9位女性受害者的真實告白:
「我想讓人家知道,因為,如果知道了,
也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去,
不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,
那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……」
七成的謀殺,發生在妳提分手後。
【妳的愛沒錯,錯的是病態人格渣男。】
台灣第一本由擅長司法精神醫學的資深精神科醫師,
深刻探討病態人格渣男的專書。
8個策略,與病態人格渣男平安分手。(七成的謀殺,發生在妳提分手後。)
※※※
◆「醫生,為什麼他可以這樣扯謊、這樣扭曲事實傷害我?他沒有良心嗎?」
◆「我機車被偷裝GPS,他還……我一定要告他,他根本是瘋了。」
◆「醫生,我真的活不下去了,他竟然將裸照上傳到網路?!」
他如此「懂妳」,與妳萬般契合,妳覺得是此生摯愛,
但,妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。
他讓妳遍體鱗傷,甚至捲入法律案件。多年後,妳仍無法走出陰影……
▌他披著「真愛」的甜美外衣,讓人難以抗拒;以愛之名,利用妳的善性,行操控與剝削之實。
他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至,甚至對妳說:「妳的出現,救贖了我的人生。」「我會這麼失控,是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙,以及剝削與傷害妳的遮羞布。
▌在愛情裡,他難以辨識,因為他「一片真心」。
不像愛情騙子滿口謊言,他所說、所做,都是出自真心。只是在這份真心裡,只有他自己,完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同,但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一,因此施加在妳身上的痛苦,他無感,也無視。一旦妳不順他意,他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手,他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向,妳瀕臨崩潰……
在台灣,病態人格渣男不在少數,但卻鮮少討論。從情節輕微的依賴型人格(媽寶)到讓女孩們痛不欲生的邊緣型人格,甚至是危及女孩們性命的反社會型人格。王俸鋼醫師以近20年的司法醫學經驗,傾聽、協助處理無數病態人格渣男可怖的案例,他希望女孩們經由本書的真實血淚故事及專業建議,都能及早走出被剝削、操控與傷害的關係酷刑。
本書特色:
◆王俸鋼醫師:「對當事人而言,如果不是不得已,沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒,更多的原由是,因為實在太痛了,所以只要能夠壓在心裡,每個人都只想盡量地往下壓,壓到記憶的最底層,並且奢望能夠就此遺忘……希望所有人都能夠透過這本書「看見」,進而「知道」,踏出看穿渣男假面的第一步。
◆王俸鋼醫師:如何辨認這些人格特質?除了細究診斷標準中的行為特質之外,曾經有學者針對各項診斷標準,做過症狀敏感度的研究,也就是說:「如果只看其中一個表現,哪一個最容易偵測出特定的人格違常?」
答案是:
‧邊緣型人格渣男:瘋狂地避免各種實際的,或想像中的被拋棄。
‧自戀型人格渣男:對自我重要性(self-importance)的自大感(如:誇大成就與才能,在不相稱的情況,期待自己被認為是優越的)。
‧依賴型人格渣男:需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
‧戲劇型人格渣男:情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
‧反社會型人格渣男:無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度,整體而言,此類人格特質極端地視社會規範如無物。
‧偏執型人格渣男:不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠,並沉浸在這樣的想法裡。
