孤獨的勇者：亞斯精神科醫師所寫的「亞斯全解析」

【推薦序】你想活出怎樣的人生？ 文◎陳豐偉（精神科醫師）   009
【前言】你是亞斯，你自己不知道嗎？     017

一、漫漫長夜：察覺與理解
1 「四塊錢教授」與「溫頓列車」  026
2 為什麼你需要讀這本書？   033
3 關於亞斯的幾個基本認識   037
4 為什麼這個議題很重要？   043
5 你是哪一種亞斯？   048
6 容易與亞斯混淆的狀況   056
7 亞斯與ＮＴ的愛恨情仇   063
8 幾個情境，測試自己有多亞斯   070

二、曙光乍現：迎向改變
9 馬醫師的亞斯色彩有多濃？   080
10 亞斯特質從何而來？如何影響你？   086
11 改變的起點是什麼？   098
12 改變可以重塑人生，更可以重新定義你是誰！   106
13 亞斯的「感官危機」與「感官樂園」   117
14 為什麼大家會覺得和你溝通很困難？   125
15 為什麼你會被人看輕？   137
16 為什麼你會讓人「討厭」？   146
17 ＮＴ也常忽略的「人際平衡」  157
18 亞斯缺乏同理心嗎？   167

三、如日中天：建構強大身心
19 亞斯如何建構比ＮＴ還強大的同理能力？   176
20 讓行動為你說話，讓作品成為你的名片   188
21 「修身」才能養性（之一）   197
──調節神經傳導物質，讓你平靜又有活力
22 「修身」才能養性（之二）   209
──調整體質，讓身體成為你的好幫手
23 幫助了馬醫師，也必將幫助到你的神兵利器   225
24 我的亞斯超能力   236
25 如何建構亞斯超能力？   251

四、日出日落：走出自己的旅程
26 聰明人為什麼會做傻事？   264
27 亞斯人，你為什麼總是卡住？   271
28 與其強大，不如柔韌   286
29 孤獨的勇者   296
30 馬醫師的「社會化」之旅   300
31 亞斯的不凡旅程   312
32 結語   319

【後記】身為亞斯的伴侶，我了解你的感受……
文◎林姿吟（職能治療師．馬大元醫師之妻）  325
參考資料與延伸閱讀  330

推薦序

你想活出怎樣的人生？
陳豐偉（精神科醫師／《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》作者）

　　要寫這篇推薦序時，正好宮崎駿的最後一部電影《蒼鷺與少年》（中文片名）在日本熱映。電影所改編的原著書名《你想活出怎樣的人生？》正好可以拿來當作文章標題。

　　對亞斯人、亞斯人的伴侶、亞斯人的家長來說，「你想活出怎樣的人生」，是應該放在最前端，想清楚後再做後續安排的事。

　　我有些女亞斯病人就清楚表明，可以結婚，但絕對不生小孩。

　　也有女亞斯朋友，在先生與家人的支持下，決定生小孩，然後讀遍可以蒐集的書，預先在心裡演練怎麼當好亞斯媽媽。

　　有亞斯青年覺得當業務才能賺錢，除了努力練習說話的技術，還定期到精神科看診、服藥，降低自己的焦慮與過度敏感，才能在客戶面前好好表現。

　　也有人看清自己的不足處後，鍛鍊好自己的專業，然後深居簡出，過著一成不變的生活。

　　雖然多數亞斯人拙於社交，但也有少數亞斯人是調情高手。

　　「亞斯」只是眾多可遺傳的人類「特質」中的一種，混雜著其他特質，亞斯人可以有不同面貌。加上家世背景、身材、外貌、智商以及機運的差異，亞斯人的人生發展會有很大的差異。

　　●為什麼亞斯人要特別思考「想活出怎樣的人生」？

　　亞斯人的困擾，在於自己是人類社會的少數。有稍稍明顯亞斯特質的人，或許占10%，這10%多數內向，或是看似外向但常白目地發言。

　　外向特質的人占人類一半，轉動人類社會的樞紐，多數操控在外向、高ＥＱ的人手裡。有些亞斯人或許有機會當總統、縣市長、企業家或知名學者，但常需要機靈應變的地下社會與一些人民團體，亞斯人就不容易贏得支持。

　　社經條件不好的亞斯人，要想清楚未來想做什麼工作，最好在高中階段就開始安排，比如當裝潢、水電師傅，經營網拍等，或乾脆替「Uber Eats」或「熊貓」送餐。不要什麼都沒思考，到了服務業，發現自己不適合；進辦公室當助理，然後被同事霸凌。

　　社經條件好的亞斯人，一開始可以靠勤奮學習、努力工作，獲得一席之地。但是到了一定的位階後，常面臨必須偽裝自己做好社交，或怎麼做也比不過競爭對手的困境。這時，應該把人生目標放在哪裡？

　　亞斯人還常面臨另一個問題：一廂情願，然後一直被人利用。有些渣男會針對亞斯女孩下手。在企業與團體裡，亞斯人也常因細心、耐心而被重重使用，但分享權利與好康時，被擱置到一邊。

