父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始

名人推薦：吳佳璇｜遠東聯合診所身心科主治醫師
翁士恆｜台北市立大學心理與諮商學系副教授
陳宏儒｜諮商心理師
莊凱迪｜雙和醫院精神科醫師
黃天豪｜臨床心理師
黃之盈｜諮商心理師、暢銷作家
蔡佳璇｜臨床心理師、哇賽心理學執行長
蘇益賢｜臨床心理師
——專業推薦（按姓氏筆劃排列）

第一章
刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」

人的一生從「依附關係形成」開始。新生兒向媽媽發出各種訊號，媽媽對此做出回應，雙方建立互動，依附關係也隨之形成。孩子想獲得媽媽的愛，這稱為依附行為，是與生俱來的渴望。這個事實深刻烙印在所有ＤＮＡ上，沒有其他選擇。可以理解這個事實的人，應該不會嘗試推翻它吧。

（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感

依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」

依附是嬰兒的「必然」。
依附是所有鳥類和哺乳類幼體的本能。剛誕生的小貓咪，即使對世界一無所知，也懂得要黏著媽媽討奶喝。這種想「黏著媽媽」的舉動，就是我說的「依附」，英文是Attachment。那麽，貓寶寶是不是只有肚子餓才想要靠近貓媽媽呢？當然不是。覺得冷的時候、或是害怕的時候，都想躲在媽媽懷裡。
約翰．鮑比把這種天生的行為（依附）理解為母子關係的基礎。孩子想和媽媽「緊緊依偎」，得到心理上的安心感，並且也滿足生理上的需求。「依附」是指個體感到強烈恐懼、不安，會主動靠近另外一個特定「個體」，以獲得心理上的安全感，恢復且維持身體原本的「正常狀態」。。他強調，安心與安全感比食慾更能成為依附行為的動機。
寶寶為了尋求安全感，展現的依附行為是「緊緊依偎」。接下來，回應寶寶需求的「必然」就是媽媽的「共感能力」。
共感能力是指媽媽能體會到寶寶的感受和感情。若寶寶哭泣，媽媽會猜寶寶是餓了？冷了？熱了？還是寂寞想要被媽媽安慰？寶寶的感受與情感會與媽媽同步。如果寶寶因為冷了才哭，媽媽也會感覺到冷。如果寶寶因為孤單而哭泣，媽媽也能感受那孤單的感覺並立刻抱起寶寶安慰他。「共感能力」是每一個媽媽的天賦。
「依附關係的形成」始於兩個必然，寶寶的依附行為和媽媽的共感能力。這是「母」與「子」之間自孩子出生起即注定的必然行為。這種「必然」得到滿足的寶寶會露出幸福笑臉，媽媽看到寶寶笑容也會感到幸福。媽媽是滿足孩子心理、身體需求（安心、安全、擁抱、餵奶、換尿布等）的第一個「人」。
從小與媽媽有充份情感交流及互動的孩子，會百分百相信媽媽會支持自己，相信自己是值得被珍視的存在，感覺自己來到這個世界是受到歡迎的。這就是健全的依附關係的形成過程。

人生，
從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始

知名的發展心理學學者艾瑞克．艾瑞克森（Erik Erickson, 1902-1994），把依附關係的形成稱為「基本信賴的獲得」。艾瑞克森指出，孩子透過對父母的信賴，推論出「可以信任所有持續照顧自己的人」。「照顧自己的人」是指母親或其他主要照顧者。「照顧」是指滿足心理與身體需求。「持續性」是指任何時候都能得到照顧的安心感。艾瑞克森進一步指出：獲得基本信賴是心理發展的開始，也是人生最重要的起點。
孩子們以健全的依附關係，或是基本信賴的獲得為基礎，踏上人生旅途。只要和媽媽（或是照顧者）之間建立依附關係和基本信賴，這種關係自然地會延伸到其他家庭成員，比如父親、兄弟姊妹，接著是幼兒園老師與同儕，一步接一步，孩子逐漸融入這個社會。
孩子尋求媽媽，媽媽回應孩子，這樣的依附關係，毫無疑問就是「心理規律」。既然是規律，理論上適用於所有人。但是非常遺憾，有百分之五的母子並不適用此項規律。所以嚴格講起來，只能說「百分之九十五的母子」符合心理規律。
那麼，最初的「必然」未能得到滿足的百分之五是什麼樣的孩子？他們的人生又會有什麼樣的發展？

