致婚姻中狂翻白眼的時刻：女人必修的兩性學分，陳安儀犀利開課！

名人推薦：【讚聲推薦】

卜學亮、王鈞（知名綜藝節目製作人）、吳若權（作家/廣播主持人/企業顧問）、林書煒（POP Radio 台長／節目主持人）、佩甄、岳啟儒（仲誼公關顧問股份有限公司總經理）、徐乃麟、高愛倫（曾任大成報＆星報總編輯）、黃子佼、許常德（作家及知名音樂創作人）（依姓名筆畫）

【讀者推薦】

「因為家裡的臭老公，晚上都氣到睡不好，每每看安儀的文章就覺得心境完全相符，每到文末總是訝異相似度高達百分之九十，讓我有種『不孤單』的感覺，真的謝謝安儀！」

「看了安儀的文章才知道，原來有人跟我有一樣的憤怒，要...

【摘文一】

〈縫縫補補的婚姻〉

OS：其實，更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！

有一次上《新聞挖挖哇》，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」

我心中暗暗接上一句：「更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！」

算一算，我結婚已經二十年，要邁入第二十一個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。

婚姻到底是什麼？我經常問自己。

我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。

在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。

大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。

正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高二十幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！

矮小的我躲在門下，愣了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。

當然，隔天門上的釘子就拔掉了，但我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！

後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。

不用說，那又是我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！

長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，●當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」●

爸爸媽媽吵吵好好的度過了三十多年的婚姻生活，媽媽在五十五歲那年病逝。

媽媽過世之前，在醫院住了將近半年時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。

媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。

終日消沉的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道自己活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。

還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。

然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了第十六年。

我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，阿宏是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。

認識阿宏以後，我媽媽很喜歡他，說他脾氣好、有耐心：

「他小時候家境不好，但很上進，能吃苦耐勞，為家裡著想。這樣的男孩子不多了。」

媽媽勸我嫁給他時，好幾次對玩心尚重的我說：

●「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，還要挑剔什麼呢？」●

我結婚三年後，媽媽離世。最後在病床前，她握著阿宏的手，殷殷叮囑：

●「我這女兒很聰明，就是脾氣不太好。你要聽她的話，對她多包容一些。」●

現在看起來，媽媽比我自己更加瞭解我。在我交過的眾多男友中，她沒有勸我嫁給有錢的富二代、名校高材生，竟選了一個一窮二白、什麼都沒有的毛頭小子，確實有她的道理。

●婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問自己。●

婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？

婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？

婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？

即使到現在，我一直都想不太出答案。

有一次我在《國光幫幫忙》形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」

●我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是：兩個人都想要維持這段婚姻。●

無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻，否則都還可以持續下去。

只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。

只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。

只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他要說的話妳都知道。

只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也搞不出什麼名堂。

妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。

妳忘了，現在被妳討厭的他的沉默，正是當年吸引妳的穩重。

妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。

你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年吸引你的熱情。

你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她為你養兒育女。

你別忘了，現在她雖不復從前的浪漫，但卻是你最忠實的伴侶。

●我還是不懂婚姻的真諦。

但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像，我爸爸對我媽媽那樣。●

[真心話聊天室]

【讀者迴響】

安儀好，我很認同妳的想法，我曾經以為婚姻應該就是這樣，不管風風雨雨，只要兩人同心，任何困難都不會是問題，就像每一個沉浸在幸福中的女人一樣，我從不曾想過外遇也會出現在我的婚姻當中，不知道事實前，我也一直以為自己會快樂又滿足的走完一輩子；知道事實後，一次又一次的傷害，我也沒放棄過，我一直表明我希望他回來，可以重新開始。

但讓我不知所措的是，眼前這個人不斷告訴我，這輩子最大的希望就是和他的女友白頭到老，如果要放棄全世界，他也願意。

四年過去了，這個家對他也不是家了，他早已和他的女友另築愛巢，兩個小孩也挽不回他的心。試問，這樣的婚姻還能縫補嗎？對一個心早已不在的人，他還會回來嗎？我也非常希望在我又病又醜又老的時候，有一個人願意牽著我的手，但我非常沒有信心的是，當我白髮蒼蒼時，那個我一直在等待他回家的人在哪裡？

【安儀回覆】

或許，你該尋覓另一個人生伴侶了！縫縫補補的婚姻，是需要兩人都還想維繫婚姻，還想要縫補它。如果另一半已經很堅決表示他不要這段婚姻了，那麼你還堅持什麼呢？你還年輕，還有機會。不要虛擲自己的青春。你會發現，生命中還會有別人，願意牽著妳的手，與你共度一生的。

外遇，是婚姻的殺手，卻不是必然造成離婚的原因。我們可以看到許多婚姻經歷外遇，卻依然攜手延續。維繫婚姻的重點，其實是夫妻兩人對未來的共同盼望。有些人是為了孩子；有些人是因為對另一半還有愛；有些人是因為對雙方家長的承諾；有些人是困於經濟需求；有些人是因為習慣依賴對方；有些人是因為宗教無法離婚。不論原因為何，維繫婚姻總要因為對於未來有一份牽絆的需求。也因此，很多面臨婚姻危機的人，會百般的嘗試挽回瀕臨破滅的婚姻。

但是，我們總要給自己設一個「停損點」。如果，你真嘗試過了所有的方法，而對方仍不回頭，我想那就是時候到了。在這個時候，我們要了解，有時候「愛」的真義是「放手」，唯有放了對方，你才能救自己。祝福你。

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【讀者迴響】

安儀，婚姻到底是什麼？這也是這兩年一直問自己的問題。那些您問自己的話，也都是我拿來問自己的話，而我也沒有答案……

因為工作的關係，我們是假日夫妻，每週來回台北－新竹的日子真的令人匆忙而厭倦，也不知道自己結這個婚到底有什麼意義，常常都很想放棄，因為怕另一方難過，於是就一直這樣時而吵鬧，時而甜蜜地過下去，或許就像你說的：要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。

我想是的，確實也沒有什麼其他的方法和原因吧！！！

我們常常看到別人幸福快樂的那一面，媒體裡往往呈現出這一面，但是生活的現實面卻真的也是每個人都無法跳脫的過程，因為您們是「名人」（其實不太想這樣稱呼真性情的您）樂於分享，讓我們更體認生命的真實樣貌，由衷感謝安儀的分享！

或許，我可以少想一些，多體會一些生活的點滴。單身和婚姻生活其實都只是自己選擇的方式，從當中去維持快樂，或許是更踏實的做法吧！

【安儀回覆】

是的，我很贊同妳的說法。媒體是織夢天使，因此很多媒體上的呈現，往往都不是真實的，我們必須瞭解，人都喜歡做夢，喜歡看王子與公主的故事。事實上，很多王子與公主的背後，都充滿了難堪與無奈。所以，與其想像在雲端，不妨生活在實地。平凡，就是最容易的幸福。

【摘文二】

〈台傭阿宏〉

OS：交代才做、沒交代就不主動做，只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」，算不上是「爸爸」！

《合作》雜誌的某一期的主題為「現代好爸爸」。

我看了，真的是哭笑不得。

很多時候，我不只覺得我像「單親媽媽」，更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外，實在不知道他跟隔壁老王有何不同。

出門前，我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課，因此打電話交代孩子的爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜，我拖著一身疲累回到家，坐在餐桌前想吃點東西，順便翻看一下女兒的聯絡本。結果，看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」，我好奇孩子考得如何，因此把考卷翻出來看。這一看，就是個完全傻眼：沒簽名，錯誤的地方也沒有訂正！

於是半夜三點才上床的我，只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸：「為什麼沒有引導孩子訂正考卷、簽名？」他竟回答我：「妳不是叫我看功課嗎？我檢查過了，她功課都做完了！」

對！「訂簽考卷」不在「功課」範圍內，我沒有交代，所以不關他的事！

我忍不住心頭火起：「對！她不是你的女兒，她考零鴨蛋也不關你的事！從今天開始，她叫你叔叔！你把戶口名簿給我，明天起我讓她改姓陳！」

這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘，每晚固定要吃錠劑；女兒在治療假性近視，睡前要點眼藥水。我工作到半夜回家，看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問：「藥吃了嗎？」

「沒有。」

「眼藥水點了嗎？」

「忘了。」

「今天他們刷牙了沒？」

「不知道。你又沒有交代我。」

「對！我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子，隔壁老王應該要來幫忙盯他們，提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對！」

他答應改進。

確實，有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」，晚上晚回家的時候，他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來，「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不常，有一晚，我回家時，他向我報告：「ㄟ，妳兒子的藥吃完了！女兒的藥水點完了喔。還有，他們的牙膏沒有了！」

我看著他半分鐘。

●「很好！你從『隔壁老王』，進步到『台傭阿宏』了！」●

拜託！那個小孩不也是你兒子嗎？他吃藥是為了控制氣喘，藥沒有了，你難道不會擔心，他氣喘發作時很痛苦？你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥？那個女孩不是你女兒嗎？治療假性近視的藥水點完了，要去複檢，看看視力有沒有進步，你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需不需要進一步治療嗎？這些不也是爸爸應該關心的事嗎？難道，我交代你就做、沒交代你就不做，那你跟「台傭阿宏」有何不同？