‧強迫型人格渣男:顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成(如:因無法符合他過度嚴苛的準則,而無法完成計畫)。
◆8個策略,與病態人格渣男平安分手:
1.隨時相信「風險」無時無刻都存在。
2.堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念。
3.分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
4.別再爭論「誰對誰錯」,因為這只會讓情況更糟。
5.讓對方盡量有足夠的支持系統,例如朋友或家人。
6.就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩。
7.你需要找到適當的「緩衝防禦」,但千萬別找另一位同齡男性友人。
8.了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼,以及他通常如何處理。若對方毫無處理挫折的能力,那麼,你必須用盡一切方式保持距離,以及完全不要相信和他的任何互動是會安全的。
名人推薦:
◆專文推薦 賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
在拜讀此書後,我深覺作者是佛心來著,內容扎實,拳拳到肉,輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人,是教戰實用書,對於專業人士,則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手,列入作戰裝備。
它也適合吾家有女初長成的父母,看完之後,轉送女兒當護身符,閃過渣男地雷。
◆仗義推薦 林靜儀(婦產科醫師;前立委)、鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)、賴芳玉(律師)仗義推薦(依姓名筆劃順序排列)。
作者簡介:
「因為相信背倚著光明,所以敢面對眼前的黑暗」。
曾任醫學中心精神科主任,現任彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任,中正大學犯罪學博士候選人。長年參與司法精神鑑定。
由於專長是司法精神醫學,不僅和一般臨床精神科醫師一樣,常被患者詢問「每天聽到這麼多黑暗的事,怎麼不會心累?」;也因為需要面對各種獵奇的病態犯罪事件,經常受邀上平面媒體、電子媒體之餘,更會讓患者覺得「你還能面不改色的在電視上說那麼多,應該有什麼心如鐵石的祕方吧?」
但實際上支撐著自己的,一直以來,就只是那麼一句簡單的話而已。
曾參與過地方政府的「家暴及性侵害防治委員會」,開過無數次「高危機個案網絡會議」,還擔任過法務部地方少輔院的「性侵害犯罪學生強制診療評估委員會」主席,鑑定過各種獵奇古怪的社會案件……其實這麼多年過去,數不清的人來人往,最終讓人無法忘懷的,還是那句「這些人,為什麼會做出這麼可怕的事?」
因緣際會下,寫了篇回答反社會人格傾向的渣男,為什麼會對愛人如此殘忍的文章,承蒙出版社和編輯的支持,試著把自己思考多年的「為什麼」,做一個階段性的總結,由是誕生了這本書,希望能幫到在這方面有所需要的傷心人。
粉專:王俸鋼醫師
各界推薦
特別收錄 / 編輯的話:
【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取
「為什麼他可以這樣睜眼說瞎話?」「為什麼他可以這樣的惡劣?」「這個人到底有沒有良心?」……層出不窮的問句,總是在診間裡,情感受傷的當事人口中排山倒海般地湧來,而這些受盡折磨的傷心人心中最期待的,卻也往往是最不可能得到的,就是一個讓她可以理解、心服的答案。
為什麼不可能得到?因為現實中令人遺憾的是,不管提出來的答案是什麼,當事人第一時間都會很難接受。最常見難以接受的渣男特性,「言行不一」算是構得上「渣男」封號的濫情人的第一特點;而第二特點,通常就是「嚴重的自我中心」。
但這些行為上的難題,也不只有渣男才會出現,在各種人際關係、親密關係裡,有渣男,就會有渣女,有奸商,當然也會有詐騙集團。就精神科醫師的角度來說,無奈而苦笑著同理當事人的辛苦,很多事情最終還是靠著時間,就能沖淡中間的傷痛;拿得起,放得下的瀟灑前行固然最好,糾結其中,並沉浸在復仇之中,也是人之常情。
但某些時候,確實有些人的極端遭遇,連精神科醫師也常覺得驚悚不已。細問之下,不難發現這些非常無良、造成極端情傷的渣男,彷彿像是所有濫男人的「極大成」者,並且其行為在精神科醫師的眼中,會出現很多似曾相識的味道。