（2）最初的「必然」，沒有得到滿足的情況

受過虐待的孩子，一生孤獨、不安、緊張

如果出生時未能與初見的母親（主要照顧者）形成依附關係和產生基本信賴，孩子會變得怎樣呢？也就是，孩子哭的時候媽媽不給他餵奶，孩子覺得孤單的時候媽媽不抱他，這樣的寶寶會如何成長？
普通家庭裡，一般不會發生這類情形，因為寶寶會很自然地接近媽媽，媽媽也很自然地接受並理解寶寶發出的訊號。能理解寶寶肚子餓的媽媽，不會無視寶寶，這是必然的。大多數的我們都是在普通家庭成長，或許很難想像這種「必然」沒有發生。可是百分之五的家庭確實無法形成這種「必然」的母子依附關係，這些孩子經常來自受虐家庭。「依附關係不成立的家庭就等於受虐家庭」，但或許有不少讀者無法將兩者劃上等號。因為當聽到「虐待兒童」這個詞，很多人的想像是一個四、五歲的孩子被家長凶狠毆打（身體虐待）或是，家長不給孩子吃飯（放棄育兒），最終孩子離世的慘狀。這些常出現於新聞裡的案例，屬於極為嚴重的兒童虐待。然而，死亡案例裡最多的其實是幾乎沒有媒體曝光的一歲以下兒童。一歲以下的孩子還不具自主活動的能力，若缺少照顧者的保護，存活率近乎是零。當他們無法安心，得不到安全的保護的時候，就可能死亡。當然，身亡的兒童占極少數。在完全沒有「共感能力」的媽媽身邊長大的孩子，連「想依偎著媽媽」都不被回應的孩子，其實大多數還是能勉強活下來。可是，這些無法形成健全的依附關係和獲得基本信賴的孩子，「心」會變怎樣？
和媽媽沒有形成健全依附關係的孩子，鮑比指出他們會產生「焦慮依附」（anxious attachment）的狀態，會過著不安與緊張的孤獨人生。「這種孩子長大成人後會對人感到恐懼，活在不安裡，也不會期待別人的愛與關懷。無論如何都會選擇一個人面對所有的難關。而且對於他人總有些良心過剩，時刻被罪惡感困擾。長期壓抑使他們容易出現精神狀況、憂鬱症、恐懼症。」
同樣地，對沒能獲得基本信賴的孩子，艾瑞克森描述道，「他們無法相信母親和其他人，封閉自己並拒絕他人，斷絕與他人的來往」。這些孩子無法創造獨特的自我認同（identity），並因此一生苦惱，持續活在不安、緊張、孤獨之中。
孩子無法選擇父母，也無法知道自己是不是就那麼剛好，可以生在一個能夠好好地養育自己的家庭裡。這是命運無可避免的分歧，而生在什麼樣的家庭，就決定孩子的人生起點。對於那百分之五的孩子來說，出生或許是場悲劇；但對於百分之九十五的孩子來說，誕生是幸福的。

不過，即使是享受到充分母愛的孩子，各自的命運，也就是人生的「必然」，也會有所不同。譬如，家庭經濟條件好壞、夫妻關係和諧與否、父母健在或單親家庭等等。根據不同客觀條件，孩子們各自創造自己的人生。
受虐兒童與普通兒童的人生有著絕對的差異。最初「必然」的「依附關係」成立的孩子，人生將會更自由。反之，被拒絕建立「依附關係」的孩子，自由會很大程度地受限。但只要活著，不管活出什麼樣的人生，人都會追求安心和自由，這是全人類共通的。


（3）心理創傷是指，否定自己渴望被愛的本能
對孩子來說，第一個「他人」就是媽媽（主要照顧者），從媽媽開始，到爸爸、兄弟姊妹，最後是社會上每一個人。第一個「他人」會對孩子的一生影響甚鉅，是一個能給予保護且充滿愛的人，還是一個缺乏共感能力、不能提供保護的人，兩者影響天壤之別。而且，這份對「第一個他人的認知」的影響力，會隨著孩子的成長，愈來愈巨大。

被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？

假如寶寶覺得第一個「他人」，也就是媽媽，能保護好自己，接下去出現的爸爸（或是主要照顧者身邊的第二位照顧者），寶寶也會認為他「一定是好人」。如果爸爸確實是好人，那麼寶寶會覺得「世界上都是好人」。這類型家庭長大的孩子大多不會產生「心理創傷」，在小學、中學都會相信他人、開朗快樂。
如果媽媽是好人，爸爸卻是壞人，寶寶會和爸爸保持距離，留在媽媽身邊。他會意識到「即使世上有很多好人，但是也會有壞人」，並帶著緊張感成長。能區別出好人和壞人的主因是媽媽是好人；而「世上還是好人多」這個判斷中媽媽的影響功不可沒。然而，這種情況下，他對爸爸的緊張感會變成心理創傷，並影響自己一生。倘若寶寶是個男孩，他會對男性長輩產生過度的緊張感。在上司與前輩面前無法自由自在，容易被上司隨口而出的話語傷害，也會盡量避開和男性的交往，只有女性朋友。倘若寶寶是個女孩，她對男性的警惕性特別強、保持一定距離，對戀愛及婚姻也會相對消極。除了保持距離，還有一種女性，會因為害怕男性、反而試圖以討好獻媚的手段來接觸男性。
這裡雖然我們把爸爸（第二養育者）分成了「好人」和「壞人」，不過我所謂的「好人」是有愛心、珍惜他人、同時也愛護自己的人；「壞人」則是指警戒別人、批判別人、不會愛護自己的人。

沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷

人們所受到的最嚴重的心理創傷，就是被沒有共感能力的媽媽帶大的受虐待兒童的心傷。這個傷害會深深的影響孩子的一生。
對寶寶來說，如果最初的「他人」（媽媽），是一位不能保護自己的「壞人」，那麼接下來出現的爸爸（第二位照顧者），寶寶下意識會認為爸爸「肯定是壞人」。如果爸爸是好人，寶寶會覺得「世界上基本都是壞人，但也有幾個好人」。如果媽媽與爸爸都是壞人，他會認為自己出生的世界非常困難與不幸。
然而，無論爸爸是好還是壞，對寶寶來說，媽媽才是關鍵。原因無他，媽媽是寶寶在世界上第一個遇到的人，被媽媽傷害留下的傷疤，即使有個好爸爸也無法治癒或彌補。寶寶長大一些，去托兒所或幼兒園時也會對老師有所警戒；進入小學也不會對老師敞開心扉，和朋友在一起也同樣感到侷促不安。如果成長時一直帶著這種緊張和不安，走進社會後很容易造成憂鬱、恐懼等各種神經症。

心理創傷是指「否定依附」，否定自己值得被愛

最難以平復的心理傷害，是無法形成良好依附的受虐孩子們所遭遇的心傷。其次則是雖然媽媽（主要照顧者）給予足夠的愛，但爸爸並不稱職；接下來是父母雙方都不是感情充裕、以完全的愛撫育孩子的人，這些情況無可避免地都會在孩子心上留下一些小小的劃痕。事實上，世界上沒有無瑕無痕的心靈，不論是什麼樣的孩子或多或少都有過心理創傷，父母亦是如此。
那麼，究竟「心理創傷」是什麼？心理創傷的根源只有一個。就是在本能──想要被愛、被呵護的渴望──沒被充分滿足的情況下，壓抑和否定自己想要被愛的渴望。
就算是受虐兒童，小時候也會試圖靠近父母，發出渴望愛的訊號。但因為從來不會得到回應，導致他們覺得人都不可靠，自然也不會向他人發出求救信號。他們壓抑、限制自己的感受，根深柢固地認定「還是不要對別人有期待較好」。這種想法持續下去，便引發他們否定自己、認為「反正我不會被愛」。但即使如此，他們也仍渴望得到愛，而當一意識到自己還是渴望被愛，他們就開始痛恨自己。這個巨大的心理創傷就在心裡生根了。
這就是所謂的「否定依附」。
「否定依附」導致他們厭惡自己、否定自己。
人的內心痛苦之中，否定自己傷害最深、也最難以平復。「否定依附」在受虐兒童身上最明顯可見，只不過一般家庭長大的孩子也難免有這種情感，因為我們不是隨時隨地能得到渴望的愛。

你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？
測量你「否定依附」程度

「否定依附」具體來說怎麼理解？強弱程度會如何表現呢？
你和四個好朋友聚在一起享受周日午餐。太久不見，你們有說不完的話。吃完午餐後很快就是下午茶，咖啡和蛋糕擺上桌來。五塊不同口味的蛋糕，草莓蛋糕、起司蛋糕、巧克力蛋糕、堅果蛋糕、栗子蛋糕，不管哪個看上去都很美味。大家開始談論，誰吃什麼蛋糕，沒什麼特別原因，但讓你第一個選。
問題來了。
「你會怎麼做？怎麼想？為什麼？請你從以下的選項裡做出選擇。」
１───────２───────３───────４───────５
１　３　５
１高興的選擇３稍微猶豫的選擇　５最後那個就好（表示客氣）

