購物比價找書網找車網
FindBook  
 有 14 項符合

你的善良必須有點鋒芒(2):如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?

的圖書
最新圖書評論 -  目前有 1 則評論
 你的善良必須有點鋒芒2延續了第...
轉載自博客來  極力推薦  2019/11/20
你的善良必須有點鋒芒2延續了第一集,第二集深度挖掘了隱藏在善良背後形成的心理因素,本書是由慕顏歌心理諮商師所撰寫,在序的部分描述了關於過度善良的人生,書中提到心理學名詞「黑羊效應」,他說的是一群好人欺負霸凌一個好人的狀態,在生活中我們常常莫名的成為了黑羊,但我們最常扮演的是白羊,...
你的善良必須有點鋒芒2 你的善良必須有點鋒芒2

作者:慕顏歌 
出版社:采實文化
出版日期:2019-08-29
語言:繁體中文   
圖書介紹 - 資料來源:TAAZE 讀冊生活
圖書名稱:你的善良必須有點鋒芒(2):如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?

揭開善良者保護不了自己的心理真相,
剖析「展現鋒芒」與「變成壞人」的區別,
你當做個內心柔軟、作風有原則的好人!


★ 200萬冊暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》作者慕顏歌全新力作!
★ 席捲各大書店熱銷榜,戳中億萬人隱祕痛點,好評不斷
★ 「有力的善良」才能帶你超越這個世故的時代


《你的善良必須有點鋒芒》上市後,獲得億萬人好評,
不過,心理諮商師慕顏歌收到許多網友的回饋:
讀完書後,明知道不該委曲求全、縱貫他人、為難自己、要懂得拒絕別人,
但仍無法有力、有態度的善良。

因此催生了第二本書,相較於第一本,本書更像是內心的清創手術,
深度挖掘為什麼你善良無法鋒芒的背後原因與真相。
本書涉及家庭、職場、愛情、婚姻、人際關係等各種生活場景,提出痛點建議,
讓你能多擁有一分合理拒絕、適度反抗的力量。

◎ 其實,缺愛的人最容易「善良」
有時,善良是絕望的掩飾,容易把自卑、懦弱、孤獨、好欺負誤當成善良
因為沒原則的善良,才讓社會給了我們無盡的絕望
過度善良的人,總是經歷過無法求助,也無法自行救贖的困境

◎ 善良是你的優點,不該變成你的弱點
不能否認善良,但善不能被惡利用
當你的善良成為一種盲目的犧牲,你就真的會變成集體惡意下的犧牲品
可以善良,但我們不能總受了外傷,還受內傷
我們要保持自己的善念,但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋

◎ 做有骨氣的人,更能贏得尊重
如果你要談善良,就一定要談公平
你不必總做「爛好人」,當「乖寶寶」,二十種方法幫你說「不」!
四策略,讓你不被「得寸進尺」

最後,慕顏歌認為,人應該善良,但一定要有原則,有一點脾氣。
要有骨氣,才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你;
要敢於拒絕,才不會讓那些心機深重的人利用你;
要有自己的原則,才不會在生活中一直忍氣吞聲。
請做一個柔軟而有鋒芒、善良而有原則的好人。

作者簡介:

慕顏歌

一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師,一個行走在文字世界裡的靈動舞者,感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究,著述和譯作頗多。

作品包括百萬暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》,以及《讓未來的你,感謝現在拚命的自己》、《這一生為自己而活》、《人生有多殘酷,你就該有多堅強》。

各界推薦
名人推薦:【善良推薦】(依姓氏筆畫排序)

