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不是孩子不乖,是父母不懂!:腦神經權威╳兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!【Amazon教養類百大暢銷口碑書】

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 如果你有一個不快樂的童年,或是...
轉載自博客來  極力推薦  2020/04/30
如果你有一個不快樂的童年,或是你非常懼怕自己無法成為好父母,那你一定要讀這本書。 不如說,是為了你自己,你應該讀這本書。 因為讀了你會理解很多的事情,你自己的迴圈也可以透過此書教導的方法得以破解。因此你有希望,你的迴圈模式至少相對減緩,你的下一代有機會不承襲那些議題。...
不是孩子不乖,是父母不懂!腦神經權威╳兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!【Amazon教養類百大暢銷口碑書】 不是孩子不乖,是父母不懂!腦神經權威╳兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!【Amazon教養類百大暢銷口碑書】

作者:丹尼爾‧席格瑪麗‧哈柴爾 / 譯者:吳治勳楊啟正/審閱;李昂/譯 
出版社:野人文化股份有限公司
出版日期:2020-04-15
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:不是孩子不乖,是父母不懂!:腦神經權威╳兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!【Amazon教養類百大暢銷口碑書】

內容簡介

【Amazon教養類百大暢銷口碑書】

★美國Amazon教養類TOP100雄踞2000天口碑暢銷書!
★教養講座課程迴響熱烈,幼稚園家長催生成書!

  父母不是神,也會犯錯、生氣、不知所措!
  為什麼明明很愛孩子,卻又常常氣他氣得半死?
  小時候最討厭父母說的話,總是對孩子脫口而出?

  ◆腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案!◆
  ✔父母與兒時經歷創傷的自己和解。
  ✔同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係。
  ✔同時提升孩子大腦成熟度、社交互動經驗!讓孩子學會辨別情緒並能體諒他人,在身心平衡中成長!

  「媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?」
  ──原來,童年的創傷經驗,影響我的教養態度!
  「面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣的恐懼」
  ──原來,過去未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親!

  兩位作者先從父母角度、自身經驗出發,再從專業領域──「腦神經科學」與「兒童心理發展」進行分析,為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境?總過度糾結於生活中的問題,常受情緒影響而反應過度,卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。

  為了孩子的成長發展,本書以【29個教養練習題】引導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗,提醒父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為;再透過【9個大腦運作VS.教養模式】深度剖析左右腦運作差異、孩子的生理心理發展。

  從心理、生理雙向角度出發,分析大腦「記憶」的過程,找出「過去」如何影響現在!更透視易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表現,正視它才能不受操控,達到「親子共好」的互動關係!

  ◆Step by step親子互動剖析×教養解決方案,改變關鍵階段的當下想法,就能扭轉教養態度!

  【Step1】父母先思考自己的過往經驗,是否影響了自己的教養態度!
  父母的教養習慣是左腦模式還是右腦模式?常用邏輯思考孩子的問題,還是同理孩子的情緒?是因循習慣教養,還是自覺的正念教養態度?
  ●1.陪伴孩子時,常心有旁騖、心不在焉? VS. 專注當下,秉持正念教養之心
  ●2.只專注教養目的,忘了享受陪伴過程? VS. 教養孩子等於終生學習
  ●3.常不經思考而過度教養,事後又後悔? VS. 暫停一下,採取有彈性的反應
  ●4.只看到孩子行為的表象 VS. 直觀孩子的真實想法
  ●5.一直糾結在當下的情緒 VS. 享受和孩子相處的每一刻

  【Step2】確認孩子現在是右腦發達,還是左腦發達?
  ●1.一~二歲寶寶基本上是右腦動物,當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動,有助於親子關係。

  ●2.學齡前兒童,連結左右腦的胼胝體尚未成熟,不易用話語表達感受,常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。

  ●3.小學階段,孩子的左腦大量使用,甚至勝過右腦,因此幫助孩子發展右腦,並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺,可以深化孩子自我認知和提升社交技巧,培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。