從1到5之間，選出最接近你心情的選項。這個問題是測試「依附的否定度」的小實驗。結果顯示，出生在一個有健全依附感家庭的人，其平均得分是2.5。出生後遭虐待、沒有足夠依附感的人，平均得分是4.33，兩者差異非常明顯。
對大部分依附感健全的人來說，得分2.5代表「很開心可以選自己喜歡的蛋糕，但是還是會客氣地考慮一下其他人」。一般成年人的感覺可能大多如此。「既然讓我先選，那我就選自己最喜歡的。」「感謝其他人的好意，那我就不客氣了。我選自己想吃的。」「對大家表示感謝，並開心地選擇。」等等。
在受虐家庭長大，沒有依附感的人平均分數4.33代表「糟了，怎麼辦，我沒辦法第一個選，太不好意思了。」這些人的共同想法是「在別人前面做選擇，覺得好可怕，我好不安。」「讓對方高興，比滿足我自己更重要。」「我不是最後選的話，就有點害怕。」「會拚命思考其他人想吃什麼，過度考慮他人想法，這讓自己很累。所以還是最後剩下的那個就好。」「不顧別人，自己先選的話會有罪惡感，感覺自己不配。」等等。
單純覺得「哇，好開心。我可以先選」的人，一般都是被父母愛護，有健全依附感的人。他們不會否定自己的真實感受，他們覺得自己值得被愛。幾乎沒有否定依附的狀況，也不太會自我否定。
另一種在受虐家庭成長的人，他們會壓抑自己的感受，會表達「不用，我拿最後那個就好」。他們並不認為自己值得被愛，也認為表達主見是不好的、可怕的。否定依附，自我否定的程度很高。
透過這個針對成年人的測試，能看出來即使長大成人了，小時候的心理創傷依然產生很大的影響。
你的「否定依附」是幾分呢？你平時會壓抑自己的真實感受嗎？會壓抑到什麼程度？
「壓抑」是「自由」的反義。即使是選擇蛋糕這樣的小事，也能看出一個人的心靈是被壓抑的，或者是自由的。
受虐過的人的依附否定較為極端。其實每個人都會在不知不覺中壓抑自己的感受，主要與幼兒時期的家庭環境有關。但如果沒有人提醒，自己幾乎不會發覺。
不過，在察覺到這點後，我們就可以做出改變。看看其他人在派對上是怎麼選蛋糕，你會發現「啊，那個人比我自由多了」。接著，你會重新思考這個問題，你會轉變想法，「好，下次我也不客氣，選自己喜歡的試試看。」如果真的做到了，就會產生自信，也會比以前更愛自己，周圍人也會用和以前截然不同的態度看待你。只要發覺到這點，人生就會改變，原來我們可以靠自己撫平心底的傷口。
然而，能自我覺察並做出改變的人，大多是沒有受虐經歷的人。有過受虐經歷的人，不管經歷多少次這樣的選擇，都很難自我覺察。傷得愈深，就愈難發現自己的傷。若要發現自己的「依附否定」，並且做出改變，他們需要不一樣的體驗。

第一章
刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」

人的一生從「依附關係形成」開始。新生兒向媽媽發出各種訊號，媽媽對此做出回應，雙方建立互動，依附關係也隨之形成。孩子想獲得媽媽的愛，這稱為依附行為，是與生俱來的渴望。這個事實深刻烙印在所有ＤＮＡ上，沒有其他選擇。可以理解這個事實的人，應該不會嘗試推翻它吧。

（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感

依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」

依附是嬰兒的...

【推薦序】
如何走出父母的陰影，走出自己的人生？
翁士恆（台北市立大學心理與諮商學系副教授）

多年來我與創傷的孩子們工作，與身為治療師與社工的伙伴們一起陪伴了許多辛苦的孩子，看著他們走進青少年，然後步入成年，甚至有了自己的家庭與孩子。我們謹慎地走在陪伴的窄路上，一邊穩穩的讓孩子感覺到與我們的情感關連，一邊心思翻湧思忖著怎麼讓孩子度過一波又一波的父母陰影。

然而，兒童保護的道路卻是異常的崎嶇，稍不小心就會掉下萬丈深淵，要不讓孩子失去信任、拒絕我們，要不就是無法抵禦來自父母的黑暗風暴，令身為治療師與社工師的我們也被吞噬。我們也親身體驗著孩子的生存困境，在掙扎中希望找到一條路，讓受暴的孩子能看到自己、認同自己，踏在以自己為中心的世界空間中前行。

所有的兒童保護工作，都有一個最基礎而核心的目標，就是在孩子的荒蕪世界中建立第一個孩子得以擁有的依附關係。那是在黑暗中讓孩子可以感覺到緊握著自己的手，是一個孩子可以一閉眼就想到的關切臉龐，是在害怕時能夠記住的溫柔呼喚，是一個能夠叫喚自己名字的「人」。讓孩子可以在充滿暴力與破壞的主觀世界之中，可以全然尋找到安定的根源。

當然，原生家庭的位置無比重要，但是最讓我們揪心的，是受暴的源頭，往往也來自過去受到暴力對待的父母，他們也是在充滿毀滅力量的世界中長大，他們可能也用最大的力量在愛孩子，但卻無法抵擋自己的父母加諸於身的暴力本質。代際傳遞的現實，是兒保工作最困難突破的糾葛，父母也成為了我們必然與孩子工作的對象。

在我學習精神分析時，第一次學習了「母親」這個詞語的豐富與複雜性，與孩子要成為「母親的孩子」並非如此理所當然。從經歷早期困境經驗的孩子身上更是看到，溫尼考特說「夠好」與「平凡」的母親一點都不容易。這樣子想吧，孩子逐漸開始有了自己的意識，意識好比水一樣的承裝在「母親」這個容器裡，這瓶水不時的洶湧波動，不斷地測試著容器的堅固與韌性，因此母親和孩子之間可以擁有的，不只是一瓶水，可以是涵納想像的河流，甚至可以擁有一整片湛藍的海洋。倘若「母親」這個容器有些脆弱，心理治療的工作，就是盡其所能，去幫孩子從更寬廣的人生經驗中，用情愛經驗去穩定「母親」這個容器。

