愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

009【推薦序】怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？／ SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）
015【推薦序】愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）
027【前言】那些在愛情裡的痛苦
030【特別企劃】關係角色自我檢核表──受害者、拯救者、加害者、局外人，你屬於哪一種？

輯一 12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事
034憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人
045控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛
056媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？
066競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛
078綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人
088冰箱情人：她從小就習慣一個人
099依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住
110無實情人：因他有個「不能輸的父親」
120雙面情人：不能被知曉的性愛成癮
132點心情人：男友只能在星期三與她約會
143人魚情人：有愛無性，不可以嗎？
153花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚……

輯二 自我調理基本功──如何療癒自己，以及用新方式與他人互動
166一 向內梳理：清理傷口，認識自己，增強抵抗力
166步驟1：挖掘弱與傷，清理黑暗史
171步驟2：回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律
177步驟3：增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己

185二 自我照顧
187步驟1：時常觀照內心的感受與想法
188步驟2：探索，並照顧想壓抑下去的感受
189步驟3：練習對他人和對自己說「不」

192三 向外連結之一：練習不說話
193步驟1：在互動中，「停止」回應
196步驟2：「讓我想一想」不等於「拒絕」
197步驟3：觀察對方和自己，思考更好的回應

202四 向外連結之二：建立你的觀察本
200步驟1：建立屬於自己的「見解」
202步驟2：減輕「權威」濾鏡
206步驟3：降低「自我中心」濾鏡

210五 向外連結之三：用新的方式說話；練習「說話」
210步驟1：用「說話」劃出「界線」
216步驟2：「說」出自己真正的心意

輯三 關係藍圖──擺脫「受害者／加害者／拯救者」三種角色，往自知、自尊、自愛前進
222代代相傳的關係藍圖
223步驟1：「受害者／加害者／拯救者」三角的關係藍圖
228步驟2：「代罪羔羊」和「局外人」的關係藍圖
231步驟3：重寫關係藍圖

233人際互動篇：三角關係
233破解競爭篇
235步驟1：練習找出「三角關係」
239步驟2：探究原生家庭關係帶來的影響
242步驟3：辨識三角關係中「一X二○」（在關係中應該守住的「界線X」，以及需要培養灌溉的「方向○」）
243步驟4：遵守關係界線，不過分介入他人關係
245步驟5：與其和對手競爭，不如經營重要關係

248人際互動篇：兩人關係
248一 修正關係藍圖的步驟
250步驟1：將思考從「被動」轉換到「主動」
253步驟2：「引發」與「維持」
257步驟3：重建的第一步是停止「反應」
258步驟4：思考之後，做出新「回應」

260二 改變關係藍圖的步驟
261步驟1：讓新回應幫你擺脫受害者角色
262步驟2：放下拯救者角色，讓彼此都做自己
263步驟3：不再習慣背鍋，你不一定要做壞人
265步驟4：和他人產生連結，不當隱形人
268步驟5：往自知、自尊、自愛前進


 

推薦序

怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？
／SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）

　　「三十歲的時候，你肯定會收穫的幾樣東西，分別是：一拖拉庫來自工作的焦慮、社會的壓力，還有至少一段糟糕的感情。」

　　這一段話，我忘記從哪裡讀來，但因為它實在太讓我會心一笑，便記下了。幾度在聚會的時候引用，沒想到朋友們聽罷都心有戚戚，尤其是女生朋友們。

　　為什麼呢？這世上彷彿充滿了各種「糟糕的感情」，黃惠萱心理師筆下的十二種病態情人，可能我們自己的身邊，就包括了好幾種活生生、血淋淋的案例。寫下這篇推薦序的同時，台北市的陰冷多雨，正衝擊著小週末原本應有的欣喜，網路新聞上鋪天蓋地都是某位事業有成、聰明獨立的女性公眾人物遭到憤怒失控男友家暴的消息，那是黃心理師開篇第一類的病態——「憤怒情人」。

　　又比如，去年的這個時候，本該是愉快、幸福的聖誕季節，我卻剛結束一段與「冰箱情人」的熱戀期。對方從溫柔暖男瞬間劣化成說謊渣男，而遭到不公對待的我，卻還在嘗試自我反省：是不是我哪裡做得不夠好？是不是我不夠包容他？我用反省來讓自己產生「仍舊有掌控權」的錯覺，不甘心離開，就想贏一回。

