關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

名人推薦：海苔熊（愛情心理學家）

張國洋（「大人學」、「ProjectUP」創辦人）

陳安儀（親子專欄作家）

陶晶瑩

楊聰財（楊聰才身心診所院長）

劉軒（知名作家／哈佛心理教育家）

鄧惠文（榮格分析師／精神科醫師）

盧蘇偉（世紀領袖文教基金會創辦人）

賴芳玉（律師）

◆真心推薦◆

為什麼會有「不安全感」？

悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」

聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……」

悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」一面說著，悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。認識棨睿之前，就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。

因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年，兩人就結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心，沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的：

「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我！」

面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」

如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：

「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」

難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？

實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。

◆根源於內心深處的不安造成衝突

也就是說，這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」

當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對世界的看法。

例如前例中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之後，棨睿可能因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感，他可能會認為：「別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」；如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。如此，只要之後的伴侶，如前例中的悅縈，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發，然後覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

舉個例說明：

如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。

但是，只要那邊是你的傷口或痛處，可能只要輕輕碰一下，你就會劇痛到無法忍受。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。

不一定是對方造成的。

而，這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師（Robert M. Gilbert）在他的著作《解決關係焦慮》（Extraordinary Relationships：A New Way of Thinking About Human Interactions）中也提到過這個狀況。她指出，美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師（Dr. Murray Bowen）認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。

當棨睿沒有意識到，自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟悅縈有關時；如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人，她可能就會接受棨睿的這個「明示」，認為自己「應該要給予棨睿安全感」。因此，悅縈很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照棨睿想要的方式去做，否則棨睿沒有安全感，『就是我害的』。」

這種：當對方對你的指責，你接受、並且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」，困在這個投射性認同裡，悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做，但久了，必然會覺得乏力，而棨睿的要求，也會越來越高。

當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時，例如有事找悅縈，悅縈卻沒接電話，使得棨睿焦慮、不安全感上升，就會產生各種「強迫思考」：「悅縈是不是正在背叛我？欺騙我？做些我不知道的事情？」這些不安全感，由於重疊、混合過往被背叛的經驗，加上負面的強迫思考，因此焦慮一下子上升得很快，然後，棨睿做了一件事，來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮──

你猜到了嗎？

就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。

這個不停重複的強迫行為，有趣的是，當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼，為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？

原因在於，當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解，因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行為應對。

但讀到這裡，或許你也發現了：一開始悅縈沒接棨睿電話時，棨睿的焦慮指數，可能並沒有這麼高；但因為進行強迫思考與強迫行為，焦慮不斷上升，甚至爆表；然後，因為悅縈的接電話與安撫，再度緩解。

這個「焦慮上升／緩解」的過程，就跟上癮行為一樣，會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺；於是，每當棨睿有焦慮、不安感時，可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之，原本的行為一定會遠遠不夠，就如同吸毒一般，會需要越來越大的用量，用以安撫如黑洞般，永遠無法滿足的、不安的內心。

為什麼會有「不安全感」？

悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」

聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我...

推薦序

探索造成紛擾的依附關係

楊聰財（楊聰才身心診所院長）

很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書──《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》寫序。

作者將近三十多年來，由心理學家約翰‧鮑比（John Bowlby）提出、心理學家瑪麗‧愛因斯沃（Mary Dinsmore Ainsworth）發揚光大的「依附理論」，其中特別容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者，進行了案例說明，以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。

基本來說，我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法，根源於我們的過往經驗，包含童年、成長經驗……那些過往的經歷，都可能形成我們認為「這個世界是否安全」的思考架構，也形成我們的安全感。

著名人類發展學家愛利克‧艾瑞克森（Eric H. Erickson），曾經提到在孩子兩歲前的發展階段，是「安全感」養成的重要時期。兩歲前的孩子相當脆弱，是亟需他人照顧的，此時如果主要照顧者（如母親），能夠適時回應嬰孩的需求，讓孩子感覺到：「如果我有需要，這個人都會來照顧我，他不會遺棄我。」那麼，這個孩子，就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。他會比較願意相信：「這個世界是安全的，別人是愛我的，而我是值得被愛的。」但如果，孩子在這段時間，時常感覺自己的需求被忽略，主要照顧者的「照顧」也非持續而穩定的時候，孩子對於這世界、他人與自己的信任感，就會比較低，也比較容易感覺到不安全感。

所以，如何認識自己是屬於哪一型的依附者，以及如何面對不同依附型態的另一半，作者在part I都有深刻的描述（例如：如果，你是焦慮依附者的另一半：建立情緒界限並說出感受）。