約翰．鮑比從深厚的學術基礎奠定了兩個重要的概念，第一個，是安全依附的重要性，而在不安全的依附狀態下，會需要整個人生持續修復與世界的安全連結。第二，是在分離焦慮與安全感間往返所建立的「內在運作模式」（internal working model），孩子會用與原初環境所建立的行為認知模式去對抗焦慮與追尋安全。

但是，要怎麼才能走出父母的經驗範圍，活出自己的人生？難道失職的父母真的就會讓人「不幸福」嗎？在這本書中，高橋和巳說，不是這樣的！關鍵在，是不是可以覺察到父母對自己的影響，只要能覺察，就可以找回自己的自由意志，就有掌握自己命運的可能。很有意思的是，高橋和巳回到了發展階段論的觀點，清晰的解釋了青春期與成年期的重要發展目標。在青春期孩子第一次擁有了超越父母經驗框架的超越性，這是理解父母的絕佳時刻，無論透過抵抗還是對話，這時有了「自由」得以掌握的可能。

在成年時，透過伴侶，得以重新理解孩童時期所存在的經驗「容器」，透過對於他者的責任，以及與照顧或陪伴的人性反思，「父母性」會再度生成，形成與自由對抗的矛盾。而這時，用很長的時間去瞭解很細緻的生活經驗，就可以重新覺察「矛盾」的本質，與內在父母的限制性共存，全然接受自由與責任的存在本質。

高橋和巳的論述與總結擲地有聲。正如他開頁所呈現的黑格爾名言：「自由，是對『必然性』的洞察」。逐漸找到緩慢而堅定的態度，從一個生命的時間點開始，面對自己內在來自父母的羈絆，緩慢而細緻的找到自由與責任的矛盾本質，終究能夠擁有超越性，超越父母，成為自己。

【譯序】
是命中注定，還是命運掌握在手裡？
徐天樂（日本公認心理師）

敬愛的台灣讀者，大家好！

我是本書《父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始》的中文版翻譯，徐天樂。

本作品可以在台灣順利出版，讓我感到非常榮幸。在此同時，我首先要感謝支持本作品的心靈工坊出版社的各位同仁，包括編輯部的徐嘉俊先生、黃心宜女士、饒美君女士以及其他相關同仁。然後還必須感謝我尊敬的高橋和已醫師（資深精神科專家，心理治療師督導），在百忙之中給我們帶來如此高水平的作品。我相信這本書可以再度引發我們對於家庭關係與人生的思考，並帶來很多感悟。

大家相信「命運」或是「命中注定」嗎？
聽到「注定」這個詞，可能很多人會認為，既然命運被「注定」了，就無法人為地改變它，只能選擇接受它，即使這並不是自己想要的。但是本書告訴我們，人的「命運」有相當一部分是可以改變的，從嚴格的自我限制到獲得精神上的自由，最終獲得人生的自由。命運是必然性與自由選擇構成的。這不是宗教，也不是算命哦，是按照心理規律的推論而來的科學。既然是科學，就必然有可重複性，再現性。我們可以通過心理科學，重新認識自我，認識周遭的人際關係。

每個人對於自己的人際關係（家庭關係，社交關係等）的理解，都是從「母」與「子」的關係開始。母子關係的連接在心理學裡叫「依附關係」。「依附關係」是每個人在出生時就有的與生俱來的天性，也可以說是人類的最基本欲求。寶寶從出生的那一刻開始就渴望被媽媽愛、被媽媽關注、得到媽媽的保護。媽媽也同樣會無條件地給與寶寶很多的付出，不光是保護寶寶的安全，不讓他餓肚子，還會顧及到寶寶的心理感受，不給寶寶帶來不安。「母」與「子」的肢體互動、語言互動、心理互動的過程，決定了寶寶將來是否能擁有強大的內心，有信心處理好各種人際關係。總而言之，「依附關係」的健全，是從寶寶的依附行為和媽媽的共感能力，這兩個「必然」的結合開始的。對寶寶的人生來說，媽媽才是有決定性影響的。

本作品以「母子關係」為主軸，分別介紹了➀健全母子關係中長大的人，以及帶著孩童期心理創傷（有過受虐經歷）長大的人的心理成長過程。②孩子的叛逆期，家長應當面對的心理課題。叛逆期的長短，「激烈」程度與母子關係的理解。③伴侶選擇問題。我們是如何受到原生家庭的影響。什麽是必然、什麽是自由選項。