「台傭阿宏」最起碼還知道巷口便利商店，有賣兒童牙膏咧！

我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說：「ㄟ，對了，我們家的洗手台水不通耶！」

我氣極而笑：「是啊！你告訴我之後，洗手台不知道為何，它就會通了耶！我真是比通樂還厲害！」

男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。

對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚，但絕對記不得幾號該給妳家用錢；對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解得很清楚，但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶；對於八千塊一雙的鞋子出手很大方，但對於妳多買一件800塊的外套，就不屑的批評：「又亂買！」

對於填飽自己的肚子很主動，但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物；對於妳幾點鐘回家很在意，但對於自己下班後去哪裡卻很神祕。

沒事時，他一天打好幾個電話；有事時，他的手機卻支支不通。

他有選擇性失聰：孩子的哭聲再大聲都聽不到；但手機就算塞在棉被裡，一響卻立刻跳起來去接！也有選擇性失蹤：每當孩子問：「爸爸呢？」他不是待在陽台抽煙，就是躲在浴室大便。

很奇怪的是，妳有事情要請他幫忙時，他都正在看一個重要的信件或是講一通重要的電話。

他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話，但是學校班親會的當天，他一定都很忙，絕對不能請假。

當妳的工作很成功、很忙時，他抱怨妳不在家陪他；但當他工作很忙、不能在家陪妳時，妳若抱怨就是「不識大體、不體諒先生」。

雖然台灣有七○％以上的職業婦女，女人跟男人的就業率幾乎一樣高；但，每當孩子生病，請假帶孩子看醫生；學校有事、要陪孩子參加學校活動；下班後要回家煮飯、照顧公婆，卻都是媽媽居多。

有一次，我去上于美人的節目，于美人在後台喟嘆：「奇怪，男人做爸爸都不會有問題的嗎？為什麼參加學校親子座談的，都是媽媽呢？」我說：「那不是因為男人比較厲害，那是因為男人不覺得孩子是他的問題！」

某天錄影到深夜。「台傭阿宏」隔天一早起來，把電腦搬到樓下去，一邊煮泡麵給孩子吃，一邊繼續上他的網。下午我起床，看了一下，月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。

我問他：「為什麼整個上午，不叫女兒訂正考卷？他說：「她說她都弄好了！」我火大極了：「究竟她是你爸，還是你是她爸？啊！對不起，我忘了你只是『台傭阿宏』，不是她爸。」

當時女兒八歲，「台傭阿宏」四十歲。為什麼一個四十歲的男人卻老聽一個八歲小孩的話？

台傭阿宏還再繼續爭辯：「ㄟ！我很辛苦耶！早上起來我幫妳煮麵給他們吃、還幫妳吸地板、摺衣服，妳還挑剔！」

「你『幫』我？喔！對了！我忘了你不住在這個家裡，你只是『台傭阿宏』。」

台傭阿宏終於閉嘴。

除此之外，「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。

他可以每天自己穿得帥帥，然後給兒子穿橫條紋配直條紋，或是橘褲子配橘衣服，讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子；他可以給小孩洗完澡，然後沒換內褲；他永遠不記得幫女兒洗頭。

他把衣服摺了之後就亂塞，以致櫃門一開，衣服就整落、整落的掉下來；他永遠分不清上衣跟褲子，女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子，哪個是誰的，從來沒弄對過；除了滑鼠跟遙控器，家裡其他東西在哪裡，通通都找不到。

奇怪，我們不是同樣生活在一個家裡嗎？為什麼這些事，我卻比你清楚很多？

奇怪，我們不是都同樣的年齡嗎？為什麼我做的事比你多很多，腦子卻也比你清楚很多？ 臨睡前，我塞了一堆減肥漢方給他，瞄一眼他那將近八十公斤、可怕的大肚子。

「喏！昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」

台傭阿宏說：「怎麼沒有包裝？」

「展示用的，沒有包裝盒。」

「以我們目前緊張的關係，我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。

我嘆了一口氣。

「如果可以，我真的滿想的。」

【摘文三】

〈拖地與做愛〉

OS：對男人而言，家裡地板乾不乾淨不重要，他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。

曾經有則女教師外遇劈腿五男、老公卻仍然不肯離婚的的新聞，我看了覺得很震撼。震撼的是，怎麼在現在的年代，還有人用這麼「不文明」的方式對待另一半？婚姻出現問題，不但不檢討，還偷看日記、擅自發布隱私，甚而要求情夫跪地道歉？這樣野蠻的做法，毫無愧色的將對方隱私暴露在媒體之下，能稱之為「愛」嗎？而媒體竟也可以這麼野蠻的祭出私刑，活生生的將一位女性生吞活剝，只因為她離婚不成而發生了幾段婚外情！

半夜睡不著，我心血來潮的把阿宏搖醒。

「哎！我問你一個問題好不好？」

「什麼問題？」阿宏很有耐性的強睜開惺忪的睡眼，含糊的問。

「如果有一個很會帶孩子的女人、跟一個很會煮美食的女人、還有一個很會理財的女人、與一個床上功夫很棒的女人，你會選哪一個當太太？」

「嗯……」他想了半天，我差點以為他睡著了。

「如果是年輕時候的我，我一定會選床上功夫很棒的女人。不過，現在的我會選一個會理財的女人。因為我覺得財務規畫對我的未來很重要。」阿宏難得表現的很有條理。

答案看起來沒有什麼問題。嗯，金錢與性，顯然金錢占了上風。但我有點不信邪。

「好，那麼如果有一個很會理財但不肯上床的太太，跟一個很會做愛但完全不會理財的太太給你選，你會選哪一個？」

阿宏這下想也不想的回答：「那當然選會上床不會理財的太太啊！」

「哎，你剛剛不是說理財很重要，比床上功夫好重要嗎？」

「但上床還是最重要的啊！不肯上床，其他功夫再好，我娶她幹嘛呢？除非她讓我去外面跟別人睡。」

阿宏理所當然的說。

我歪著腦袋想了半晌：阿宏很誠實。我想，大概沒有男人會想要一個不肯上床的女人做太太吧？！

●不過很奇怪，很多女人，寧願每天在家辛勤的拖地、洗衣、煮飯、帶孩子，就是不輕易答應老公上床。她願意照顧老公癱瘓的爸爸媽媽、囉唆的小叔小姑、甚至八竿子打不著的鄰居親戚，也在意老公的穿衣吃飯、照顧家裡的地板窗戶，但就是不願意關心一下另一半的性需求。●

偏偏，男人總是把性需求放在第一位。於是，女人永遠不瞭解的狀況發生了：男人總是不離開家裡的黃臉婆，卻也不可能不需要性生活，於是，就將「性」「家」分離，性歸性、家歸家，在外面驍勇善戰完了之後，回家再做一個乖乖的好老公。

而男人則永遠不瞭解女人，為什麼總是不想做愛。他不瞭解，當女人忙完了一天家務、上班、帶小孩之後，已經累得去了半條命，當老公翹著二郎腿看報紙看到了個美麗裸女、性慾高漲的時候，她卻蓬頭垢面只想睡覺，根本提不起半點興趣。

●「想跟我做愛，請讓我有被愛的感覺。否則我跟妓女有什麼兩樣？」每個太太心裡都這麼想。但老公卻認為，「做愛」是夫妻應盡的義務，跟氣氛、感受無關。對男人而言，家裡地板乾不乾淨不重要，他要的是地再髒、都可以在地上翻雲覆雨的老婆。●

「每次要跟她做愛，都嫌我髒，一定要我先洗澡。看她一臉嫌惡的樣子，我就沒興趣了。」最近剛離婚的一個男人告訴我。

「我們離婚之前，早就很少、很少做了！」另一個離婚半年的男人告訴我。

●做愛次數的多寡，的確可以觀察得出夫妻的感情好壞與否。●

只不過很可惜，對很多女人來說，他們並不了解男人把「上床」這件事，看得有多麼重要。對很多男人來說，「愛」不是替他做牛做馬，而是「期待跟他做愛」。對男人來說，一個不願意讓他碰的老婆，要怎麼讓丈夫了解你愛他？

最近，我的身邊出現了好幾位快要五十歲，兒女都大了，卻堅持要離婚的先生。這些男人不只發生了外遇，還斬釘截鐵的告白：「我找到了真愛！」於是天涯無悔地去追隨他的新愛人。其實聊到最後才發現，這所謂的「真愛」，其實也就是「床伴」──因為原來的太太不喜歡、不願意上床。

「我不想要接下來的婚姻裡，每次要上床都要搖尾乞憐，好像要求她施捨一般。這樣是愛嗎？」有一個男人說。

「我的女朋友跟我在一起很開心，我們很愛對方，我們常常做愛。」另一個男人說。

如果哪一天，男人可以了解，女人不是不願意做愛，而是需要你多關愛；而女人也懂得，不要把「拒絕上床」這件事當做不順心時給男人的懲罰；而社會可以將男女之間的性愛看得公平些，或許，離婚率會下降一些吧！

[真心話聊天室]

【讀者迴響】

安儀姊，我並不想把「拒絕上床」當作懲罰，可是有時候吵架完真的好生氣，過一會兒睡覺時，他卻又伸來一隻鹹豬手，氣得我用力把他推開！難道這種時候，我也得委屈自己配合另一半嗎？

【安儀回覆】

你要知道，這事情真的有點兒為難。因為，對女人來說，吵架後還在氣頭上，所以實在很難立刻轉換心情，跟對方親憐蜜愛、熱情如火。女人習慣用拒絕當懲罰，告訴對方「我還在生氣」。但是對男人來說：「肉體親密」是一種確認，就像小孩子被你罵了之後「討抱」一樣，他要的是妳「愛」的確認。