主要的原因,在於這些看起來很離譜的男人,他們的人格特質經常和一些特殊的人格違常非常接近。並不是說這些人就一定是達到疾病程度的「人格疾患」,但只要有相近的傾向,往往就足以讓不幸遇到的當事人痛苦不已。
依照美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版 DSM-5的描述,人格違常可以粗分為三大類:思考怪異的A群人格、情感表現特殊的B群人格和以社會焦慮為主軸的C群人格。其中,B群人格中的邊緣人格、自戀人格、戲劇人格與反社會人格,因為以情感症狀的特殊表現為主,而很容易與人產生情感上的糾葛;另外,A群人格中的妄想型,C群人格中的依賴、強迫型,則是因其異常的人格特質,而容易造成另一半的困擾。
所以本書的前半,用改寫過的實際案例說明這些病態人格表現。至於如何辨認這些人格特質?除了細究診斷標準中的行為特質之外,曾經有學者針對各項診斷標準,做過症狀敏感度的研究,也就是說:「如果只看其中一個表現,哪一個最容易偵測出特定的人格違常?」
答案是:
‧邊緣型人格:瘋狂地避免各種實際的,或想像中的被拋棄。
‧自戀型人格:對自我重要性(self-importance)的自大感(如:誇大成就與才能,在不相稱的情況,期待自己被認為是優越的)。
‧依賴型人格:需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
‧戲劇型人格:情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
‧反社會型人格:無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度,整體而言,此類人格特質極端地視社會規範如無物。
‧偏執型人格:不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠,並沉浸在這樣的想法裡。
‧強迫型人格:顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成(如:因無法符合他過度嚴苛的準則,而無法完成計畫)。
至於面對這些人格特質相當極端的另一半,如何提醒自己在親密關係中的錯誤假設/信念,並且透過關係中的痛苦來反思、內視自己的界限設定,幾乎是在處理這些困難關係中,都必須要面對的重要課題。本書一開始在介紹完邊緣人格後,就以這樣的人格違常為例,說明整個關係覺醒的過程中,個人對內、對外要注意的事項。基本上,這些牽涉到人我之間的議題,是在接下來所有親密關係的嚴重扭曲時都需要注意的。
最後則是希望透過卡普曼三角、女性在現今文化體制下的自我限定,以及各種對於理想另一半的追求,來解析自身可能存在的弱點。例如追求「真愛」的人,很容易被邊緣人格所蒙騙;追求「偶像」的,很容易被自戀人格的自信光環所迷惑;追求「刺激、好玩」的,很容易沉浸在戲劇人格所創造出來的趣味氛圍裡;而追求「霸道總裁」式依賴感的,則很容易變成反社會人格的下手對象。
最後,分手時的失落,常會因為當事人早已受盡了傷害,而忽略掉對方可能出現的鋌而走險或各種暴力風險,所以特別在最後的部分,提出一些需要注意的事項。希望所有看到這本書的讀者,能因此在需要時得到幫助。
特別收錄 / 編輯的話:【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取
「為什麼他可以這樣睜眼說瞎話?」「為什麼他可以這樣的惡劣?」「這個人到底有沒有良心?」……層出不窮的問句,總是在診間裡,情感受傷的當事人口中排山倒海般地湧來,而這些受盡折磨的傷心人心中最期待的,卻也往往是最不可能得到的,就是一個讓她可以理解、心服的答案。
為什麼不可能得到?因為現實中令人遺憾的是,不管提出來的答案是什麼,當事人第一時間都會很難接受。最常見難以接受的渣男特性,「言行不一」算是構得上「渣男」封號的濫情人的第一特點;而第二特點,...
章節試閱
邊緣型人格渣男(一)
唯一穩定的,就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張,在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
「我究竟做錯了什麼,他要這樣對我?」
「為什麼他可以做出這樣的事?這樣扯謊、這樣扭曲事實來傷害我?他良心是給狗吃了嗎?」
無論是自尊被踐踏到極致後的自我懷疑,還是認清狼子野心真面目後的咒罵,我在認真傾聽之後,都會問這麼一句:「那麼,現在的你,能不能說說看,這位你口中的『渣男』,他的人格特質是什麼?」