以上的內容再次說明「原體驗」，也就是幼兒時期的體驗，會不知不覺地影響自己將來與人交往的方式。但這些「必然性」，並非無法轉變。只要我們最終獲得了成年2期心理，也就是理解了到底什麽叫「父母性」，知道人的內心糾葛是因何而來，我們就能得到心理的滿足，「必然性」會逐漸變小直到消失，最終實現真正意義的自由。我想再次強調，這是一門心理科學。
最後，我想引用書裡的一段靈魂敘述，送給大家。

「內心，從出生的那一刻開始就已經有了對愛的渴望。這是心理規律。這個規律有連貫性，是絕對的。我們也是因為這種欲求得到了滿足，才變得自由的。自由，可以根據對『必然』的觀察而獲得。也就是，理解『想要被愛的必然』，遵循它，並且能夠實現它，才是獲得幸福的途徑。這，就是自由。」

【推薦序】
如何走出父母的陰影，走出自己的人生？
翁士恆（台北市立大學心理與諮商學系副教授）

多年來我與創傷的孩子們工作，與身為治療師與社工的伙伴們一起陪伴了許多辛苦的孩子，看著他們走進青少年，然後步入成年，甚至有了自己的家庭與孩子。我們謹慎地走在陪伴的窄路上，一邊穩穩的讓孩子感覺到與我們的情感關連，一邊心思翻湧思忖著怎麼讓孩子度過一波又一波的父母陰影。

然而，兒童保護的道路卻是異常的崎嶇，稍不小心就會掉下萬丈深淵，要不讓孩子失去信任、拒絕我們，要不就是無法抵禦來自父母的黑暗風暴，令身為治療...

前言 是讓你的內心放飛自由，還是順從必然
－－原生家庭，將會左右你的人生

我們無法決定自己出生在什麽樣家庭，擁有什麽樣父母。可以說，只能接受命運安排。
一般很少有人會意識到，這種命運會如何影響自己的人生，並且決定我們的價值觀。除非你遭遇過很多困境，否則大多數人都會覺得自己的人生一直都是自由的，之後也會有很多選擇，沒必要深思自己的命運。
可是，世上也有一些人，他們一直在探索自己的命運。譬如有些人出生在爭吵不斷的家庭裡，他們常會有這樣的念頭：「如果我不是生在這種家庭……」。他們總是念想著那些自己無法選擇的幸福，覺得不管做什麽都改變不了自己的人生，對自己的命運感到沮喪。
因為依附理論（Attachment）而聞名的精神科醫師約翰．鮑比（John Bowlby, 1907-1990）在二次大戰期間，針對生活在某機構裡的一群孤兒進行心理成長研究，開創了名為「內在運作模式」（IWM〔internal working model〕）的理論。這個研究表明：一個人從嬰兒時期開始，被什麼樣的母親養育（或者其他主要養育者），他們的親子關係是好是壞，都將對那個孩子將來的人生產生決定性的影響。
這個理論在心理學界廣為人知、並普遍被探討。但談到所謂的影響，究竟到什麼程度、具體內容是什麽，研究者們的意見可說莫衷一是。
其實，探討這個問題的人／學者，其本身的幼兒期體驗，會影響觀察「命運與自由」的角度。被一個健全的母親（照顧者）養育，生長在一個普通、幸福家庭裡的孩子，他們對命運的預期範圍比較小，對自己自由選擇的預期範圍相對大。相對地，若孩子是被一個有問題的母親（照顧者）撫養長大，甚至被虐待，他們會覺得命運已被家庭決定，人生的大部分都是由命運操縱，幾乎沒有自由選擇的空間。
因此可說，根據每個人的兒時體驗，理解命運的方式會有一些差異。不管是一帆風順，沒有大災大難的人生，還是困難重重的不幸人生，命運的確有部分的必然性。但我們也可以這麽認為：「因為看到現在的自己，才有勇氣去追求明天百分百的自由。」
你的人生將有什麼樣的發展，取決於你的內心。發自內心想有所作為的人，他們會積極行動、工作，這些積累會變成他的人生。如果「心」能自由選擇，命運與否當然就不那麼重要，你的人生就是自由的。相反地，若你的內心存在若干「必然」，也就是想法被束縛了，那麽命運的影響範圍就會變大，人生當然也就較為受限（不自由）。這種自由與必然之間千絲萬縷的關係，對將創造什麼樣人生，有著決定性的影響。
我們的內心的運作，則受到必然性絕大的影響。接下來，我們將探討這個規律。
譬如有一天，你被公司同事稱讚，說你很能幹，我想你一定很高興。所以，「被別人表揚→感到高興」，我們可以理解它是一個心理規律。可是這個規律並非適用所有人。實際上，根據臨床經驗，我個人認為這個規律只適用於百分之九十的人。剩下的百分之十不但不會因為被稱讚而高興，反而會感到警惕、緊張。譬如：「突然被別人稱讚，總覺得有點奇怪，那個人一定是有什麽目的」。「被別人稱讚→感到高興」，這個規律並非百分之百適用於所有人，所以不能稱其為「心理規律」。
不過，若我們把約翰．鮑比的內在運作模式（IWM理論）加進這兩個情境，就會變成：「由正常母親／照顧者養育，生長在一個普通的幸福家庭裡的孩子來說，被別人稱讚→感到高興」；以及相對的「被一個有問題的母親／照顧者養大的、甚至受虐的人來說，被別人稱讚→感到警惕」這兩個描述。這樣一來，就成為一個可以適應所有人的「心理規律」了。
心理學是探討所謂「心理規律」的一門學問。但是它很難像物理學一樣適用萬物。物理學的定律是絕對的。所謂的「絕對」是指，它可以預測未來。
在地球上的你，向高空拋出一個球，那個球就會根據牛頓重力定律，先上揚、再隨著拋物線的走向掉下來，這是無法改變的事實，也是可以預測的規律。你的智慧型手機裡的GPS，之所以可以傳達給你正確的位置和時間，同樣也是因為這個規律，就算是明天、後天也不會改變。所以，手機可以遵循你的時間安排，帶你去想去的地方。
按照力學定律，行星和太空船會動；按照電磁氣學定律，可以發動馬達，使用汽車和電車，這些事都不會改變。化學反應也按物理學的規律運作。換句話說，細胞在人體內發生的各種物質代謝、荷爾蒙分泌，都不可能排除物理學定律。生命不會、也不可能違反物理定律。若不到進入量子力學的領域，那麼能夠掌握「現在」，就可以從某個面向推測「未來」、甚至進行決策。這就是物理定律的絕對性。
那麽，我們大腦裡的思考與感情又是怎麽回事？
大腦科學已經證明，這些活動都由我們神經細胞的運作支撐。神經細胞的活動當然也基於物理定律，不會出現例外。以此類推，或許我們的「心」也一樣。因此，只要我們知道「心」開始運作時會是什麼樣的狀態，就能夠推測未來我們的心會如何發展。這是命運的必然性，自由，毫無餘地可言。
本書中，我們將探討一個人，從出生到死亡，整個人生的心理成長過程。每個階段都有已被注定，無法改變的心理規律。譬如：我們的心理從學齡期到青春期有一個成長過程，順序無法改變。但若單就學齡期或青春期看，會發現似乎每個階段都有內心層面上不被侷限的範圍。這麽說起來，成長的基本流程雖然不可能變更，但我們仍可以在每個階段的細節層面上享有選擇的自由。
作為心理學家，我能掌握人們按照心理規律活動的部分，因為這是無法改變的，所以也可以預測未來。我會在一邊介紹、驗證的同時，與大家一同探討內心自由和必然性各自所佔的範圍。
人生到底有多少必然？哪裡開始才是自由？憑自己的力量，是否能改變本以為不能改變的命運？
所謂的改變命運、獲得自由，是指改變以往的人生觀、也就是思考方式和生活方式。思考是指，反思自己以往的思考模式，最終就可以超越必然性。我曾目睹這種不可思議的現象許多次。只要你覺悟到自己的出生環境和父母給你帶來的影響，就一定可以突破必然性。
我接下來會把兩種命運－－出生在普通家庭的人，與曾受虐、生長在不那麼普通的家庭的人－－放在兩個端點，並藉此探討人生的自由與必然，以及什麼才是人們所追求的幸福。