  【Step3】重新調整有助孩子發展的互動模式! 
  ╳當父母只顧及自己當下憤怒、無奈的感受,而不了解孩子內心的想法,在和孩子建立親密且有意義的關係時,就可能遭遇困難。
  ╳當父母只顧慮孩子、一味尊重孩子的想法,卻忽視自己內在的感受,就可能在替孩子行為設限上遇到困難。
  ✔父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求,同時建立經驗,把規範帶進複雜的親子互動關係中,才能成就健康良好的關係。

本書特色

  1.第一本全方位教養專書:結合腦神經科學知識+兒童發展心理學理論+正念教養建議。多面向探討親子關係,為一大突破。
  2.回歸教養本質,從父母的經驗出發,不同於只強調KNOW HOW的教養書。
  3.從父母角色進行省思,提供雙向、實現「親子共好」的教養觀。

各界推薦

  ★王浩威(精神科醫師)
  ★王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)
  ★陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)
  ★陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)
  ★楊俐容(芯福里情緒教育推廣協會理事長、親職教育專家)

  ●在我們這一輩子中,有許多能力是要靠自己摸索而來,學校老師不會教,也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。

  很幸運的是,目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多,也讓茫然不知所措的父母,有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家,共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分,讓一般讀者除了「知其然」,更可以「知其所以然」,從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式,進而去了解自己,怎樣從自省以往的成長經歷,重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。──陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)

  ●從事兒童青少年心智相關臨床工作,經常處理親職教養相關問題,常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍,十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時,提醒為人父母者,在關注孩子時,除了傾注感情外,別忘記要照顧自己、認識自己。──王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)

  ●每個家長都該讀《不是孩子不乖,是父母不懂!》。本書大量介紹了其他教育類書籍中不常見的大腦發育相關知識。本書會讓你在看著孩子學習和成長時,體會到更多樂趣。——貝蒂‧愛德華《像藝術家一樣思考》作者

  ●這本書不僅是給立志成為「好父母」的讀者看的,對任何想要深入了解人類心理,認識自身本質的人都很適合。它有助於我們改善自己和他人的關係,尤其有利於增進親子間的感情。——蜜雪兒‧菲佛(母親、知名藝人)

  ●這是一本非常優秀的書籍,傳達了積極正面的資訊。我很欣賞本書能側重於親子之間的情感連結、溝通以及完善自我認知對親子關係的重要性。父母們肯定會對這本書產生濃厚的興趣,並從中獲益。——艾倫‧索洛夫(《情緒發展─早期情緒經驗結構》作者)

  ●所有父母都該讀這本書。養育子女是世界上最重要的工作,這本書可以讓這項工作變得更輕鬆。——哈洛德‧柯菠維茲(紐約大學兒童研究中心主任、《不只是鬱鬱寡歡:辨識與治療青少年憂鬱症》作者)

  ●兩位作者合著的這本書深具啟發性,書中介紹了一種實用的教育方式,能夠幫助父母與孩子進行有益的情感溝通。教育子女不單單是我們的工作,也能幫助我們完善自己。身為七個孩子的母親,這一直是我的床邊案頭書。——凱蒂‧卡普蕭(導演史蒂芬史匹柏之妻)

  ●本書介紹了一種全新的、富有啟發性的教育方式。——艾倫‧葛林斯基(美國家庭與工作協會會長、《去問孩子吧》作者)

  ●本書告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經驗,有助於親子之間建立起健康溝通、緊密連結、互相信任的關係。——薩爾‧賽維爾《我家小孩教養好》作者
 
 

作者介紹

作者簡介

腦神經權威 丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, M. D.)


  畢業於哈佛醫學院,多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)主任,以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」(Mindsight Institute)執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊,也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講,分享第七感的研究心得,深受專業人士與一般社會大眾歡迎。其專業著作有:《第七感:自我蛻變的新科學》(Mindsight)、《喜悅的腦:大腦神經學與冥想的整合運用》(The Mindful Brain)、《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)。目前他與妻子及兩個孩子居住於洛杉磯。drdansiegel.com/

兒童發展/親職專家 瑪麗‧哈柴爾(Mary Hartzell, M. ED.)