通常這時候,受傷的心都會因此而更加錯愕。因為即使是心痛心冷之後,自認已經澈悟的內心深處,多數人都還是會發現,要完整地將這個渣男的言行,統整分析成一個合情合理的個體,還真是一件難以達成的事。這種「唯一穩定的,就只有他的不穩定」的強烈感受,彩櫻所遭遇的故事,就是一個很好的例子。
彩櫻是天使般的存在
彩櫻和男友的緣分,是從畢業後不久的校友會上開始的。
男友當時正面臨一段痛徹心扉的失戀。據其他同學轉述,追上某系系花的男友,對系花的關懷無微不至,甚至在兩人求職的過程中,還不惜動用自己父親的人脈和面子,讓兩人成為某知名國內大企業中人見人羨的一對璧人。
但卻在進公司不久,系花很快地移情別戀。原本男友的真情付出,全都在瞬間被棄若敝屣。
看著他在同學們為了安慰他而舉辦的聚會中,灌著烈酒,痛哭流涕,訴說著自己如何為了幫忙系花完成企畫、荒廢自己的業務;如何每天下班後守著系花,加班時風雨無阻的買外食、接送上下班……
在這樣告解的過程中,彩櫻的母性整個被激發了:「原來他也有這麼深情的一面!」
※※※
彩櫻一邊和其他同學一起安慰著傷心人,一邊兩人的感情,也因為這樣的聚會日漸升溫。
剛開始,彩櫻的出現,幾乎成了天使般的存在。對男友而言,面臨離職、瀕臨崩潰、企圖自殺的情傷過程中,彩櫻的接納與溫柔,讓男友重新站了起來。不同於上一段戀情中系花的冷酷無情,在男友的敘述中,彩櫻簡直成了這世上最完美的女性。
彩櫻真的是全心全意的愛著男友,也因為男友的重新振作與感激,彩櫻在這段關係中,感受到前所未有的滿足。男友開始從系花的陰影中走了出來,並且將過去對另一個女人的關懷,完全轉移到彩櫻身上。
原本這應該就是故事的結束,是王子與公主所擁有的美好結局,但兩人的關係,竟然在一件小小的意外後急轉直下。
扭曲事實的謾罵、攻擊與指控
男友的中文打字速度比彩櫻慢很多,在他頹廢喪志的那段期間,彩櫻常常順手幫男友整理、繕打一些他公司裡的文件。但那天彩櫻剛好談成一筆大單,公司同事要幫她開個小小的慶功宴,而男友又要趕完一份公司隔天就要交出去的合約草案,所以除了沒辦法和彩櫻一同參加同事聚會之外,還不得不留在兩人合租的小公寓中,對著電腦苦戰。
「應該沒問題吧?」即使在慶功宴裡,彩櫻還是掛心著男友。「還好我已經弄完九成了,剩下的,應該還算簡單……」
但就在彩櫻離開收訊不好的餐廳,準備趕回公寓時,才赫然發現手機竟然有十多通未接來電,而回到家中,面臨的則是暴跳如雷、破口大罵的男友。原來因為一個操作失誤,男友竟然將整份文件刪除了。
‧「我不是說文件都要備份嗎?!你看你怎麼搞的!」
‧「不就是一個單子。你做完工,還要陪吃陪喝嗎?他媽的,又不是可以加薪! 你是打算練習當酒店小姐嗎?參加那個屁會有鳥用?」
夾雜著不可置信的驚嚇與愧疚,彩櫻的腦子還來不及反應,就已經照單全收地接下男友所有的謾罵。
彩櫻沒去反駁那個文件原本就該是男友自己分內的工作;沒去澄清電腦的備份,也是男友該關心的事情,更沒有強調男友的那份文件有九成都是彩櫻完成的……彩櫻就是很反射性地哭著賠不是。
但更多的道歉,就彷彿火上加油一樣,坐實了「一切錯都在彩櫻身上」的指控。
爭吵在男友甩門而出之後告一段落,只留下在黑暗中獨自啜泣的彩櫻。
從天堂墮入地獄
到後來,彩櫻所面臨的就是一連串從天堂墮入地獄的過程。直到逼近崩潰邊緣,彩櫻被朋友勸著來就醫,也才明白男友不僅在她的面前,將她貶低得一文不值,更在彩櫻的朋友圈裡,四處抱怨彩櫻有多麼「忘恩負義」。
‧「天啊,可是,醫生你知道嗎?他口中說的那些幫我做的事,根本就是幫倒 忙。公司前輩早就幫我完成了很多前置作業,但他硬要賴我和男性的前輩 有曖昧,非得要我放棄之前的成果。」
‧「我沒有要他陪我加班。事實上,他只會臭著一張臉,只要我跟同事多講兩句 笑話,他就會在回家後,不斷說我沒有認真看待他的陪伴,要我保證我和其 他同事的關係清白。」
也一直到最後,彩櫻才明白,原來,這時候她完全被硬塞進當年那位系花的角色劇本之中,而這一切都是男友自導自演的同一部、同一系列愛情悲劇。男友是永遠不變的被害人,而她和系花都是只把男性當工具人的爛女人。(……未完)
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與渣男分手的八個策略;七成謀殺,發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
在理解人格偏差者的潛在暴力風險後,分手時要注意什麼?能不能針對以上的這些特點,做出最合理的分手策略?
