父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始

【推薦序】如何走出父母的陰影，走出自己的人生？／翁士恆
【推薦語】對於「自由」的深層思索／吳佳璇
【譯序】是命中注定，還是命運掌握在手裡？／徐天樂

前言  是讓你的內心放飛自由，還是順從必然？
－－原生家庭，左右著你的人生

第一章  刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」
（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感
依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」
人生，從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始
（2）最初的「必然」，沒有得到滿足的情況
受過虐待的孩子，一生孤獨、不安、緊張
（3）心理創傷是指，否定自己渴望被愛的本能
被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？
沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷
心理創傷是指「否定依附」，否定自己值得被愛
你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？測量你「否定依附」程度
（4）H失去的四十年
害怕和人接觸，孤獨終死
（5）「心理規律」是什麼？
    
第二章  試圖擺脫被父母決定的一切，獲得自由
──孩子嚮往自由，同時也治癒父母的心傷
（1）叛逆期，建立在依附關係形成之上
想表達自己就是最初的自我主張
（2）與母親的依附關係決定反抗程度
若媽媽共感能力強，孩子反抗期比較短
（3）反抗期的孩子折磨媽媽，企圖修正「否定依附」
（4）受虐的孩子沒有反抗期
不會「自我主張」的孩子
依附關係障礙的兩種類型：「反應性依附障礙」和「去抑制社交參與異常」

第三章  小學生如果延續了父母的人生觀，就會相對安定
──為了能在學校社會生存，小學生也需要有自己的人生觀
（1）小學生也需要人生觀的理由
小學就是以孩子為主體的社會
如何在學校社會裡找到屬於自己的地方
（2）能學到父母人生觀的孩子是幸福的
人生觀是指，與夥伴互相認同的做人方式
小學生的人生觀不會超出父母
孩子選擇的人生觀種類──感受自己內心矛盾的力量
（3）跟不上父母「步伐」的孩子
父母的人生觀變成孩子的包袱──脫髮症
產生壓力的「糾葛」，從進小學後就開始建構、成形
（4）五個「心理發展階段」
「心理發展」的起點是對「安全感」的期盼
「心理規律③」心理發展不可逆
（5）無法延續父母的人生觀的孩子，會被誤解為發展障礙
為什麼受虐兒童「聽不懂」老師說的話？
和別人不一樣，沒有「夥伴」概念的孩子

第四章  第一次對「命運」的自我覺醒，就是青春期
──反抗父母，超越父母的人生觀
（1）不打破陳舊的親子關係，就不會有新的開始──青春期
青春期獲得的自由和第一次叛逆期有什麼不同？
從自覺到順從父母的命運
（2）激烈與溫和，叛逆期的三種模式
是激烈還是平淡？叛逆期與父母的固執程度相關
溫和的叛逆期（不會被問題化的叛逆期）
激烈的叛逆期（容易引發問題的青春期）
小J一家的青春期問題與「心理必然性」
「正確」面對憤怒，促使親子關係變平等
沒有叛逆期
（3）是心理的自由？還是身體的必然？
青春期的發動是大腦下視丘的「必然」
對異性的興趣改變了人的內心
心理在先？身體在先？自由在先？還是必然在先？

第五章  是否可以自由選擇配偶？（成年Ⅰ期）
──人，會以什麼標準選擇配偶？
（1）成年期劃分為三個階段理解
Ⅰ期是自我責任，Ⅱ期是父母性，Ⅲ期是死亡
（2）影響伴侶選擇的內在運作模式的「必然性」
原生家庭帶來的深度影響
有「嚴重」虐待經歷的人，會如何選擇伴侶
受到「隱形虐待」長大的人，會如何選擇伴侶
為什麼與家庭暴力的丈夫結婚？
內在運作模式（一切被原生家庭所決定）並不是規律，而是必然性
（3）選擇伴侶的兩個標準──在一起的安全感和互補心理
第一個標準──在一起的安全感
第二個標準──找到能彌補缺憾的伴侶