P's|作家

方格正|臨床心理師

田定豐|種子音樂創辦人/作家

何則文|作家/青年職涯教練

林靜如|律師娘

洪仲清|臨床心理師

胡展誥|諮商心理師

嘻小瓜|藝人

「願我們都能成為良善的人,然後遇見配得上我們善良的人。」──P's,作家

「妥協與和善是種選擇?又或者是賦予自己的要求命令?作者透過犀利地面質,協助讀者能鬆動名為善良的枷鎖。」──方格正,臨床心理師

「你不是脆弱,只是還沒有找到自己的勇敢。這本書將帶你在這個人性相殺的世界裡,找到真正善良該有的...
顯示全部內容
章節試閱
黑羊效應:缺愛的人最容易善良

有時,善良是絕望的掩飾

有時,善良會成為缺愛、自卑、懦弱、孤獨、偏執、經常被孤立和欺負的代名詞,如果不是因為編輯過《黑羊效應》(Black Sheep Effet)一書,我很難把善良的意思與這些心理學名詞直接關聯起來。直到出版了《你的善良必須有點鋒芒》一書後,我才知道世界上有如此多的暴力與霸凌,有無數在黑暗中的人,他們在職場上遭受到上級欺壓、下級欺騙;在家裡被羞辱,甚至毆打;在朋友圈裡害怕得罪人而不敢拒絕人,自己內心的痛苦和壓抑無處訴說,因為沒有人相信,甚至沒人願意傾聽,於是才有了各...
顯示全部內容
目錄
好評推薦
前言 黑羊效應:缺愛的人最容易善良

第1章 善良不是毫無原則的妥協
01. 別把生活過成一部「大型妥協劇」
02. 你不必勉強自己和所有人都合得來
03. 何必跟自己過不去,我善良不代表我必須自虐
04. 有些人誤會你,你沒必要費力去解釋
05. 撕掉你身上的「好欺負」標籤
06. 你不必總做「老好人」,當「乖寶寶」

第2章 那些總是要我們體諒的人,請你走開
07. 別理那些「內在的好人,外在的混蛋」
08. 千萬別為我犧牲,受不起道德綁架
09. 對那些以愛的名義傷害你的人說「不」
10. 沒必要體諒所有人,反正有些人也...
顯示全部內容
圖書評論 -   評分:
 你的善良必須有點鋒芒2延續了第...
轉載自博客來  極力推薦  2019/11/20
你的善良必須有點鋒芒2延續了第一集,第二集深度挖掘了隱藏在善良背後形成的心理因素,本書是由慕顏歌心理諮商師所撰寫,在序的部分描述了關於過度善良的人生,書中提到心理學名詞「黑羊效應」,他說的是一群好人欺負霸凌一個好人的狀態,在生活中我們常常莫名的成為了黑羊,但我們最常扮演的是白羊,然而黑羊在遭受攻擊之後越討好,就只會用增加屠夫的下手力道,慕顏歌在序裡如此寫道:
「有時,善良是絕望的掩飾,有時,善良會成為缺愛,自卑,懦弱,孤獨,偏執,經常被孤立和欺負的代名詞」
「無底線的善良,讓社會給了我們無止盡的絕望。」
作者在序裡也有提到他自己曾喝過半瓶農藥,割過幾次手腕,是個深深知道一個被霸凌的人,處在怎樣的絕望裡。

集體霸凌就像想要尋求某種同儕間的認同感,為了加強彼此的友誼連結,而給予了彼此和自己錯誤的認知,甚至在受害者越不反抗或是示好的狀態,更加嚴重的給予無止盡的傷害。

霸凌無所不在,在學校,在職場,在家裡,在國家,就連動物都會弱肉強食,但我們身為人是與動物有所區分,人是有良知,能分辨對錯,倘若無視於他人的痛苦更加無知下手,這種精神或身體的暴力與恐怖份子又有何種差別?

從來沒有被霸凌過的人,無法理解受害者在其中所承受的精神煎熬有多痛苦,他們甚至會認為受害者是自己不願意反抗,這種心態就像遇到被性侵的女性,會認為被性侵是因為他衣衫不整,不會自我掙扎反抗逃跑,被家暴的人為什麼寧願一直待在那個暴力的環境,有生命的危險還不離開? 
心理學的一個現象稱為「習得性無助」,還有一個人在成長過程中經歷的經驗所組成的人格有關係,那也就是跟他個人的「生存模式」有關係。