所以，如果你擔心做愛之後，對方就忘了你生氣的事，不妨試試：一，先說清楚再愛愛。別冷著一張臉，快趁他死皮賴臉時說出你的感覺；二是愛愛後再說清楚。有時候，把情緒放一邊，等雙方怒氣平息後，再來好好的討論，效果比吵架好。雙方情緒平靜下來之後，反倒才是討論彼此問題的好時機，妳既以行動告知對方妳很愛他，當然就有理由要求對方更體貼妳囉！不是嗎？

【摘文四】

〈假性單親媽媽〉

媽媽們，請先學會放自己一馬！

我的周圍有很多的「假性單親媽媽」。我自己也曾經包括在內。

什麼是「假性單親媽媽」？就是老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子說不到兩句話，或是根本早出晚歸、見不到孩子的面。運氣好一點的，老公還有個星期天會待在家裡，但所做的事情也只限於吃飯、睡覺、看電視、打電腦，通常兩隻眼睛都不會擺在孩子或孩子的媽身上。運氣差一點的，連假日也要去加班、應酬。一年工作三百六十天，跟同事相處、聊天的時間，都遠遠超過家裡的老婆、小孩。

比起真正的單親媽媽，「假性單親媽媽」唯一的差別，只是在晚上有個人睡在旁邊，家裡的帳單有人支付，還有，會有個人三不五時打電話回來說：「我今天晚上不回來吃飯！」其他，都沒有差別。

去公園玩，看著別人一家和樂融融，我們只有孤單的母子倆；去大賣場，別人老公扛東西，自己只好想辦法當女超人。孩子生病了，自己想辦法坐車、送醫；天色暗了，還有煮飯、洗衣、洗小孩……等做不完的家事，連想上個大號，還得把老么抱著一起進廁所。

這類老公的口頭禪都一樣：「你以為我喜歡這樣嗎？我還不是為了妳、為了孩子、為了這個家！」

這類老婆的心裡感想都一樣：「好吧！我就再忍忍，等孩子大一點、錢存多一點，我就輕鬆了，他也會多留在家裡了。」

很不幸的，以上兩者所言、所想，都非事實。

●不回家的老公，成就的通常都是他自己；而默默忍耐的老婆，通常也等不回一個永遠不回家的男人。●

我的朋友前兩天跟老公吵架。我問：「怎麼了？他做了什麼？」她妙答：「他沒做什麼。我們吵架就是因為他『什麼都沒做！』」

在外工作、老婆是家庭主婦的男人，永遠都覺得自己的地位比較高。他賺錢，所以他最大。回到家，老婆理應把家理好、孩子照顧好、飯煮好、衣服洗好，而他呢，就是翹個二郎腿看報紙。如果能夠幫忙洗個碗、洗個小孩，那就已經是不得了的「新好男人」了！

而家庭主婦呢？拿人手短、吃人嘴軟，又沒有薪水，先天矮一截，所以只能默默無語、吞聲忍氣。

我聽過最離譜的老公，居然因為孩子不小心跌倒，而臭罵老婆：

「妳每天在家不過就是看個孩子而已，還會把小孩弄受傷！」

當下我簡直是張大嘴巴、合不攏來！我很想回他一句：

「你也不過是在公司跟客戶屁一屁、混口飯吃，跩什麼跩啊！」

不料，這位高學歷的媽媽，竟什麼也沒說，乖乖的把小孩帶去包紮擦藥，半句也不敢吭。

曾經看過一篇網路文章，寫到每次出門，先生都因為太太的「動作慢」而怒火沖天。他不知道，太太出門動作慢，是因為要收衣服、準備行李、幫小孩穿戴、洗碗、澆花、沒煮的飯菜要先處理，還要裝扮自己。先生壓根兒沒想到，他一人準備好，並不是全家準備好；太太動作慢，是因為老公不幫忙！

通常，每個家庭都有個白目老公。

衣服晾乾，不叫他收他不會收；如山的髒衣服，他不會主動洗。滿床衣服，自己撥開來一塊地方可以睡覺就行，就是不肯摺好。房子髒亂，他通通看不見；孩子哭得再大聲，都遠不如電話一響來得有反應。好像除了吃飯睡覺上網看電視打電話聊天之外，都不干他屁事。

如果這個男人可以一肩挑起家庭所有重擔、還給家庭主婦一份高薪那也就罷了，最起碼受氣還有錢拿。在現代社會，雙薪家庭占大多數，兩個人都要上班時，為什麼家務還是女人的事？根據統計調查，男人做家務時數的比例，不到女人的十分之一！

老實說，在家裡做家務的女人，如果以同樣時間在外面以家務幫傭為主業，賺得說不定比男人還要多！

●家庭主婦其實是一份不容易的工作：工作重複、無固定薪資、低成就感、低社會尊重。但根據統計，如果換算家務的薪水，家庭主婦一個月的合理薪資是六萬元以上！（以國外幣值及經濟水準換算台灣的幣值及經濟水準）●

有多少男人付得起這個價錢請一個全天候傭人？還不包括做愛？

中國古話說，「男主外、女主內」。很多女人還是覺得灑掃、煮飯、帶小孩，是自己分內的工作。事實上，在女人也要負擔家計的狀況下，家務如果全由女性負責，那是非常不人道、也不公平的。

同樣下班回來，為什麼你可以大咧咧坐在客廳等飯吃，我卻要一頭栽進廚房，一面捲起袖子洗洗切切，一面大腿上還纏著一個哭鬧不休的小孩？同樣每天上廁所，為什麼廁所又髒又臭的時候，是我要拿起刷子來清理，而你卻可以受之無愧的享用乾乾淨淨的浴室？

很多男性都會說：「唉！反正妳在家裡又沒有什麼事！而且，我上班回來很累！」殊不知一天二十四小時跟一個五歲以下的小孩長期相處，在沒有人幫忙的狀況下，是非常令人抓狂的一件事。

我的不少男性朋友到現在還認為，當家庭主婦很輕鬆，每當我聽到這句話，我就會回敬一句：「你要不要請假一個星期，在家裡一個人帶孩子試試看？」

就我自身的經驗，在我正常上班的時候，我還有時間可以處理工作之外台灣母乳協會的瑣事：打電話聯絡事情、寫寫文章、回信。當我辭職回家之後，孩子整天在身旁繞，我反而一樣事情都做不成。

每天早上，先 孩子穿衣、吃飯，接著買菜燒飯、洗衣、晾衣，中午準備孩子吃飯，下午當司機接送大的上才藝課、小的睡午覺。終於有時間打開電腦，小的又醒來哭著要坐在妳的膝蓋上；講電話沒兩分鐘，兩個小孩就打成一團。如果天氣好，下午還要帶小孩出門運動、跑跑跳跳、放風一下，接著又要張羅晚飯。一整天，就這樣在馬不停蹄中過去。往往晚上說故事時，我一邊講故事都會一邊打瞌睡。

比起上班時間，我在家反而完全沒有自己的時間。請注意，我還是有婆婆幫忙掃地洗碗的喔！很難想像一個人在家孤軍奮鬥的媽媽，心理上有多麼孤單、時間上有多麼忙碌。好不容易盼到老公下班，可以幫忙把孩子接受手過去喘一口氣，如果，碰到一個不體貼的傢伙，請問，這樣的太太，跟單親媽媽又有什麼兩樣呢？

有一次我在刷廁所時，忽然心血來潮的問阿宏：「請問你住進這個房子半年了，你刷過幾次浴室的地板？刷過幾次馬桶？」

他想了一想說：「大概兩、三次吧！」

我回答：「所以啦！你知道嗎？剩下的一百七十八天，每天都是我刷的。你覺得這樣公平嗎？」

同樣的問題，我覺得可以請每一位男人想一想：結婚多年以來，你摺過幾次衣服？鋪過幾次床？洗過幾次碗？擦過幾次地？煮過幾餐飯？刷過幾次馬桶？收過幾次玩具？洗過幾次小孩？如果你的答案都是「個位數字」，那麼，你老婆所做的，就是「幾千次」。

親愛的老公們，再請你捫心想一想：「幾次」跟「幾千次」，差別真的不大嗎？跟你上班所做的事情來比較，真的「比較」不辛苦嗎？你願意辭工回家或是下班後每天都做同樣的事情嗎？如果你不願意，那麼你怎麼忍心這樣對待一個當初你誓言愛她、照顧她、疼惜她、保護她一輩子的女人呢？

●親愛的老婆們，你們也要放自己一馬。不要認為自己沒有貢獻；不要認為自己低老公一階。●不要認為「因為我沒有領薪水」，就應該低聲下氣；更不可以認為，因為是家庭主婦，所以我每天都應該待在家裡，做好每天該做的家事，而不能要求「放假」。

當一個家庭主婦，也要有家庭主婦該有的權利。老公下班，妳也下班，下班過後的家務，應該共同分擔。這個年代不該有什麼「男主外、女主內」，而是「共同主外、共同主內」。

把家務清清楚楚的列舉出來，大家一起分工。訓練家庭中每一份子分擔家務，不但可以增加對方對家庭的責任感，也可以讓他對整個家庭更熟悉、更有參與感，也更體諒你。一個在家什麼都不用做的男人，無疑很容易發生外遇，因為他對家庭沒有參與感，他有太多的時間去風花雪月，而且，他很容易不在乎這個家。