首先,要先理解多數人類的暴力事件,是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會,都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。
這不是說我們就可以因此掉以輕心,而是要提出一個重要的概念,就像疾病做檢驗一樣,當事件本身是「小概率」時,任何檢測的方式,都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」,這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。
應用到暴力的預測,其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件,這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。
你以為會出現的暴力攻擊,結果沒有產生,但你以為應該沒事的時候,暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤,讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」,而後者的預測錯誤,輕則陷自身於險境,重則傷身,甚至可能有生命危險。
一、隨時相信「風險」無時無刻都存在
此時,最正確的方式,是隨時相信「風險」無時無刻都存在。
不要輕易放下戒心,特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆,甜言蜜語的哀兵姿態,也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。
在隨時警戒,提醒自己風險一直存在的同時,如前面所述,我們第一個要面對和處理的,就是對方面對失落後的反應。
切忌把「擁有」掛在嘴邊
雖然這個時候才提,通常已經過了最佳時機,但健康而對等的親密關係,切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡,這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。
每一個人都是獨立的個體,也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的,是兩人持續溝通、維持互動、相知相守,一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰,沒有「誰是誰的人」這種說法。
這樣的言語和情話雖然甜蜜,但背後隱含的概念,也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔,以面對瞬息萬變的人生之外,在這種分手的場合,「失去」所帶來的痛苦,也會格外嚴重。
※※※
因為在這種狀況下,渣男會想到的,只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。
那個潛意識底下的黑暗存在,不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」,也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。
那個「東西」即將被奪走,所以莫須有的,「一定有另一個男人」的指責,也必然會出現。不論你如何解釋,也不管事實真相是什麼。
這時候,在實務上,我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。
也就是渣男有另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
以邊緣人格為例,即使是很有經驗的心理治療師,也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉,往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時,當事人才有機會鬆一口氣。
當然,這樣的狀態可遇不可求,但當我們發現渣男竟然背叛愛情時,其實當事人反而應該慶幸,因為如果能夠好好把握,既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票,你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。
但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移,那麼,什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢?
二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念
三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」
這時要考慮的是,以預防因失落而誘發的暴力風險而言,除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外,分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究,即使客觀事實一樣,但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」,就比較有可能降低失落所產生的挫折。
具體來說,關係的結束,比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好,也沒有人想改變你,也不需要改變你,而我,也不可能改變。在這樣的前提下,兩人都不可能走下去,所以希望將這段關係結束」的概念。
四、別再爭論「誰對誰錯」,這只會讓情況更糟
因為多數關係破裂的時候,兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」,也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。
就是因為所有過來人都很清楚,即使真的可以有對錯,但對當事人雙方而言,在這上面糾纏,根本就只會讓事情更糟,所以不如睜眼說瞎話,反正沒有對錯,就不用再爭對錯了。
五、讓對方盡量有足夠的支持系統,例如朋友或家人
另外,也需要做到的,就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。
別忘了,「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男,也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。
傳遞「我要和他分手,他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手,也會有幫助。
但是同樣地,所有的「誰對誰錯」的戲碼,一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演,但是我們就是要避開這樣的爭論。
「他就是他,不需要改變;我也就是我,同樣不需要改變。這樣的兩人,無法維持關係。有問題的是這段關係,要停掉的,也是這段關係;沒有任何人被拋棄,被放掉的,是這段關係。」
六、就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩
因為將焦點放在「關係」之上,所以切記,就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩。
一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」,那麼,幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力,都會化為烏有。「被搶走了」,是所有失落型態裡,最容易誘發憤怒的。
※※※
緊接著要處理的,是「無法同理、自我中心」的致命傷。
強調「這段關係必須結束」,雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了,但通常接下來還會面臨的,至少有兩種狀態。
△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責,不可以拋棄我」的情緒勒 索。
△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。
但別忘了,同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說,它更像是一種天生的缺陷。
當事人之所以被眾人罵是渣男,就是會沒有自覺地以自我為中心,並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題,甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格,可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。(……未完)
邊緣型人格渣男(一)
唯一穩定的,就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張,在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
「我究竟做錯了什麼,他要這樣對我?」
「為什麼他可以做出這樣的事?這樣扯謊、這樣扭曲事實來傷害我?他良心是給狗吃了嗎?」
無論是自尊被踐踏到極致後的自我懷疑,還是認清狼子野心真面目後的咒罵,我在認真傾聽之後,都會問這麼一句:「那麼,現在的你,能不能說說看,這位你口中的『渣男』,他的人格特質是什麼?」
通常這時候,受傷的心都會因此而更加錯愕。因為即使是心痛心冷之後,自認已經澈悟的內心深...
