兩次約會見真章：搞清楚他是鑽石還是礦石

前言
你想讀這本書的理由

　　你對尋找伴侶的疑惑，我想我可以幫得上忙，所以就不拐彎抹角了，這本書將成為你尋找終生伴侶的強大工具。
　　本書將告訴你所有尋找人生摯愛該遵循的原則。你可以把這句話用螢光筆標記起來：學習關鍵的配對特質後，你再也不必浪費大把時間、毫無頭緒地尋找靈魂伴侶。此外，你也能在約會初期及早作決定，確定眼前對象是否值得繼續下去。已經厭倦長久交往卻毫無結果？過去花太多時間才明白，當前的交往對象並不適合？（其實在第二次約會結束時就可以判斷囉！）如果上面說的就是你，那麼請讀這本書吧。成為約會贏家的祕訣在於：學會儘早辨識出沒有結果的關係，好避免投入更多時間、精力和情感，你可以快步前行，把力氣用來探索其他可能性。
　　你該讀這本書的第二個理由是：清晰的思維能帶來有效率的約會。當你越了解自己，且清楚知道自己對人生伴侶有哪些條件與要求，約會時就會越有效率；反之，如果不明白哪些是自己「非有不可」的條件，也不確定自己「無法忍受」哪些特質，約會效率肯定低落。本書將直接引導你打造「非有不可」以及「無法忍受」清單，一旦完成，你就是名符其實的「約會藝術專家」了。
　　我保證，當你完整讀完本書，並確實執行建議的策略，你所產生的極大吸引力，會將你最想共度終生的對象帶到身邊，這就是你該讀本書的第三個理由。如果這還不足以成為你閱讀此書的動力，我不知道還有什麼更能吸引你了！
　　跟著原則走，它會帶你經歷一切：當你清楚了解自己，也非常明白人生伴侶該有與不該有哪些條件，當對的人一現身，你就更容易把握。你可以從茫茫人海中找到值得鍾愛一輩子的那位，若要說還有比這更好的事，大概是你也正好被這位摯愛相中吧。倘若你被誰認定為真命天子或天女、視你如同珍寶，他在你眼裡也會因此閃閃發光，比你所遇見的任何人都亮眼。老實說，所有人都渴望自我價值被肯定，如果我們因為待在某個人身旁，感覺此刻特別喜歡自己，你將會驚訝地發現：原來那人對你來說是何等重要又充滿吸引力，這美好感受是互相的，你們會更喜愛彼此。
　　讓我快速列一下你會想讀這本書的三個原因：
　　一、你想擺脫悲慘、浪費時間又毫無結果的約會。
　　二、你想在約會時，清楚知道自己在尋找什麼、想和哪種人結婚，每場約會都取得最佳成果。
　　三、你希望對潛在終生伴侶來說，自己有極大的吸引力，以致不會錯失彼此。
讀完照著做，真能不一樣
　　首先，明智約會能提升婚姻成功的比例，減少失敗的發生。如果人人都學過如何在約會前期儘早解決關係本身的難題，就能避免大部分的婚姻失敗。為什麼？因為許多情侶即便已經看出關係中的重大瑕疵，卻仍繼續交往下去。交往時間越長越難分手，久而久之，令人驚嚇的後果發生了：從沒勇氣提分手的情侶們，大多數最後竟然結婚了，而這樣的婚姻從一開始就注定落入悲慘結局。