●另外，記得給自己一點休息的時間。●

我有一個女朋友，她很堅持每天一定要自己一個人洗澡。她說，那是一天當中，她唯一可獨處的時間，所以非常堅持，絕不替小孩洗澡，改由老公負責，她可以在洗澡的半小時內，輕輕鬆鬆的、慢條斯理的，享受一個人獨處的美好。而先生也固定跟孩子有相處的機會，盡盡做爸爸的義務。

還有一個朋友，她最快樂的事，就是晚飯過後，老公幫她照看小孩，她可以一個人去巷口85度C喝一杯三十五元的咖啡。就這樣，每天飯後一個小時，是很重要的充電，她可以在專心的閱讀書報、或愉快的跟朋友講電話聊聊天後，讓自己的心靈重新沉澱，整理好自己，回家用笑容面對先生、孩子。

很多時候，我們不用太貪心。但是，很多時候，我們也無須妄自菲薄。當妳不想再當「假性單親媽媽」時，請勇敢的告訴妳的先生，向他爭取妳應有的權利與福利。妳會發現，對方並非做不到，只是妳拱手將輕鬆的版圖讓給了他。而他呢，不但藉機逃避了對家庭的責任，也喪失了做爸爸的樂趣。

何不試著讓先生也有機會學習操持家務？告訴他，一個願意幫忙家務的丈夫，會更受妻兒愛戴。並請謹記：當先生開始學習分擔家務時，千萬別嫌棄他，而要用讚美的眼光，好好的獎勵他！

各位「假性單親媽媽」，快快脫離假性單親的行列吧！

[真心話聊天室]

【讀者迴響】

安儀好，我以前不到晚上十點是不會回家的，回家就是睡覺，反正老婆沒上班，覺得家裡的事她負責、跟我無關。但自從老婆身體出狀況後，我要求自己一個禮拜至少四天在七點回到家，幫小的洗澡、洗碗、整理家務。現在發覺，早回家，公司業績也沒比較差，更重要的是，我知道除了錢，我真的做到「照顧家庭」！

【安儀回覆】

那天聽到你握著老婆的手緊張的叫著：「妳怎麼了？手怎麼這麼冷！」我就覺得很感動。生活中的愛，就是如此點點滴滴。我想你在老婆病後，感受一定最為深刻。

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【讀者迴響】

安儀好，雖然現在我還沒有寶寶，但已經有點受不了現在的生活了。每天上班受一堆氣，回家馬上就到廚房煮飯，吃飽後大家攤坐在沙發上，自己卻要忙著善後、洗衣、打掃。

重點的是家裡的整潔沒人配合，一個房子也不過住四個大人（加上公婆），卻弄得像垃圾堆，跟先生抱怨還被回：「多做一點是會怎樣！」家事大多我在做，還被婆婆說：「怎麼都沒有人要幫『我』分擔一點？」唉！難道說，媳婦活該要當免錢的女傭嗎？

【安儀回覆】

我朋友是這樣處理的：週一到五，有一天她放假不做晚餐。她做晚餐的日子，請其他的家庭成員輪流洗碗。家裡的家務，大家分攤，或是假日一起做。我覺得把話講清楚會比較好。「媳婦不是免錢的女傭」，而且「要讓大家知道這一點」。

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【讀者迴響】

安儀姊好，我很羨慕你的獨立自主有自信。因為同事的婚姻都很幸福，使我以為每個人的婚姻都應該是那樣的，男人照顧家裡經濟、並操辦家務。

我的情況是我的收入比男友多一倍，我們只在假日見面，平日分隔兩地。男友是個節省的人，目前尚有房貸負擔，男友愛乾淨，所以我只需料理煮飯就好。

我們最常爭吵的就是無法常常見面，因為假日時，他的父母親都要他陪，我只能趁著他父母親不在的時候，才能跟他相處。男友個性軟弱，很聽父母親的話。

我也不知道自己為何要那麼委屈，我只是想要有人陪伴。人家說熟女要的是溫柔體貼與陪伴，我想這應該是所有女人都需要的。

有錢的男人沒有時間，有時間的男人沒有錢，但是要我為男人付出金錢，我仍會猶豫。到底應該如何尋得平衡呢？

【安儀回覆】

我只能用自己的經驗告訴妳，我們家不是妳所謂「男人照顧經濟，並操辦家務」。我們家是「共同操辦經濟與家務，彼此照顧。」

對我來說，幸福的婚姻是另一半關心我、瞭解我，願意陪伴我、分擔痛苦與責任，分享喜悅與快樂。我們家以前是我比較會賺錢，現在則是他分擔多一些，但那不是重點。重點是，兩個人對於互相的需求都能夠盡量滿足對方，而且不予計較。

妳比男友收入多一倍，我覺得這一點沒有什麼不好，不會賺錢的男人並不一定就不好。倒是妳男友個性軟弱，很聽父母的話，不能體諒妳的需求，多花些時間跟你相處、陪伴你，這一點恐怕不是爭吵就能改變的，這是妳要考慮他適不適合妳最重要的一點。

是不是該為男人付出金錢不是妳的問題所在，妳的問題是，妳的男友彷彿不是一個成年男人，尚未脫離父母而生活。釐清問題點，再去考慮，我想會對妳比較好。

【摘文五】

〈摩擦轉個彎，她是我生命中第二個重要的女人〉

我們彼此清楚地知道：我們共同擁有所愛，為了共同的目的而一起生活。

婆婆是一個非常直爽而強勢的女人。我的個性跟她一模一樣。唯一不同的是，我比她多念了很多書，所以我比她「知書達禮」許多。(其實說穿了就是比較狡猾啦！)

第一次去婆家拜訪時，我特別換掉我的迷你裙，穿了一身優雅長裙。沒想到進門時她正在打掃家裡。老公介紹完我之後，我婆婆沒說什麼，竟兩手一伸，把手裡的拖把遞給我：「嗯！那妳去拖地吧！先拖廚房好了！」

我一陣傻眼！我連她家東南西北都還搞不清楚，這女人竟叫我去拖地！有沒有搞錯？我轉頭看看老公，露出求救的眼神。老公立刻接過拖把說：「媽！人家第一次來耶！妳怎麼這樣啦！妳要把我女朋友嚇死喔？」

我當下有點狐疑她是故意的，還是試探我來著。不過，在看到她接下來完全不顧我的存在，指揮我老公這邊那邊的拖地之後，我決定排除她是「故意」、「難搞」、「下馬威」等等的選項，而決定將之歸類為：沒受過高等教育，所以不太有「禮貌」，不將之放在心上。

後來，接下來的切身相處之後，我發現果然如我所料。婆婆說話是沒有「請」字的，也不懂得輕聲細語，接電話就是「ㄟ！阿蘭喔！喔！你不是阿蘭喔！那叫妳媽來聽電話！」這種類型的。

婆婆不但不太重視「禮貌」，也不太重視「隱私」。

我第一次跟夫家的人出去玩，看到他們為了省錢，竟然公公、婆婆、小姑、小姑先生跟我們夫妻倆，全部都得擠睡在同一個房間過夜時，我簡直嚇死了！我整夜睡不著覺，無法入眠。更不要說婆婆到我家住之後，我第一次下班半夜回到家，發現婆婆竟抱著女兒，四仰八岔的睡在「我的」床上時，我簡直驚愕到不知道該怎麼辦才好！

最誇張的是，無論我在餵奶、睡覺、或甚至是洗澡，婆婆都會因為各種原因，突然把房門或是浴室門大大的打開，然後說：「ㄟ！我來幫妳抱小孩」、或是「妳的電話！」或是「我看看妳起床了沒？」然後也不管我還全裸著在沖水，還是跟老公摟抱著睡在床上，直接就進我們房間來做她要做的事：拿髒衣服、把小孩抱出去或是把話機塞……給我之類的。

我最受不了的，就是基隆長大的婆婆，酷愛吃魚，幾乎每餐都要「煎魚」。

我生老大時，住的是小小坪數的房子，一廚一廳，開放式廚房，沒有隔間。她一煎魚，就滿屋魚腥味，我心愛的書、沙發、都沾滿了油膩。於是，我天天趁半夜她入睡後起來刷牆、擦家具，搞得坐月子的我身心俱疲。

我也受不了婆婆沒有衛生觀念，把所有買來的菜都放在地上，喜歡使用大量塑膠袋，還有我用了三年還是亮晶晶的鍋子，在不到一個月的時間內沾滿油漬，怎麼刷都刷不掉。我的美麗廚房轉眼間淹沒在油煙裡，清澈透明的玻璃杯都因為她不喜歡用洗潔劑而蒙上一層霧茫茫。最令我傻眼的是，她還是把她的大花床單帶來換洗，並且將可怕醜陋的家具一件一件的搬來。

婆婆搬來十天後，我哭了。我問阿宏：「我是不是從此以後都要過這樣的生活？」

阿宏倒是眉也不皺，一副胸有成竹的樣子，拍拍我的頭說：「別擔心。妳如果這麼不快樂，我現在就去跟媽媽說，等妳做完月子，我們就請她搬回去，孩子找褓母帶。好嗎？」

我猶豫了一下：「可是，這樣你媽一定會很傷心。」

●畢竟，她並沒有真的做錯什麼事，或是對我不好，她只是跟我「不同」。

●所以，我決定再試試看。我想：「我還沒有盡全力就打退堂鼓，那太不成熟了。」於是，我很努力的想，我該怎麼解決這些看起來不大、但讓我很崩潰的問題。

●我重新整理了廚房，丟掉一櫃子用不到的東西，把東西都移到高處，將最低的櫃子空出來給個子嬌小的婆婆放買回來的菜。●我替她買了全新最高級舒服的床單被套被褥，告訴她舊的質料不好，留在舊家偶爾用，來這邊可以蓋舒服柔軟的新被。

