愛媽媽，為什麼這麼難?：38種暖方式，把母女關係愛回來

【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……／陳安儀（資深媒體人）009
【推薦序二】母女為何糾葛？／陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）014

輯一　女兒們，這不是妳的錯
無法進食的女兒──控制型的母親034
‧哭著對媽媽大吼035
‧她無法相信自己的感覺與判斷036
‧身體成為抗議的戰場038
‧習慣扮演「被動的受害者」039
‧被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈041
‧妳不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」043
‧人生有很多辛苦要克服。若妳不為自己奮鬥，就會讓別人來逼妳044
把母女關係愛回來
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權046
二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路047

害怕「成功」與耀眼的女兒──嫉妒型的母親048
‧學會少說話的女兒049
‧母親與女兒之間的利劍052
‧「妳是小公主，那我是什麼？」──一個母親痛苦的矛盾054
‧「比別人好」，不會讓妳感到幸福056
‧切斷母女間的「連通管」，從母親的故事中走出來057
把母女關係愛回來
三、練習放下「比較」，接受「本質」058
四、做妳自己故事中的主角058

被父親性侵的女兒──旁觀型的母親059
‧心裡的徹底崩塌060
‧深埋心中的恨意061
‧「無法信任」成為最大的難題064
‧在那些危機時刻，她不是一個母親，她只是一個痛苦的受害者067
‧過早選擇原諒，會讓被遺忘和壓抑的自己回不了家069
‧接每一個「自我的碎片」回家070
把母女關係愛回來
五、接納所有被自己遺忘的妳071

總陷入三角關係的女兒──退讓型的母親074
‧她有兩個家075
‧她「渴切」別人為她爭執076
‧我們長大後的人際模式，在小時候已經有了藍圖078
‧不健康的「退讓」與「心理界線」薄弱有關081
‧學習從「自己」的角度來認識一個人083
‧專注於經營「自己」的人際關係082
把母女關係愛回來
六、從競爭中找到屬於「自己」的角度085
七、練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係086

總與人「絕交」的女兒──情緒勒索型的母親087
‧仍縈繞耳邊的謾罵與威脅088
‧情緒上折磨人的加害者092
‧生一個完全屬於我的小孩，她不會離開我094
‧學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同096
‧永遠選擇「繞道而行」，是另外一種負向影響097
把母女關係愛回來
八、練習在關係中說「不」098
九、給予適當的信任，讓對方有改變的機會099

「媽媽，為什麼妳總是看不到我的好？」──重男輕女型的母親101
‧提到母親，她總是挑剔102
‧自小缺乏被母親同理，所以也看不到自己的好104
‧女人更容易為難女人107
‧擁抱妳的本心，看見自己的「好」108
‧摘下母親讓妳戴上的偏見110
把母女關係愛回來
十、練習「退後幾步」來說話111
十一、不斷地摘下偏見的眼鏡112

為母親抱不平、力爭上游的女兒──懦弱型的母親113
‧一顆心疼媽媽的心114
‧對孩子來說，很殘酷的事117
‧女人成為「犧牲的一代」119
‧培養真正的自信與安全感121
‧強悍引來強悍，敵意招致敵意122
把母女關係愛回來
十二、昇華版的陽剛123
十三、昇華版的陰柔124

輯二　請從理解媽媽的生命困境開始
總「假裝」自己需要幫助的女兒──殘忍型的母親126
‧「被幫助」，才能讓自己感到安全128
‧對自己的出生感到抱歉130
‧最深的痛楚──母親的心裡沒有我133
‧她是「很可憐」？還是「很可恨」？134
‧「自我懷疑」讓妳無法自保135
把母女關係愛回來
十四、信任妳自己137
十五、接受妳「無法」狠心，也接受妳「必須」狠心137

從小就扛起照顧母親責任的女兒──憂鬱型的母親139
‧為媽媽多長一顆心140
‧「親職小孩」常面臨「無法求助及被照顧」的困境143
‧憂鬱的人往往是受害者，也是加害者145
‧憂鬱的人，主因往往是更久以前的傷痕146
‧別讓妳的付出超過關係的界線，那是「害」，不是「愛」148
‧照顧自己，是一生中最重要的事149
把母女關係愛回來
十六、練習只為自己負責151
十七、試著做自己心靈的好媽媽151