　　所以亞斯人常需決定：是否要把別人用來社交與玩樂的時間，用來鍛鍊自己的專長與特色，為自己營造一個小小的、舒服的空間？網路盛行，讓亞斯人的轉寰餘地又多了一些。

　　●亞斯人需要改變自己嗎？如何改變？

　　在馬大元醫師的這本書裡，提到許多讓亞斯人可以嘗試改變自己的方法，這是這本書的精華。畢竟，他曾在兒童青少年精神科受訓，臨床經驗豐富，會有因應台灣社會設定的治療策略。

　　每個亞斯人都有不一樣的地方。各都會地區的諮商所，也有許多心理師可以提供你改變的方法。如果不知道找誰，可以先搜尋在各大醫院兒童與青少年精神科工作過的心理師。

　　對於成年後才漸漸辨識自己亞斯特質的成年人，我的建議是「廣泛閱讀」，蒐集台灣近年來出版關於成人亞斯的書籍，如果能下載Amazon上的英文電子書更好。

　　多閱讀，釐清自己的人生有哪些部分受到亞斯特質影響，有哪些最好要做調整、迴避或盡量避免發生。

　　可以什麼改變都不要，就這樣過日子嗎？

　　可以是可以，但最好能在廣泛閱讀後，想清楚自己的一生。如果不改變，是不是會常常傷害到身邊的人，或者不斷引發不熟的人誤會？

　　也有可能，你針對亞斯特質想要發展的專長，如果加上待人處世的些微調整，就可以運作得更好。

　　「我想活出怎樣的人生？」

　　「那這樣，我需要做什麼努力與改變？」

　　這是所有亞斯人在察覺自己的特質後，都需要時時放在心上的事情。

　　●學會運用亞斯人特質，台灣社會才會繼續進步

　　引領世界進步的美國矽谷，就是亞斯人大量聚集的地方。常常登上世界首富排行榜的伊隆．馬斯克，也宣稱他是亞斯人。科技業與網路業，使得亞斯人的長處讓全世界都看到。

　　一個成熟的企業或政治團體，在每個重要的決策圈，都應該要放個亞斯人，同時營造讓亞斯人可以充分發揮、直率發言的環境。亞斯人的直覺洞察力、固執與堅持，對企業決策有時會有關鍵作用，但主事者也得了解什麼是亞斯特質，才能適度駕馭，不會紛亂。

　　這在美國科技業可能是常態了，但在台灣還沒有這個意識。企業與政治團體還是常強調要會講話、會看臉色、會做人，一些癥結點顧及皇城的和諧，大家掩飾，直到最後競爭者突然超車，然後就再也無法挽回。

　　類似像馬大元醫師所寫的成人亞斯書籍，不只當事人、伴侶、家長應該要看，中大型企業管理者或政黨幹部也都應該列為常識。小公司或許霸凌、欺負亞斯人，把他（她）趕走還可以生存；中大型企業如果不懂得如何管理、運用亞斯人的才能，而競爭對手學會了，勝負差距可能就此拉開。

　　●真正的難處

　　不過最大的困難還是在於，有時因為「卡珊德拉症候群」而心力交瘁的太太，覺得先生就是典型的亞斯人，然後清點小孩與公婆叔姑，也高比例呈現亞斯特質。太太覺得「這就是了」，但常偶發性暴怒的先生還是拒絕承認。太太買了書放在床邊，先生拒絕翻開。

　　聽著太太陳述，我們也很難替她判斷先生是不是典型的亞斯人。畢竟，要判斷亞斯伯格症或亞斯特質，必須回溯到小學時代，有足夠的證言，我們才能說先生可能是亞斯人。

　　除了請出版社多出這些成人亞斯書籍外，我們還需要企業界與教育體系常態性的重視。這就是人類特質的一部分，類似內向、外向，受影響的人數不少，在科技、醫藥、法律界裡的比例不低。亞斯特質是人類進步的動力，重視「亞斯力」的社會，在國與國的競爭中，就會多占了一些優勢。

　　如果企業與媒體呈現重視「亞斯力」的氛圍，固執的先生或許就會願意翻開書，釐清自己是不是亞斯人。

後記

身為亞斯的伴侶，我了解你的感受……                                                                  
林姿吟（職能治療師．馬大元醫師之妻）

　　二十二歲大學畢業後，精神科職能治療師成為我的首份工作。而當日與我一起報到的某位同事，就是本書的作者、如今我的老公──馬大元醫師。

　　「雞腿吃不下嗎？我幫你吃！」這是馬醫師對我說的第一句話。習慣把最喜歡的食物留到最後慢慢享用的我，就這樣眼睜睜地看著對面那個第一次見面的男人，理所當然地把我便當裡最精華也最吸引人的美味，果斷地送進自己嘴裡。