第六章　能自由切換三種不同的心理位置，你就得到了真正的自由（成年II期）
－－所謂的父母性是指，有一顆包容別人的心
（1）人際關係的三條心理路線
三種心理位置－－信賴、對等、保護
按照時間、地點、場合，自由切換三種心理位置
家長的「父母性」太弱，孩子就容易拒絕上學
（2）「心」滿足了，才會自由
與人交流是二十四小時、三百六十五天
按照時間、地點、場合，用「心」面對上司的難搞郵件
（3）「依附關係」的實現是「心理自由」最重要的部分
層次結構的中心點－－依附關係
「心理規律④」，人與人之間，透過三種心理位置連結

第七章 理解矛盾，才算真正「長大」
－－「糾葛」，人生煩惱的來源
（1）希望與他人連結獲得安心，才會確立「規範」
在與人交往中發生的矛盾
媽媽的第一個承諾
第二個承諾，形成內心緊張
社會秩序是安全感的基礎
聽到殺人案件的報導時……
（２）「規範」也同時製造人生煩惱，這是一種矛盾
雖然學會遵守廁所的「規範」……
（3）太執著於規範，是憂鬱症的高危險群
小N從憂鬱症學到的事
（4）    規範與欲求的對立－－「認識」糾葛的構造
是什麼保證我們可以自由選擇主菜？
認識「應該」，放下糾葛，會輕鬆很多
心理治療是將糾葛最小化，讓其最終消失的技術

結語  「自由」，是實現「心理規律」的必然

推薦序

如何走出父母的陰影，走出自己的人生？
翁士恆（臺北市立大學心理與諮商學系副教授）

　　多年來我與創傷的孩子們工作，與身為治療師與社工的伙伴們一起陪伴了許多辛苦的孩子，看著他們走進青少年，然後步入成年，甚至有了自己的家庭與孩子。我們謹慎地走在陪伴的窄路上，一邊穩穩的讓孩子感覺到與我們的情感關連，一邊心思翻湧思忖著怎麼讓孩子度過一波又一波的父母陰影。

　　然而，兒童保護的道路卻是異常的崎嶇，稍不小心就會掉下萬丈深淵，要不就是讓孩子失去信任、拒絕我們，要不就是無法抵禦來自父母的黑暗風暴，連身為治療師與社工師的我們也被吞噬。我們也親身體驗著孩子的生存困境，在掙扎中希望找到一條路，讓受暴的孩子能看到自己、認同自己，踏在以自己為中心的世界空間中前行。

　　所有的兒童保護工作，都有一個最基礎而核心的目標，就是在孩子的荒蕪世界中建立第一個孩子得以擁有的依附關係。那是在黑暗中讓孩子可以感覺到緊握著自己的手，是一個孩子可以一閉眼就想到的關切臉龐，是在害怕時能夠記住的溫柔呼喚，是一個能夠叫喚自己名字的「人」。讓孩子可以在充滿暴力與破壞的主觀世界之中，可以全然尋找到安定的根源。

　　當然，原生家庭的位置無比重要，但是最讓我們揪心的，是受暴的源頭，往往也來自過去受到暴力對待的父母，他們也是在充滿毀滅力量的世界中長大，他們可能也用最大的力量在愛孩子，但卻無法抵擋自己的父母加諸於身的暴力本質。代際傳遞的現實，是兒保工作最困難突破的糾葛，父母也成為了我們必然與孩子工作的對象。

　　在我學習精神分析時，第一次學習了「母親」這個詞語的豐富與複雜性，與孩子要成為「母親的孩子」並非如此理所當然。從經歷早期困境經驗的孩子身上更是看到，溫尼考特說「夠好」與「平凡」的母親一點都不容易。這樣子想吧，孩子逐漸開始有了自己的意識，意識好比水一樣的承裝在「母親」這個容器裡，這瓶水不時的洶湧波動，不斷地測試著容器的堅固與韌性，因此母親和孩子之間可以擁有的，不只是一瓶水，可以是涵納想像的河流，甚至可以擁有一整片湛藍的海洋。倘若「母親」這個容器有些脆弱，心理治療的工作，就是盡其所能，去幫孩子從更寬廣的人生經驗中，用情愛經驗去穩定「母親」這個容器。