我告訴她我其實喜歡吃清蒸的魚，並且在搬新家時，將廚房裝上了隔離的拉門，並換上強力的除油煙機；我買了茶籽粉代替洗潔劑；我將我習慣用的鍋子都放棄，為她買了一個全新的大炒鍋！

●我告訴自己，在婆婆的任何奇怪舉動我不清楚原因之前，都不去猜測她為什麼這麼做。●在清楚原因之後，只要我確定她的出發點是善意的，我都絕對不在當下違逆或頂撞她，事後再找機會再慢慢告訴她正確的做法。

我用這樣的方法，改變過婆婆餵寶寶吃鹹鴨蛋黃、忘記溫母奶時給寶寶喝鮮奶、還有給孩子吃奇怪中藥的種種生活小波折。

我知道，婆婆很努力的想要幫我的忙，照顧我跟女兒，因此，我也要盡量的去配合她，不要太龜毛。

當婆婆再度突然打開我的房門，或是在我床上熟睡時，我都不斷告訴自己：「她是好意的來叫我，怕我遲到！」或是「她很辛苦的替我哄孩子，不小心跟小孩一起睡著了！」

●於是，我學會欣賞婆婆的直爽，學會欣賞她與女兒相似的容貌，不再在意她的粗魯、大聲，或是用油油的頭睡過我的枕頭，也學會了將枕頭翻面之後，直接入眠。

●只是，衝突還是避免不了！

就在一次我順口跟老公抱怨：「ㄟ！叫妳妹不要那麼常來好不好？她們夫妻每個星期都來我們家打地鋪過夜，害我們都不能在客廳看電視！」老公竟然將我的原話一字不改的告訴了婆婆。

天！山洪爆發了！

隔天早上起來，婆婆坐在客廳裡哭泣。我大驚失色，連問原委。婆婆垂淚道：「我已經很配合你們了，難道連我女兒每星期來看看我都不行嗎？」我趕忙跟她解釋：「不是這樣的！我的意思只是說，因為我們房子太小，他們來打地鋪，一方面睡不好，一方面也影響我們的作息，我只是想，或許可以請妹妹一個月留一個星期天給我們？讓我們可以獨處一下？媽！我會努力換個大房子的，到時候，他們要來住多久、天天住都沒關係！」

說了兩個多小時，我跟婆婆哭做一堆，最後，她終於破涕為笑，我才放下一顆心。

至此，我們婆媳的關係，又更進一步。

婆婆其實對我很好。

她體諒我的工作，因此無條件支援我，幫我做大部分的家事，煮飯、洗衣，我都不用煩惱。她幫助我餵母乳，甚至在孩子抗拒奶瓶不肯喝奶時，辛辛苦苦的背著孩子到辦公室去等我，讓孫子可以吃到新鮮母乳；知道我愛吃海鮮，經常三不五時去菜市場尋找海產；我寫稿到凌晨回家，婆婆悄悄的起床為我做一碗熱騰騰的冬粉；我睡到中午起床，她會替我哄孩子，讓我安心睡覺，不讓孩子來吵我。

而我，也不吝惜跟她分享我的榮耀。我的專欄出刊，我一定第一個拿給她看；我每個月毫不吝嗇的給她我能力範圍內最多的金錢。我知道她困苦過，所以不介意她老是在跟我算帳；我知道她喜歡玩，所以盡量帶她出國旅行；婆婆身體不好時，再忙我也親自陪她去醫院看病；在她的親人朋友面前，我是讓她最有面子的媳婦，疑難雜症都能想辦法解決。

出去逛街，我絕對不會忘記幫婆婆、小姑、外甥們購買衣物、鞋子、包包，我出國回來，最貴、最好的禮物一定先讓婆家人挑！(反正我知道我爸爸不會在意這些)我竭盡心力的對待小姑、小小姑、以及他們的親人，因為我知道，當我對婆婆所愛的人好，她就會愛我。更何況，當我跟婆婆發生爭執時，小姑可是占有很重要的地位的！

在我心中，我知道婆婆未來將陪伴我們比我已經過世的母親更久！所以，怎能不仔仔細細的對待這個我生命中第二個重要的女人呢？

●在婆媳戰爭的第二回合中，我們都沒有輸。因為，我們共同擁有所愛，我們為了共同的目的而一起生活。●

[真心話聊天室]

【讀者迴響】

安儀，我婆婆就是愛往我們的房間跑，以前老大白天讓她帶，她進出我們的房間我沒話說，現在我沒上班自己帶兩個小孩，她依然想進房就進房，有時中午睡我們房間，有時窩在我們房間看電視，小孩都睡了還不離開，我老公出差不在的時候，她索性直接睡我們房間！

我請大姑代為溝通，結果大姑給了我一個很無厘頭的答案：沒辦法！誰叫妳要把房間布置得那麼舒適！這是什麼情形呀？我該怎麼辦？

【安儀回覆】

這個問題好解決喔！幫婆婆把房間搞得跟妳們的一樣舒適，不就OK了嗎？

我家婆婆房間是我們家唯一一間有露台可以泡茶聊天、烤肉、看書、又面對公園的房間，也是我們家唯一一個有液晶電視的房間。所以我們家的人都喜歡窩在婆婆房間，絕對沒有人要來窩我們房間！因為什麼都沒有，只有床。

－－－────────────────────────────────

【讀者迴響】

安儀，雖然妳不喜歡寫婆婆媽媽問題，但還是謝謝妳寫了，因為當我看完文章後，心情總是比較快樂些。

我的公公婆婆算是好的，不太會管我，目前我也沒與他們住在一起，但人往往就是會不知足，我還是想抱怨婆婆，因為我生長在一個乾淨、不迷信的家，可卻嫁給一個廚房老是有蟑螂跑來跑去，又喜歡帶我去算命改命的婆家。

婆婆對我不錯，但她的衛生習慣卻令我很煩，她不喜歡整理家事，喜歡到處閒話家常，我之前假日回去就是整理打掃，後來我也懶了，於是就裝看不見；如果煮飯時，就把需要用的碗盤重洗一次（因為幾乎都沒洗乾淨，每個都油油的甚至還發霉）。還有另一件討厭的事，我結婚六年多，曾經打排卵針懷孕，但早產，使得我至今尚無小孩，因為她沒讀什麼書，所以只要聽人家說什麼祕方，就想讓我試。我婆婆雖然嘴上不說，行動上卻不曾停過，只要聽說有效就帶我去。

因為這兩件事，讓我很不喜歡回婆家，甚至害怕有一天與他們同住在一起（畢竟他們老了），我該如何是好呢？請妳給我一些意見好嗎？

【安儀回覆】

關於婆婆的衛生習慣，我想如果是我，我不會干涉，因為她又沒有住在我家，她的生活由她做主。妳做為一個客人，維持基本禮貌也就足夠了！

同樣的，如果我不想要嘗試生子祕方，那麼我也會婉言拒絕，不必讓別人干涉我的生活。

如果將來公婆年老，可以住在附近，也不一定要住在一起。不過未來的事現在想太多也沒用，要是我，我不會庸人自擾之的想太多。

至於不喜歡回婆家，那就請先生多回去陪公婆吧！畢竟他才是需要盡孝道的人，不是嗎？各自有各自的父母，自己負責自己的也不錯啊！

【摘文一】

〈縫縫補補的婚姻〉

OS：其實，更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！

有一次上《新聞挖挖哇》，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」

我心中暗暗接上一句：「更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！」

算一算，我結婚已經二十年，要邁入第二十一個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。

婚姻到底是什麼？我經常問自己。

我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對...

【推薦序１】

希望看完本書，婚姻還能繼續之老公的序

──阿宏（陳安儀的老公）



收到老婆要我為她新書寫序的邀請，坦白說本人實在很緊張，尤其是一本婚姻相關的書，很擔心自己在不是很稱職的前提下，寫出不適當文字，讓自己以後日子不好過，尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何，還是硬著頭皮寫下去。

我不是婚姻專家，也只結過一次婚，但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣：

第一是忘性要好，所以會忘掉彼此的缺點（在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤）。

第二個祕訣，雙方一定要有一個脾氣好的人（在我家的例子，當然是我老婆脾氣好，不然我做了這麼多蠢事，脾氣不好怎能忍受我到現在），第二點也最重要，認識我們夫妻的朋友都能證明我老婆脾氣比我好。

嚴格說來，老婆是一個很偉大的女性，舉幾個例子就可以證明，結婚到今年不多不少已經二十年了，這二十年來，雖然我做過了很多蠢事後，老婆還願意收留我，在保護動物的角度上，可見老婆是一位很有愛心的人。此外，雙子座的我想法十分天馬行空，常常想到什麼就做什麼，往往不在意別人的眼光，但是老婆還是願意先給我嘗試的機會，然後在停損點前把我拉回來，可見老婆是很大氣的人，也是一個賠得起放得下的女超人。

在各個方面我是很感謝老婆的。目前走到第二十年，我也期待接下來的幾十年也能繼續走下去。

我的序寫完了，謝謝大家的忍受。



【推薦序２】

●綜藝坦克、安儀＆阿宏的證婚人王鈞大哥：

收到安安的邀約為她的新書寫幾句話，她的書名《致婚姻中那些翻白眼的時刻》，不看內文光從書名應該就能領略大概。對這種類型的書寫推薦要很小心；一來怕人生體驗尚未成熟就亂給人建議，影響別人的夫妻生活；再來親身的體驗又未必適合公開，影響自己的……生活！