　　再來，我希望你能參與這場改變世界的革命。如果失敗的婚姻、破碎的家庭，是社會混亂、暴力、黑暗的根源（眾多研究都支持此論點），讓我們著手推動改變吧！你若能遵循原則和對的人結婚，你的美滿婚姻就是人類生活的一大勝利。此外，自身的成功經驗會讓你對所學的原則有信心，更願意和親朋好友分享。只要我們能讓全國的離婚率降低五個百分點，就能影響超過一百萬人，這不僅改變一個世代，更翻轉好幾百萬後代子孫的命運。更令人興奮的是，如果我們可以將離婚率降到個位數，那會是世界歷史上最重要的一次社會革命。
　　一切聽起來太遙不可及？我不認為！我希望和你一起，成為改變的一分子。光想到能為幾百萬準備踏入婚姻的男女作出正面貢獻，並影響未來的兒女和後代，還有什麼比這更令人振奮呢？你願意加入我們的行列，一起推動改變嗎？
１
約會必勝
　　在一次給單身族的演說結束後，一位女士把我拉到一旁，苦惱地開口：「我是克莉絲蒂，我需要你幫忙。」
　　我問：「你碰上什麼問題了嗎？」
　　「我和男朋友史蒂夫交往一年了，但現在我確定彼此不適合，簡直糟透了。」
　　我問她怎麼得出這個結論的？
　　「各種問題最近不斷出現。像是史蒂夫完全不會理財，上個月他為了球賽賭輸了將近九千元，得跟我借錢才能繳房租，諸如此類的事一直發生。」
　　「沒錯，如果這是習慣，那就是大問題了。其他呢？」
　　「噢！超多。史蒂夫老愛說自己的事，幾乎不曾問過我、我的工作、朋友或任何事，好像我們的關係就只以他為中心，我需要一個至少對我有點興趣的人。」
　　「你說你們已經交往一年了？你之前都沒發現這些事？」
　　「過去我沒特別注意，但交往時間越長，我越發現我們有多麼不適合。我得承認，本來可以和別人約會或追求其他目標，但我卻在他身上浪費了整整一年，唉。」
　　克莉絲蒂遭遇的窘境其實比想像中更常見。我曾和數以百計的單身男女談過，他們知道彼此不適合，卻日復一日在明知是死路的關係裡躊躇不前。他們堅持留在不會有結果的關係裡，浪費了寶貴的時間、懷著虛假的期待、承受完全沒必要的心痛和傷害。
　　實際上，無數的單身族都願意結婚，前提是──能夠與伴侶從此過著幸福快樂的日子。大多數單身男女已經玩膩了約會遊戲，那種讓人一下沮喪、一下心臟怦怦跳，下一刻又氣得抓狂的刺激體驗燃燒殆盡，如今只剩下困惑、受挫和絕望的餘灰，毫無吸引力。
　　你也是其中之一嗎？
　　因為約會就像挑戰指數五顆星的不可能任務，覺得幸福婚姻距離自己數光年遠？
　　你覺得約會是場讓人痛苦、有時驚嚇過度，令人匪夷所思又永無止盡的追求？
　　你是否想省去這些麻煩、大幅減少滿頭問號的時刻，用有效率又順暢的方式約會呢？
　　我來告訴你，本書可以提供哪些幫助：
　　第一，我會幫你分析究竟什麼是約會。我知道對很多人來說，約會的過程令人喪氣又困惑，但讀完本書，你就可以拋開所有陰霾，帶著前所未有的飽滿自信踏入約會戰場。我會簡化、釐清一切，讓你看清約會的三大基本挑戰，好百分之百掌握它們。你也將學會避開所有泥沼和陷阱，善用每個學到的簡單方針。這一切努力將會化為火箭，把你帶向那位這輩子能共度幸福的人身邊。