不安全感也會深深影響我們的家庭成員互動。周心理師在書中用嶄新的角度，在Part II中提醒我們周遭有不少的父母們竟會「不能讓小孩當小孩」、「不能讓孩子長大成人」，並且點出這些缺乏安全感、討愛的父母們具有的七大徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。可憐的孩子們，在經歷過討愛的父母們摧殘後，則會留下五種傷痕：必須要當好孩子、忽略自己的感受、無法做決定／負責任、情緒界限模糊、模仿父母的樣子對待親密他人。作者也在剖析上述異狀後，分別針對缺愛的父母們以及受傷的孩子們，提出具體的改善之道。

在最後的Part III，作者提醒每位讀者，務必要將最重要的自己修復好。因為生活在關係之中，許多人都會很在乎別人對我們的看法、對我們的態度，尤其，當我們對自己沒有足夠的自信、「不相信自己夠好」時，我們就容易覺得不安、更想知道「別人是怎麼看我的」，也就更在意他人的評價；因此，當面對別人的負面態度時，我們就可能受困於這個想法中：「他會這麼對我，是不是我的問題？」在這過程中，可怕的是，我們可能會誤用對方對待我的方式，評斷自己的價值；也就是說：當別人用什麼方式對待我們，我們會以為自己就是這個樣子。周心理師提醒大家：別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而非因為你是怎樣的人。也就是說，他們會如此對待你，很可能不是因為你很糟糕，而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待別人。作者也循循善誘，指導讀者找到屬於自己的「護法」與「護法咒」, 有步驟地擺脫焦慮，練習「自我肯定」以及練習安慰挫折的自己。

讀好書，可以促進身心健康，常保平安喜樂。誠摯且強烈推薦閱讀此書！



推薦序

讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待

劉軒（知名作家／哈佛心理教育家）

最近哈佛發表了長達八十年追蹤研究的成果 ：一個人要有幸福、綻放的人生，最需要的就是良好的人際關係。

對於這個議題，心理學界做了相當多的研究和理論，不過這些研究，往往讓人覺得有距離感，充滿了艱澀的術語。其實，理論的出現，都是為了幫助我們去解釋發生在我們生活當中的種種現象，為什麼我們反而會覺得無法理解呢？因為理論雖然原生於實際案例的觀察，但是奠基在學術報告的形式，少了實際應用的篇幅。所以我們會覺得距離遙遠，因為這些理論繞過了源頭，也就遠離了我們的生活場域。

而這也正是這本書最大的亮點。周慕姿是一位相當擅長描寫關係的心理學者與作家，她的文筆並不艱澀，而且十分流暢，讀起來平易近人。也因為她多年從事諮商的經驗，讓這本書中的「關係」，是非常立體的，有著血肉和溫度，讓她筆下的場景瞬間活了起來，那些被諮詢者的語言就是珍珠，他們的故事就是最貼近我們生活的故事。所以，即便我已經很了解書中的理論，也看過不少學術論文，但閱讀這本書，我還是能從中獲得一些新知。

打開這本書，你可能會覺得某些場景、某些描述非常熟悉。很可能，你會覺得這些情況曾經發生在你、或你朋友的身上。因為，這些都是活生生、真實的案例，發生在你我週遭。

比如說，書中有一個小章節提到，為什麼我們常常會碰上「總是講道理的另一半」。這篇實在讓我印象非常深刻，因為我自己，就是那個「總是講道理的另一半」。我喜歡閱讀、也持續地學習，所以往往遇到問題的時候，我都能夠很快地對應到之前讀過的理論或文章，然後心中就會自動彈出幾種解決方法。

但這樣的方法在面對「關係」的時候，往往會遭遇到挫敗。我年輕時，每當親密的朋友和家人帶著他們的問題來找我分享，我這個「自動跳出解決問題」的機制，總是會在第一時間跑出來，開始建議他們：你要怎麼做比較好啊、該怎麼會比較合適啊、可以參考什麼文章啊等等。

但我得來的總是家人與朋友的埋怨，「你是說我做得不好嗎？」、「你為什麼不好好聽我說？」、「你根本不在意我的感受！」……。

一直到年紀稍長，我才懂得去壓住自己「自動解決問題」的思考迴路，學著去同理對方的感受，了解或許他們需要的只是去傾聽。只是我總還是會覺得有點不安，想要多為他們做點什麼。