　　約翰．鮑比從深厚的學術基礎奠定了兩個重要的概念，第一個，是安全依附的重要性，而在不安全的依附狀態下，會需要整個人生持續修復與世界的安全連結。第二，是在分離焦慮與安全感間往返所建立的「內在運作模式」（internal working model），孩子會用與原初環境所建立的行為認知模式去對抗焦慮與追尋安全。

　　但是，要怎麼才能走出父母的經驗範圍，活出自己的人生？難道失職的父母真的就會讓人「不幸福」嗎？在這本書中，高橋和巳說，不是這樣的！關鍵在，是不是可以覺察到父母對自己的影響，只要能覺察，就可以找回自己的自由意志，就有掌握自己命運的可能。很有意思的是，高橋和巳回到了發展階段論的觀點，清晰的解釋了青春期與成年期的重要發展目標。在青春期孩子第一次擁有了超越父母經驗框架的超越性，這是理解父母的絕佳時刻，無論透過抵抗還是對話，這時有了「自由」得以掌握的可能。

　　在成年時，透過伴侶，得以重新理解孩童時期所存在的經驗「容器」，透過對於他者的責任，以及與照顧或陪伴的人性反思，「父母性」會再度生成，形成與自由對抗的矛盾。而這時，用很長的時間去瞭解很細緻的生活經驗，就可以重新覺察「矛盾」的本質，與內在父母的限制性共存，全然接受自由與責任的存在本質。

　　高橋和巳的論述與總結擲地有聲。正如他開頁所呈現的黑格爾名言：「自由，是對『必然性』的洞察」。逐漸找到緩慢而堅定的態度，從一個生命的時間點開始，面對自己內在來自父母的羈絆，緩慢而細緻的找到自由與責任的矛盾本質，終究能夠擁有超越性，超越父母，成為自己。

譯序

是命中注定，還是命運掌握在手裡？
徐天樂（日本公認心理師）

　　敬愛的台灣讀者，大家好！

　　我是本書《父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始》的中文版翻譯，徐天樂。

　　本作品可以在台灣順利出版，讓我感到非常榮幸。在此同時，我首先要感謝支持本作品的心靈工坊出版社的各位同仁，包括編輯部的徐嘉俊先生、黃心宜女士、饒美君女士以及其他相關同仁。然後還必須感謝我尊敬的高橋和已醫師（資深精神科專家，心理治療師督導），在百忙之中給我們帶來如此高水平的作品。我相信這本書可以再度引發我們對於家庭關係與人生的思考，並帶來很多感悟。

　　大家相信「命運」或是「命中注定」嗎？

　　聽到「注定」這個詞，可能很多人會認為，既然命運被「注定」了，就無法人為地改變它，只能選擇接受它，即使這並不是自己想要的。但是本書告訴我們，人的「命運」有相當一部分是可以改變的，從嚴格的自我限制到獲得精神上的自由，最終獲得人生的自由。命運是必然性與自由選擇構成的。這不是宗教，也不是算命哦，是按照心理規律的推論而來的科學。既然是科學，就必然有可重複性，再現性。我們可以通過心理科學，重新認識自我，認識周遭的人際關係。

　　每個人對於自己的人際關係（家庭關係，社交關係等）的理解，都是從「母」與「子」的關係開始。母子關係的連接在心理學裡叫「依附關係」。「依附關係」是每個人在出生時就有的與生俱來的天性，也可以說是人類的最基本欲求。寶寶從出生的那一刻開始就渴望被媽媽愛、被媽媽關注、得到媽媽的保護。媽媽也同樣會無條件地給與寶寶很多的付出，不光是保護寶寶的安全，不讓他餓肚子，還會顧及到寶寶的心理感受，不給寶寶帶來不安。「母」與「子」的肢體互動、語言互動、心理互動的過程，決定了寶寶將來是否能擁有強大的內心，有信心處理好各種人際關係。總而言之，「依附關係」的健全，是從寶寶的依附行為和媽媽的共感能力，這兩個「必然」的結合開始的。對寶寶的人生來說，媽媽才是有決定性影響的。