在穿著、言語上，不斷吸引他人注意的女兒──疏離型的母親153
‧想讓自己成為所有人都「想要的對象」154
‧她腦海裡的計劃和考量，從來沒有別人在裡面159
‧「母女的疏離」是影響女兒的真正關鍵159
‧戒除快速親密的癮161
‧培養關照內外在真實的能力162
把母女關係愛回來
十八、培養對他人言行的觀察164
十九、時常觀照自己內心的感受與想法165

時刻保持警戒的女兒──威脅型的母親168
‧不惜傷人，逼對方就範169
‧長出符合母親期望的面具171
‧找出活在妳心裡「嚴厲的內在父母」174
‧接受真實世界裡「不完美」，卻仍然珍貴的愛175
把母女關係愛回來
二十、練習「不批判、不交換」177
二十一、學習接納不完美的自己178

只渴望轟轟烈烈，無法接受平淡日子的女兒──善變型的母親179
‧平淡等於變心前兆？181
‧必須不斷尋求讓自己安心的「證據」182
‧跟誰在一起，就成為對方的影子185
‧了解自己，整合妳的生命故事186
‧學習從客觀的角度，好好認識別人188
把母女關係愛回來
二十二、平衡且全面地認識自己189
二十三、享受平凡的小幸福190

老覺得自己是受害者的女兒──敵意型的母親191
‧她覺得自己不是媽媽的小孩193
‧被指責，不全然是因為「妳不好」195
‧對他人的敵意，其實是自己無法接納自己的部分196
‧困在「想像中」的敵意與害怕裡198
‧別人對妳的情緒，不代表妳真實的狀態，反之亦然200
‧妳小心防備別人的惡意，其實是妳對自己的敵意202
把母女關係愛回來
二十四、練習分辨「感受」不等於「事實」204
二十五、把「不完美的自己」接回來205

她常愛上會罵她、兇她的男人──嚴苛型的母親206
‧尋覓著可以督促自己的對象207
‧受虐的孩子，長大後很容易陷入同樣困境210
‧學習消化挫折，養出從失敗中爬起的復原力213
‧如何面對讓自己不斷受傷的關係215
把母女關係愛回來
二十六、山不轉，路轉。跌倒是告訴妳，要用別的方法來成功216
二十七、路很長，但一定要走。請遠離受虐關係216

輯三  妳可以當自己心裡的好媽媽
在每個愛她的人身上尋找媽媽味道的女兒──缺席型的母親220
‧從「好媽媽與壞媽媽都是我的媽媽」的良好體認，了解真實人生224
‧「母親」是個需要大量付出的角色226
‧接受生命中的遺憾228
‧珍惜「真實」存在的關係229
把母女關係愛回來
二十八、如實地接納生命中的遺憾230
二十九、勇於選擇好關係231

嚴以律己、不斷求好的女兒──完美主義型的母親234
‧繼承媽媽的完美主義與孤單235
‧陷在繁瑣的細節中，無法自拔237
‧原來「我覺得愈不被照顧的時候，就是我更努力追求完美的時候」238
‧「不得不」堅強、獨立241
‧別用資料數字和效率來和他人保持距離243
‧找出自己被瑣事淹沒的情緒244
把母女關係愛回來
三十、愈想緊抓，愈該放手245
三十一、探索並照顧想壓抑下去的感受245

以物質彌補空虛的女兒──匱乏型的母親247
‧「擁有想要的東西」是很奢侈的夢248
‧透過不立即「滿足」需求，幫助孩子學習忍受「挫折」251
‧母親如何在為孩子犧牲與自我實現之間，取得平衡253
‧母親的各式資源與支持254
‧開發「匱乏」以外的人生動力256
把母女關係愛回來
三十二、學習「恰如其分」地照顧自己257

因為太痛，只能遺忘的女兒──施虐型的母親259
‧小時候母親拿菸頭燙的傷痕，燒灼感似乎還在260
‧「爸爸是誰」是母女之間禁忌的話題261
‧「遺忘」從來就不是通往痊癒的捷徑264
‧當母親以倒楣的受害者自居265
‧面對痛苦，才能療傷與成長267
‧原諒自己，放下自責268
‧專注當下，培養與痛苦共存的能力270
‧學習自我照顧，真正對自己好270
把母女關係愛回來
三十三、直視痛苦，接受如其所是271
三十四、學著視自己若珍寶272

