對話的力量：以一致性的溝通，化解內在冰山

媽媽電子鐘

孩子賴床，怎樣都叫不起來，父母怎麼辦？

孩子賴床，不只是孩子自身的痛苦，也是父母的痛苦。

我就有類似的經驗。猶記得童年時，每到清晨上學之際，我像是被黏鼠板黏在床上，萬般不肯起床。爸爸多次呼喚我無效，終於按捺不住，用上丹田與喉嚨的軍號式叫法：「阿‧建‧呀，給我馬上起床，別再賴床了。」

何止我這樣，整條巷子都是如此。父母用盡各種腔調，叫孩子起床的聲音不絕於耳，賴床往往是父母與孩子的清晨小戰爭。說不定，也是這一天各種衝突的導火線，不是嗎？

我回想自己的學生時代，從國小就很難叫起床，因為抗拒上學，我不喜歡學校的課業、教室與氣氛。所以無論爸爸如何喊我起床，我都是拖拖拉拉，年復一年，日復一日的如此，直到三十歲以後，我的工作很自由，身心投入其中，我再也不需要一再的被叫喚了。

當時我的賴床情況，任何人教訓我、指責我、提醒我，可能都沒有用，因為我的內在有壓力，這壓力的應對成了慣性，於是我慣性的起不了床。爸爸也是慣性對我責罵，問題永遠不會改變。

時至今日，面對孩子賴床，我自有想法了。

萬般皆不願意起床

俊彥的媽媽來找我，一肚子的委屈化成淚水，見面才三句話，眼淚如水龍頭開啟，嘩啦啦流個不停，哭訴著孩子很難教養，真不知道該怎麼辦！這位媽媽的難處是：早晨很難叫兒子起床上學，每天都像打一場艱難的戰爭。

我正聽著媽媽訴苦，十五歲的俊彥突然進來了。俊彥聽見媽媽的抱怨，很不耐煩的說：「妳很吵ㄟ……」

媽媽回了兩句，母子倆的戰爭於焉展開，話題仍舊是起床上學，只是換了個吵架的場所，彷彿這場沒完沒了的戰爭，隨時隨地都可開戰。

我寧靜的看著這場戰爭，不插手也不插話，在烽火停歇之際才介入，問俊彥怎麼啦？

他說：「還不是我媽，每天早晨在那裡叫叫叫，吵死人了。」

媽媽忍不住回應：「誰叫你早晨都不起床！」

「哪有……」俊彥一副又要作戰的防備姿態。

我將話題接了過來，和俊彥展開了以下的一場對話。

「俊彥……你很生氣呀！」

「對呀！」

「生誰的氣呀？」我以寧靜緩慢的語言進行。

「還有誰？當然是生我媽的氣呀！」

「因為她早晨叫你起床嗎？」我重複了語言，核對了他生氣的訊息。

「對呀！吵死了！」

「嗯！那你怎麼辦？」

「沒辦法呀！講不聽呀！」

媽媽這時候忍不住插話：「你才講不聽……」

是呀！當大人一味要孩子聽話，當孩子長大了，也會要別人「聽話」，眼前母子都要對方聽話。「聽話」的教育歷史悠久，在二十一世紀的今天，已經進入加速的年代，許多「聽話觀念」的弊病不斷衍生，但父母甚少自覺。