　　本作品以「母子關係」為主軸，分別介紹了➀健全母子關係中長大的人，以及帶著孩童期心理創傷（有過受虐經歷）長大的人的心理成長過程。②孩子的叛逆期，家長應當面對的心理課題。叛逆期的長短，「激烈」程度與母子關係的理解。③伴侶選擇問題。我們是如何受到原生家庭的影響。什麽是必然、什麽是自由選項。

　　以上的內容再次說明「原體驗」，也就是幼兒時期的體驗，會不知不覺地影響自己將來與人交往的方式。但這些「必然性」，並非無法轉變。只要我們最終獲得了成年2期心理，也就是理解了到底什麽叫「父母性」，知道人的內心糾葛是因何而來，我們就能得到心理的滿足，「必然性」會逐漸變小直到消失，最終實現真正意義的自由。我想再次強調，這是一門心理科學。

　　最後，我想引用書裡的一段靈魂敘述，送給大家。    

　　「內心，從出生的那一刻開始就已經有了對愛的渴望。這是心理規律。這個規律有連貫性，是絕對的。我們也是因為這種欲求得到了滿足，才變得自由的。自由，可以根據對『必然』的觀察而獲得。也就是，理解『想要被愛的必然』，遵循它，並且能夠實現它，才是獲得幸福的途徑。這，就是自由。」

前言

是讓你的內心放飛自由，還是順從必然－－原生家庭，將會左右你的人生

　　我們無法決定自己出生在什麽樣家庭，擁有什麽樣父母。可以說，只能接受命運安排。

　　一般很少有人會意識到，這種命運會如何影響自己的人生，並且決定我們的價值觀。除非你遭遇過很多困境，否則大多數人都會覺得自己的人生一直都是自由的，之後也會有很多選擇，沒必要深思自己的命運。

　　可是，世上也有一些人，他們一直在探索自己的命運。譬如有些人出生在爭吵不斷的家庭裡，他們常會有這樣的念頭：「如果我不是生在這種家庭……」。他們總是念想著那些自己無法選擇的幸福，覺得不管做什麽都改變不了自己的人生，對自己的命運感到沮喪。

　　因為依附理論（Attachment）而聞名的精神科醫師約翰．鮑比（John Bowlby, 1907-1990）在二次大戰期間，針對生活在某機構裡的一群孤兒進行心理成長研究，開創了名為「內在運作模式」（IWM〔internal working model〕）的理論。這個研究表明：一個人從嬰兒時期開始，被什麼樣的母親養育（或者其他主要養育者），他們的親子關係是好是壞，都將對那個孩子將來的人生產生決定性的影響。

　　這個理論在心理學界廣為人知、並普遍被探討。但談到所謂的影響，究竟到什麼程度、具體內容是什麽，研究者們的意見可說莫衷一是。

　　其實，探討這個問題的人／學者，其本身的幼兒期體驗，會影響觀察「命運與自由」的角度。被一個健全的母親（照顧者）養育，生長在一個普通、幸福家庭裡的孩子，他們對命運的預期範圍比較小，對自己自由選擇的預期範圍相對大。相對地，若孩子是被一個有問題的母親（照顧者）撫養長大，甚至被虐待，他們會覺得命運已被家庭決定，人生的大部分都是由命運操縱，幾乎沒有自由選擇的空間。

　　因此可說，根據每個人的兒時體驗，理解命運的方式會有一些差異。不管是一帆風順，沒有大災大難的人生，還是困難重重的不幸人生，命運的確有部分的必然性。但我們也可以這麽認為：「因為看到現在的自己，才有勇氣去追求明天百分百的自由。」

　　你的人生將有什麼樣的發展，取決於你的內心。發自內心想有所作為的人，他們會積極行動、工作，這些積累會變成他的人生。如果「心」能自由選擇，命運與否當然就不那麼重要，你的人生就是自由的。相反地，若你的內心存在若干「必然」，也就是想法被束縛了，那麽命運的影響範圍就會變大，人生當然也就較為受限（不自由）。這種自由與必然之間千絲萬縷的關係，對將創造什麼樣人生，有著決定性的影響。

