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3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

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 我的小孩3歲,我本來一直都會在...
轉載自博客來  極力推薦  2023/01/30
我的小孩3歲,我本來一直都會在罵他前踩煞車,試著理解他,但有時候確實會煞不住,而這本書讓我有種保養煞車的感覺,並且更能冷靜下來,想一想怎麼樣對小孩是最好的,應對的方法也變多了 也讓我回想起我自己小時候,我心裡知道自己是做錯事,但沒有台階下的彆扭感,就可以去同理孩子的心思,現...
3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話: 日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信! 3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話: 日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信!

作者:明橋大二 / 譯者:楊玓縈 
出版社:和平國際文化有限公司
出版日期:2019-06-01
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:Readmoo
圖書名稱:3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話


終結父母的管教惡夢及挫折循環,
秒懂孩子X有效溝通X管教方法
輕鬆化解每一場親子衝突,孩子守紀律有自信!
★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險
★日本亞馬遜讀者好評推薦,百萬父母最有共鳴的教養經典!

成為父母後,最感挫折的時刻,應該就是當孩子開啟「無限循環任性+耍賴+滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為,被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧?孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。

雖然我們都不是完美的父母,但為了孩子的安全及未來著想,還是希望孩子能懂事聽話,在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式,對孩子起不了作用,反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。

到底「管教」該如何拿捏收放,才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢?

本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措,因此以情境漫畫的方式,輕鬆圖解親子在教養上的困境,並強調以培養孩子自我肯定為基礎,針對3~6歲的孩子心靈狀態,剖析孩子的情緒反應其真實內在,為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。

不打不罵,才能傾聽孩子內心的聲音;
不打不罵,才能真正地化解親子衝突,脫離失控懊悔的教養循環。

■孩子感到「被重視」,是一切管教的源頭

作者在親子諮商過程發現,管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」,但是不認為「自己受到重視」的孩子,如何能夠重視別人呢?大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通:

「我沒辦法抱你,我要拿東西!」
「你不覺得你這樣很丟臉嗎?」
「你這個壞毛病不改,我也沒辦法……」
「這個也不要、那個也不要,啊~~~你到底要什麼!?」
「不要邊走邊吃,很醜!」
這些話對孩子來說,都是否定的詞彙,父母不斷重複負面話語,孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」,教導孩子規矩是重要的,但是在學會守規矩前,更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。

■改變生活小舉動,培養孩子的自我肯定感

孩子不是機器人,並不會因為一兩次的教導馬上就改變,請給孩子多一點時間,也給自己多一點寬容,不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任,只要有耐心地依照本書的指導,一定能看到成果,孩子也會朝著好的方向改變。

孩子的成長是漸進式的,每個孩子成長幅度也是快慢有別,所以父母們不需要焦急,只要給對愛,孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動,就能幫助孩子培養自我肯定感:

✓一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美讓心靈更茁壯
→就算只是簡單的小事也跟孩子說:「謝謝」,就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。

✓常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心難過
→「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑,就算只是單純的理解孩子難過的心情,孩子的心就能得到療癒,擁有力量自己重新站起來

■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段

3歲孩子的第一叛逆期結束之後,很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」,也就是「你說A我說B」的狀態,早熟的孩子從5歲就會開始,這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子,父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥,而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」,作者也提出與孩子有效溝通的三大重點:

重點1:即便覺得孩子做不到,也讓他試試看
「我知道了,那接下來你自己去做喔!」
→或許父母會認為不提醒的話,孩子就不會去做,不過還是耐心等待,如果結果仍失敗,孩子也會因為切身體會而學到了一課。

重點2:孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源
「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢?」
→明明沒有特別干涉孩子,孩子卻嚴重反抗,這時就可以大膽推測,也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力,或是與老師聯絡,找出問題點。

重點3:用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬
「你是很了不起的哥哥,什麼都不用擔心喔!」
→這個階段的孩子雖然想要撒嬌,但是卻因為自尊從中阻撓,孩子也可能變得渾身是刺,因此父母記得不要硬碰硬,而是緊緊抱住孩子,創造獨處的時間,給孩子撒嬌的機會,孩子就會稍微坦誠一點。

【給父母們的教養心靈雞湯】

別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」,請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。
等待孩子成長,先暫時放下有時是必要的。
孩子不聽話,代表他自我意識開始萌芽,也是心靈順利成長的證明。
傾聽孩子、包容孩子,孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視,而有所轉變。
其實孩子都知道答案,孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。
別為孩子事事包辦,保持恰當的距離感,是親子彼此開始相處的祕訣。
孩子大鬧一場後,別忘了給他一個緊緊的擁抱。

本書特色

★15個管教心法,完整剖析孩子真實內心
圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為,一步步剖析兒童真實心靈與情緒,讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。