　　第二，我們會探究約會的實際層面和細節。我會告訴你如何掌握關鍵的約會前期，作出迅速又正確的決定──該不該繼續投注時間、心力、精神在目前的約會對象身上。這會增強你的信心，將你解決約會難題的能力擴張到最大。
　　舉例來說，如果異性約你出去，你可以儘早知道他是否大致「符合」你對未來人生伴侶的期待。第二次約會結束時，你得到的所有資訊會告訴你，是否還要投注額外的時間和情感在這人身上。
　　如果你發現自己不想繼續，也能滿懷自信、圓滿且有效地結束關係，不僅讓對方有尊嚴地退場，又能把省下來的精力用在繼續尋找「對的人」。換個角度來說，從相遇的前五分鐘到第二次約會結束，這當中任何一個時間點，如果你已經確定──這人就是我想找的那位，你就能大膽且明確地向前邁進。不論是放棄或繼續，當這些決定建立在禁得起時間考驗的原則，以及千錘百鍊的方法上，都會對你有所助益。
如何知道誰是「對的人」？
　　清楚知道自己想和哪種人結婚是當務之急。有些單身族沒辦法有策略地考慮潛在對象，純粹因為可選擇的基數太小，他們不認為自己有資格從一群可能的人選中，進行評估甚至挑選對象。
　　正如最近一位二十九歲的未婚女士所說：「坦白講，我的追求者沒有多到讓手機響不停，我實在沒有挑三揀四的權利，不是嗎？」
　　許多單身族和她一樣，誤會了一件事：當眼前只有一個選項，就不需要果斷決定，更不用說在關係前期就決定它的生死。而既然沒必要追求效率，他們以為自己可以虛度光
陰、隨波逐流、放任關係自然發展──大錯特錯！這種想法只會讓你看不清自己理想伴侶的模樣，得過且過的結果是餘生都陷入不幸福、不滿意的婚姻生活裡。
　　我們稍後會詳細討論這一切，現在先容我帶你往重要的方向走。為了讓你的思路暢通，請想像你的候選名單很長，行事曆塞滿約會、單身趴和派對，這些活動能讓你遇見幾位不錯的伴侶候選人；更有趣的是，請假定你已經有兩、三段能發展為正式交往的關係。（我猜你喜歡這些假設！）
　　現在你的挑戰很簡單：只要作出一連串準確的決定，確定哪位會是最佳的人生伴侶，你將和這個人共度幸福快樂的一生。如果可以做到這點，就代表你已經掌握了約會的「公式」。
　　有天晚上，我和未婚好友史提夫一起看球賽。史提夫有很多吸引人的特質，受異性歡迎也不乏追求者。我們聊到約會帶來的衝動和冒險，最後我向他提出一個我思索和研究許久的假想困境。它是這樣的：
　　「史提夫，假設我找到十位和你年齡相近的女士，她們都長得很漂亮、頭腦聰明、吸引人的特質也相同，都單身且願意和你約會。再假設我能預知未來，知道如果你和其中五位結婚，後果慘不忍睹！她們也許心理不健康，或有別的因素讓她無法經營長期、無私又委身的關係；而另外五位則各方面非常健康，和她們其中任何一位結婚，享有幸福快樂婚姻的機率很高。」
　　史提夫的眼睛亮了起來，我知道引起他的注意力了，於是繼續說：「現在你可以和這十位女士個別約會兩次，任務是──確定哪五位是『好』選擇，哪五位是『壞』選擇。你覺得自己分得出來，和哪些人結婚會很慘，而哪些人可能會幸福美滿嗎？」
　　史提夫想了一下，回答：「嗯⋯⋯我想我猜對的可能性會比猜錯的高吧。」