　　我們的內心的運作，則受到必然性絕大的影響。接下來，我們將探討這個規律。

　　譬如有一天，你被公司同事稱讚，說你很能幹，我想你一定很高興。所以，「被別人表揚→感到高興」，我們可以理解它是一個心理規律。可是這個規律並非適用所有人。實際上，根據臨床經驗，我個人認為這個規律只適用於百分之九十的人。剩下的百分之十不但不會因為被稱讚而高興，反而會感到警惕、緊張。譬如：「突然被別人稱讚，總覺得有點奇怪，那個人一定是有什麽目的」。「被別人稱讚→感到高興」，這個規律並非百分之百適用於所有人，所以不能稱其為「心理規律」。

　　不過，若我們把約翰．鮑比的內在運作模式（IWM理論）加進這兩個情境，就會變成：「由正常母親／照顧者養育，生長在一個普通的幸福家庭裡的孩子來說，被別人稱讚→感到高興」；以及相對的「被一個有問題的母親／照顧者養大的、甚至受虐的人來說，被別人稱讚→感到警惕」這兩個描述。這樣一來，就成為一個可以適應所有人的「心理規律」了。

　　心理學是探討所謂「心理規律」的一門學問。但是它很難像物理學一樣適用萬物。物理學的定律是絕對的。所謂的「絕對」是指，它可以預測未來。

　　在地球上的你，向高空拋出一個球，那個球就會根據牛頓重力定律，先上揚、再隨著拋物線的走向掉下來，這是無法改變的事實，也是可以預測的規律。你的智慧型手機裡的GPS，之所以可以傳達給你正確的位置和時間，同樣也是因為這個規律，就算是明天、後天也不會改變。所以，手機可以遵循你的時間安排，帶你去想去的地方。

　　按照力學定律，行星和太空船會動；按照電磁氣學定律，可以發動馬達，使用汽車和電車，這些事都不會改變。化學反應也按物理學的規律運作。換句話說，細胞在人體內發生的各種物質代謝、荷爾蒙分泌，都不可能排除物理學定律。生命不會、也不可能違反物理定律。若不到進入量子力學的領域，那麼能夠掌握「現在」，就可以從某個面向推測「未來」、甚至進行決策。這就是物理定律的絕對性。

　　那麽，我們大腦裡的思考與感情又是怎麽回事？

　　大腦科學已經證明，這些活動都由我們神經細胞的運作支撐。神經細胞的活動當然也基於物理定律，不會出現例外。以此類推，或許我們的「心」也一樣。因此，只要我們知道「心」開始運作時會是什麼樣的狀態，就能夠推測未來我們的心會如何發展。這是命運的必然性，自由，毫無餘地可言。

　　本書中，我們將探討一個人，從出生到死亡，整個人生的心理成長過程。每個階段都有已被注定，無法改變的心理規律。譬如：我們的心理從學齡期到青春期有一個成長過程，順序無法改變。但若單就學齡期或青春期看，會發現似乎每個階段都有內心層面上不被侷限的範圍。這麽說起來，成長的基本流程雖然不可能變更，但我們仍可以在每個階段的細節層面上享有選擇的自由。

　　作為心理學家，我能掌握人們按照心理規律活動的部分，因為這是無法改變的，所以也可以預測未來。我會在一邊介紹、驗證的同時，與大家一同探討內心自由和必然性各自所佔的範圍。

　　人生到底有多少必然？哪裡開始才是自由？憑自己的力量，是否能改變本以為不能改變的命運？

　　所謂的改變命運、獲得自由，是指改變以往的人生觀、也就是思考方式和生活方式。思考是指，反思自己以往的思考模式，最終就可以超越必然性。我曾目睹這種不可思議的現象許多次。只要你覺悟到自己的出生環境和父母給你帶來的影響，就一定可以突破必然性。

　　我接下來會把兩種命運－－出生在普通家庭的人，與曾受虐、生長在不那麼普通的家庭的人－－放在兩個端點，並藉此探討人生的自由與必然，以及什麼才是人們所追求的幸福。