推薦序
【推薦序】
推薦此書給戀愛新手,以及吾家有女初長成的父母/賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者
「渣男」是近來才出現的新名詞,相較於「負心漢」、「薄倖郎」等慣用詞,更能形容出某些男性的惡劣。他不僅辜負你的心意,始亂終棄,他在其他方面的作為也很卑劣,糟糕到只能說是「渣」。對比於「渣男」,其他的形容詞都顯得蒼白無力。
渣的程度也有等級的不同。腳踏多條船的用情不專,最痛的點就是「為什麼有我了還不夠?!」,但這頂多摧毀個人的自戀與自信。而更勝者,運用「養套殺」心理技巧的PUA把妹術,就會讓人感受到滿滿的惡意,再也無法相信人性。
不過,上述兩種渣男都是刻意所為,他們也知道自己在說謊。如果用心推敲、查核,還有機會拆穿他們的騙局。
然而,某些類型的「人格疾患」者,雖然已屬病態,但相處起來卻很「天然」,讓人毫無戒心。
交往之後,精神心理專業人士可能會辨識出問題所在,但一般人只感覺得出「怪」,但說不出他到底哪裡「壞」。而壞就壞在,他們不僅能破壞交往對象的親友關係,陷其於孤立,還可能毀滅對方的自我,讓人覺得自己理應被如此對待,而不思反抗或求援。部分極端的個人還出現犯罪行為,跟蹤、恐嚇,甚至到殺害對方,讓甜蜜戀情以社會版新聞告終。
偏偏,這些病態渣男絕非少數特例,每一類都有百分之幾的人口比例,比對中統一發票還容易。但是遇到的人總是有苦難言,因為病態渣並不符合社會對渣男的既定印象,他們不刻意說謊,不會惡意設陷阱欺騙,再露出本意,即使說出甜言蜜語,也是發自肺腑;他們的言行順著本性演繹,誠實坦然且真心。因為根本的問題就在他們的「心」有病,而且愈真心,愈有毒。
你跟他不是命中注定的相遇,而是被他挑選上的幸運兒。你期待對等尊重的愛情,但他只接受你配合他強勢引導的舞步,演他分配給你的角色,演他內心早已定案的劇本。當他真心想被拯救,你就得當他的救世主。當他認定自己是被害者,那你必得成為加害者。要是他想當暴虐的獵人,你恐怕只能認分,充當他的獵物了。
到後來,你會猛然理解他那些前任,即便他把她們說得多麼不堪,你終究知道為什麼她們會變成那樣。畢竟在他有著致命缺陷的思考模式下,你是誰,並不重要。看似兩個人的交往,其實只是他的獨角戲。不論哪個人跟他交往,到最後都會陷入相同的困境。你沒想到,竟有暗自羨慕那些前任的一天。誰來讓他願意和平分手,讓他放過自己?誰願意被抓交替,換你離開這個病態的處境?
此時,唯有精神科醫師才能告訴你,你遇到了什麼。畢竟「人格疾患」已經超出正常人的認知範圍,旁人根本想不到,自然也幫不了。
本書作者王俸鋼醫師雖身為精神司法醫學大師,但行文白話、易懂,穿插故事情節,讓讀者輕鬆領會,對於各類型的病態渣男的分析精準,帶人看透似是而非的話語,到底哪邊有問題。最後的建議更是切中要害,具體而實用。重點不要放在改造他。如果他真的沒救,不是你的責任。倒是因他而受傷慘重的你,需要療傷,重建自信。連如何全身而退,順利分手,王醫師也在書中教導保命要訣。
遇到渣男,千萬別以為分掉就好了。如果沒有好好反思,解開自己個性上的心結(渣男勾心的下錨處),得等到一再遇到爛男人之後,才驚覺自己是個「渣男磁鐵」。要怎麼自我察覺與改變,王醫師也毫不藏私,在書裡傾囊相授。
在拜讀此書後,我深覺作者是佛心來著,內容扎實,拳拳到肉,輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人,是教戰實用書;對於專業人士,則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手,列入作戰裝備。
它也適合吾家有女初長成的父母,看完之後,轉送女兒當護身符,閃過渣男地雷。
如果你的好友正苦於被男伴糾纏、折磨,此書或能助她安然脫身。
我更推薦給本行的精神科後進,如果你覺得診斷準則背起來像念咒,且人格疾患就像鬼一樣,聽過,沒看過,面貌模糊,難以想像。保證看完本書,那些類型的人格疾患就活生生印在心底,往後看到就能辨識出來。
心理、社工相關助人工作者絕對常遇到此類被害者個案。為什麼兩方說法南轅北轍?而個案怎麼努力都是鬼打牆?看過本書,或許你就會明瞭個案到底遇到了什麼鬼。
【推薦序】
推薦此書給戀愛新手,以及吾家有女初長成的父母/賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者
「渣男」是近來才出現的新名詞,相較於「負心漢」、「薄倖郎」等慣用詞,更能形容出某些男性的惡劣。他不僅辜負你的心意,始亂終棄,他在其他方面的作為也很卑劣,糟糕到只能說是「渣」。對比於「渣男」,其他的形容詞都顯得蒼白無力。
渣的程度也有等級的不同。腳踏多條船的用情不專,最痛的點就是「為什麼有我了還不夠?!」,但這頂多摧毀個人的自戀與自信。而更勝者,運用「養套殺」心理技巧的PUA把妹術,就會讓人感受到...