「習得性無助」其實就是「絕望」。

「善良不是毫無原則的妥協」

日常生活中常遇到拜託我們幫忙的朋友,像是到國外去旅行時,請朋友從外地帶回某些名產或是包包藥品之類,明明自己旅遊的路線並沒有經由那些地方,還會拖慢旅遊行程增加費用,縱使內心百般不願意,但還是決定妥協,因為內心深處怕自己會被不喜歡,怕得罪對方,因此不敢開口拒絕,最後的結果就是當自己一次不敢拒絕,從此對方都認為自己可以接受,因此之後每次都要自己幫忙帶東西。
以後一次不幫忙,自己就變成了千古罪人,以前的九次好都不抵這一次的壞,還說些傷害酸自己的話,讓自己產生罪惡感,覺得是自己的錯。

「善良」的人往往習慣「追究自己」,彷彿一切都是自己的錯,卻沒有想過,其實別人並不需要我們的檢討和自責」

「能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果ㄧ昧地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。

事實上,帶東西這件事並不是自己的責任,而且對方是拜託自己的人,我們本來就可以合理的拒絕,對方都好意思增加你的負擔,你又怎會不好意思去拒絕對方呢? 有些事情若是自己願意的也就罷了,但若不從心又讓自己痛苦的事情是絕對要設下底線,不能因一時的善良心軟而把生活過成了一部大型妥協劇。

「健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡,而獨立產生於自我的理解,接納,尊重和欣賞」

我們害怕說不,往往是因為我們對他人的肯定和認同造成了依賴,而我們缺乏了自我肯定和自我欣賞的能力,當我們向自己無法索求時,也就會不顧一切的向外索取,透過不斷地對別人說「是」,維持一種成癮性的受虐關係,依賴多半是因為自我內心不夠強大。

「學會說「不」,這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候,就是對自己說「不」!
我們也會為了符合父母的期望去念自己不喜歡的科系,從小到大父母說的全是聖旨,只要有不從,有的父母會使出情緒勒索,導致我們從小就學會了討好,縱使內心掙扎這絕對不是真實自己,但卻又不忍父母失望,因此每一次被要求時都不敢說出真正的心聲,默默接受。
就像有些乖小孩,好好先生小姐,壓抑不住自己的情緒,突然的大暴走,身邊的人才突然明白:「原來這才是真實的你,你一直都是違心的呀!」

「當你開始說「不」,你會增加自信,並掌握自我的生活,你會發現這其實也沒有什麼了不起,這就會進一步增加你說「不」的勇氣。

善良本無錯,保護不了自己就不對了。
不是說善良不對,也不是說不幫助別人,而是在力量不夠,防禦措施不到位的情況下,要量力而行,不能將自己置於危險境地。
同樣,不能否認善良,但善不能被惡利用,陽光的背後充滿了陰影,站在陽光中的人想像不到那些黑暗與齷齪。

國小自己曾因為善良好心借鉛筆給隔壁同學,因為那位同學忘記帶鉛筆盒,他說她明天會將我的鉛筆削好還給我,沒想到隔天他說她忘記帶我的筆和他的鉛筆盒,於是又借給他,他就這樣最後借光了我的鉛筆,最後我生氣要求他還給我,沒想到最後他竟開始對我使用暴力,每天捏我大腿,只要我反抗他,他就對我施行身體虐待,他忘了帶任何文具都向我合理的索取,一不從他,他就用他是班長的權力恐嚇我,總之我度過了人生中最黑暗的上下學期。

人際關係的最大殺手,是很多人只想控制另一方,而不是將對方當成和自己一樣具有健康人格的人。

現在看了這本書才知道,當時無法反抗的自己就像那些躺在地板上忍受電擊的狗狗,我的求生模式教導我要委曲求全以求生命安全,事實上是自己內心不夠堅強,不懂得向外求援,或是勇敢反擊,自己一時的善良讓自己被他人的惡給控制利用。