★10大育兒煩惱,淡定面對孩子的叛逆期
總是質疑自己是否教養失敗的爸媽,從此寬心看待孩子的成長階段。

★6大教養關鍵,有效溝通代替打罵
如何適切的傾聽、理解與讚美,讓家有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。

名人推薦

李儀婷 台灣第一位薩提爾模式導入家庭‧親子教養首席教練
隋棠  知名演員
黃瑽寧 馬偕兒童醫院主治醫師
謝玉蓮 繪星心理治療所所長
(以上按姓氏筆劃排序)


 

作者簡介

明橋大二

兒童諮商心理醫生。

專業是精神病理學、兒童、青春期精神醫療。

1959年(昭和34年)出生於大阪府。畢業於京都大學醫學部,現職為真生會富山醫院心理醫療系部長。兒童諮商所特約醫師、NPO法人兒童權利支援中心palette理事長、富山縣虐待防治顧問,為富山縣霸凌問題對策聯絡會議委員,處理兒童相關問題。

著書有《人,為何而生,為何而活:日本佛教大師的入世智慧(合著)》、《明橋大二快樂家庭育兒系列》、《教出耀眼的孩子》、《孩子你不是一個人面對:給家有青春期孩子的父母17個教養提醒》、《傾聽心理的聲音:親子間的心靈管道有好好地流通嗎?(暫譯)》等書。

目前為了向日本全國推廣養成自我肯定感的育兒方式,舉辦「育兒開心顧問養成講座」,培育支援人材。(詳見 npo-palette.org)

● 明橋大二官網:www.akehashi.com

繪者簡介

太田知子

1975年於東京出生,2歲兒的母親。
從事繪圖、漫畫工作。

著作有:
0~3歲給對愛就不怕寵壞
小蘋果和太陽森林的夥伴們(暫譯) ①∼⑤

譯者簡介

楊玓縈

現為自由寫手、特約編輯,兼職日文職者,經常出沒於養生保健、生活風格領域,興趣是認識動物。
聯絡方式:yangtiying1771@gmail.com

 

圖書評論 -   評分:
 我的小孩3歲,我本來一直都會在...
轉載自博客來  極力推薦  2023/01/30
我的小孩3歲,我本來一直都會在罵他前踩煞車,試著理解他,但有時候確實會煞不住,而這本書讓我有種保養煞車的感覺,並且更能冷靜下來,想一想怎麼樣對小孩是最好的,應對的方法也變多了

也讓我回想起我自己小時候,我心裡知道自己是做錯事,但沒有台階下的彆扭感,就可以去同理孩子的心思,現在我就不會硬逼著他認錯為止,因為他並不是故意要唱反調,我讓他有自己想一想的時間,再來引導他請他下次不再犯,少罵一次孩子,我就不會陷入一個怪罪自己情緒失控的漩渦中,對我來說很有益

還有漫畫插圖真的超可愛,把小孩的無辜神情畫得很生動

推薦給所有的家長~
 培養孩子的自尊感 教養小...
轉載自博客來  推薦  2022/03/11
培養孩子的自尊感

教養小朋友,人人都知道要讓小朋友感受到你的愛,但實踐起來有時卻又會違反這大前提。究竟教小朋友有什麼更加具體的目標呢?其中一個是培養小朋友的自我肯定感。所謂自我肯定感,也可以叫作自尊。以前我們的父母教養那一套,基本上是不顧及我們的感受的,因此也培養不到我們的自尊。例如,會對我們說:「你地以為自己是誰?本來你們只能在保良局出世。」到自己做父母了,雖然說不出這些比粗口更難聽的說話,但內在的自尊感仍然影響自己對待下一代的方法。認清這個大目標,有以下三個方法可以培養孩子的自尊感。

第一,對孩子說「謝謝」。其實我們為要對別人講「謝謝」?所謂有禮貌,其實是令別人感覺愉快。別人為何會感到愉快?深入點說,聽到別人對我們說多謝,增強了我們的自尊,令自己感覺更有價值、有用。所以,其實對大人也要勤說多謝,這反映了自己的修養,而這點對教孩子原來也很重要。對孩子說多謝,能增加孩子的自尊心。很多大人愛跟小朋友討謝謝,當孩子收到別人的禮物,父母會對孩子說:「要說什麼?」但父母自己卻從來不跟小朋友說謝謝。或許大人們怕緃壞孩子,怕小孩子自尊心過大。但其實自尊心不會過大,只會太少。人有足夠的自尊心,便不會過份自大。