前言 是讓你的內心放飛自由，還是順從必然
－－原生家庭，將會左右你的人生

我們無法決定自己出生在什麽樣家庭，擁有什麽樣父母。可以說，只能接受命運安排。
一般很少有人會意識到，這種命運會如何影響自己的人生，並且決定我們的價值觀。除非你遭遇過很多困境，否則大多數人都會覺得自己的人生一直都是自由的，之後也會有很多選擇，沒必要深思自己的命運。
可是，世上也有一些人，他們一直在探索自己的命運。譬如有些人出生在爭吵不斷的家庭裡，他們常會有這樣的念頭：「如果我不是生在這種家庭……」。他們總是念想著那些自己無法選...

目錄
(10000字以內) 【推薦序】如何走出父母的陰影，走出自己的人生？／翁士恆
【推薦語】對於「自由」的深層思索／吳佳璇
【譯序】是命中注定，還是命運掌握在手裡？／徐天樂

前言 是讓你的內心放飛自由，還是順從必然？
－－原生家庭，左右著你的人生

第一章 刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」
（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感
依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」
人生，從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始
（2）最初的「必然」，沒有得到滿足的情況
受過虐待的孩子，一生孤獨、不安、緊張
（3）心理創傷是指，否定自己渴望被愛的本能
被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？
沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷
心理創傷是指「否定依附」，否定自己值得被愛
你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？測量你「否定依附」程度
（4）H失去的四十年
害怕和人接觸，孤獨終死
（5）「心理規律」是什麼？