習慣「保持一點距離」的女兒──沒安全感型的母親274
‧總是非常忙碌的母親275
‧「人生就這樣子了嗎？」276
‧當以「我需要自己的空間」，來拉開關係中的距離278
‧扛起母親情緒責任的，往往是女兒280
‧試著不去背負別人的情緒責任281
‧放開心胸，去感受關係中的「相互影響」282
把母女關係愛回來
三十五、建立人我界線284
三十六、享受互動的樂趣285

抱持「找個好男人嫁最重要」的公主病女兒──無自信型的母親286
‧為什麼找不到像爸爸的好男人？288
‧「公主病」女孩289
‧有公主病的女孩，其雙親不一定對她特別寵愛290
‧請記得灌溉妳的愛情，滋養妳的伴侶295
‧找回角色之下屬於妳的軸心296
把母女關係愛回來
三十七、找到妳自己可以滋養伴侶的方式298

 

【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……

陳安儀（資深媒體人）

　　每一對母女，或多或少都有一世的愛恨糾葛，這好像是一個避免不了的宿命──因為這世界上，再沒有一種關係，比母女之間更加親密幽微、複雜難解，且又影響深遠。偏偏，因為中國人一句源遠流長的「天下無不是的父母」，讓很多女人一輩子煎熬其中，找不到出口。

　　我的外婆和母親，就是一對最典型的例子。大約十年前，我在部落格上寫了一篇〈親密仇敵〉，描述的就是她們之間互相折磨，至死方休的故事。令人大感驚訝的是，文章露出之後，點閱率極高。這十年來，不斷地也有女性讀者寫信給我，感謝我的文章讓她們獲得了力量，讓她們知道自己並不孤單；原來糾纏了一輩子的痛苦、罪惡和疑惑，並非自己罪有應得。七十四則一字一淚的留言中，我看到了許多小小受虐的「女兒」，長大之後成了傷痕累累的「女人」。如果她們不曾療癒自己，不曾學習醫治自己的心靈，那麼，這些曾經痛苦悲慘的女兒，將來仍然可能變成嚴重失職的母親，一代代傳承這如同天譴的「母女枷鎖」。

　　自我有記憶以來，母親和外婆就一直處於敵對的狀態。母親說，外婆一直不喜歡她，不論她做得再多：煮飯，燒菜，洗衣，一手帶大小她十四歲的妹妹……但外婆從來不曾稱讚過她。媽媽從小不停地受到外婆各種惡毒的咒罵：「看看妳這個下賤的樣子！」「一副下女樣！」讓人不敢相信，這些話出自於親生母親之口。

　　此外，種種光怪陸離的遭遇，包括小時候，外婆一發脾氣就勒住她的脖子，威脅要把她掐死；嫌棄她不會讀書，長得胖，不好看；永遠不給她合身的衣服穿，甚至在與父親相親那天，還得在廚房裡生煤球爐，搞得一臉黑漆漆；然後，外婆竟還坐在客廳裡，跟第一次見面的爸爸告狀，說她不學好，半夜偷溜出去跟男人跳舞……令人匪夷所思。

　　外婆除了動不動就暈倒、尋死尋活，惹得外公發怒、全家雞犬不寧，作為達成目的的要脅手段之外，還有強烈的金錢控制欲與嫉妒心。外婆要求控管所有孩子的金錢，即使孩子婚後也不例外。總而言之，在母親的口中，外婆簡直就是個現代後母，心機既深，又會演戲，甚至心理變態地嫉妒女兒嫁得比她好……但是，奇怪的是，外婆始終對我很好。雖然，在媽媽的口中，那只是「做樣子」，但童年記憶中的外婆，對我始終言笑晏晏，和藹可親。

　　隨著我長大，母親和外婆的戰爭愈演愈烈，而我，更成了雙方角力的對象。我聽我媽抱怨外婆、外婆數落我媽，三十年來已經痲痹了，雙方的台詞，我都能倒背如流。剛開始，我還試圖拉攏、解釋，幫雙方說好話，但結果總是碰一鼻子灰。媽媽覺得我站在外婆那一邊，不了解真相；外婆也怪我是媽媽的女兒，只會幫媽媽來氣她。因此，我慢慢學會，不去提這些敏感話題，也不再試圖為雙方和解，只是做我應當做的，為人女、孫的陪伴。