直到看到這篇文章，我才知道這樣的不安，來自於我沒有好好劃出「情緒界線」。我們愛對方，但我們不需要為了對方所有的情緒負責。

「情緒界線」其實是「愛對方」的做法，因為我們要懂得好好善待自己。愛自己，才有辦法去愛別人。

為什麼關係會變成黑洞呢？我們彼此有愛，才能夠建立關係，但我們不知道用怎麼樣的方式去「愛」，才會變成一個相互折磨的黑洞。並不是我們彼此不適合，只是我們找不到好的方法，一起去好好培養這段關係。

就如同書中所說的，所有的相愛，其實都是源自於一場奇蹟。而所有的關係，都是這個奇蹟的延伸，非常難得可貴。

但願所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待。



推薦序

愛裡的不安，會傷人

賴芳玉（律師）

閱讀完這本書，就輕易地把我帶往今年九月底的某個記憶裡，那是一個漫天冰天雪地的畫面。

蜿蜒在阿爾卑斯山雪景中的小火車，用一身的紅揮灑在一地的白，印出的不是腳印而是一抹塗了胭脂的微笑，我急忙地用手機掃描著這刻的驚艷，終於明白甚麼是冷豔的形容。

我把照片傳給親友，分享此時的感動。傳給父親嗎？他會懂我這刻的觸動嗎？總覺得父親向來不懂我。但我的興奮，終究擋不住分享的心情，猶豫不過是一秒，還是傳給父親了：「爸，我到瑞士了，這雪景超美，下次你和媽一起來」，然後丟了一個開心的貼圖。

晚上回到飯店，我低頭檢查手機，發現父親已讀，並回了讚的貼圖。我莞爾，他終於不嘮叨，而是簡潔有力地回應了。

隔天，我發現父親用通訊軟體來了幾通電話，我回電。「沒事，我想你怎麼沒有再傳照片，我要給你媽看啊……。」父親帶著笑說。我心裡暗嘆，嘴上回應：「剛回飯店，我等等就傳今天的幾張照片。」父親聽我應允後匆匆掛上電話，他約莫害怕我生氣吧。這點父親最懂我，他知道我最不耐嘮叨，而我也知道父親藉口看照片，無非偽裝他的不安吧，他總是擔心家人的安危，無論孩子都已經幾歲了，他不曾稍微心安過一刻。

因他的不安，巴不得把家人都緊緊鎖在他身邊。夜裡無法入眠，就擔心還沒回家的兄長，然後不斷打電話詢問狀況，即便兄長已然半百好幾。

我理解父親深愛孩子的心，但自幼至今都不曾適應父親的不安。

因為父親的不安，不受控地限制孩子的去向，我甚至憶起已然成年的兄長曾因不滿父親的干預，把準備出門的包包摔在地上，但轉身的不是離開，而是走回房間，雖然憤怒但還是順從父親的不安，他是個孝順的孩子。

關係裡只有愛，是不夠的。愛不會是所有問題的唯一答案。

日本曾在網路調查子女與父母的關係，這份問卷是從子女角度調查，三天內就有七百七十七名會員傳達心聲。「對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎？」其中高達六五％持肯定態度，而不滿或壓力的原因，占最高比例就是「父母過度干涉」。

假設父母總是深愛孩子，但為何大部分孩子的經驗裡卻是壓迫？慕姿的書給了很大的啟示。

「這些父母因為缺乏安全感，而無法讓小孩好好當小孩；或是，無法接受小孩已經成為大人的事實、企圖還把對方當小孩、繼續控制對方──我將他們稱為：討愛的父母們。」

因缺乏安全感而討愛的父母有七個徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。

在慕姿的分析中，我很快地找到對應父親的狀況。

「這樣的討愛父母，對於生活有很強大的不安與焦慮，時常會擔心未來發生無法控制的事情，因此很擅長『未雨綢繆』，但有時候更可能是『過度焦慮』。這種因『缺乏安全感』而造成的自我懷疑與焦慮，會讓他們將這個情緒蔓延到孩子身上，也下意識地懷疑孩子判斷的能力，只相信自己的判斷。

因為對自己沒有自信，這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光；他們服贋著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同；他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷。」

面對父親的不安，我很早就明白，年幼的我用叛逆表達，也就是儘早逃離家鄉，喘息做自己。即便牽掛的電話如影隨形，但我還可以應付。我愛著父親，更相信父親愛著我，但這樣的愛，用這樣一點的叛逆、一些距離、一點迂迴方法，剛剛好。