第二,認真聽小朋友說話。聽小朋友說話,內容不是最重要,最重要是令孩子覺得你珍視他/她,從而增加他的自我肯定感。孩子不喜歡跟他父母說話,多是因為父母不聽他說,習慣了得不到父母的理解,因而放棄跟父母說話。聽小朋友說話,不需要做很有肉容的回應,只需重複他說的東西,讓他知道你在聆聽就可以。其實孩子撒嬌也是說話的一種,如果他撒嬌你不理他,他將來就不跟你說話了。他對你撒嬌就是求你給他自尊感。

第三,要稱讚多於斥責。要孩子有行為改變,很多父母只會鬧,其實鬧真的可以教曉小朋友遵守規則?為何鬧不能改變孩子的行為呢?這也是與自尊心有關。稱讚能增加孩子自尊心,反之,責駡會降低孩子自尊心。孩子的自尊感不能建立,他也不能發展出控制自己行為的能力。要記得,長遠來說,孩子不能因為害怕責備而做好,這不是真心遵守規則,而要因為自己真心明白好處才能做好。留意,稱讚在這裡是一種方法,不是一個目標,不是待孩子有好行為才稱讚他,而是透過讚賞而促進他的好行為。因此,不必等孩子做到完美才讚,應該見他有一點兒做好便要讚,讓他有動力去做得更好!孩子受到肯定,他自然會做好未做好的其餘事情,最重要是幫他建立自信。老實說,大人也一樣;對待我們的伴侶,我們也會很挑剔,忘記伴侶其實已做好其餘九件事。斥責很容易降低孩子的自尊感,若把他與其他孩子比較,更加會令他有種「爸媽不想做我的父母了」的感覺。另外,斥責之中隱藏憤怒,這種憤怒降低孩子的自尊感,
因他覺得自己令父母憤怒,自己並不是很有用,令父母討厭。

總括來說,行為改變的大前題是增加孩子的自尊感!
 透過這本書可以更瞭解如何跟即將...
轉載自博客來  極力推薦  2021/11/04
透過這本書可以更瞭解如何跟即將滿3歲的小孩溝通相處,懂得該如何改變媽媽自己的方式去跟小孩相處,如何建立小孩自己的價值,非常棒的一本書
 . 有些孩子不願意說出心裡話...
轉載自博客來  極力推薦  2021/09/30
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有些孩子不願意說出心裡話,
很有可能過往的經驗,當說出發生的事情時,
大人的回應則是「你應該要」、「你為什麼沒有」
既然越說越會被挨罵,就乾脆不說了(P54-55)
.
而今天的心得筆記會針對育兒。
.
承接上一本,《#0到3歲給對愛就不怕寵壞》
反覆在依賴和獨立的兩端,逐漸長大成人。
隨著孩子年紀慢慢增加,
孩子的個人意識增強和家庭人數產生變化。
最直接影響的是孩子的5歲#叛逆期
和因為弟弟妹妹出生,為撒嬌而行為行為退化
.
對總是忍耐而感到寂寞的#長子 的育兒建議:
多讓長子撒嬌,#用大量的擁抱和肢體接觸表達喜歡;
而看到長子最受期待、老么最受疼愛的#次子:
#父母要明確地讓孩子知道我有好好看著你喔!
覺得不管怎麼做都比不上哥哥姊姊的#老么
可以多讓孩子去上才藝班,讓孩子感受自己也做得到
不斷讓孩子挑戰想做的事,#失敗了先不要責備他;
最後是對家長心情很敏感的 #獨生子
小時候習慣自己一個人玩,上學後朋友自然會增加
和同年齡朋友玩耍,互相表達看法是非常寶貴的經驗
#當孩子碰到麻煩時別出手干涉,避免甚麼都先幫孩子處理好
(P154-161)
.
#父母容易對孩子發怒,大致有以下幾種心理狀態。
1.對孩子有不切實際的要求
·孩子是以自我為中心的→還沒養成體貼對方的能力→有主見
·孩子會失敗→還不具有預估未來的能力→能有所學習
·孩子不聽話→還不具備冷靜傾聽的能力→獨立的表現
2.以被害妄想解讀孩子的言行
大部分孩子的言行沒有這樣的意圖,父母卻會過度解讀。
舉例孩子說:不喜歡這個(食物),被過度解讀成「是我煮得難吃到讓你食不下嚥嗎?」
3.父母的責任感太重
任為好好管教孩子是家長的職責,
對於孩子不如預期的言行,就會感到火大。
(P232-239)
·
這本有太多豐富的內容,也適用於成年人
將拆成幾篇 #陪你讀美句 來分享☺️💕
 雖然我的孩子已經要邁入7歲,但...
轉載自博客來  推薦  2019/06/20
雖然我的孩子已經要邁入7歲,但是這本書中表達的教養方法給了我目前很好的方向。
謝謝這本書的淺顯易懂,讓我知道怎麼調整對孩子的表達方式並真正朝著正向的發展前進。
非常推薦學齡前跟小學生的父母~非常有參考價值。
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