  UCLA幼教與心理學碩士,長達40多年的幼教經驗,是幼兒發展專家及親職專家,也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人,經常舉辦親職講座。goo.gl/1iEisw

審閱者簡介

吳治勳


  國立台灣大學臨床心理學博士,研究專長為臨床心理學、健康心理學、老年心理學。
  現任國立政治大學心理學系專任助理教授。

楊啟正

  於2008年獲得台灣大學心理學研究所臨床心理學組博士,主要專長在於「臨床神經心理學」。多年來致力於瞭解腦功能與人類行為之關聯性,並深入分析腦傷患者與腦血管病變兒童之相關研究。

  現任國立政治大學心理學系副教授,亦曾擔任中華民國臨床心理師公會全國聯合會常務監事、台北市臨床心理師公會常務監事,以及國立台灣大學醫學院附設醫院外科部顧問兼任臨床心理師。

  除了學術研究外,亦努力於臨床上貢獻其所學。
 
 

目錄

[推薦序] 養兒育女─一門學校不教的自我成長課 陳安儀
[推薦序] 成為稱職的父母之前,先認識自己 王怡仁
[前 言] 你知道嗎?童年經歷會影響你的教養模式
[關於作者] 兒童精神科醫師與親職教育專家的教養力作
[關於本書] 第一本全方位教養專書
[閱讀前先想想] 因循式教養習慣VS. 自覺式教養態度,你是哪一種?

第一章 記憶與覺察:
與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子,是我們自己!

「過去」的情感包袱,會影響現在的教養態度!
媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?
──童年的創傷經驗,影響我的教養態度!
面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣恐懼
──未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親
分析大腦「記憶」的過程,
找出「過去」如何影響現在!
易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表象,正視它才能不受操控!
教養練習題
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
大腦處理經驗的「記憶」機制
──證明良好的親子互動可提升孩子大腦成熟度!
 
第二章 故事與認同
說我們的生命故事,和孩子一起成長!

生命故事是一種媒介,除了理解自己,也能和別人溝通
還好左右腦會互相合作!-輸入-內在處理-輸出,我們是這樣認知再反應!
感受左右腦合作模式,才能無礙地解讀生活經驗
說故事幫助你更認識自己也更幸福!
教養練習題
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
「左右腦共同合作」來敘述故事,才能幫助孩子,感知並創造自己的生活方式!

第三章 情緒與連結
了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步!

是孩子不乖,還是你不懂孩子的心?
一個窮忙、缺乏感知的父親,因為記錄人生故事而重新找回活力
從共鳴、感同身受到同理心,是親子溝通融洽的基礎
先了解孩子的內心感受,再給予適合孩子的讚美
知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門!
整合性溝通家庭,讓孩子既有獨立個性又能彼此尊重
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
大腦「情緒」演化史:從自我適應到與孩子內心溝通

第四章 回應與溝通
建立親子間親密的連結路徑

溝通無時差、內心頻率一致,才是健康的親子關係
孩子為什麼哭鬧?──孩子哭鬧,是要表達「媽媽,我需要妳!」
孩子為什麼缺乏安全感?──孩子的想法不被理解,就無法建立人我關係
你真的聽懂孩子的話了嗎?──理解孩子的感受,不要一味地否定!
媽媽,妳怎麼了?--不要告訴孩子「我很好」,讓孩子了解妳的真實感受
為什麼我不能和孩子好好溝通?──尊重孩子和自己的感受、不評價孩子
你和孩子的溝通是交心,還是交談?──融入內心比交換訊息更重要
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
孩子需要父母權變回應來刺激大腦連結!

第五章 依附與互動
孩子迎向世界的安全堡壘──你和孩子的依附關係是哪一種?

健康的親子依附關係,能讓孩子積極、正向面對生活
安全型依附──良好依附關係會帶給孩子安全感
逃避型和矛盾型依附──親子互動淡漠、缺乏情感
紊亂型依附──受虐的孩子容易產生情緒障礙與暴力傾向
親子依附關係會影響溝通模式
為孩子建立良好適應模式──親子關係可以改變,依附關係也會改變!
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
基因、經驗、依附關係,決定了孩子能否快樂成長!