第二章 試圖擺脫被父母決定的一切，獲得自由
──孩子嚮往自由，同時也治癒父母的心傷
（1）叛逆期，建立在依附關係形成之上
想表達自己就是最初的自我主張
（2）與母親的依附關係決定反抗程度
若媽媽共感能力強，孩子反抗期比較短
（3）反抗期的孩子折磨媽媽，企圖修正「否定依附」
（4）受虐的孩子沒有反抗期
不會「自我主張」的孩子
依附關係障礙的兩種類型：「反應性依附障礙」和「去抑制社交參與異常」

第三章 小學生如果延續了父母的人生觀，就會相對安定
──為了能在學校社會生存，小學生也需要有自己的人生觀
（1）小學生也需要人生觀的理由
小學就是以孩子為主體的社會
如何在學校社會裡找到屬於自己的地方
（2）能學到父母人生觀的孩子是幸福的
人生觀是指，與夥伴互相認同的做人方式
小學生的人生觀不會超出父母
孩子選擇的人生觀種類──感受自己內心矛盾的力量
（3）跟不上父母「步伐」的孩子
父母的人生觀變成孩子的包袱──脫髮症
產生壓力的「糾葛」，從進小學後就開始建構、成形
（4）五個「心理發展階段」
「心理發展」的起點是對「安全感」的期盼
「心理規律③」心理發展不可逆
（5）無法延續父母的人生觀的孩子，會被誤解為發展障礙
為什麼受虐兒童「聽不懂」老師說的話？
和別人不一樣，沒有「夥伴」概念的孩子

第四章 第一次對「命運」的自我覺醒，就是青春期
──反抗父母，超越父母的人生觀
（1）不打破陳舊的親子關係，就不會有新的開始──青春期
青春期獲得的自由和第一次叛逆期有什麼不同？
從自覺到順從父母的命運
（2）激烈與溫和，叛逆期的三種模式
是激烈還是平淡？叛逆期與父母的固執程度相關
溫和的叛逆期（不會被問題化的叛逆期）
激烈的叛逆期（容易引發問題的青春期）
小J一家的青春期問題與「心理必然性」
「正確」面對憤怒，促使親子關係變平等
沒有叛逆期
（3）是心理的自由？還是身體的必然？
青春期的發動是大腦下視丘的「必然」
對異性的興趣改變了人的內心
心理在先？身體在先？自由在先？還是必然在先？

第五章 是否可以自由選擇配偶？（成年Ⅰ期）
──人，會以什麼標準選擇配偶？
（1）成年期劃分為三個階段理解
Ⅰ期是自我責任，Ⅱ期是父母性，Ⅲ期是死亡
（2）影響伴侶選擇的內在運作模式的「必然性」
原生家庭帶來的深度影響
有「嚴重」虐待經歷的人，會如何選擇伴侶
受到「隱形虐待」長大的人，會如何選擇伴侶
為什麼與家庭暴力的丈夫結婚？
內在運作模式（一切被原生家庭所決定）並不是規律，而是必然性
（3）選擇伴侶的兩個標準──在一起的安全感和互補心理
第一個標準──在一起的安全感
第二個標準──找到能彌補缺憾的伴侶

第六章　能自由切換三種不同的心理狀態，你就得到了真正的自由（成年II期）
－－所謂的父母性是指，有一顆包容別人的心
（1）人際關係的三條心理路線
三種心理位置－－信賴、對等、保護
按照時間、地點、場合，自由切換三種心理位置
家長的「父母性」太弱，孩子就容易拒絕上學
（2）「心」滿足了，才會自由
與人交流是二十四小時、三百六十五天
按照時間、地點、場合，用「心」面對上司的難搞郵件
（3）「依附關係」的實現是「心理自由」最重要的部分
層次結構的中心點－－依附關係
「心理規律④」，人與人之間，透過三種心理位置連結

第七章　理解矛盾，才算真正「長大」
－－「糾葛」，人生煩惱的來源
（1）希望與他人連結獲得安心，才會確立「規範」
在與人交往中發生的矛盾
媽媽的第一個承諾
第二個承諾，形成內心緊張
社會秩序是安全感的基礎
聽到殺人案件的報導時……
（２）「規範」也同時製造人生煩惱，這是一種矛盾
雖然學會遵守廁所的「規範」……
（3）太執著於規範，是憂鬱症的高危險群
小N從憂鬱症學到的事
（4） 規範與欲求的對立－－「認識」糾葛的構造
是什麼保證我們可以自由選擇主菜？
認識「應該」，放下糾葛，會輕鬆很多
心理治療是將糾葛最小化，讓其最終消失的技術

結語 「自由」，是實現「心理規律」的必然

目錄
(10000字以內) 【推薦序】如何走出父母的陰影，走出自己的人生？／翁士恆
【推薦語】對於「自由」的深層思索／吳佳璇
【譯序】是命中注定，還是命運掌握在手裡？／徐天樂

前言 是讓你的內心放飛自由，還是順從必然？
－－原生家庭，左右著你的人生

第一章 刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」
（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感
依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」
人生，從「依附關係的形成」和「...