有一句話送給安安和她老公：「少年夫妻老來伴。」這是古有名訓，但是真正的人生哲理在接下來這一句：「中間那段怎麼辦？」這兩句話著實讓人玩味！期許所有夫妻都能心領神會其間可愛之處，大家在婚姻生活中翻翻白眼0K的，別常翻臉都行！

預祝此書暢銷並期望健宏的開刀順利快速恢復；也請安安往後少寫自己夫妻之間的故事，這樣對妳老公的「健康」有很大的助益；也關心健宏的身體與生理……唉！誰要你娶了個文筆那麼好又常上媒體的「文字工作者」！



【推薦序３】

●圈內最資深的影劇總編輯、安儀的報社長官，結婚時眾星雲集的高愛倫：

安儀很會數落老公，語氣神情像在客棧說書，不但不悲情，還不時啟爆笑點。

她很會教訓孩子，內容像競賽兒童益智遊戲，賞罰之間大有招式。

她凡事不循傳統規矩，她的賢慧優質完全不能冠蓋我們所認識的字彙，但是，她是成功的母親、成功的妻子、成功的幼兒教學專家……

用自己的風格活出為他人造益的使命；我喜歡安儀的風趣幽默與知識學養。



【推薦序４】

●知名主持人黃子佼：

這一對，從青春的打鬧，換一世的情緣；這本書，取生活的互動，留永恆的回味。



【推薦序５】

●知名藝人阿亮：

恭喜安儀要出新書了，聽說是集結了一直以來，陸續罵老公的散文！哈！肯定有看頭！老實說，看安儀罵小蘇的故事，真的很有趣，算是幸災樂禍吧！誰叫小蘇自己要找個太會講道理，讓自己被罵也百口莫辯的老婆！不過，基本上我多半認為安儀罵得嘟嘟好而已，唯一同情小蘇的一次，是安儀在民權東路丟下小蘇，讓他拖著尿道結石的病體，自己走去三總掛號！哈！（因為結石真的太痛了）。總之，不想踩老婆或女友地雷的男子漢小丈夫，快點買這本書當護身寶典吧！新書大賣！～～卜阿亮



【推薦序６】

●臺灣好媳婦佩甄：

十幾年前就認識安儀姊，一個說話犀利、做事幹練的女記者，感覺當時的她總是充滿著壓力和緊張。她的改變是在當了媽媽之後，她說話變得溫暖，笑容更是常常堆在臉上，我總覺得這才是真正的她！除了推廣親餵母乳和關懷母嬰的各式公益活動不遺餘力，我更佩服她的是毫不掩飾的分享夫妻之間的感情生活！光看這本書的書名，我已發出會心一笑！

婚姻生活再也不是愛得轟轟烈烈，而是點點滴滴的磨合和適應，看了這本書，下次當妳我又忍不住翻白眼的時候，至少覺得我們再也不孤單囉。

再次恭喜安儀姊！

【推薦序７】

●寫得讓人忍不住也想一吐苦水，這就是安儀的厲害之處！

──林書煒POP Radio 台長／節目主持人



婚姻讓人快樂嗎？我周遭十個已婚的女性朋友裡，有半數以上大喊婚姻簡直「逼死人」！覺得極度想重回單身時代！問這些姊妹淘，當初不是愛得死去活來，一副非他不嫁的堅決，怎麼現在全變了樣？姊妹們都說：「誰會知道這些臭男人，婚前婚後差那麼大？」

只是，是男人差很大，還是我們自己也變很多？我承認當了媽之後，瀟灑的個性曾幾何時已變得很愛囉嗦？因為是職業婦女，每天時間緊迫的情況下，自己像個八爪章魚，總覺得另一半沒能跟上自己的節奏，所以索性很多事情都攬在自己身上做（沒錯！因為等另一半做，不知要等到今夕是何夕啊？）這樣的循環模式，日子一久，事情做多做累了，我們就開始抱怨、開始生悶氣。更氣人的是，另一半根本不知道我們在氣甚麼？只覺得我們很「盧」！我老公就直接說了，老婆婚前是隻會撒嬌的小綿羊，生孩子後就變成一隻脾氣陰晴不定的母老虎了……

婚姻的確不容易！就像安儀在這本新書中寫的各種夫妻日常相處，的確看得我是點頭如搗蒜，不停想按讚！例如：安儀在書中說：「委屈求全的留在婚姻裡的妳，不要再假裝自己可以忍耐；不要再假裝自己可以沒事；不要假裝自己已經不在乎。如果，妳假裝的都是真的，那麼，妳應該不會介意，看到丈夫有新老婆。」「當妳不想再當『假性單親媽媽』時，請勇敢的告訴妳的先生，向他爭取妳應有的權利與福利。」

是的！當我覺得做多了、累了時，我已經不期待另一半會像我們肚子裡的蛔蟲般，知道我們內心深處的需求與吶喊。我試著跟先生求救，跟他講清楚、說明白，我需要他什麼樣的幫助與支援！說也奇妙，在我試著心平氣和地慢慢說出來後，先生也會試著慢慢了解我的需求，共同往一致的方向努力前進！我也終於在結婚多年後，切切實實的「放棄」改變另一半的想法，因為改變他人實在太緣木求魚，不如改變自己的思維，改變彼此的互動模式，放大對方的優點，縮小對方的缺點！真的！日子比較好過，而且會越來越好過！

真心推薦安儀的這本新書，安儀是個充滿智慧的妻子與母親！在她幽默詼諧的文字中蘊藏著許多經過時間淬鍊下的真心體會！我好喜歡安儀說的：「皺紋是歲月留下最美的禮物，現在就是『最好的年紀』！」女人一定要愛自己，找到自己的人生價值；我一直深信媽媽是引領家中快樂泉源的靈魂人物，當我們擁有滿滿正能量時 ，全家都會幸福快樂的！



【推薦序８】

激情卻能恆溫，正是「剛剛好」的最佳組合

──岳啟儒（知申公關總經理）



　　安安是大我兩屆的同系學姊，也是我的房東，我們一起租屋同居好幾年。那段日子就像家人般一起生活，煮菜共食夜裡談心，或是為了分工打掃鬥嘴吵架，更常騎著我的小五十載她穿越台北小巷兜風玩耍，我們一起共度了青春美好的大學時光。

　　大一時就風聞系上有個大美女學姊，一頭及腰的烏黑長髮，纖瘦如模特兒般的身材，笑起來像剛出道的張曼玉那般可人。安安除了美貌非凡，文學才氣縱橫，並且聰明又有正義感，簡直是現代俠女一名；她爽朗又樂於助人的性格，更是為她贏得好人緣。

　　這樣的風雲女子，我都要拜倒石榴裙下了，男人怎能不愛？對她有好感的男士，或是熱烈追求，或是以好友之姿噓寒問暖，因為愛屋及烏的關係，讓我這學妹也沾光享用不少點心宵夜。

　　曾經有個台大土木系學長，是當時安安眾多追求者中我最滿意的一位，英俊挺拔溫文儒雅，怎麼看都是言情小說中和安安最登對的一位。

　　兩人都耀眼，卻沒想到彼此的光芒是無法相融的。這位學長後來遠赴美國求學，相隔十萬里，兩人還可以打國際電話吵架，我收到一萬多元電話費帳單簡直是傻眼至極。

　　小說畢竟是傳奇故事，真實的愛情終究要落入現實。

　　阿宏的出現，並不特別令人感到驚奇。是帥哥，但哪個追求者不是？對學妹我很好，不過每一個登門拜訪的都很識相呀！安安不想聽，我一樣得接電話擋掉；安安不想見，我也只能應門請回。比較意外的是這個阿宏吵了架不會擺臉，也不會冷戰不回；總是耐心等安安氣消了，自然說說笑笑又一天。說是死纏爛打，倒不如說是鍥而不捨的精神令人敬佩。

　　但我納悶的是，這麼徹底不一樣的兩個人，要怎麼走在愛情的大道上？

　　阿宏的慢條斯理，治得了安安的急驚風；阿宏的溫和，緩和了安安的焦躁；阿宏的好脾氣，化解了安安的剛烈；更不用說阿宏的超高配合度，對上隨性行動派的安安，正是剛剛好。

　　我瞭解了什麼叫天作之合，原來是互補。夫妻兩人可以彼此妥協，才能讓愛情不只是熊熊燃燒的激情，而是隨著相處繼續恆溫保持熱度的文火。若為了爭執一寸，換回面紅耳赤或心裡疙瘩，只是將彼此的感情推向深淵一尺；你進我退，我得你讓，一來一往，沒有絕對。妥協不是輸，更何況夫妻相處並非競技，而是生活。

　　算算他們在一起超過二十年了，安安臉書上仍不時數落阿宏。有次我問阿宏會不會因為男性的自尊而生氣？他妙回：「有哪個老婆罵老公會贏得這麼高的點閱率？還可以出書賺錢的？」我想，阿宏是把對安安的愛化為全然的支持，讓安安可以完全做自己、實現自我，這真的是所有女人夢寐以求的。

　　每每在網路上看到安安提筆寫阿宏，閱讀字裡行間笑開懷時，我總會想起當年那位被安安鎖在門外站崗了不知幾小時的大男生，看到我正巧從外頭回來，如見救星般尷尬又開心的笑著：「學妹回來啦！要不要吃豆花？」

【推薦序１】

希望看完本書，婚姻還能繼續之老公的序

──阿宏（陳安儀的老公）



收到老婆要我為她新書寫序的邀請，坦白說本人實在很緊張，尤其是一本婚姻相關的書，很擔心自己在不是很稱職的前提下，寫出不適當文字，讓自己以後日子不好過，尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何，還是硬著頭皮寫下去。

我不是婚姻專家，也只結過一次婚，但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣：

第一是忘性要好，所以會忘掉彼此的缺點（在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤）。

第二個祕訣，雙方一定要有一個脾氣好的人（在我家的例...