　　時光飛逝，我已經在忍無可忍後與那位男性分手，又過了一個四季。這一年內，周遭的朋友也在「收穫一段糟糕感情」這個三十歲的成就解鎖任務上，飛也似的突進。有的演活了「控制情人」的角色，卻始終以模範男友自居，不知道伴侶那有口難言的煩惱；有的愛上了「媽寶情人」，卻沒察覺自己的聖母情懷，到最後身心俱疲，陷入迷惘。

　　這些故事、這些模式，一再地重複出現，化做新聞、八卦、朋友的訴苦、同事的家務事，有時甚至是我們自己遇上的劫數。我們都留意到了這些現象，但卻依稀有種無從下手的障礙，像內衣裡摸不到的一根毛刺，像凌晨時夜不能昧的折騰，如鯁在喉。

　　感情的問題，往往卻只是從金字塔頂端墜落的石塊。這塊石頭，是因為底下根基不穩、建築年久失修，它才墜落，像骨牌效應的最後一張骨牌，壓死駱駝的最後一根稻草。

　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」

　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。

　　說來也神奇，要收穫一段美好的兩人關係，必然得先學會經營好一人關係，這麼簡單的邏輯，卻被整個時代的大眾們所忽視。每每說起這樣「思想僵化」的現象，我都對現行常見的學校教育、家庭教育方式，有種恨鐵不成鋼的怨嘆。

　　作為一名持續不斷在「自我認識」這條路上耕耘的「心理學玩家」，算一算，也在這個項目上努力快兩年了。如果把人的心裡空間形容為一間屋子，許多時候，我都覺得自己根本在「拆厝」，掀掉這塊當年被逼著將就使用的鐵皮屋頂，搬開那個從小就在玄關擋路的神祕雜物。

　　當黃心理師在書中寫道：「……到了有抽象思考能力的青春期，應該發生一場腦內革命，來過濾掉那些與我們本性不相合，或是與社會時代脫節的概念。有些人在青春期沒有機會這麼做……成年後，我們可以繼續為自己汰舊換新，建立起自己的世界觀……」

　　腦內革命，這一詞用得多麼好，恰恰正是我一路走來的感受。因糟糕的感情而起，我彷彿是我自己世界裡受虐的人民，我看見內心裡有一個現行的體制，這個體制是引來這些糟糕戀人的罪魁禍首。這個體制，是我在懵懵懂懂的成長階段，被迫或無意識建立起來的、沒能經過深思熟慮的東西，而我現在有機會推翻它、重組它，讓它變得更好。

　　以現代醫學的觀點來看，人類的「青春期」已經提早從十歲開始，並且推遲到二十五歲才結束，有些人甚至會推遲到三十歲。假設以十八歲法定成年後，才能比較游刃有餘地替自己做決定的華人小孩來看，我們仍舊有七到十二年的時間，可以好好完成這場腦內革命。

　　每當想到這一層，我總會感到一種史詩般波瀾壯闊的熱血。生命的鮮明也許不會發生在日復一日枯燥乏味的辦公室，也許不會久存於天雷勾動地火的戀情中，但是，在這場腦內革命裡，在通往「自知、自尊、自愛」的路途中，我們可能會首次因為「疼惜自己的不容易」而落淚，也可能在直面「童年的陰影」時而恐慌。

　　這條路上會有顫抖、有怒火，有許多心裡的枷鎖會被翻出，但也有更多的大石頭因此被放下。

　　到最後，你會坦然（甚至是帶著點好笑地）回顧那些糟糕感情裡的糟糕對象，理解當時你為什麼「眼睛被屎塗到」、為什麼「愛到卡慘死」、為什麼「當然是選擇原諒他」；然後，告訴自己：你真棒，你都走過來了，你完成了這場革命，你終於是自己的主人。

愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花
／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）

　　當我們看到「不良情人」、「爛桃花」時，很快會聯想到不時在社會新聞看到的「恐怖情人」、「過度追求」。尤其是這陣子引發眾多討論的政治人物被男友毆打事件，更是讓許多人愈來愈重視「關係暴力」這個議題。然而，除了最常見的肢體暴力（透過推、拉、呼巴掌、毆打、用東西丟砸等方式攻擊伴侶）、言語暴力（藉由語言輕視、批評、謾罵、貶低伴侶）以及操控暴力（刻意限制伴侶的生活行動、人際互動、金錢使用等），也是會讓我們在關係中受苦受難的模式。更別說不少爛桃花會搭配情緒勒索，甚至用自傷、自殺舉動讓你不得不順從，實屬一種心理暴力。