第六章 反思與改變
找出自己的問題,才能改變孩子!──解讀生活,找出成人自己的依附關係

愈理解自己的生活,和孩子間的依附關係愈健康!
釐清自己的依附情結,才能和孩子建立安全的依附關係
重新敘述自己的生活,在敘述中漸漸理解自己、療癒過去的自己
激發右腦思考模式,打開成長之門
排拒型(成人)VS.逃避型(孩子)
學習自我暗示,在自我省思中撫育自己
焦慮型(成人)VS.矛盾型(孩子)
找出問題的癥結,展開療癒和成長
未解決型(成人)VS.紊亂型(孩子)
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
父母的成長過程,如何影響孩子的依附關係?──從成人依附訪談中了解自己!

第七章 思考與行為模式:
為什麼你和孩子又親密又疏離?

為什麼明明很愛孩子,又一天到晚罵他?──你選擇高層次路徑?還是低層次路徑?
媽媽前一刻還好好的,下一秒就翻臉生氣──不加思索就反應的低層次路徑,容易讓孩子困惑、恐懼
無法從過去泥淖中自拔的爸爸,傷害了女兒──受困於低層次路徑是怎麼一回事?
如何解決?──反省你的內在歷程,開啟對過去創傷的療癒過程
創傷與失落經驗的解決──站在孩子的角度反思問題,注重孩子的感受
從創傷和失落經驗中解脫──從自我批判轉為自我接納
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
你掌心的大腦:大腦究竟是如何作用?

第八章 失連與修復:
面對親子衝突,怎麼與孩子好好和好?

想為孩子設定規範,卻讓親子關係更緊張?
週期型失連與良性破裂──及時關懷,修復關係
設限型破裂──持續和孩子保持連結,重新調整情緒是關鍵
惡性破裂──和孩子一起反思內在情緒經驗,有助於修復關係
你常因為怕丟臉,而無法同理孩子的情感需求?──在羞愧狀態下→過度關心他人的看法→被對或錯的念頭左右
修復──最具挑戰性的教養時刻和問題,也是成長和復原的好機會
啟動修復機制──關注你和孩子的感受是關鍵!
幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力──對孩子說「不」,但不能讓孩子喪失自我信念
為孩子設限,也要允許孩子自己做決定
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
連結與自主之間的緊張關係──複雜的系統和心理健康

第九章  同理與反思性對話:
發展心智直觀能力,以身作則,讀懂孩子的心

孩子會觀察父母,也藉此了解父母──培養孩子的同情心和同理心
父母用心扮演自己的角色──有意圖、自我覺察的態度,鼓勵孩子認識自我
心智直觀──發展孩子的心智直觀能力,學習理解他人
心智元素──理解創造內在世界的基本心智元素,對親子之間的對話有益
反思性對話──在親子互動中,採取心智直觀的立場
創造同理文化──鼓勵家人分享情緒、學會體諒,為孩子樹立榜樣
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
反思性對話與人際溝通,有助於孩子深化對自己和他人的理解

[後 記] 養兒育女是一段自我發現之旅
[致 謝]
 

推薦序

養兒育女── 一門學校不教的自我成長課
資深媒體人、知名親子作家  陳安儀


  在我們這一輩子中,有許多能力是要靠自己摸索而來,學校老師不會教,也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。

  「養兒育女」同時是一個很奇妙的過程,除了邊做邊學之外,這整段過程也會讓人領悟許多新的人生道理,享受到無法言喻的滿足與幸福,更重要的是,它會不自覺地讓你回溯童年往事、成長過程,宛若重新再生一次。

  很幸運的是,目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多,也讓茫然不知所措的父母,有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家,共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分,讓一般讀者除了「知其然」,更可以「知其所以然」,從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式,進而去了解自己,怎樣從自省以往的成長經歷,重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。

  前一陣子,我八歲的兒子在學校裡看了一本鬼故事。本來膽子挺大的他,竟嚇得晚上一個人站在樓梯間大哭,不肯自己上樓去洗澡、上廁所。無論我說好說歹,耐心勸說他世界上沒有鬼、或是「生平不做虧心事、夜半敲門心不驚」的道理,他還是無法克服書中逼真的描述,自己進浴室去洗澡。