那些翻個白眼、笑著就過了的，都是小事；

過不去的，「翻臉」也要認真計較！

天啊！我結婚20週年了！

有一次，我去幫爸爸整修20年的老屋，看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆：天啊！20年的房子這麼可怕，20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊？一旁的友人聽了都不禁大笑，覺得我真是天馬行空，腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。

回首婚姻來時路，這一路跌跌撞撞、高潮迭起，卻又柳暗花明、絕處逢春，真是「外人掩面救不得，回看血淚相和流」，不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」？尤其在傳媒圈，我跟阿宏的婚事，從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年，紅包要退雙倍──到現在漸入佳境，成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」，這倒是始料未及。

就連這本書的產生，也很戲劇化。

本來，我一路在部落格掀老公的底，爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果，因此這些年來，很多出版社都曾與我洽談過，想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而，就是這麼巧，每次我一執筆，就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷，覺得我可能再過幾個月就離婚了！──這婚姻書，還是不寫為妙！就這樣一拖經年，也就淡忘了這個想法。

卻沒想到，因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後，我們的婚姻關係竟因此而大為改善！往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題，因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨（這句話可能會引發許多友人追殺……）而不再發生；此外，也不知阿宏是因為年紀到了，還是沒了婆婆的貼身照顧，漸漸的變成了一個「居家好男人」，不但開始分擔家務、照顧小孩，還學會了下廚做菜、種花養草，最近甚至開始運動慢跑，三個月瘦了10公斤之多！簡直脫胎換骨、判若兩人！

當然，我們的婚姻關係，也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北（或出國）工作的時間，留一個人在家照顧小孩，下班回到家便一起下廚，晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時，野人出版社與我洽談婚姻兩性書，於是我欣然接下任務，開始整理婚姻心情。

不料，就在出書前夕，阿宏做了個健康檢查，竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤，隨時有爆破的可能！血管瘤爆破後死亡機率很高，醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是，我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關：我們都從來沒想過，如果永遠失去對方，接下來的日子，該要怎麼過？

我一邊打稿，一邊忍不住往壞處想：如果他不在了，我的電腦出問題該去找誰幫忙？誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳……做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事？誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講？誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款？……我心中第一次升起濃濃的恐懼，夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱，強烈體會到，原來我們早已經是彼此最深的依靠。

回想起我們的20年婚姻，阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞，也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物，很多讀者都問我，我到底是怎麼走過那一切？又怎麼決定和他繼續廝守終身？後來我又是用什麼方法改變了阿宏？

面對這些問題，老實說，我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾，我的人生就只有一個信念，那就是一句老話：「換個方法，再試一次。」

阿宏年輕時是個帥哥，從來不乏女人投懷送抱；我們交往的時候如此，婚後也還是如此。但是這一點對我來說，並不是個大問題。因為我對自己很有自信，我相信夫妻之間的長久相處，重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒，新鮮感對一個男人來說，只能維持一時，不能依賴一世。

再加上，我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人，我很忙碌，也喜歡獨立自主的空間，所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草，我常常一笑置之，反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾，常常打電話查勤。

然而，阿宏怕寂寞，我比較「大女人」。他不停地打電話給我，我卻常常懶得接；他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是，每一次「出歹事」，大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他，讓他感到孤單、寂寞、無聊，而我，常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。

還記得有一陣子，他與一個工作上的女同事走得很近，常常一起去吃午飯、載對方回家，而我並不知情。有一次，我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西，隨口一問，就嚇得他面無人色，結結巴巴的全部供出來，就差沒有跪地求饒！害得我當下也緊張起來。結果盤問之下，我判斷應該是一樁「溫馨接送情」，就警告他一番了事，完全沒追究。

沒想到，半年過後，我竟接到一封對方的來信！那一次，我確實很震驚！所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪：傷心、憤怒、懷疑、自責……我跟他談了又談，從我們的感情，談到婚姻是否有必要維續；從情緒崩潰的大哭大鬧，到重拾理智整理好自己，再重新試著信任對方。

這類的事情，在20年的婚姻中，的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡，他並沒有「真的」背叛我，只是一樁樁的「小插曲」；對我來說，這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣，都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。

那麼，為什麼最後決定原諒阿宏，仍選擇一起往前繼續邁進？

我想那是因為，除了爭吵、指責對方之外，我有跟自己對話、反省的習慣：

「我嫁給他的原因是什麼？當時的理由現在還存在嗎？」

「他的優點比起缺點來，還是多一點嗎？」

「他還愛我嗎？我還在意他嗎？」

「他犯錯的原因是什麼？他為什麼這樣做？」

「除了他有錯，我自己有沒有錯呢？」

抽絲剝繭之後，我知道他其實並未變心，他仍然在乎我，想要和我長相廝守。我也學習到，人總是會犯錯，而我也並非全然無錯的那一方。

在這樣一次又一次的談話、檢討中，我逐步抓到阿宏的需求，也漸漸體會到，在婚姻中，我不能夠只要求對方改變，而是我自己也必須要改變。

於是，我強迫自己改了幾個習慣：

一、專心傾聽

阿宏常常怪我沒耐性，不聽他說話，對他很兇。確實，我很沒耐性，對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏，常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙，講起話來氣勢凌人，不容別人插嘴，又喜歡打斷別人。於是，阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪，他會去找另一個女人說話，畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。

要改變自己是困難的。不過，一旦決定要改，就有契機。現在的阿宏話很多，跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北，這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家，男人老了之後很嘮叨，比起女人並不遜色，所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個……呵呵呵！

二、正面讚美

這聽起來是個老生常談，不過對我來說，可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤，反應又快，挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我，真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位，常常嘲弄他，對他而言，其實是很挫折的。

一個男人在老婆這裡總是覺得挫折，想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後，我發現，「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少，阿宏在「你今天真的幫了我大忙，煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇！衣服都晾好啦！我真的可以輕鬆一下了！」「你肚子真的小了很多耶！快要恢復美男子真面目了！」的讚美之下，表現越來越好，和以前判若兩人！上個月開始，竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了！哈里路亞！

三、重拾熱情

我是個很有母性的女人，自從生兒育女之後，孩子幾乎是我的全部，也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係，常常因為家事、工作……而擺到最後。因為感情疏離，阿宏更加沉迷三C和酒精，看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒，又更讓我憤怒，不願意發生親密關係。

於是，惡性循環之下，有一段時間我們陷入婚姻低潮：每天冷眼相對、相敬如「冰」，長達半年以上，沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書，才恍然大悟，原來我錯了，不該用親密關係懲罰另一半，這絕對是婚姻的重大傷害。於是，我改變了做法。

我發現，男人需要親密關係肯定你對他的愛情，也需要親密關係紓解生活中的種種壓力，他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以，親密關係絕對是健康婚姻中的必需。

領悟這箇中三昧後，我們夫妻的感情更加穩定。三天一小吵、五天一大吵的狀態已經很少發生。雖然不時還是會爭執，雙方難免也還會有壞習慣故態復萌的時候，不過大部分的時間，我們會很快地讓情緒平息。再加上，當年吵架的因素如今都已不復存在：喝酒、抽煙、夜不歸營、不做家務……我自己也改變了許多：急性子、壞脾氣、公主病……當我們變得更為柔軟，生活中還有什麼可吵的呢？

在經過新婚燕爾的甜甜蜜蜜、生兒育女的緊張時刻、養家活口的龐大壓力，到老來相伴的點點滴滴……夫妻已儼然成為生命共同體。即便「大難來臨」時要各自飛，恐怕也會不知道要飛到哪裡去了吧？

新書付梓，阿宏手術也順利完成，從鬼門關繞了一圈回來。從開刀房出來、麻醉藥將醒未醒的時候，護士大聲問他：「你看，是誰來看你了？」只見阿宏頭也不抬、眼也不張、含糊濃重的說：「是我最愛的老婆！」旁邊的人都忍不住笑出來。

僅以此書，獻給所有在婚姻中，翻過白眼的妳！

那些翻個白眼、笑著就過了的，都是小事；

過不去的，「翻臉」也要認真計較！

天啊！我結婚20週年了！

有一次，我去幫爸爸整修20年的老屋，看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆：天啊！20年的房子這麼可怕，20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊？一旁的友人聽了都不禁大笑，覺得我真是天馬行空，腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。

回首婚姻來時路，這一路跌跌撞撞、高潮迭起，卻又柳暗花明、絕處逢春，真是「外人掩面救不得，回看血淚相和流」，不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」...

