愛無能的世代

這是一個愛無能的世代，人們渴望被愛，卻又無力去愛；不停的追逐理想，卻無力維持一段關係。

我們渴望愛，卻不知如何愛著一個人
既矛盾，也迷惘
希望沉浸在愛情裡的甜蜜，又渴望單身的自由

要我說，在去愛之前，你得先了解愛情與承擔的勇氣。



從小我們被電視、童話豢養，使我們相信，世界上一定存在著適合我、和我互補的人存在。只要找到這個人，我們就會結婚共度幸福的一生。
婚姻就是這場長跑的終點，兩人就是彼此人生中的禮物，一切都會水到渠成、無需磨合、完美貼合。
若關係的存續與互動不符合期待，「你怎麼需要我開口才明白我在想什麼？」需要將期待訴之於口語，那麼我們可能會認為彼此不合適，在世界某個角落一定還有更好、能和我互補的人存在。

這種意識在關係發生問題時會更強烈，我們不想在自我實現的過程中被局限，因為我們幻想出來的夢中情人是完美無瑕沒有分毫缺點，而相形對照下，眼前的人就顯得不完美，於是我們在心中就開始醞釀自己的委屈了。


在這樣把自己置入受害者的角色情緒後，就會不斷搜羅生活中的不完美，在與童話般五花斑斕的Instagram 和臉書映襯後就變成了「委屈的小孩」。
我愛的那麼認真，怎麼沒有給我相對應的回報？

我們的每句我愛你都像在施加法術的咒語。
我愛你，所以你應該要愛我，
我愛你，所以你應該要懂我，
我愛你，所以你應該要以滿足我的需求為優先，
我愛你變成像是祈使句的動詞，敦促對方完成什麼。

可是「愛一個人」是你本身的情感需求，既然是需求那就是你要去愛才會獲得滿足，所以你不能拿「我不要愛你了」去要脅一個人。我們把愛與期望混為一談。

這是一個愛無能的世代，但又不能單去究責這個世代的人。
因為這個世代的人從小就是在這樣的環境下成長，「要不是為了你，我會忍到現在嗎？」、「爸爸討厭不聽話的孩子」、「爸媽都是為了你才做這樣的決定」。

這個世代的愛好承重，每個愛都被附加了但書跟前情提要。
這個世界不喜歡平庸，總是鼓勵人們要有更大的夢想，卻又同時要我們認清現實。


我們怎麼看世界，世界就映射怎樣的生活於我們。
當我們用功利的心在挑選另外一半時，自然相遇的也用功利的心在揀選的對象。
當我們期待依靠另一半拯救眼前悲慘人生的同時，心中的理想對象同樣也在渴望被更優秀的人從泥潭中拯救。

社會學家提出，亞洲地區因為地少人稠，抬頭不見低頭見，故有獨特的「讀空氣文化」，為了迴避衝突、避免關係鬧僵我們會刻意留白、掩蓋真心話。
「我們還是繼續當朋友吧？」、「你很好，是我的問題」。

總有些事情是不可被量化的，只能靠感覺去感受，但是連溝通都無法開啟、無法建立起信賴關係，因為是不同的個體，存在不同的觀點是必然發生。
即使是相同的個體，在所屬扮演角色不同時，也都必然存在衝突，如同當我們做孩子與做父母時同樣有不同的期待與訴求。


但衝突並非意味著無法共贏，在坦承之後，其實有可能雙方妥協取得一個相對可以接受的結果，但如果為了避免傷害、放棄磨合，接受彼此是這場恆久性「賽局遊戲」中的兩個囚徒，必須攜手共度，那麼除了對抗，還有合作存在。

「物競天擇」並非達爾文的主張，而是在翻譯赫胥黎的《進化論與倫理學》中，譯者過分濃縮而強行概括的口號。赫胥黎本人並不同意將人之外的生物界與人類社會進行簡單類比，在他看來，道德情操和社會責任是構成人類社會的基礎，人類社會並不該提倡「弱肉強食」。
實際上，近代科學也觀察到，除了鬥爭，共存與合作，同樣是動物世界的重要生存手段，甚至更優於鬥爭。而演化也可能並非不斷升級的軍備競賽，而是各族群間為維持和平的妥協盟約、共同演化。

當我們堅持要主導關係、處於關係上風時，我們已經把兩性關係變成男女對立的零和遊戲，但如果我們把兩人視作一個整體，就當明白分工協作以增進整體效益的重要性。
我們需要放棄那個為了避免自己受到傷害僅考慮「自利」的可能，選擇共贏。




科技讓遇見新對象變得太過容易，有些人的煩惱甚至不是怎麼好好經營一段感情，而是該怎麼挑選出最好的，於是頻繁地更換對象或害怕安定下來，每回分手都認為自己是在止損，實際上害怕自己受傷的心態才是讓每段感情都撐不下去的最大殺手。

而一些戀愛技巧則總是在像我們兜售一個完美的夢境，將優秀的對象掌握在鼓掌之間。趨於功利的世界觀和狩獵的本能，於是有些人沈迷於斬獲一個個狩獵品並把他們收藏、妝點於收藏箱中。

總有人緬懷以前馬車很遠書信很慢，一生只能愛一個人的時代。

實際上，如果我們能夠認真瞭解自己的需求，我們是坐擁更充沛資源、更能認識自己、擁有更多選擇的世代，而不用陷入勉強磨合的關係。
但如果無法自省挖掘內心真實的渴望，一昧尋找完美的伴侶，那我們也不過是哭鬧著渴望奶水的巨嬰。