　　然而在所謂「好桃花」與「爛桃花」之間，還有許多灰色地帶。我們不會只遇到「完全天菜」與「恐怖情人」這兩種極端。事實上，在我協助過的愛情諮商、諮詢中，大部分個案的親密關係，以「沒有到很糟糕，但總覺得哪裡卡卡的」為主。本書作者所列舉的十二種「病態情人」，幾乎網羅了我們在愛情中可能遭遇的NG對象。有的與恐怖情人有相似之處、危險程度較高，有的則與雙方的互動模式、個人界線有關，雖不至於危險，但仍會讓關係處於不斷變動、衝突的狀態，逐漸消磨感情與熱情。

　　你是否曾遇過，對方能給你的時間有限，或是特定日子才能見面的對象？

　　對方未必是惡意欺騙你感情的渣男，但你對他來說只是有需要才嚐一口的點心，對他來說，正餐另有更重要的人事物。

　　你是否曾遇過，與伴侶很少互動、交談，很多事情都自己一個人搞定。原本以為這是雙方的默契，兩人可以自在享受屬於自己的私人空間，最後卻驚覺感情愈來愈冷、清淡如水？

　　你是否曾遇過，對方任何大小決定都要先「請示」媽媽。每次討論雙方的事情時，他總會說「但我媽說」、「我媽認為」，讓你懷疑自己好像是第三者，而原配不是別人，是他的母親？

　　你是否曾遇過，與伴侶相處融洽、興趣相似、生活互補，根本是天造地設的一對。然而交往了一段不算短的時間後，對方決定提出分手，而理由是他已經受不了「無性」的愛情。但你也覺得委屈，因為在你心中，「性」既神聖、珍貴、不可碰觸，又像是某種罪惡，不能攤在陽光下。你原以為心靈的交流能兩人長久，卻沒想到成為分手的理由。

　　你是否曾遇過，你竭盡所能為對方付出，既是他工作上的隱藏助手，又是照顧他生活瑣事的小管家。他愈來愈自然要求你提供協助、幫這幫那，讓你也開始懷疑自己到底是女友，還是僕人？然而，雖然你覺得這樣的相處似乎不對勁，你卻還是忍不住答應他的各種請求、滿足對方的許多需求。你的身心都很疲倦，但你更害怕失去伴侶，所以咬著牙繼續扮演好賢妻的角色。

　　你是否曾遇過，對方是朋友間稱讚的「好好先生」、「新好男人」，總是將你照顧得無微不至，關心你的健康、作息，乃至生活各種細節，對方都會為你量身打造一套「這樣對你比較好」的規則。但不知何時，這些關心與照顧，開始變成限制與干涉，讓你覺得在他面前不得放鬆，壓力愈積愈大，好想跑開？

　　或者，你是否曾遇過到處與人曖昧，你只是他其中一條線的「海王」、「時間管理大師」？以及是否曾遇過，講起夢想與未來總是眼神充滿魅力，忍不住吸引你靠上去，但實際交往後，卻發現對方像個長不大的男孩？

　　不論遇到哪種讓你「愈想愈不對」的情人，這本書對他們有著詳細、深入的解析，讓你瞭解為什麼對方會如此。但更重要的，是本書也會幫助你瞭解，「那我為什麼又會喜歡上這樣的對象」，以及該如何重新檢視自己、調整習慣，讓自己在愛情這段旅程中，可以走得更順利。

　　其中，我非常喜歡一個練習，就是先從「不說話」開始。我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。

　　此外，本書深入淺出地教大家如何從原生家庭、過去經驗看懂自己的「關係藍圖」，擺脫受害、加害、拯救者三種僵化角色，打破原本的關係模式，給予自己以及愛情更多的可能性。不論你曾遇過、正遭遇不良情人，又或者你有些懷疑自己就是不良情人的一員，這本佳作都能幫你更看清自己在愛情中的樣貌，重新踏上追尋幸福的旅程！