　　我半開玩笑地責備他：「史提夫，我們談的可是你的終身大事啊！如果你被騙了怎麼辦？如果你在這麼重要的決定上選錯人？你要把一生最重要的抉擇交給機率決定嗎？」
　　史提夫哈哈大笑，說：「好啦！好啦！尼爾，說重點吧。」
　　於是我說：「如果我告訴你，根據我多年來作為心理學家的經驗和研究，我得出一套簡單明瞭的步驟，能精準地選出哪五位值得繼續追求，哪些該放棄。而且在兩次約會內就能做到，你會想學嗎？」
　　「當然會！」史提夫說。
　　你呢？你想不想在兩次約會內，就辨認出對方是否為好的人生伴侶？如果想，請繼續讀下去。
想要幸福婚姻，你要更聰明
　　當我說「選擇人生伴侶是一生最重要的決定」，地球上大概不會有人反對。但請聽我接下來對此的描述：選擇人生伴侶時，你不只希望自己最終選對人，也期待自己在約會過程中，能快速又明智地下許多小決定，對吧？我們晚點會討論為什麼「快速」很重要，但我想先告訴你，要做到「快速又明智地下決定」，事前你需要做到哪些事。
　　簡單來說，你必須讓自己更聰明，這包括：
　　1. 深入了解自己。
　　2. 知道自己的人生伴侶需要有哪些特質，好使你得著真正的滿足。
　　3. 解讀他人一舉一動中透露的重要線索，以便快速了解對方是否適合自己。
　　本書的設計，就是為了幫助你提升這三件事的智商。
　　如果你和交往中的對象都對這段關係漫不經心，也不急著定義它是什麼，完全不打算往認真承諾的方向走，那麼是否繼續約會對你們來說就不是太重要。但如果有一方渴望找到人生伴侶，而且想避免在「沒有未來」的關係裡糾纏不清，及早決定「是否繼續」就變得很重要。
　　欲決定「停止和某人約會」的確很難，但在約會過程中，最好趁早作出這個決定。一旦發現新關係很可能往壞方向發展，越早結束並往前邁進對彼此都好，原因有三：
　　第一，任何一段發展中的關係，都會帶來期待和盼望，這些盼望和期待會使人產生大量的情感連結。如果兩人交往時間夠久，通常其中一方或兩人都會懷著深厚的情感。若關係結束，感情放得深的一方會傷得很重。如果終究要分手，在情感還沒進一步發展、尚未複雜前，早點決定對彼此都好。
　　第二，沒有結果的關係應該及早結束，讓雙方能往前邁進，另尋更好的對象。我看過許多早該結束的關係卻繼續拖延，因為即使發現兩人明顯停滯不前或走向毀滅結局，雙方始終沒勇氣畫下句點。時間一久，這些關係變得越來越難終結，好像流沙，你陷得越深就越難抽身。歹戲拖棚的結果，是不被正視和面對的問題全未改善，但這些情侶竟然結婚了。許多婚姻不幸福的夫妻曾告訴我，他們早在約會初期就知道繼續下去毫無意義，但卻不願傷害對方，或不得不屈服於自己太想結婚的渴望。
　　第三，早點結束關係能省下大量寶貴的時間。我發現女性對浪費青春、放任生理時鐘滴答響這些事特別敏感。其實對男女而言，這都是重大議題，尤其當年齡是你的擇偶條件之一。如果關係終究會結束，為什麼要浪費寶貴的幾週、幾個月甚至好幾年呢？及早前行吧，如此才更有機會找到適合的終身伴侶。