真正決定自己是否被欺負的因素,是你被欺負後的反應,你是否敢於反抗,是否能以理性而合適的方式進行反擊。

「為什麼別人敢在你身上做壞事,是因為你讓人覺得,在你身上做壞事可以不付出任何代價。」 美劇 <諜海黑名單>的台詞。

在後來的高中時期,我再次遭受霸凌,但由於國中時期曾經成功救援過ㄧ個被霸凌的同學,學習到成功的經驗,於是到了高中之後,當有人多次想要以暴力讓我屈服時,那時的我展現出來的是不畏懼暴力恐嚇,甚至已經打定就算一打十,我也決不放棄反抗,善良不該是懦弱,也不該被扭轉錯誤認知成為一種恐懼,善良應該是一種由衷散發而出的自帶光芒,一種溫柔而堅定的力量,

善良,要有點骨氣,才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你。
善良,要敢於拒絕,才不會讓那些心機深重的人利用你。
善良,要有自己的原則,才不會在生活中一直忍氣吞聲。
善良,要保持善念,但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋。
善良,就一定要談公平,做有骨氣的人,更能贏得尊重。
善良,必須有點鋒芒,否則就等於零。
善良,比聰明更難,選擇比天賦更重要。

獻給那些仍陷在霸凌中的朋友,這世界並沒有放棄你,而是沒有人教會你如何跨越障礙,逃出那充滿電擊地板的小房間,若有看到這則書評,請為自己再次勇敢,不論多少次都請不要放棄求生的希望,我相信以你的善良和聰明才智一定可以幫助自己站起來,或許你的過往經驗傷害你很深,無法再信任這個世界,但至少請你相信你自己,唯有你自己可以選擇如何創造這個世界,只有你自己可以幫助你自己,若自己都放棄自己,還有誰可以幫助你呢? 

送你在網路上看到的ㄧ段話與之共勉勵。

很多時候,束縛住你的並不是能力,而是遇到困難就俯首稱臣的懦弱。
你越害怕,越会被困難束縛,你若迎難而上,問題終會迎刃而解。
要相信,你的每一次努力,都會增加你面對世界的底氣。

當你恐懼時,你當勇敢。
當你懦弱時,你當堅強。

在讀完這本你的善良必須有點鋒芒2,能更正確認識什麼是所謂的「善良」,而不是打著善心,實際做著無心傷害他人的行為,也更能辨別他人是否惡意的利用自己或是他人的善良,清楚堅定的明白為自己畫出一道善良的底線,所有的付出都是以自己有能力的範圍去做幫助,請先懂得愛護自己,保衛自己的善良 ,而不是無底線的做個沒有骨氣,畏懼外在世界的濫好人。

願你做個柔軟而有鋒芒,善良而有原則的好人。
贊助商廣告
 
iRead 灰熊愛讀書 - 今日66折
困在大腦裡的人: 揭開腦死、昏迷、植物人的意識世界,一位腦神經科學家探索生與死的邊界
作者:安卓恩.歐文 (Adrian Owen)
出版社:采實文化
出版日期:2018-04-26
66折: $ 450 
博客來 - 今日66折
世界並不仁慈,但也不會虧待你:紐約商學院菁英爭相討論的人生策略
作者:史考特.蓋洛威 (Scott Galloway)
出版社:天下雜誌
出版日期:2020-01-20
66折: $ 238 
城邦讀書花園 - 今日66折
血歌三部曲(全六冊)
作者:(Anthony Ryan)
出版社:奇幻基地
出版日期:2015-11-28
66折: $ 1438 
 
博客來 - 暢銷排行榜
財務自由,提早過你真正想過的生活:楊應超Kirk Yang審定推薦,關於時間、自由、金錢、副業的實用思考
作者:葛蘭.薩巴帝爾
出版社:遠流
出版日期:2020-02-26
$ 300 
博客來 - 暢銷排行榜
以我之名:寫給獨一無二的自己
出版日期:2020-03-31
$ 284 
博客來 - 暢銷排行榜
所有溫柔都是你的隱喻【長河版書封】
出版日期:2020-05-11
$ 315 
博客來 - 暢銷排行榜
陪你去看蘇東坡
作者:衣若芬
出版社:有鹿文化
出版日期:2020-04-07
$ 356 
 
 

©2020 FindBook.com.tw -  購物比價  找書網  找車網  服務條款  隱私權政策