推薦序
作者序

PART1 別傻了，婚前婚後本來就不同！
　｛情人節約會的代價｝……當年年輕氣盛、一時的兒戲，竟然換來一生「慘痛的代價」！
　｛結婚典禮｝……想到結婚禮俗一籮筐，要我再結一次，我可是死都不肯啦！
　｛一間房間的家｝……住在小套房裡的我們，雖然又窮又省，但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。
　｛結婚前後｝……男人！你婚前婚後也未免差太多！
　｛縫縫補補的婚姻｝……其實，更多的婚姻，還是千瘡百孔的呢！
　｛你需要的是哪種婚姻？｝……二十五歲時，我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿，但當我四十五歲後，我需要的是瞭解、分享與分擔。
　｛幸福的五天｝……美滿的婚姻、幸福的家庭，其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。
　｛阿宏在頭城｝……老公要長大成人，首要的祕訣就是──脫離婆婆。

　【Q&A】
　●婚前到底該不該把自己的情事交代清楚呢？
　●結婚前就做好那些心理準備？選對象到底要不要有經濟基礎？
　●古人說，「貧賤夫妻百事哀。」該如何看待夫妻間的金錢問題呢？
　●婚姻觀需要隨著婚齡或年齡而調整嗎？
　●夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情？


PART2 打是情、罵是愛，鬥嘴是為了生活情趣！
　｛夫妻宮裡的陰煞星｝……驀然回首，「小人」卻在枕頭不遠處。
　｛殺千刀｝……「嗯，其實妳老公如果有一些『刀傷』會更好！」
　｛台傭阿宏｝……主人交代才做、沒交代就不主動做，只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」，算不上是「爸爸」！
　｛阿宏的神蹟｝……「台傭阿宏」緩緩的往「爸爸阿宏」的前進，一路走來，宛如神蹟降臨！
　｛阿宏經典對話錄｝……「老婆，妳還是不要對我太好比較好，好日子過多了，我怕我以後會不習慣！」
　｛一山還有一山高｝……高手過招，虧你千遍也不厭倦！
　｛白目阿宏之苦肉記｝……才拒絕我的邀約，就獨自去偷歡？
　｛男人與酒｝……男人啊，十個有八個愛喝酒。而這八個愛喝酒的男人中，又有一半以上酒品很差。
　｛每一對夫妻都有獨特的相處方式｝……找出雙方互動的平衡模式，誰叫你們是夫妻呢！

　【Q&A】
　●對於常「突槌」的另一半，該如何引導／警誡他，讓自己不用再神經緊繃呢？
　●要怎麼樣才能讓另一半正視自己提出的問題，比如：做家事？
　●夫妻間有哪些「言語地雷」千萬碰不得呀？
　●若遇到愛喝酒又酒品很差的另一半怎麼辦？(或有其他不良嗜好)


PART 3 上床？不上床？絕對有關係！
　｛拖地與做愛｝……對男人而言，家裡地板乾不乾淨不重要，他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。
　｛你的「敏感帶」是哪一型？｝……認清楚你愛的他，是哪一種「感官」型人物？
　｛看A片｝……夫妻之間，看Ａ片是一種情趣 ; 不過，如果沒有先把小孩處理好，那可就是一樁慘劇了！
　｛摩鐵大冒險｝……老夫老妻更是需要新刺激！
　｛無性婚姻｝……一個女人的悲哀，是不敢誠實的面對自己的身體，不願正視自己的慾望，甚至誤以為有慾望是罪惡的。
　｛是誰好傻、好天真？｝……愛情，本就是兩個人的事。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」，他就犯得起。這件事，除了她，沒有別人有資格撻伐
　｛丈夫的新老婆｝……老實說，我覺得要求一個人，在婚姻中百分之百的忠誠，或是百分之百的專一，實在太強人所難了。
　｛38歲女人的願望｝ ……年過三十五歲的女人心聲：神啊！請給我多一點自由！
　｛38歲男人的願望｝ ……年過三十五歲的男人要的自由不只是精神上的放鬆，而是一種全然的「單身」狀態！
　｛當我們老了以後｝……能超越現實與激情的，除了愛，還是愛。

　【Q&A】
　●吵架完好生氣，但面對另一半伸來的「鹹豬手」，我也得委屈自己配合嗎？
　●不同「型」的人碰在一起，該怎麼辦才好？
　●為什麼另一半不能看我就好，一定要看Ａ片呢？
　●夫妻之間還有其他不花錢又能維持情趣的小撇步嗎？


PART4 你家？我家？這是我們家！
　｛假性單親媽媽｝……媽媽們，請先學會放自己一馬！
　｛男主內、女主外｝……「家庭」是一種分工下的產物，分配得宜，「婚姻公司」才能長久。
　｛家事聯絡簿｝……想要家務更有效率嗎？來一本「家事聯絡簿」吧！
　｛做家事｝……既然是這個家的一份子，家務便人人有責。
　｛做家事的另一種意義｝……因為「親手操作家務」的堅持，我，比任何人，更了解自己的「家」。
　｛不可學之教養戰爭｝……唯一格言：堅持到底一定贏！
　｛老公不在家的時候｝……沒有期待，就沒有失望。
　｛爸爸的種類｝……爸爸有三種：電視(電腦)爸爸、工作狂爸爸、修東西爸爸。親愛的老公，請問你是哪一種？
　｛三男好？兩女好？｝……如果真的要「養兒防老」，是生兒子有用，還是生女兒有用呢？

　【Q&A】
　●難道媳婦就活該要當免錢的「女傭」嗎？
　●「男主內」老婆都不介意了，為何不住在一起的旁人卻有這麼多意見呢？
　●為了家去上班，結果有額外的開銷，另一半竟然劈頭就跟小孩說：「去找媽媽要！」我做錯了什麼嗎？
　●有錢的男人沒有時間，有時間的男人沒有錢，到底應該如何尋得平衡啊?



PART5　婆媳一定要大戰嗎？
　｛用最真誠的方式說醜話｝……自從我跟婆婆「約法三章」後，彼此反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。
　｛摩擦轉個彎，她是我生命中第二個重要的女人｝……我們彼此清楚地知道：我們共同擁有所愛，為了共同的目的而一起生活。
　｛婆婆最愛有面子，媳婦嘴甜好辦事｝……婆婆煮了我喜歡吃的，就大加讚美；我不敢吃的，就微笑淺嚐。
　｛為婆婆打造天地，讓她沒空理妳！｝……婆婆，開心去遊玩吧！您應該有您自己的人生。
　｛親愛的小姑靠過來！｝……小姑是我老公親愛的妹妹，也是我的親密「戰友」！
　｛堅持底線，絕不動搖，女人需要自己的空間｝……每個人都有自己的「框框」，瞭解自己的底線，也必須讓對方瞭解。
　｛婆媳互相尊重才是上策｝……做為一個長輩，總有一天，要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，還給他們當主角的權利。
　｛懂得感謝就是好媳婦！｝……說穿了，我們只是為同一個家庭付出的，兩個女人。
　｛毋須和不重要的人生氣！｝……如果妳想要讓自己快樂，就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。

　【Q&A】
　●婚後想與丈夫享有兩人空間，不想與公婆同住，應如何與長輩溝通呢？
　●婆婆老愛往我們的房間跑，該怎麼辦？
　●身為新手媳婦，有深得公婆歡心的小訣竅嗎？
　●很希望能夠和先生獨處，但是婆婆太黏我們了。該如何是好呢？
　●遇到了很愛占人便宜的大姑，嚥不下這口氣怎麼辦？


PART6 最該心疼的是自己！
　｛遊蕩記｝……我需要脫逃。從相看兩厭的相處模式中脫逃；從無話可說的電話中脫逃；從一成不變的生活中脫逃。
　｛拋夫棄子去巴黎｝……享受吧！當了媽之後的單身旅行！
　｛掌握方向盤的手｝……學會開車之後，世界變大了！
　｛從賈靜雯談起──怎樣才是好母親？｝……不想為小孩放棄事業的媽媽就是「壞媽媽」？
　｛女人要愛賺錢｝……愛賺錢並不是一件壞事。最起碼，妳會對自己的人生負責，妳有能力負擔自己。
　｛人為什麼要工作？｝……人為什麼要工作？工作是為了什麼？我的工作對我來說，有何意義？
　｛一生的好友｝……人生的每個階段，都應該有幾個「一生的朋友」。尤其是女人。
　｛聽情歌的時候｝……當熟悉的旋律響起，妳腦海中出現那個人，是誰？
　｛女人，要多愛自己一點！｝……一個自顧不暇的母親，如何養育出健康人格的孩子呢？所以，請好好的先愛自己吧！
　｛給自己一份禮物｝……每週放自己一個下午的假，看場電影、喝杯咖啡，或上一堂喜歡的課，就當作是給自己的一份禮物。
　｛最好的年紀｝……雖然青春不再，但比從更加自由自在。誰說，現在的我，不是一個最好的年紀？

　【Q&A】
　●如果想要放下孩子度個假還要看公婆臉色。安儀有什麼好建議呢？
　●結了婚的女人，一定要在小孩與工作間做出切割與選擇嗎？
　●不知安儀對於夫妻間「家計」的分擔有何看法？
　●單身又沒有朋友的中年婦女該怎麼辦呢？

推薦序
作者序

PART1 別傻了，婚前婚後本來就不同！
　｛情人節約會的代價｝……當年年輕氣盛、一時的兒戲，竟然換來一生「慘痛的代價」！
　｛結婚典禮｝……想到結婚禮俗一籮筐，要我再結一次，我可是死都不肯啦！
　｛一間房間的家｝……住在小套房裡的我們，雖然又窮又省，但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。
　｛結婚前後｝……男人！你婚前婚後也未免差太多！
　｛縫縫補補的婚姻｝……其實，更多的婚姻，還是千瘡百孔的呢！
　｛你需要的是哪種婚姻？｝……二十五歲時，我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿，但當我四十五...