擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】-FindBook 找書網 ISBN:9789865064822

內容簡介

　　豆瓣圖書超高評分8.5分！
　　當當網100%好評！
　　2.5萬網友內心富足推薦！

　　當你的生活遇到各種困難時，你需要的不是解決方法，
　　而是讓內心變得更強大的無敵自信！
　　擁有十年諮詢經驗的暢銷書作家叢非從寫給內心有種種不安的你──
　　所謂的內心強大，就是細心對待你內心的需要，照顧好自己的情緒，學會安撫自己、愛惜自己，開心、自由地面對每一天。

　　我已經把今天的讀書進度看完了，爸媽看見我在玩手機就破口大罵，讓我很想擺爛。
　　工作真的好累，想請假又怕被主管問東問西，我是不是不要請假比較好？
　　這段男女關係所有人都在勸分，我卻怎麼樣也放不下，自己也不知道為什麼……

　　每一個負面情緒背後，源自於過去曾經受到的傷害、未被滿足的需求以及沒被安撫的情緒，即使我們已經忘記這些事情了，但那些陰影仍然會留在潛意識中，不知不覺影響著我們。

　　作者叢非從在本書中分享他諮商十年以來的諸多真實案例，藉由安全感、自由感、價值感、意義感、親密感等五大需要，帶領我們解讀情緒想要告訴我們的事情，找出內心匱乏的真正原因，並引領我們讓成熟的內心大人安撫與照顧受傷的內在小孩，與內在小孩一起成長。

　　唯有滿足內心深處的需要，瞭解每個情緒背後隱藏的期待，
　　我們才能照亮內心深處的童年陰影，
　　才能解決生活中一直困擾著我們的諸多不順心，
　　擁有更快樂、更自由、更富足的心靈，
　　便能敞開心胸去尋找這個世界更多的樂趣與意義，成為更好的自己！

讀者長大推薦

　　●書中許多的例子對現實生活的諸多問題有了很好的解答，我們每個人都需要面對自己的內心，從內而外改變自己，才能過更好的生活。

　　●書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。當我被他人的評論、情緒影響的時候，我能意識到並將注意力放在自己身上，找回自己的力量。

作者介紹

作者簡介

叢非從

　　應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師、中國國家薩提爾認證諮詢師，擁有十年的心理諮商經驗，主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。

　　長期在北京、上海、深圳等地開設線下課程，深度療癒上萬人。

　　著有《不是別人不懂你，而是你不懂得愛自己》（高寶書版）、《我真的很棒》、《我想愛你所不能愛的自己》、《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》、《堅強很好，脆弱也沒關係》等多本暢銷書。

　　新浪微博：@丛非从
　　微信公眾號：丛非从（congnotcong）

Chapter 01 關係、需要和愛
01 關係是由需要組成的
02 需要不是愛，需要是愛的反面
03 面對關係本質，從需要的層面去解決關係問題

Chapter 02 安全感
01 安全感是什麼
02 內心常見的害怕
03 缺乏安全感的本質
04 健康的安全感
05 如何獲得安全感
06 原生家庭及育兒中的安全感

Chapter 03 自由感
01 輕鬆來自內心的自由
02 常見的不自由表現
03 不自由的本質
04 自由是安全感被滿足後的結果
05 健康的自由感
06 獲得內心自由的方法
07 原生家庭及育兒中的自由感

Chapter 04 價值感
01 價值感是什麼
02 常見的幾種價值感缺失
03 價值感缺失的本質
04 抱怨的好處
05 健康的價值感
06 找到價值感的幾種方式
07 原生家庭及育兒中的價值感