在確信「剛剛好」這三個字前，我也曾經帶著罪惡感的不安。

「我一直努力，因為爸媽讓我覺得，這是讓大家獲得幸福的唯一方式，但我現在才發現，原來沒有人得到幸福。」

慕姿在書上引用某個真實個案的告白，也道出我這個女兒的心情。無論來自父母的不安或孩子的不安，都不是會讓人幸福的關係。

如今我也身為父母了，也在經歷父親對孩子的牽掛與不安。我也隨時覺察不安正在運作什麼，有意識地阻止因自己的不安控制著孩子的決定，但也讓孩子明瞭父母的不安所帶來的情緒困擾。面對不安，我如同慕姿在書上所說的，我努力得「把自己變成一個自己也會喜歡的人」，而不是任由因愛的不安，把孩子拉近關係裡的黑洞，再眼睜睜看他狼狽地逃離。

這真是一本好書，竟然可以輕易喚起自己很多事，那些關於不安、關於愛、關於控制、關於情緒困境，無論處在哪個關係裡，你都可以找到對應的位置，並透過慕姿在書中提供的「心法」，尋找關係裡糾結的線頭。我衷心感謝慕姿寫了這本書幫助更多的人，也誠心推薦朋友們閱讀這本好書。

推薦序

探索造成紛擾的依附關係

楊聰財（楊聰才身心診所院長）

很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書──《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》寫序。

作者將近三十多年來，由心理學家約翰‧鮑比（John Bowlby）提出、心理學家瑪麗‧愛因斯沃（Mary Dinsmore Ainsworth）發揚光大的「依附理論」，其中特別容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者，進行了案例說明，以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。

基本來說，我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法，根源於我們的過往經驗，包含...

推薦序　探索造成紛擾的依附關係　楊聰財
推薦序　讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待　劉軒
推薦序　愛裡的不安，會傷人　賴芳玉
作者序　吸走關係中愛與信任的「黑洞」──不安全感

Part I　原來，這樣只會把她／他推得更遠──修復你的愛情
相愛容易相處難？
愛情裡的不安全感
─為什麼會有「不安全感」
─「不安全感」怎麼影響我們
─無法面對的不安全感
Key Point焦慮依附者的安全感
Key Point迴避依附者的安全感
Key Point如果，你是一個情緒勒索者，或是被勒索者
Key Point鼓勵你的另一半
打造彼此的情緒界限
─因為不安，就必須「沒有界限」？
─你泥中有我，我泥中有你：愛情中的情緒／人我界限
─為什麼另一半總是對外面的人比較好？
─總是在「講道理」的另一半
─在愛中相處：委屈真能求全？

Part II　為你好，而不只為我自己好──修復你的家庭
你是為我好，但為何我感覺不到好
安全感怎麼影響我們的家庭
─不能讓小孩當小孩的父母們
─不能讓孩子長大成人的父母們
─缺乏安全感：那些討愛的父母們
─討愛父母的真實範例：「否認自己情緒」傷害著你我關係
─面對討愛父母，孩子們的傷痕
Key Point如果，你是缺愛的父母們
Key Point如果，你是受傷的孩子們

Part III　請允許自己脆弱──修復最重要的你自己
不安全感怎麼影響我自己？
─壹、過度在意他人評價的不安全感：關於自我懷疑
Key Point 到底是不是我的問題？
Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同？
─貳、害怕「讓別人失望」的不安全感：自我懲罰與自我否定的傷害
Key Point 停止自我懲罰
─面對你心中的催狂魔：「自我否定」所造成的殺傷力
Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」
─參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感：請允許自己悲傷
Key Point 如何允許我的悲傷？
─肆、過度擔心「出錯」的不安全感：別陷入焦慮的循環
Key Point 擺脫焦慮的步驟
─伍、「好，還要更好」的不安全感：或許可以更好，但不是你「不夠好」
Key Point 練習「自我肯定」
Key Point 練習安慰挫折的自己
找到自己的安全感

推薦序　探索造成紛擾的依附關係　楊聰財
推薦序　讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待　劉軒
推薦序　愛裡的不安，會傷人　賴芳玉
作者序　吸走關係中愛與信任的「黑洞」──不安全感

Part I　原來，這樣只會把她／他推得更遠──修復你的愛情
相愛容易相處難？
愛情裡的不安全感
─為什麼會有「不安全感」
─「不安全感」怎麼影響我們
─無法面對的不安全感
Key Point焦慮依附者的安全感
Key Point迴避依附者的安全感
Key Point如果，你是一個情緒勒索者，或是被勒索者
Key Point鼓勵你的另一半
打造彼此的情緒界限
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