關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

勇敢地面對自己不安全黑洞，從書中練習找到自己不安全的出口。

如果你正剛好深陷在一段無法抽離的情緒當中，非常推薦來閱讀這本書。家裡有非常多關於兩性、情緒、自我修復等等的書，常常看到一半就覺得沒有共鳴而停下來。
這是一本很適合在*低潮*時，用來自我修復的書，書中文字淺顯易懂，卻又不乏該有的理論，把自己投射到書當中，並試著了解、體會，突然會有種醍醐灌頂，豁然開朗的感覺。
非常適合在一段關係中，扮演著擁有不安全感情緒的你，謝謝作者在黑暗中拉了我一把

我認為這本書對於常焦慮的人相當有幫助，不只有淺顯易懂情境說明，還清楚寫出如何排除跟改善焦慮，試做後確實有幫助到我減緩焦慮，我找過很多類似的書，對於焦慮的伴侶關係我覺得這本書談得相當清楚，相比找心理諮商，買這本書價格經濟實惠，當然，書內部分說法個人覺得有些太過理想化，總體來說還是相當推薦。

這是一本教你認識及瞭解自己心中不安與恐懼的好書，特別對受原生家庭與親密關係而苦的人有很大幫助，減少複製過去不快經驗至他人身上的機會。唯獨建議老師能多開放與讀者們互動與分享的空間。

這本書可說是延續前一本《情緒勒索》，只是焦點從被勒索者身上轉移到勒索者身上
因為她發現前一本書引發了些許批判，認為這除了引發對勒索者的譴責
對增進關係並沒有幫助
於是她試圖在這本書裡重新呼籲凝聚關係的重要性，並帶領我們透視潛在勒索者的內心──
那些看似無理取鬧、緊迫盯人的行為，其實都出自於「不安全感」。

而，也許有時不到「潛在勒索」那麼嚴重，你或我，都曾經因為不安全感而做出某些不像自己的行為：
剛進入一段關係，感到不安，總是跟另一半說：「如果你遇到更好的，也可以不要選擇我」；
不知道關心的人在哪裡，感到不安，但真的聯絡上對方時卻是口氣不好地責問或臭罵；
覺得自己不夠好，感到不安，所以把對自己不友善的行為都歸罪於「我不討人喜歡」……。

無論是對他人或自己的不安，最終都是要從自我修復開始。

例如，「都是因為他沒有這樣做，我才會覺得不安」
但是，對方並不是我們肚子裡的蛔蟲，無法知道哪些事情才能讓我們安心
那，我們能不能把焦點從「他沒做的」，放到「他已經做的」？
我們能不能，把焦點從「無法相信對方」，轉移到「相信自己」？
如果相信自己的價值，就不會輕易因對方的「風吹草動」，
而感覺到自己隨時可能被拋下而痛苦焦慮。

例如，「他會這麼對我，是不是我的問題？」
有時候被某種負面的態度對待，心裡難免會上演起一齣齣小劇場：
他會這麼對我，卻沒有這樣對別人，是不是因為我不重要／我沒價值／我地位低／我不夠體面／……？
這是對自我的「不安全感」在作祟，以為自己達到了某個標準，
就可以減少遇到負面對待的機會；
的確，當自我的文化資本與社會資本提升，在關係中、在社會中的價值也會隨之升級，
「或許」可以減少遭受負面對待的機會，但「無法杜絕」，
因為你永遠都無法逃躲他人的惡意，只能訓練自己對他人的惡意免疫。

這本書還提到許多日常生活中常見的情境，例如心情低落時另一半卻還是在講道理，
例如我們總是把對方的情緒當成自己的責任，
所以家人或另一半低落時，我們會感到相當煩躁不悅……等。
雖然讀來舒服輕鬆，卻是我們平日甚為重要的提醒。

這本書可說是延續前一本《情緒勒索》，只是焦點從被勒索者身上轉移到勒索者身上
因為她發現前一本書引發了些許批判，認為這除了引發對勒索者的譴責
對增進關係並沒有幫助
於是她試圖在這本書裡重新呼籲凝聚關係的重要性，並帶領我們透視潛在勒索者的內心──
那些看似無理取鬧、緊迫盯人的行為，其實都出自於「不安全感」。

而，也許有時不到「潛在勒索」那麼嚴重，你或我，都曾經因為不安全感而做出某些不像自己的行為：
剛進入一段關係，感到不安，總是跟另一半說：「如果你遇到更好的，也可以不要選擇我」；
不知道關心的人在哪裡，感到不安，但真的聯絡上對方時卻是口氣不好地責問或臭罵；
覺得自己不夠好，感到不安，所以把對自己不友善的行為都歸罪於「我不討人喜歡」……。

無論是對他人或自己的不安，最終都是要從自我修復開始。

例如，「都是因為他沒有這樣做，我才會覺得不安」
但是，對方並不是我們肚子裡的蛔蟲，無法知道哪些事情才能讓我們安心
那，我們能不能把焦點從「他沒做的」，放到「他已經做的」？
我們能不能，把焦點從「無法相信對方」，轉移到「相信自己」？
如果相信自己的價值，就不會輕易因對方的「風吹草動」，
而感覺到自己隨時可能被拋下而痛苦焦慮。

例如，「他會這麼對我，是不是我的問題？」
有時候被某種負面的態度對待，心裡難免會上演起一齣齣小劇場：
他會這麼對我，卻沒有這樣對別人，是不是因為我不重要／我沒價值／我地位低／我不夠體面／……？
這是對自我的「不安全感」在作祟，以為自己達到了某個標準，
就可以減少遇到負面對待的機會；
的確，當自我的文化資本與社會資本提升，在關係中、在社會中的價值也會隨之升級，
「或許」可以減少遭受負面對待的機會，但「無法杜絕」，
因為你永遠都無法逃躲他人的惡意，只能訓練自己對他人的惡意免疫。

這本書還提到許多日常生活中常見的情境，例如心情低落時另一半卻還是在講道理，
例如我們總是把對方的情緒當成自己的責任，
所以家人或另一半低落時，我們會感到相當煩躁不悅……等。
雖然讀來舒服輕鬆，卻是我們平日甚為重要的提醒。