  眼看時間一分一秒過去,我的怒氣也開始上升。突然間,就像本書所說的「暫停一下,採取有彈性的反應」,我突然從兒子滿臉眼淚的模樣,回憶起自己小學四年級時,看了跟同學借來的恐怖漫畫的心情。豁然,我的憤怒便被理解所取代(也就是書中所提──開啟第七感,直觀孩子的真實想法)。

  於是我平靜下來,告訴兒子(效法本書「專注當下,秉持正念之心」),媽媽小時候也曾經像他一樣害怕鬼的「故事」。「今天媽媽可以陪你去浴室洗澡、陪你上廁所、陪你睡覺,但是,總有一天,你必須要自己克服這種莫名的恐懼。如果你能夠勇敢地鼓起勇氣,自己上樓去洗澡、上廁所,雖然今晚會很可怕,但過了今晚,你就會知道,鬼故事只是鬼故事,不值得害怕了!」

  因為回想起自己小時候對付「害怕鬼故事」的過程,我摒棄了哄勸與陪伴的方式,改而鼓勵他鼓起勇氣自己克服。果然,兒子一把眼淚一把鼻涕的上樓後,稍晚我上樓探視他,他的情緒已經完全恢復正常,從此以後,他再也沒有提過「怕鬼」這件事了。

  等他洗完澡,我們在床上摟抱時,我開玩笑地對他說:「你看,雖然很恐怖,但鬼並沒有出現是不是?媽媽是不是比鬼可怕多了?」

  我兒子笑了,我知道我們共同走過了「怕鬼」的這一關,而且「媽媽比鬼可怕」這句話成了我們之間的一個玩笑祕密。就像本書所述,「在教養的同時,我們也盡情地享受相處的每一刻!」

成為稱職的父母之前,先認識自己
台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師 王怡仁


  甫自英國倫敦進修一年返台的我,正思考下一個目標要如何設定時,赫然於郵件中發現這本書的推薦邀請函。看到兩位作者的背景後,便興味濃厚地請出版社將全文書稿寄給我看看。從事臨床工作多年,我覺得結合了臨床精神醫學教授與幼教心理學專家的著作,應該對於這個領域是有所貢獻、精采可期的!

  果不其然,書中的幾個觀點證實了我的想法:

  一、記憶與覺察:與內在小孩相遇──「讓人心煩意亂的不是孩子,是我們自己!」
  這個章節中,深入淺出地運用一些案例說明自我覺察的重要性,也從神經生理、神經解剖的理論角度,據此用科學觀點作一連結,十分具有說服力。

  二、情緒與連結:了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步。
  這個章節提到,從共鳴、感同身受到同理心,是親子溝通融洽的基礎。此外,運用鏡像神經元及大腦邊緣系統,進行科學論證。

  三、為什麼你和孩子又親密又疏離?明明很愛孩子又一天到晚罵他?
  提醒父母去思索,過去是否曾有些未處理或未解決的創傷與失落經驗?對此,作者提出高層次路徑、低層次路徑與大腦皮質特定區塊的關聯性,加強神經生理方面的科學論述基礎。◦

  從事兒童青少年心智相關臨床工作,經常處理親職教養相關問題,常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍,十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時,提醒為人父母者,在關注孩子時,除了傾注感情外,別忘記要照顧自己、認識自己。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863844259
  • 叢書系列: 野人家
  • 規格:平裝 / 320頁 / 17 x 23 x 2.1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:
 如果你有一個不快樂的童年,或是...
轉載自博客來  極力推薦  2020/04/30
如果你有一個不快樂的童年,或是你非常懼怕自己無法成為好父母,那你一定要讀這本書。
不如說,是為了你自己,你應該讀這本書。


因為讀了你會理解很多的事情,你自己的迴圈也可以透過此書教導的方法得以破解。因此你有希望,你的迴圈模式至少相對減緩,你的下一代有機會不承襲那些議題。或,至少,即使承襲了是相對輕的程度。

將自己的議題解決掉了,至少,自己輕鬆了。 

就算不是為了別人,為了自己的益處,就讀讀這本書吧!
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