前言
你想讀這本書的理由

　　你對尋找伴侶的疑惑，我想我可以幫得上忙，所以就不拐彎抹角了，這本書將成為你尋找終生伴侶的強大工具。
　　本書將告訴你所有尋找人生摯愛該遵循的原則。你可以把這句話用螢光筆標記起來：學習關鍵的配對特質後，你再也不必浪費大把時間、毫無頭緒地尋找靈魂伴侶。此外，你也能在約會初期及早作決定，確定眼前對象是否值得繼續下去。已經厭倦長久交往卻毫無結果？過去花太多時間才明白，當前的交往對象並不適合？（其實在第二次約會結束時就可以判斷囉！）如果上面說的就是你，那麼請讀這本書吧。成為約會...

推薦序 1
單身者的預備良方、約會者的分享指南
迦拿婚姻家庭成長協會　祕書長／劉家富牧師

　　《兩次約會見真章》這本書對我來說，一點也不陌生。未婚單身的時候就已經讀過，後來到「迦拿婚姻家庭協會」服事，就對這本書更加熟悉。
　　迦拿協會致力於服務眾教會的未婚單身者，經常呼籲弟兄姊妹要以正確、健康、合神心意的方式發展關係。弟兄姊妹可以透過牧者的輔導幫助，以本書作為工具，循序漸進地瞭解與認識對方，並以「發展友誼」作為正式交往的基礎。我個人也受惠於協會牧者的幫助，才順利進入婚姻。
　　一般男女交往多半著重在情感層面，較少理性地探討彼此的期待與差異。每次見面時都是「兩人世界」，不僅無法了解彼此的生活圈，還容易落入迷戀與激情的試探；約會的重點，反倒是看電影、吃飯、踏青、喝咖啡、聊是非等消遣活動，沒機會談論生命中最重要的議題。即便有機會，卻往往一方想談另一方卻沒興趣，或礙於尚未建立信任感而不知如何開口；就算開了口，對方也可能因還沒準備好而不知所云。
　　以情感為發展的關係，因缺少友誼基礎，很容易在分手後當不成朋友。因此，協會經常教導未婚單身者要「保守自己的心」。而當認識可以進一步發展的對象時，就可以採用「話題分享」的方式，來了解雙方的價值觀、婚姻觀與擇偶觀等，並在牧者、屬靈長輩或輔導的協助下，循序漸進地發展兩性關係。若在過程中發現彼此不適合，則可透過牧者、屬靈長輩或輔導代為傳達暫停互動，以禱告祝福彼此，回到一般弟兄姊妹的關係。若關係發展得順利，兩人的相處品質也將因這些良好的互動而大為提升。協會過去輔導的經驗中，大部分認真走過「交友輔導」的情侶，婚後多半有較高的滿意度，也較具有解決問題與衝突的能力。
　　所以，未婚單身的弟兄姊妹可以透過本書內容先「自我預備」。當遇到想進一步發展的對象時，就可以運用書上的內容來彼此分享討論；特別是第二章「認識自己」中，有二十道題目，雙方可以針對每道題目進行深入討論與分享，並依據生命中不同的階段詳加描述，例如：信主前和信主後有何不同？小時候、每個成長階段、出社會到現在有何不同？在回答重要題目時，也可以用1 至10 分來說明，有幾分重要？有幾分想要？為什麼？
　　此外，第五章與第六章也是討論重點。未婚男女可以從二十五項（新版增設為五十項）的「非有不可」與「無法忍受」中各選出十項，並以「排序」的方式顯示其重要性，再以1 至10 分表示看重的程度，與對方深入討論：為何這樣排列？為何覺得它是重要的？未來自己或對方可以如何調整？從中看出彼此有哪些差異。
　　待完成所有分享話題後，就可以透過牧者、屬靈長輩或輔導來「確認交往」；成為男女朋友之後，也能遵照聖經的教導，逐步發展感情關係，穩健地邁向幸福美滿的婚姻之路。