我示意媽媽交給我對話吧！請她靜待一旁即可。接著我轉頭對俊彥，進一步的探索與核對：

「你後來有起床嗎？」

「有呀！」俊彥無奈的表示。

「有去上學嗎？」

「有啊！」

「俊彥呀！你喜歡上學嗎？」

「當然不喜歡呀！」俊彥仍舊很無奈。

「那你怎麼還去上學呀？」我從這點切入，是一個正向的好奇。

「沒辦法呀！我要考高職餐飲科，不去上學沒有畢業證書呀！」俊彥說得倒是很坦白。

「俊彥呀！你還滿負責任的嘛！不喜歡上學，但是為了上高職餐飲科，你還願意起床上學呀？」問話聚焦在他的資源，這是正向的好奇。

「對呀！不然要怎麼辦？」俊彥聳聳肩。

雖然俊彥那麼說，但我覺得他仍舊很努力。

「嗯！我很好奇一件事！」

「什麼事？」

「你喜歡媽媽叫你起床嗎？」

「廢話！當然不喜歡哪！誰喜歡呀？」

「是嗎？我以為你喜歡呢？」

「怎麼可能？我才沒那麼白痴咧！」

「我以為你和我一樣！」

「你是怎樣？」

「我若是早晨六點鐘起床，鬧鐘都設定五點半！」

「為什麼？」

「這樣最後睡的半小時，比較有感覺呀！鬧鐘每十分鐘響一次！」我認真的陳述這一段。

「你神經病喔！」俊彥將我當朋友，說話很直接，或許無禮了些，但是我並未不舒服，他生活中的口語，也許不大恰當，但我不會在此時糾正他。

「你不是跟我一樣嗎？所以才讓媽媽一直叫你？」我的疑問，是帶著幽默感，對問題的好奇與覺知。

「當然不一樣呀！我根本不喜歡呀！」俊彥忙著解釋。

「那我不明白了……」這是問話中的轉折，也的確是我好奇之處。

「怎麼了？你不明白什麼？」俊彥對我的疑問，充滿好奇。

「你不是都有起床上學嗎？因為你很負責的想要升學，即使你不喜歡上學。不過，你不喜歡媽媽叫你？那你怎麼不跟媽媽說，你幾點一定起床就好了啊？怎麼會讓媽媽一直叫你呢！你是怎麼將日子過成這樣子呀？我還以為你喜歡呢？」

我的問話很真誠，而不是故意讓他難堪。俊彥被我這麼一問，陷入了沉思。接下來，我們有零星的對話，十五分鐘的談話之後，俊彥回家了。

這場對話最重要的片段，我呈現出來了。我和俊彥，最後沒有針對問題作結論，我沒有給任何答案，他也沒有對起床有任何的承諾。我和俊彥的對話，只是透過正向引導，幫助俊彥有所覺知而已，覺知自己的處境，覺知自己的負責，覺知這樣的日子可以如何過？這常是我引導孩子的第一步，讓他們意識問題，為自己負責任。

孩子願意負責了

兩個星期後……

「阿建老師，你真是神呀！自從那次你和俊彥談完話，他這兩個禮拜都沒有賴床！」俊彥的媽媽來電了，很開心的跟我分享。

我輕描淡寫的說：「我不是神，是因為我和孩子對話，他比較容易有覺知。」

「到底覺知是什麼？這麼有魔力。」

什麼是覺知？這樣說好了：通常指責、討好、說理與打岔，往往讓孩子創造新的情緒，情緒於內在翻滾，還要應付外在世界，哪裡有機會覺知，去看見自己的問題？我的談話之中，以好奇引導孩子，讓他慢慢看見，他如何面對問題？面對困難的情境？逐漸意識到自己的責任，意識到自己所選擇的方式，是不是他真正想要的？這就是一種覺知的對話。

俊彥媽媽並不了解我的意思，只是笑笑說：「阿建老師，他比較聽你的話啦！」

我試圖讓媽媽理解，我只是和孩子對話而已，「我沒讓他聽話啦！我只是讓他覺知而已。」

媽媽困惑的說：「可是你說的那些話，我都對他說過呀！一模一樣的內容呀！但是他都聽不進去。」

媽媽沒搞懂我的對話。我和俊彥的對話，並未讓他要遵從我的話，我沒有一句話是教訓、命令或者諷刺，都只是好奇他的選擇與處境而已。但是一般人不知道對話的意義，以為對話就是「聽話」呢！

有這麼一句話，我在網路上看見：「每天叫我起床的是夢想，不是鬧鐘。」

說夢想也許不切實際，我認為喚醒他的是：他可以有這樣的選擇。

對話最重要的部分，是喚醒俊彥體內的資源，為自己負責的部分，那應是最接近夢想的方程式，而不是吵吵嚷嚷的鬧鐘。

媽媽電子鐘

孩子賴床，怎樣都叫不起來，父母怎麼辦？

孩子賴床，不只是孩子自身的痛苦，也是父母的痛苦。

我就有類似的經驗。猶記得童年時，每到清晨上學之際，我像是被黏鼠板黏在床上，萬般不肯起床。爸爸多次呼喚我無效，終於按捺不住，用上丹田與喉嚨的軍號式叫法：「阿‧建‧呀，給我馬上起床，別再賴床了。」