　　直到媽媽得了癌症。從發病至臨終，外婆一次都沒有來探望過媽媽，甚至連一通電話也沒有。媽媽嘴上說「看開了」，但背地裡總是暗自流淚。我知道，媽媽心裡渴望的是她從來沒有擁有過的，母親的讚美、肯定、擁抱和──愛。我知道媽媽這輩子最遺憾的，就是她雖然擁有忠貞的伴侶、爭氣的兒女、成功的家庭，但她的內心深處，始終欠缺了一角──母女間親密的親情。

　　這一點，我真的很幸運。從來沒享受過母愛的媽媽，雖然剛開始也不太懂得傳達她的愛給我，但是，她一再地告訴我，她絕不會像外婆一樣地對待我，也努力地調整她自己的言行。因此，在經歷過我狂狷不羈的青春年少、叛逆衝突之後，天性的母愛還是勝過一切──媽媽展開雙臂迎接我的回歸。因此我們之間，有了完美的結局。

　　多年來，我一直很好奇：到底外婆與母親之間發生了什麼事，為什麼天底下竟然會有傷害自己子女的母親？為什麼這麼多女兒「想愛媽媽，竟然這麼難？」終於，這本《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》解開了我多年的疑惑。心理師黃惠萱利用個案的故事，讓我有撥雲見日之感。看完了本書中二十種讓女兒痛苦、煎熬的母親類型，我除了忐忑不安地檢視自己之外，也終於明白，我的外婆，正是那個「殘忍的母親」，而母親竭力一生，不想當個「分裂的女兒」。

　　只可惜，我母親早走了二十年，我來不及帶著這本書裡的「療心練習」去教導親愛的媽媽：「要相信自己的直覺」，「以自信取代懷疑」，「以客觀事實破除對方的操弄」，要以「拒絕」和「中斷」去面對外婆的心理缺陷。最重要的，是要「身心健康地活著」，因為我們三個孩子和爸爸的愛，就是妳的美好人生……

　　但是，我相信許許多多、受困於母女關係的女孩和女人，皆將因這本書而自我療癒。「當帶傷的女人成為母親」，書中三十八個療心練習，將陪伴在痛苦中的每一個妳，讓妳擺脫心靈困境，享受美滿人生。

【推薦序二】母女為何糾葛？

陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）

　　每個孩子從逐漸懂事的年紀起，都在尋求正向的成人典範。而與孩子最靠近的父母，自然成為大多數孩子的第一個典範。

　　就像父親之於男孩、母親之於女孩，孩子總在父母的身上，學習扮演社會建構下的男性與女性角色。即使女孩自小由父親擔任主要照顧者，並且獲得足夠的親密感，依舊免不了會頻繁把眼光望向母親，觀察母親如何在家庭中、在婚姻中展演自己。

　　令人遺憾的是：並非所有的成人典範，皆屬「正向」。

　　也許是因為孩子倉促之間降臨，母親心裡毫無預期；或是伴侶彼此間的親密關係出現危機，而天真地以為孩子的到來可以留住對方，不致仳離。甚至，當女孩遭逢家內性侵，原應提供保護的母親卻默許一切反覆發生，無視女兒的呼喊與求助。

　　在諮商室裡，我更常看見的是：在小女孩逐漸長大之際，感受到母親的壓力與焦慮，迫使孩子提早長大，反過來照顧媽媽的情緒，成為親職化的小孩。

　　我想起了一張令人心疼的熟悉面孔。

　　【代替父親照顧母親的女孩】

　　遇見她，是因為大量遲到、請假缺課，多到可能畢不了業，所以被導師轉介而來。導師還補充道：「孩子的媽很防衛、很強悍，不好溝通。」

　　大概已因此事被指責多次，所以女孩索性放棄抗辯，只是靜默。

　　但當我翻開她的缺曠紀錄時，發現了一個非常特別的現象：她的每次請假、曠課，都是連續多日。這引起我的好奇。

　　「我發現妳跟大多數請假過多的同學不太一樣。妳的請假與曠課都是不請則已，一請都是連續好幾天，甚至一整個禮拜。妳自己有注意到嗎？」她點點頭。

　　「我猜想，在這些日子裡，勢必有什麼重要的事發生，而且是每隔一段時間就會發生一次。不知道我有猜對嗎？」

　　「媽媽出國去找爸爸。」她看著我說。

　　後來我才知道：原來，爸爸在對岸工作，媽媽自己一個人獨自帶三個孩子在台灣生活，所以不得不強悍。這女孩是長女，家中還有一個唸國小的妹妹，以及一個學齡前、身心障礙的弟弟。

