鳥停在電線上的站姿;原來在大馬路旁邊有那樣的角落;原來夜晚的街上,有這麼多不同狀態的路人。
同樣的,因為必須要寫這本書,我們養成了放大感官的習慣。
因為必須要拍出照片,我們比原來更常看著自己的小孩。然後發現,他們身上有好多本來可能不會被看見的情緒和成長。
因為必須要寫出文章,我們拿出本來放在心裡的情緒和想法,試著用文字把它們寫成具體。然後發現,原來模糊地以為就是那樣的心情,在書寫的過程自我矛盾了起來;整理之後,恍然大悟:原來我在某個時刻,潛意識裡那個似是而非的問號,其實是這麼回事;原來以為自己是的那樣的自己,已經在相處的過程,轉變成另一種體質了。
原來。如果不需要寫這本書,我不會明白這些原來。
§ § §
最後面但不是最不重要──
「你們這樣不會為了逼自己生出更多內容,而做出跨越父母本份的事情嗎?」
「你是說,例如看到小孩在哭,卻沒有立刻去安撫他,反而拿起相機讚嘆『哇,這個哭法我沒拍過』猛按快門之類的嗎?」
「欸類似。」
「放心吧。我們發過兩張專輯,很早就體驗過那種『糟糕得到的關注太少,我們得掏出更多的自己啊啊啊』的荒謬心境了。」
喔!原來媽媽,是這麼回事啊! By端端
孩子們出生那天,迷迷糊糊伴隨著些微的頭痛在病床上醒來,已經是傍晚5點多的事;病房好安靜,不像是剛剛經歷了人生重大改變應該有的樣子。因為麻藥還沒消退,所以身體一點疼痛感都沒有。
真的是太平靜了。
坐在一旁的老公正把頭靠在椅背上打盹。這個男人和我就這樣默默度過了12年,期間無論遇到什麼大事,他總默默地在心裡爆炸再重新振作;表面上維持著一貫按部就班的節奏;發唱片也是,結婚這件事也是。
還記得婚宴結束的那天晚上,好友心怡把部分禮金結清給飯店人員之後,我們三個人才開著車到路邊熱炒,好好飽餐一頓,像是剛剛把工作完成了,「我們就照著步調繼續過日子吧」那樣尋常的氣氛。兩個人就這樣經歷了事業、健康、轉換人生不同跑道這些高高低低的起落。
雙子座的老婆,什麼事都喜歡建立在浪漫的想像上。一開始覺得結婚好可怕,後來發現被沒有什麼要求的老公庇蔭真是不錯。結婚後我還是可以拍照、插花,做做自己喜歡的事情,直到工作機會上門,我才開始摸索進入職場的眉眉角角;而克服了初期的不適之後,也開始從中得到存在感和成就感。
生孩子是下一個讓我恐懼的階段。我害怕承受不了身體的折磨,從發現懷孕困難開始,每一次抽血都要哭哭啼啼地咬著牙硬上,也在老公一次次的陪伴下,兩年間陸陸續續做了一次人工授孕和兩次試管。中間的復原期,老公都會帶我出國散心。不管如何,我們之間約定的事情是不會改變的,每一次我們都當做是懷孕前最後一次的二人世界旅行,而日子一樣平凡地過著。
有時害怕地閉著眼睛,有時低著頭很想快步蒙混過去,一邊還懷疑自己能堅持多久?抬起頭才發現,竟然已經到達目的地了。
至今1年5個月的媽媽生涯,無形之中也改變了我很多吧?開心的事圍繞在小孩身上,在他們似曾相似的行為模式裡感受到血緣無可取代的親密。
我會永遠想念著我失去的第1個孩子,無論他或她幻化成什麼形體、存在在哪一個時空。
我會在小川、小石身上,看到自己從女孩變媽媽,不得不堅強的樣子。
我也期待著,兩個小傢伙加入我們的行列,一起探索接下來的旅程。
這段時間很努力地記錄著身為一位新手媽媽的歷程。遠遠看似這麼艱巨的任務,每天是這樣度過的;拆解開來,其實就是每個小日子藏著的不同挑戰。
當然,也還有著不同的驚喜,很想和媽媽們、或即將成為媽媽的妳們分享,喔!原來媽媽,是這麼回事啊。
希望,對妳們來說,這會是一份很棒的禮物。
後語
完稿前夕:寫給小川小石 By深白、端端
哈囉,小川小石,把拔馬麻——
(小川不要去玩電視!還沒到看卡通的時間!小石坐好不要像泥鰍一樣扭來扭去!)
咳,嗯。
今天是2017年3月2日,你們剛滿1歲5個月又1天。你們一整天都跟阿公阿嬤和姨婆玩,因為把拔馬麻一整天都在做書稿的最後確認。今天一過,這件讓我們忙了快1年半的事情,就要正式定案,等著和世界見面了。
這幾天把過去寫的東西都重新讀完一遍,有讀到自己哈哈大笑,也讀到自己偷偷流眼淚。從你們出生之前的生活,到這兩天才冒出來的新發現,全部在腦中重新上演一次。
前兩天我們兩人的工作剛好都不太順,心裡有點埋怨;看了當時得知懷了你們兩隻的時候,記錄在FB上的喜悅,說有你們就無所求了,才想起來:對啊,能夠身為你們的爸媽,就是我們最想要的不是嗎?
讀到當時馬麻要給你們餵母奶的狀況,想起昨天你們自己用湯匙吃飯,天啊!這是什麼魔法?這不科學啊!