何止我這樣，整條巷子都是如此。父母用盡各種腔調，叫孩子起床的聲音不絕於耳，賴床往往是父母與孩子的清晨小戰爭。說不定，也是這一天各種衝突的導火線，不是嗎？

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推薦序──

對話，開啟心與心的交流

文◎葉丙成（台大電機系教授．翻轉教學名師）

「對話，開啟心與心的交流。」

我們許多當師長的人，都是打從心底為學生好、為孩子好。孩子做錯事了，我們想告訴他什麼才是對的；孩子有不好的行為，我們想告訴他什麼才是好的；孩子講錯話了，我們想告訴他什麼才是得體的。

作為大人的我們，總是想告訴孩子知道如何才能在這個世界活得更好。但是，往往效果很不好。我們苦口婆心的忠言，孩子們或是覺得逆耳、或是當作耳邊風。得不到共鳴，也得不到回應。這究竟是為什麼？

幾個月前，我邀請崇建來為「ＢＴＳ無界塾」實驗教育的教師團隊與家長做一場親職教育講座。我自己也在現場跟崇建學習。那一夜，許多家長跟老師，都深深的被震撼了。原來我們自以為的「對話」，並不能算是「對話」，那只能算是一廂情願、單方向的講大人自己想講的話。單方向講完了自己想講的話，充其量只是自我感覺良好的灌輸。孩子不會真的聽入心，也不會造成任何改變。

當天晚上整整三小時，崇建透過不同實際案例的分享，和現場的操作，大家才知道什麼叫做真正的「對話」；也才了解，真正的「對話」能生出多大力量改變一個人！

其中，最振聾發聵的，是崇建告訴老師跟家長：很多對話之所以失敗，是因為我們對話的姿態不對。要開啟真正的對話，對話雙方的姿態都應該是平等的。如果我們總是以「我要告訴你什麼才是對的」、「我要教你什麼才是好的」這樣的態度去面對別人，別人是聽不進去的。只有當老師、家長先願意不帶任何價值判斷的聽孩子說話，我們才有機會跟孩子建立起信任關係。有了信任關係，我們也才有機會真正開啟雙向溝通的通道；進而讓孩子敞開心胸說出心裡的結，我們也才有機會幫他解開心裡的結。

聽了崇建的課，很多老師跟家長才發現，即使一直以為自己很開明、很民主、很願意傾聽，但其實在話語之中已經不知不覺的把大人自己認同的價值植入。這些話語聽在孩子耳中，大人聽似開明，其實是譴責、其實是質疑。當孩子發現大人不是無條件傾聽時，孩子的心會封閉起來，信任關係也無法建立。對話，也就無以為繼了……

崇建對孩子的一句「怎麼了」，還有之後一句句話語，都是平平淡淡、樸實無奇。但非常神奇，孩子總會自然而然的把自己內心的感受揭露出來，也開始願意聽進崇建的話語。從外人的眼光看來，這好像魔法一般！但透過崇建的細心解說，大家才知道這一切都是源於那一句句看似平淡的話語：不帶價值判斷的，平等看待對方，讓對方感受到完全的被接納。於是孩子願意信任，願意開口，也願意聆聽了。

教書十餘載，我一直認為老師，是一個用「心」去影響另一顆「心」的工作。老師的心要能與孩子的心產生連結，才能夠有機會去引導孩子往好的方向前進。要建立這樣的連結，先要能建立「對話」。然而在過去的經驗，我發現教育現場真正能做到跟孩子對話的師長並不多。雖然有很多熱血師長都有著想幫助孩子的炙熱的心，但往往卻得不到任何孩子的共鳴跟回應。孩子不快樂，師長也不開心。

崇建和耀明所撰的這本《對話的力量》，對於想學會如何建立對話的讀者，真的非常重要。兩人以多年來輔導無數孩子的實際經驗，將其融合成書，告訴大家要怎麼樣才能跟別人建立對話。這樣基於實際經驗而寫的書，真的是一部非常難得的寶典。

不管是為人父母、為人師長、為人伴侶、為人同事，我認為都需要「對話的力量」。請好好珍惜、研讀這本好書！

推薦序──

對話，開啟心與心的交流

文◎葉丙成（台大電機系教授．翻轉教學名師）

「對話，開啟心與心的交流。」

我們許多當師長的人，都是打從心底為學生好、為孩子好。孩子做錯事了，我們想告訴他什麼才是對的；孩子有不好的行為，我們想告訴他什麼才是好的；孩子講錯話了，我們想告訴他什麼才是得體的。

作為大人的我們，總是想告訴孩子知道如何才能在這個世界活得更好。但是，往往效果很不好。我們苦口婆心的忠言，孩子們或是覺得逆耳、或是當作耳邊風。得不到共鳴，也得不到回應。這究竟是為什麼？

幾個月前，我邀請崇建來為「...