　　那一刻，我在這女孩的身上，彷彿看見一個母親的形象：「長姊如母」的使命感，迫使她得提早長大，肩負起照顧弟妹的責任。甚至，有時候她還得像個父親，陪伴那看似獨立強悍，實際上卻孤單不已的母親，照顧母親的情緒。

　　於是我決定會一會這對父母，約定在爸爸返台期間，夫妻一起來談。

　　約定見面的當日，母親與孩子的爸一起走進來時，那個姿態擺明就是要來吵架的。全副武裝，為孩子出征，我知道那是一種「為人母的強悍」，目的是要告訴我們：她愛孩子，為了克盡母職，不惜一切！

　　父親緊跟其後，踏進辦公室時，禮貌性地點頭示意了一下。

　　那一刻，我心裡不自覺浮現了圖像：一個「表面上防衛且炮火十足，實則高度焦慮」的母親，以及一個「長期缺席」的父親。「只是……為什麼母親會如此焦慮？」這是我心裡的困惑。

　　【焦慮的母親、缺席的父親，與疏離的婚姻關係】

　　「因為孩子的事，常常接到學校電話，應該讓妳很煩躁，很有壓力吧？！而且我聽孩子說，你還一口氣獨力帶三個小孩。」一進諮商室裡，我不等母親開口，隨口問了一句。

　　這句話，不只是說給母親聽的。

　　「對啊！真的很累。」那一刻，我看到媽媽原本僵硬的臉部線條、緊繃的肩頸，明顯鬆了，開始細數三個孩子，尤其這個老大的學習狀況讓她多操心、多頭疼。

　　我靜靜地聽著，感受她話語裡的無力、擔憂，與隱含的焦慮。

　　突然，我聽到原本靜默的父親，開口了：「我跟妳說過多少次，叫妳不用專程飛過來找我，妳偏不聽！妳自己看看，每次妳一過來，孩子就出狀況，或是不上學！我又不是不回台灣，真不知道妳究竟在急什麼。」

　　我望向一旁的媽媽，面對先生連珠炮似的指責，從頭到尾只是尷尬陪笑，沒有任何反駁。剎那間，我彷彿看到這對父母平常對話的姿態：習慣指責的父親，以及深怕丈夫生氣，所以選擇討好的母親。

　　我問父親：「妳知道太太為什麼這麼急著去找你嗎？」他困惑地搖搖頭。

　　「因為帶孩子的辛苦，除你之外，生活中，她沒人可依靠。但真正令她焦慮的，是孩子頻繁出狀況時，她這個全職帶孩子的媽媽會被指責為『不稱職的母親』，或是被你說：『已經讓妳專心照顧小孩就好，還照顧成這樣！』」

　　我用眼角的餘光，瞥見一旁母親的臉上，已掛著兩行淚。以及看到太太落淚，一時之間手足無措，不知道該怎麼靠近與安慰的丈夫。
 
　　【好的婚姻關係，是父母送給孩子最棒的禮物】

　　很多人會困惑：為什麼我們常聽到「母女糾葛」，卻鮮少聽到「父子糾葛」？那是因為：在我們的文化裡，父子之間的關係困境，更常見的是「疏離」，遇到衝突情境時，大多採取指責或逃離的策略來因應。

　　但同為女性，在母女之間，會有大量親密與情感流動的需求，因此情緒界線容易模糊。尤其在父母的婚姻出狀況時，女孩比男孩更常以拯救者的姿態，企圖去照顧母親的孤單，甚至不惜犧牲自己的成長、獨立與健康，來守護家庭的完整，成為「留守家庭的孩子」。

　　好的婚姻關係，是父母能夠送給孩子最棒的禮物！因為孩子可以安心、獨立去飛，毋須在自己的生命中往前走時，還得頻頻回首望向孤單母親的身影，並且在自己長大、自組家庭以後，不自覺繼續複製母親的身影。

　　這是在看完黃惠萱心理師的著作後，最深刻的感觸。特此推薦予您！