　　時至今日，回想起來，也就是這「體貼」的一幕，讓我從此對他多留了點心。

　　「這個滿好吃的耶，你應該也會喜歡，嚐嚐看！」而這，是時光荏苒，十八年後的今日，他會在飯桌上對我說的話。

　　對我而言，「分享」是再簡單不過的生活片段，但對老公和亞斯朋友們來說，卻是漫長的自我進化過程。

　　一如書中所提，因鏡像神經元缺損，同理與自省能力相對薄弱的關係，亞斯朋友們總習慣直覺式地行動。類似上述「夾雞腿」等令人無語的事件，在亞斯的生活中，實在族繁不及備載。再加上固著、難變通的認知（從馬醫師的角度來看，食物是不該被浪費的！所以他不覺得自己的行為有誤，也不懂為何該道歉），亞斯朋友的善意，因而總是被貼上「白目」、「自大」的負面標籤。

　　這就是與亞斯相處最大的困境嗎？喔不！結婚後，真正的挑戰才正要開始！

　　亞斯在工作上也許可以整頓自我，盡力做到圓融；但回到家，卸下面具的真實生活裡，已婚亞斯必須面對背景迥異的另一半、面對自己的生活領域被侵略、面對舊有習慣被迫調整……一切的一切，幾乎都在挑戰亞斯的底線。

　　與此同時，對亞斯的另一半來說，首當其衝的，就是亞斯人各式各樣、深植性格中的「亞斯style」。

　　猶記得，登記結婚的那天清早，我分明清楚地提醒過馬醫師該帶的各樣東西。但到了現場，他才發現最重要的身分證漏在家裡！當下，在大庭廣眾、在我父母面前，他氣急敗壞，毫無餘地大聲斥責我：「都是你的錯！為什麼出發前沒有再提醒一次？」

　　在他的認知裡，自己的工作已經「太重要、太忙碌」，所以沒有多餘的腦容量可以記憶生活中的大小事。身為另一半的我，應該要扛起責任，打理好所有雜事，甚至該「預測所有突發狀況」，反覆確認，做到萬無一失。

　　同理，在還是人工收費的時候，高速公路靠近收費站時，沒有提早拿出繳費單，這也是太太的責任！因為他的大腦都在想重要的事情，所以坐在副駕駛座的太太不能睡覺，應該負責打理這些雜事（不知道他一人開車時，是誰在負責遞繳費單？）。

　　再同理，老公辛苦工作下了班，想在客廳放鬆看個電視，打開茶几抽屜準備拿出遙控器，發現裡面竟然堆滿雜物……那麼即使現在已經是半夜十一點、即使老婆已經有陣痛跡象，隨時準備到醫院待產，也一定要求她「必須盡到責任」，把茶几整理好！

　　在亞斯的世界裡，公平很重要，原則很重要，自己的感受更重要！

　　偏偏，在那個兵荒馬亂，馬醫師艱難、我也艱難的成家階段，孩子們就這樣接連報到，這下我們連離婚都沒辦法了！

　　要亞斯主動改變，很難！但連離婚這條最後的退路，也因為孩子們年幼，變成了不可能。我只能說服自己接納目前這一團混亂、接納老公因為亞斯而表現出來的那些無解行為。

　　除了正面的衝突外，亞斯的「直接」，讓我受傷的地方更多。

　　例如他發現我在看韓劇，會直接說我「庸俗」、「浪費生命」，這是多麼沉重、傷人的一句話！在過去，可能一場激烈的辯論大會就此展開。但在接納他的亞斯後，也許視野不同了，我開始嘗試用從專業中學到的「敘述自我感受」，取代過去的自怨自憐。

　　因為決定接納，在往後相處的時間裡，反而不再像從前，凡事用ＮＴ的眼光去苛求。面對他出乎意料的各種指控，我也開始能靜下心來，學著忽略令人不舒服的表象，練習從亞斯獨特的內在為起點，重新解讀一切。

　　令人訝異的是，過去我覺得不合理的那些要求與堅持，慢慢地讓我蛻變成更好的自己。例如面對人生的態度，從鬆散，到現在的謹慎、負責。

　　無所求地接納！就是這一步，竟成了開啟我與馬醫師幸福婚姻的重要關鍵！

　　在和亞斯丈夫的婚姻裡，從「接納」出發，我踏出了成功的第一步。因為接納，所以可以同理；因為同理，所以可以體諒；因為體諒，所以願意自我調整；因為自我調整，所以終能達到平衡。

　　忽略不適切的表達與互動方式後，我看見了亞斯非凡的見解。

　　透過直覺式話語和行動，我看見了亞斯不造作的直率。

　　經歷接踵而來的困境，卻仍堅持前行，我看見了亞斯的擇善固執！

　　只要我們願意接納，改變就有可能發生。

　　當亞斯人感覺被接受、被尊重、被體諒，當他們感受到「即使我有很多不適切行為，也同樣是另一半眼裡最珍貴的獨一無二！」，他們的內心也會被打動，誠心誠意的改變也有機會開始萌芽。

　　終於有一天，我發現老公的堅持，已經默默地從「一定要照我的」，轉變為「一定要在意對方的感受」、「一定要對彼此好」、「一定要繼續幸福」……

　　誰說亞斯無法改變呢？誰說嫁給亞斯很辛苦？

　　要我說，亞斯丈夫是世界上最好的丈夫！