前言──

以對話，還給生命本有的力量

文◎李崇建

二○一六年開始，我構思著兩本書，關於「對話」與「閱讀」。

在這個資訊充斥、權威解構的年代，我發現甚多人不懂「對話」。無論是父母、教師、職場、銷售員、主管、員工……都需要透過對話聯繫彼此，甚至發展與整合創意，但是對話卻是一件困難的事。

因為成長背景之故，我的性格孤獨，很長一段時間，我不懂得對話，甚至覺得對話很累贅。我不僅疲於跟外人對話，我也不想跟家人對話，因為對話讓我感到痛苦。

我也有好的對話經驗。我曾在外商公司打工，當一位電話銷售員，全公司四十多位銷售員，我的業績全公司第一名，竟然兩倍於第二名業績。當時外商主管請我分享：銷售的祕訣為何？我其實懵懵懂懂，只知道要傾聽客戶意見，並且要真誠以對。

我雖然歸納抽象要素，回答了主管的問題，卻不知道如何掌握。因為對話時會有感覺，或者要有某種能量。當我學習薩提爾模式，逐漸了解對話的要素，再看一些銷售策略、談話的藝術、親子溝通的書籍，我突然完全理解了，然而有些書籍雖然暢銷，但是看了對我無用處，只是搔一點點癢處而已。因為對話的要素，並不是講究策略，而是一個觀念脈絡，也是一個真誠的心法。

我將對話的脈絡，運用於跟自我連結，跟親人對話，跟學生互動，班級經營管理，與家長、伙伴與朋友談話，深覺對話脈絡奧妙無比。我將對話整理成教育書，先後出版了《麥田裡的老師》與《心教》兩本書。不少教師與家長，向我回饋這兩本書，學習不少溝通方法。

我也不斷被詢問：如何解決教養、教育上的問題？我卻驚覺原來眾人都希望解決問題！而不是預防問題的發生，或者改變慣性的對話模式。殊不知問題的產生，來自於舊有的慣性模式。

我認為人應該都有「普通對話」的能力，彼此傾聽與分享，進而懂得如何「深刻對話」，在對話中彼此感到「深刻」、「療癒」或者「有啟發」，那麼在討論彼此觀點、期待與行為時，方能懂得表達與接納。若無一點兒深刻對話的能力，往往討論常陷入對立，這是目前社會常見的現象。當有了「討論的能力」，進入「面對問題」的對話，也就比較易入手了。而薩提爾模式的「冰山對話」，則是深入人心內在，具有轉化的談話方式。

因此我構思「對話脈絡」，並且推廣「對話的力量」，不少家長、教師、職場主管，甚至銷售員都稱「對話」不可思議，因為對話不是「策略」，而是一個本然的脈絡。

好友甘耀明對我甚支持，答應與我共同書寫《對話的力量》與《閱讀深動力》，不只讓我更易完成，讓我的書多了美麗的素質，也補足了《麥田裡的老師》與《心教》的教育觀念。我與耀明相識近三十年，一同讀大學，一同教書，一同創辦寫作班，也一同寫小說，十四年前更共同寫《沒有圍牆的學校》，如今再次合作寫書，不僅更多默契存在，彼此也有更多對話，甚至也有深刻的對話，乃覺得此書是一個禮物，也期待此書是更多人的禮物。

前言──

以對話，還給生命本有的力量

文◎李崇建

二○一六年開始，我構思著兩本書，關於「對話」與「閱讀」。

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因為成長背景之故，我的性格孤獨，很長一段時間，我不懂得對話，甚至覺得對話很累贅。我不僅疲於跟外人對話，我也不想跟家人對話，因為對話讓我感到痛苦。

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