又讀到小川幾個月大的時候,好像有情緒都悶著不表達出來,然後想起早上不讓你玩吸塵器時,賴在地上哭的樣子,對啊,你小時候其實只是獸性還沒開發嘛,哈哈哈哈哈哈~~
聽著當時擔心美眉牙齒長太慢而寫的「小石的牙齒」這首歌,馬麻唱著上面下面只各長一顆的小怪妹,前陣子才學會咧嘴怪笑,把已經快長滿的兩排白白的小牙齒都露出來......
太多太多了。
想起了很多已經忘記的事情。想起了此刻我們一家四口這樣生活著,這一路走來是多麽的難得。
如果有人問我們,看著你們長大到現在,心裡最想說的話是什麼?
「覺得像中了樂透頭獎呢!」我們會這樣跟人家說喔。
因為把拔馬麻覺得,有你們兩個當我們的小孩,真是太幸運了啊。套一句馬麻年輕時常常用來開玩笑的話──
「Couldn’t be better 呢。」
2017.3.2
因為要寫這本書,我看到了更多、更多 By 深白
2008年,我們和唱片公司解約。「花光所有的錢,到巴黎住1個月吧?」我說。
「哇~~真的可以嗎?好耶好耶……」端端邊說邊想,「哇那要不要順便寫一本書呢?有文字有照片,還可以附 CD?」
「好啊這個想法不錯耶。」我猛點著頭,腦海中已經浮現了書的封面。
8年過去了,5000張照片、30篇草稿和4首Demo還躺在電腦裡,從這顆硬碟移民到下一顆硬碟,像個小小吉普賽宇宙。
§ § §
即使43歲才盼到自己的小孩,即使大家都說「你一定會是小玉的爸爸加強版,每天拍100張小孩照片」,對於寶寶出生...
目錄
推薦序
因為相信,因為愛,他們找到了幸福的人生~諮商心理師 貴婦奈奈
深白色二人說出了父母的心聲~諮商心理師 黃之盈
孩子讓我們都擁有了更好的自己~新世代網紅家庭 MomDad
作者序
因為要寫這本書,我看到了更多、更多~深白
喔!原來媽媽,是這麼回事啊~端端
Q1. 我「準備好」當爸媽了嗎?
一點一滴,長出名為媽媽的體質
孕婦好像是所有「No」的總和
「養小孩」的準備,怎麼樣才算夠?
超現實的生產Day 1&Day 2
即使最初是逞強,最後也會轉化成堅強
餵母奶需要勇氣,不餵也要
餵母奶這件事,老公有話要說
看著孩子,竟是意外的陌生......
你是我的小孩……嗎?
放下杞人憂天,和孩子一起長大
原來孩子,是要教會我與自己和解
意料中的100分vs.意料外的100分
如何做好「帶小孩」的準備?
Q2. 我是「夠好」的父母嗎?
醫生醫生~請問我變成控制狂了嗎?
不能都讓老婆當壞人!但我兇不起來啊......
不要雙頭馬車:但拉車的就是有兩匹馬
當隊友變成對手:帶小孩怎麼變成往內互打啦~
寶寶不是找我麻煩,寶寶是身陷麻煩
成為爸媽,一夜長大:得到後就不能退貨的「人生高度」
我真的也把糖給了會吵的孩子
自己好了,寶寶才會好
Q3. 「時間」永遠不夠用?
陪家人之餘才工作,才是帥氣!
陪家人之餘才工作,用說的都很帥氣......
職業婦女變成媽之好硬的人生啊......
七嘴八舌九是爽~媽媽們的紓壓時光
我的紅點點強迫症
記得給自己打個逗點:人生是呼吸,不是憋一口長氣
好多好多的第一次
午夜俄羅斯輪盤:今晚,你要跟誰睡?
Q4. 親愛的「我」,你好嗎?
不能耍憂鬱,是最大的憂鬱......
有了小孩就會失去自己了~但我們終究會失去此刻的「自己」啊!
媽媽還是想要擁有閃亮亮的人生
給,曾以為不會愛孩子的自己
給,曾以為會無怨無悔愛孩子的自己
孩子讓我看見的:一點一點蠶食著我的負能量
如果年少輕狂是無止盡的墜落......
我們用各自的選擇,灌溉各自的白髮
相遇,最好的時機?
Q5. 蜜月期過了,還甜蜜嗎?
1歲2個月,起床必須做的事
再多10分鐘吧
謝謝妳出自本能地愛我,孩子
1年前的我太傻太天真了嗎?
不捨一事,不長一智
Reviews 給「努力中」的妳和你
壓力,是一種很玄的東西
老婆第一次懷孕時,老公的心情......
老公是人工受孕的良伴,不是涼拌
內有惡太太請勿靠近
辛苦求子的太太們的內心小劇場
「妳很好,妳沒有做錯什麼。」給我們這些曾經流產的媽媽們
無疾而終的旅程:流產媽媽的私密日記
無暇治癒的傷口:流產爸爸的私密日記
1個2個3個,媽媽都接住
不再擔憂,替孩子勇敢
冥冥中自有定數
謝謝妳再來一次
後語
完稿前夕,寫給小川小石~深白、端端
推薦序
因為相信,因為愛,他們找到了幸福的人生~諮商心理師 貴婦奈奈
深白色二人說出了父母的心聲~諮商心理師 黃之盈
孩子讓我們都擁有了更好的自己~新世代網紅家庭 MomDad
作者序
因為要寫這本書,我看到了更多、更多~深白
喔!原來媽媽,是這麼回事啊~端端
Q1. 我「準備好」當爸媽了嗎?
一點一滴,長出名為媽媽的體質
孕婦好像是所有「No」的總和
「養小孩」的準備,怎麼樣才算夠?
超現實的生產Day 1&Day 2
即使最初是逞強,最後也會轉化成堅強
餵母奶需要勇氣,不餵也要
餵母奶這件事,老公有話要說
看著孩子...