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設立界線,放下為人承擔的惡習:別讓他人踩踏你的人生,十個步驟找回自主權,過有邊界感的生活

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設立界線,放下為人承擔的惡習:別讓他人踩踏你的人生,十個步驟找回自主權,過有邊界感的生活 設立界線,放下為人承擔的惡習:別讓他人踩踏你的人生,十個步驟找回自主權,過有邊界感的生活

作者:南希.列文(Nancy Levin) / 譯者:王敏雯 
出版社:啟動文化
出版日期:2024-07-31
語言:繁體中文   規格:普通級/ 初版
圖書介紹 - 資料來源:TAAZE 讀冊生活   評分:
圖書名稱:設立界線,放下為人承擔的惡習:別讓他人踩踏你的人生,十個步驟找回自主權,過有邊界感的生活

每一次避免與人發生外在衝突,都是在擴大內心的矛盾,
學會以健康的自私心態,重視我們的渴望與需求,
把自己放在第一位,你和你的人際關係將更真實而愉快。


伴侶老是貶低我,當我感到受傷,他就認為是我「太敏感」。
媽媽經常打電話來抱怨,卻從不聽我的想法……
主管喜歡在下班前交辦事項,要我當天完成,怎麼辦?
明明察覺別人對待你的方式不恰當,為什麼就是沒辦法說「不」?

人都害怕衝突,又想討人喜歡,於是走向看似最簡單的一條路:只要配合對方、只要不開口要求,至少就不會破壞關係。但是,一再迴避衝突、忽視自身需求,心中就慢慢累積無助、怨恨、焦慮等感受,最糟的是,和誰相處都不順利。

「別人表達需求時,你很容易被牽著走」、「有人不小心傷害你,你卻什麼也不說」、「你覺得優先考慮他人是高尚的行為」、「你覺得生活中缺乏隱私」……這些情況都在提醒我們,與某人相處或應對某事,有著不對勁的地方,必須加以調整,是時候該設立界線了!

「良性的自私會改變你的一生」
設立界線就是說出我們的需求和底限,
從今天起,讓對方去承擔自己的責任與情緒。

設立界線代表你會明確指出────自己要做什麼、不做什麼,願意或不願接受他人的行為。我們能設立的界線類型有:

‧身體的界線:有人碰觸到你,而你感覺不舒服,他就踰越了你的身體界線。
‧情緒的界線:你對他人的情緒需求,總是無法袖手旁觀,容易被影響。
‧精力的界線:感染到朋友的負能量,或和某人互動很疲憊,影響你的生命力狀態。
‧心理的界線:有人發表厭女言論,而你無法接受這種想法,他侵犯了你的心理界線。

當我們一味努力討好別人,就是在過假面人生。作者提出十個步驟,帶你有自覺地設立界線,找回真實的自我,包括:

▲通盤檢視該設立的界線:擺脫受害者心態,列出自己最需要的界線清單。
▲克服共依存症:別被罪惡感操控,按捺你想滿足別人的渴望。
▲挖掘潛意識:害怕設立界線的理由,答案就在潛意識裡。
▲重要用語指南:「說不就是完整表達,別再找藉口」、「說到要做到」、「設界線不是去責怪他人」等守則。

設立界線需要忍受短期的不適,但是會讓我們和周遭的人都明白:自己的事或情緒,就該自己負責,如此將能創造良好的循環。不僅自身需求與欲望獲得滿足,也減少被他人情緒勒索,創造人際間的友善連結,我們會過得更自由。

作者簡介:

南希.列文(Nancy Levin)
專業整合型教練,也是多個深度教練與培訓課程的創始人,引導客戶按照自己的方式生活,並把自己放在第一位。她是多本暢銷書的作者,並在2002年至2014年,擔任賀氏書屋(Hay House)的活動總監。她的個人網站:www.nancylevin.com

譯者簡介:

王敏雯
國立台灣師範大學翻譯所碩士,喜愛沿著蜿蜒的山路恣肆行走,也愛伏案翻譯,逐日收藏其間的汗水與快樂。

各界推薦
名人推薦:【各界好評】
「本書將幫助你更了解自己,設法忘掉令你焦躁、難受、滿心憤恨的舊模式。我深信基於愛建立清楚的界線很有用,而南希是這方面的翹楚,保證讓你受用無窮。她在《設立界線,放下為人承擔的惡習》一書中提醒大家,界線不僅是我們自身的責任,亦可用來教別人如何對待我們。本書值得一讀,讀完後請傳給每個你認識的人看!」
────嘉柏麗.伯恩斯坦(Gabrielle Bernstein),《紐約時報》暢銷書《打造強大吸引力》(Super Attractor,暫譯)作者暨國際演說家

「拿出螢光筆,因為《設立界線,放下為人承擔的惡習》...
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章節試閱
步驟一 承認吧,是你自己踰越了界線(節錄)
為自己的人生負責
談到「日常界線」(這是本書的重點),基本上沒有「某人違反你的界線」這回事。對你頤指氣使的父母、令人討厭的同事或不服管教的小孩都沒有責任;是你自己要為此負責。我也不想面對這個真相。多年來,我覺得丈夫侵犯我的界線,他的行為著實令人難以容忍,他應該要感到羞恥才對。
但你知道嗎?是我默許事情發生。我多次回到他身邊,希望從同一個人身上得到不同的結果。他的確無視我的需求和願望,但只因我打開大門,他才得以侵門踏戶。
還不相信嗎?下次當你覺得某人侵犯...
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作者序
引言(節錄)
我在賀氏書屋擔任活動總監逾十年,大家都知道沒有我辦不到的事。有項事蹟能夠說明這句話的意思。我在某個週末為暢銷書作家偉恩.戴爾一連籌辦兩場現場活動。他週六下午在亞特蘭大演講,接著我們搭機飛往底特律,出席週日下午的活動。
週六晚上,我人在底特律某家飯店的房間,接到了偉恩的電話,聽起來氣急敗壞:「我找不到行李箱!我確定是從亞特蘭大來這裡的路上遺失了。」他演說需要的東西全在那個箱子裡,而且堅決表示沒有行李箱,他沒辦法上臺演講。
身為過度付出的女超人,我立刻迅捷行動。我記得我們搭廂型車去亞特...
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目錄
推薦序
引言
步驟1 承認吧,是你自己踰越了界線
步驟2 通盤檢視你想設立的界線
步驟3 克服共依存症
步驟4 挖掘你的潛意識
步驟5 試著接受短期的不適
步驟6 勾勒有自主權的願景
步驟7 寫出你的腳本
步驟8 新手入門:先選擇幾項容易建立的界線
步驟9 建立非常重要的界線
步驟10 反覆做,直到身心自由
謝辭
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