Chapter 05 意義感
01 人生的意義
02 意義感是怎麼失去的
03 找到意義感的方法
04 原生家庭及育兒中的意義感

Chapter 06 親密感
01 親密代表了匱乏被滿足的可能性
02 一個人是怎麼拒絕被愛的
03 解決親密之苦的方法
04 渴望感情，是因為渴望被二次養育

Chapter 07 養育你自己
01 自我強大的三個表現
02 幾個匱乏的關係
03 如何養育內心的小孩（案例示範）

後記

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序

序

　　我們活著就會面臨很多問題，這些問題解決不了，內心就會產生痛苦。

　　工作不順利，會痛苦；

　　孩子不聽話，會痛苦；

　　伴侶不順心，會痛苦；

　　成績上不去，會痛苦；

　　房間特別亂，會痛苦……

　　生活的煩惱就像打開水龍頭的自來水一樣，源源不斷地往外流，而我們怎麼樣都找不到關掉的那個閥門。

　　很多人解決煩惱的方式非常單一，哪裡有問題就去解決哪一個部分，頭痛醫頭，腳痛醫腳。孩子不聽話，就想辦法讓他聽話：伴侶不願意分擔家務，就跟對方吵架：工作時遭遇不公平的待遇就辭職走人，這些方法實際上既白費力氣又毫無效率。

　　有的人比較理智的時候會換個方法，會學習很多技巧，但是依然解決不了根本問題，因為這個問題解決了，類似的問題還是會出現，根本就是「顧一不顧二」。

　　根本問題是什麼呢？

　　是你內心的需要沒有被滿足。

　　所有外在問題都只是表面，你解決了這個，卻還有那個。

　　只要你內心的需要還沒有被滿足，現實的問題就解決不完。

　　你覺得這個伴侶有問題，你再換十個伴侶，有很大的機率無非是問題的嚴重程度不同罷了—除非你的某個伴侶非常聰明，能滿足你內心的需要。

　　當你跳出問題本身並且開始從內心需要的角度思考問題時，你便掌握了解決痛苦的鑰匙。

　　我們內心需要的是安全感、自由、價值感、意義、親密，這五大需要構成了我們所有現實煩惱的核心。比如，當孩子玩遊戲、不寫作業時，你很生氣，這其實是因為他啟動了你內心的不安全感，你在為他的前途感到擔憂。即使他不玩遊戲，跑去寫作業了，只要他還有其他會自毀前途的可能行為，你依然會焦慮、依然會憤怒。

　　同時，孩子不寫作業，你就不得不花大量時間來為他操心，這讓本來就疲憊不堪的你特別煩。你幻想並需要他是一個很乖的孩子，這樣你就可以從他身上得到解脫，去做你想做的事。所以，你憤怒的另一個原因是—你的自由被剝奪了。

　　如果你沒有滿足自己自由需求的能力，你就會發現，即使孩子不占用你的時間，家務、學習、工作、親戚⋯⋯另外一大堆事情也會限制你做自己想做的事。

　　此外，孩子不寫作業還有可能還會引起你內心的挫敗感，會讓你覺得這代表你不是個好父母，你內在的價值感低落被啟動了。如果孩子寫完作業，而你的價值感依然匱乏，那麼你可能會在不小心犯錯時把憤怒的矛頭指向自己。

　　孩子不寫作業也會啟動你內心的無助。你會想，為什麼你沒有一個在乎你、支持你、可以幫你一起教育孩子的另一半呢？這種缺乏親密關係的無助感也會促使你把矛頭指向孩子，讓孩子無意間「背鍋」。當你在伴侶關係、家庭關係、社會關係……任何一種關係中體驗到很深的親密感之後，你會發現，你對孩子的寬容度增加了百倍、千倍。

　　當你糾結於這些問題時，你就沒有時間去追問自己「我為什麼要活者？我活著的意義是什麼」了。你內心的匱乏感才是問題的根源，當你開始從內心需要的角度去思考問題時，你就走上了獨立、強大、自主之路。

　　所謂的內心強大，就是能照顧好自己內心的需要，以飽滿的姿態應對不停變化的外部世界。這個世界會扔給你各種問題，但只要你內心堅定，就足以產生出很多的智慧去解決。然後，這些問題都會成為你的經驗，讓你更強大。

　　你缺少的從來不是方法，而是底氣；而底氣，來自內心的豐滿。

　　小時候，爸爸、媽媽教會了我們如何照顧自己的身體，卻較少教我們如何照顧自己的內心。

　　如果你沒學過，那麼現在你可以開始學習，學習重新養育你自己。

　　如此，你就是內心強大的人。

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