作者序
【自序】她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義
如果說,在這本書的寫作過程中,曾有過什麼樣的困難,先排除掉醫師擺脫不掉的生老病死和永無止境的臨床業務,實際上真正剩下的難題,其實只是一句很短的話:「你們,是一群偷故事的人」。
不只是精神科醫師,其實任何一科醫師都是。只要用心、只要交心,很容易和各種千奇百怪的人生產生交會。而對當事人而言,如果不是不得已,沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒,更多的原由是,因為實在太痛了,所以只要能夠壓在心裡,每個人都只想盡量地往下壓,壓到記憶的最底層,並且奢望能夠就此遺忘……
不過病痛是最由不得人的。各種病痛都會讓人脆弱,都會讓人想要求助,而所有助人工作者,醫師、護理師、社工師、警察……都會因為這樣而碰觸到傷者生命中很脆弱的那一塊。
所以,這樣子把別人的傷痛說出來,會是好的事嗎?我當然可以努力地把所有故事的個別資料都給刪改掉,到沒有任何他人認得出來的程度,但是……那個傷心的當事人,多少會知道那就是自己吧?
抱著這樣的自我懷疑,我問了每一個我打算說出來的「故事」的女主角,她們可願意分享她們的遭遇?畢竟那些故事實在很讓人痛心,也有著各種匪夷所思、讓聽者覺得訝異,但又「故事性十足」的內容,連見多識廣的精神科醫師,都因此深受吸引,並對其中人性的扭曲嘆息不已。
但我也很明白,對別人而言,那也許只是個「故事」,然而在事情發生的當下,每一位主角幾乎都承受著難以言喻的痛苦,更有甚者,還要承受眾多不知情者對「故事」真實性的質疑眼光。因此對於要「偷」這些人的故事,最大的猶豫,反而是「這樣的敘事,如果發生了,對妳們會產生什麼樣的影響,又有什麼意義?」。
很意外地,即使做好了「可能要被拒絕,因而讓某些故事塵封在心底」的準備,但真正詢問的結果,竟然是每一位主角都希望被「看見」。
不是因為想報復,也不是那種想上爆料公社喊冤的心情,畢竟事情多數都過去很久了;實際上大部分當事人的想法,歸納起來都是那種:「我想讓人家知道,因為,如果知道了,也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去,不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……」
其實「知道」是充滿力量的。
很多東西無關聰明,單純只是知道與不知道而已。叫愛因斯坦死而復生來玩網路遊戲,他可能比不過任何年輕人。不是因為他愚蠢,而是因為他不知道這是什麼,也無從玩起。而一個懂得買飛機票、搭飛機的現代老太太,幾天內能遠行的距離,也絕對是亞里斯多德在那個時代快馬加鞭,也追趕不上的。
原本在書籍寫作的最開始,「渣男假面」這樣的詞一直迴繞在自己腦海裡。西方字彙裡的「人格」,字源本來就與拉丁文的「面具」有關。雖然多數人不願意面對,但我們都清楚,自己在最私密、最不為人知的所在,和相對於眾人眼前,絕對會有著兩張不一樣的面孔,那並不是虛偽,反而是人之常情。
人格本來就有很多不同的面向,我們也可以理解,一個人身上所準備著的多張面具,背後存在的目的,也都有「脈絡」可循。不管那個脈絡是道德的、是自私的,還是另有目的,我們多少都「知道」那種現象的存在,並且隨時做好準備。
但比較少為人知悉的是,有些人,完全損人而不利己的,在那些個面具之中,就是隱藏了一張野獸般的面具,一張在這個文明社會裡,一點用處也沒有的面具,病態的、變態的面具……
希望所有人都能夠透過這本書「看見」,進而「知道」,踏出看穿渣男假面的第一步。
【自序】她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義
如果說,在這本書的寫作過程中,曾有過什麼樣的困難,先排除掉醫師擺脫不掉的生老病死和永無止境的臨床業務,實際上真正剩下的難題,其實只是一句很短的話:「你們,是一群偷故事的人」。
不只是精神科醫師,其實任何一科醫師都是。只要用心、只要交心,很容易和各種千奇百怪的人生產生交會。而對當事人而言,如果不是不得已,沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒,更多的原由是,因為實在太痛了,所以只要能夠壓在心裡,每個人都只想盡量地往下壓,壓到...