對人生拋出了近代人切身容易遭遇的問題，包含了愛情、人際、工作、自我認同等等。藉此去看清、也去思索，到底自己在這個問題裡，呈現的是甚麼樣子。別急著去給問題一個答案，先看清楚問題才有辦法好好地回答。

IG：lovelove_reading
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其實當初也沒想要入手它，但被書名「愛無能的世代」以及封面的這麼一句話給打到 ── 「追求獨特完美的自我，卻無能維持關係的一代」。

是啊，我們身在科技如此發達的世代，一直努力追求與人之間的連結，但又很容易被科技駕馭，像是不時的滑手機這件事....。這一年來，我和身邊朋友總是喜歡討論這些關於科技的發達帶來的人際問題，令我很有感觸，也常提醒自己要做一個有溫度的人類。

閱讀這本書的時候，我同時在看朋友推薦我的一部英劇【Black Mirror】，它在講述的是科技帶來的高質感、高便利生活，但是生活一旦被科技取代了之後，我們也許也會變成科技人（機器人），人類該有的感官與體驗，逐漸消失，那麼，生命就也不那麼可貴與有趣了。

愛無能的世代與Black Mirror，當時真的徹底的雙重震撼我的腦袋啊！

最後，再補充一段The News Lens 關鍵影評論網共同創辦人楊士範在推薦序裡寫的文字──

「閱讀這本《愛無能的世代》並不會讓你日子變的比較好過，反而是強迫你去思考和面對人生中諸多問題和麻煩。我不覺得你讀完後會過得比較開心，但至少看人生會看得比較清楚。」


沒錯，我閱讀完了，日子的確也沒有比較好過，但是我更清楚的知道，該怎麼過！最後的最後，送上作者在這本書最後寫下的一句話──

能夠在各方面開始行動，是最終關鍵之所在。而開始的力量在我們自己身上。
有了開始，才有改變。

從社會、經濟、科技、人際等不同面向，探討人與人之間的愛情會什麼總是讓人困擾，也說明了為什麼很多時候我們明明知道不該這麼做，卻仍然無法跳脫出社會的框架，勇敢做自己。

作者是德國柏林人，但書中描述的現象與台灣現況相當類似，值得一看的好書。

用字幽默詼諧，書中許多佳句值得好好省思。

例如「當我們匆匆一撇看過好友的臉書動態時，自以為參與他們人生的方式就是在下面留言或按讚，但其實這與他們的人生一點關係都沒有，這則動態也與我們實際生活沒有任何關聯。」

【愛無能】一種關係上的依附障礙。不過它指的是更廣泛涉及人我間的、人際間的，生活上與異己（不同於自己的）連結能力的失去。愛無能者常常停留在表層，因為怕痛，而不願意深入。充滿理想，但停留在理想、不願妥協，也不願改變。

雖然標題如此沈重，但細細讀過內文，透過作者銳利又幽默的眼睛與口吻，讀起來並不如上一段定義描述的那麼難以接受。雖然是以德國社會為觀察主體，卻也普遍反映出台灣社會七、八年級世代的共同迷惘。

身為作者的朋友，常常會不小心變成書裡的主角XD。畢竟，我們就是社會下的產物，我們遇到的困擾，往往也是多數人會面臨的；而作者的朋友往往就是從社會取樣最容易的方法。本書以愛、工作、自我認同和自我成長為四大主軸。討論的議題，你多少會有些共鳴：

<<關於愛>>

- 愛是錯覺？還是有憑有據，憑據是什麼？
- 有純友誼這件事嗎？
- 「我現在不想定下來」倒底是什麼意思？
- 兩人關係裡可以承受多少誠實？
- 兩性差異正在縮小，男生也開始自我反省、敏感，把時間花在自己身上，自我探索、自我追尋，男生開始變得複雜，也變得脆弱，這對兩性關係發展有何影響？

<<關於工作>>

- 為什麼不只台灣有「台北夢」，德國也有「柏林夢」？
- 我在做的是否是我真心想要的工作？
- 是什麼讓你「將就」、「妥協」？你付出的成本是什麼？

<<關於自我認同>>

- 為什麼這一個世代開始不願意結婚、生小孩？
- 消費型社會讓我們變成怎樣的人？
- 汲汲營營忙著「自我實現」，讓我們失去了什麼能力？

<<關於讓自己更好>>

- 你看的書反應你是怎樣的人，你看的電視節目也是，你是怎樣的人呢？
- 我們無法選擇環境，我們多半是在過度被灌輸「特別」、「自我實現」的文化下成長的人，這種文化對我們的影響是什麼？為何我們因此變得只愛自己，不知如何愛人？
- 有發現嗎，年紀愈大以後，夢想就跟骨頭一樣，跟現實一撞後，更容易破碎。你是否身處一個「說話者多，行動者少」的地方？你是哪一類？

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仔細一看，這些議題其實我們多少都有想過，只是未必有機會深入討論。這本書比較不是「人生指南」，而是「人生提問手冊」，作者丟出了問題，陪你想一段，然後鼓勵你自己接著繼續想下去（因為很多問題，作者也還沒有答案）。如作者所說：定期練習用旁觀者角度省思自己的生活，對自己的現狀作點質疑，是好事。

只是，我們得認清這個過程並不一定舒服。「指出骯遭污穢的人，比製造骯髒污穢者，更危險」。何況我們後來才發現，製造骯髒污穢的人是自己；但所幸，如果我們也能成為那位「指出骯髒污穢的人」，其實我們就離更好的自己更靠近一點了。「引人入勝的，其實是未知」。不過，要走入未知，我們需要一點勇氣。如果你需要一點引導，本書將是個很好的陪伴。