推薦序 2
高效、有用、能辨識合適對象的約會工具書
董姿伶（阿比）／愛抵達有限公司執行長
愛抵達基督教跨教會單身聯誼社團創辦人

　　我一直是個能享受獨處時光的人。單身時雖然羨慕婚姻，但所努力的僅有抱持著禱告上帝會預備的想法，從不刻意規劃與異性有效互動認識的時間。直到三十多歲才明顯意識到，信心若沒有行為就是死的，如果我想進入婚姻並養兒育女，除了禱告，還必須在找尋對象的目標上更積極明確並且有所行動。
　　在行動過程中，我認識許多想進入婚姻的單身友伴，驚訝地發現這麼多優秀的男女想結婚，卻找不到對的人；更詫異的是，兩個好人在一起，未必是幸福的保證。看見具有積極特質的人在互有好感時，會快速地進入一段關係，短時間發現不合適，又狼狽地恢復單身；而具較內斂特質的人往往思慮謹慎，將必要、想要、親友期待皆加入擇偶清單，築成自己互動上的高牆。或是用過度害羞或急躁的方式與喜歡的對象互動，以致失去發展情誼的機會；也看見有些人在不健康的互動關係中挫敗離場，甚至傷痛多年不敢再嘗試打開情感的大門。從這些情況中，都不難看出合適比合意更重要。如何從茫茫人海中辨識符合自己需求，同時避開不健康的特質，更需要觀察、分辨，以及反覆練習與自己對話。
　　正當我疑惑該如何收穫一段長期、健康與滿足的關係時，很幸運地拜讀了本書。作者透過多年在心理諮商領域的專業提問，幫助我更明白自己內在核心的需要。讀完後三年中，我運用書中原則，互動了約三百位男士，親身驗證了如何在有限的時間，篩選出適合自己的對象，最後順利地走入婚姻；甚至也持續地幫助超過百位單身者運用本書提到的重點和技巧，找到對的人並建立家庭。
　　結婚七年後，當我再次閱讀本書的增修版，更由衷體會書中對婚姻對象的建議非常具體實際。這世界上有很多適合走入婚姻的人，關鍵是要找出你適合的那一位。
　　本書提供了不同層面的建議，幫助讀者能先從自己的需要著手，羅列出幫助維持長久幸福關係的「非有不可」及「無法忍受」清單，並且提供了五十項最受歡迎和五十項難以接受的特質或習慣，提供互動經驗值不多的人可參考的方向。它也提出具體方法來解決多數單身者面對約會時會遇到的困擾，包括約會前的心態預備、是否該繼續互動的觀察建議、以真誠和尊重的話語來告知停止互動等。書中許多真實範例讓人可以在互動中，因具備實用的知識和社交能力而感到安心，並對未來經營健康的婚姻關係更有信心。
　　勇敢地踏上尋愛之旅吧，攤開你的互動地圖，在走到每個十字路口時，本書觀點就像可靠的羅盤和正確的路標，幫助你找到適合自己的對象，並且減少走錯路的時間。

推薦序 1
單身者的預備良方、約會者的分享指南
迦拿婚姻家庭成長協會　祕書長／劉家富牧師

　　《兩次約會見真章》這本書對我來說，一點也不陌生。未婚單身的時候就已經讀過，後來到「迦拿婚姻家庭協會」服事，就對這本書更加熟悉。
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　　一般男女交往多半著重在情...

推薦序　單身者的預備良方、約會者的分享指南／劉家富牧師
推薦序　高效、有用、能辨識合適對象的約會工具書／董姿伶執行長
前言　你想讀這本書的理由

1. 約會必勝
2. 認識自己
3. 擇偶清單：那些你「非有不可」和「無法忍受」的
4. 讀人如讀書
5. 最受歡迎的「五十大非有不可」
6. 最討厭的「五十大無法忍受」
7. 心理健康的重大影響
8. 不可輕忽的差異
9. 找到「超值」對象的攻略守則
10. 如何儘早作出正確決定？

結論　好好約會，然後與靈魂伴侶共度一生
附錄　選擇人生伴侶：二十九個配對關鍵
作者簡介

推薦序　單身者的預備良方、約會者的分享指南／劉家富牧師
推薦序　高效、有用、能辨識合適對象的約會工具書／董姿伶執行長
前言　你想讀這本書的理由

1. 約會必勝
2. 認識自己
3. 擇偶清單：那些你「非有不可」和「無法忍受」的
4. 讀人如讀書
5. 最受歡迎的「五十大非有不可」
6. 最討厭的「五十大無法忍受」
7. 心理健康的重大影響
8. 不可輕忽的差異
9. 找到「超值」對象的攻略守則
10. 如何儘早作出正確決定？

結論　好好約會，然後與靈魂伴侶共度一生
附錄　選擇人生伴侶：二十九個配對關鍵
作者簡介