目錄
009【推薦序】推薦此書給戀愛新手,以及吾家有女初長成的父母/◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者
014【自序】她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義
018【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取
輯一 渣男七大類型
028邊緣型人格渣男(一)
唯一穩定的,就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張,在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
040邊緣型人格渣男(二)
善妒。瘋狂地努力逃避真實,或想像中的被拋棄。
051邊緣型人格渣男(三)
你很難抗拒邊緣型人格者對你的崇拜。
他往往是永遠的受害者。
063邊緣型人格渣男(四)
不是全黑,就是全白的扭曲特性。
085自戀型人格渣男(一)
他會對你「付出」,但付出背後彰顯的,是個人自戀的倒影。
言情小說霸道總裁系列真人版。
097自戀型人格渣男(二)
表面上看起來歷經數年的深情守候,其實只是繼父內心深處的不甘,無法接受失敗。
110依賴型人格渣男
沒有主見、過度依從他人,給人「媽寶」的印象。
123戲劇型人格渣男
世界要圍繞他們旋轉。對感情極度不忠。
135反社會型人格渣男
很「貼心」,但其實更接近「獵人對其獵物習性的瞭如指掌」,而不是溫柔體貼。
155偏執型人格渣男
多疑與敵意;缺乏安全感與自信,總認為別人會剝削他們。
167強迫型人格渣男
專注於秩序、完美主義,以及在心智上、人際之間,要求絕對的掌控感。
輯二 為什麼總愛上渣男?我是「渣男磁鐵」?
180這世上光是反社會型人格,就占人口的百分之四
「我真的搞不懂這人怎麼可以這麼惡劣。醫師,這個人是不是有病?!」
189渣男缺少「同理心」及「親密關係」等四種能力
「所以,醫生……我的男友/先生,真的就是個禽獸嗎?!」
209從「受害者」、「迫害者」、「拯救者」三角色剖析渣男
「為什麼又是我?為什麼總是我?真的是我做錯了什麼嗎?……」
222「為什麼受虐的她,不逃走?」
好女人受的傷最重。
232體貼的好女孩容易被渣男利用?
「體貼他人」、「知錯能改」、「自我鞭策」是渣男溫床?
245「真愛邪教」的愛情信仰
「他以前真的不是這樣的人,一定是那些朋友和酒帶壞了他……」
258原生家庭的傷痛與依附關係的缺乏
人格違常患者,通常和他們童年時的受虐經驗有關,包括兒虐、忽視、性侵、體罰等。
輯三 如何與渣男安全分手?
274面對病態渣男,及早分手是不變的鐵律
當你面對渣男時,分手並不容易。
276與渣男分手時,如何處理渣男的「失落」?
人類,非常痛恨「失去」。
282電玩暴力對渣男的影響
遺憾的是,暴力確實不可能不存在。
289與渣男分手的八個策略;七成謀殺,發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
009【推薦序】推薦此書給戀愛新手,以及吾家有女初長成的父母/◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者
014【自序】她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義
018【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取
輯一 渣男七大類型
028邊緣型人格渣男(一)
唯一穩定的,就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張,在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
040邊緣型人格渣男(二)
善妒。瘋狂地努力逃避真實,或想像中的被拋棄。
051邊緣型人格渣男(三)
你很難抗拒邊緣型人格者對你的崇拜。
他往往是永遠的受害者。
063邊緣...