你的善良必須有點鋒芒2

自從這種書出來後，霸凌現象增加了，真讓人懷疑這兩本書的宗旨是什麼，是勸人不要當好人嗎? 都暢銷了，還不是沒有改變風氣，可見得這書沒有效用，甚至是有害的書，使許多人都不願意善良了，是誰選的書? 為了利益要散播別人是壞人，要人人猜忌的概念?

你的善良必須有點鋒芒2延續了第一集，第二集深度挖掘了隱藏在善良背後形成的心理因素，本書是由慕顏歌心理諮商師所撰寫，在序的部分描述了關於過度善良的人生，書中提到心理學名詞「黑羊效應」，他說的是一群好人欺負霸凌一個好人的狀態，在生活中我們常常莫名的成為了黑羊，但我們最常扮演的是白羊，然而黑羊在遭受攻擊之後越討好，就只會用增加屠夫的下手力道，慕顏歌在序裡如此寫道:
「有時，善良是絕望的掩飾，有時，善良會成為缺愛，自卑，懦弱，孤獨，偏執，經常被孤立和欺負的代名詞」
「無底線的善良，讓社會給了我們無止盡的絕望。」
作者在序裡也有提到他自己曾喝過半瓶農藥，割過幾次手腕，是個深深知道一個被霸凌的人，處在怎樣的絕望裡。

集體霸凌就像想要尋求某種同儕間的認同感，為了加強彼此的友誼連結，而給予了彼此和自己錯誤的認知，甚至在受害者越不反抗或是示好的狀態，更加嚴重的給予無止盡的傷害。

霸凌無所不在，在學校，在職場，在家裡，在國家，就連動物都會弱肉強食，但我們身為人是與動物有所區分，人是有良知，能分辨對錯，倘若無視於他人的痛苦更加無知下手，這種精神或身體的暴力與恐怖份子又有何種差別?

從來沒有被霸凌過的人，無法理解受害者在其中所承受的精神煎熬有多痛苦，他們甚至會認為受害者是自己不願意反抗，這種心態就像遇到被性侵的女性，會認為被性侵是因為他衣衫不整，不會自我掙扎反抗逃跑，被家暴的人為什麼寧願一直待在那個暴力的環境，有生命的危險還不離開? 
心理學的一個現象稱為「習得性無助」，還有一個人在成長過程中經歷的經驗所組成的人格有關係，那也就是跟他個人的「生存模式」有關係。

「習得性無助」其實就是「絕望」。

「善良不是毫無原則的妥協」

日常生活中常遇到拜託我們幫忙的朋友，像是到國外去旅行時，請朋友從外地帶回某些名產或是包包藥品之類，明明自己旅遊的路線並沒有經由那些地方，還會拖慢旅遊行程增加費用，縱使內心百般不願意，但還是決定妥協，因為內心深處怕自己會被不喜歡，怕得罪對方，因此不敢開口拒絕，最後的結果就是當自己一次不敢拒絕，從此對方都認為自己可以接受，因此之後每次都要自己幫忙帶東西。
以後一次不幫忙，自己就變成了千古罪人，以前的九次好都不抵這一次的壞，還說些傷害酸自己的話，讓自己產生罪惡感，覺得是自己的錯。

「善良」的人往往習慣「追究自己」，彷彿一切都是自己的錯，卻沒有想過，其實別人並不需要我們的檢討和自責」

「能夠考慮別人的感受固然是難得的美德，但如果ㄧ昧地在意和順從別人對自己的評判和期望，那就可能是人格上的依賴。

事實上，帶東西這件事並不是自己的責任，而且對方是拜託自己的人，我們本來就可以合理的拒絕，對方都好意思增加你的負擔，你又怎會不好意思去拒絕對方呢? 有些事情若是自己願意的也就罷了，但若不從心又讓自己痛苦的事情是絕對要設下底線，不能因一時的善良心軟而把生活過成了一部大型妥協劇。

「健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡，而獨立產生於自我的理解，接納，尊重和欣賞」

我們害怕說不，往往是因為我們對他人的肯定和認同造成了依賴，而我們缺乏了自我肯定和自我欣賞的能力，當我們向自己無法索求時，也就會不顧一切的向外索取，透過不斷地對別人說「是」，維持一種成癮性的受虐關係，依賴多半是因為自我內心不夠強大。

「學會說「不」，這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候，就是對自己說「不」!
我們也會為了符合父母的期望去念自己不喜歡的科系，從小到大父母說的全是聖旨，只要有不從，有的父母會使出情緒勒索，導致我們從小就學會了討好，縱使內心掙扎這絕對不是真實自己，但卻又不忍父母失望，因此每一次被要求時都不敢說出真正的心聲，默默接受。
就像有些乖小孩，好好先生小姐，壓抑不住自己的情緒，突然的大暴走，身邊的人才突然明白:「原來這才是真實的你，你一直都是違心的呀!」

「當你開始說「不」，你會增加自信，並掌握自我的生活，你會發現這其實也沒有什麼了不起，這就會進一步增加你說「不」的勇氣。

善良本無錯，保護不了自己就不對了。
不是說善良不對，也不是說不幫助別人，而是在力量不夠，防禦措施不到位的情況下，要量力而行，不能將自己置於危險境地。
同樣，不能否認善良，但善不能被惡利用，陽光的背後充滿了陰影，站在陽光中的人想像不到那些黑暗與齷齪。

國小自己曾因為善良好心借鉛筆給隔壁同學，因為那位同學忘記帶鉛筆盒，他說她明天會將我的鉛筆削好還給我，沒想到隔天他說她忘記帶我的筆和他的鉛筆盒，於是又借給他，他就這樣最後借光了我的鉛筆，最後我生氣要求他還給我，沒想到最後他竟開始對我使用暴力，每天捏我大腿，只要我反抗他，他就對我施行身體虐待，他忘了帶任何文具都向我合理的索取，一不從他，他就用他是班長的權力恐嚇我，總之我度過了人生中最黑暗的上下學期。

人際關係的最大殺手，是很多人只想控制另一方，而不是將對方當成和自己一樣具有健康人格的人。

現在看了這本書才知道，當時無法反抗的自己就像那些躺在地板上忍受電擊的狗狗，我的求生模式教導我要委曲求全以求生命安全，事實上是自己內心不夠堅強，不懂得向外求援，或是勇敢反擊，自己一時的善良讓自己被他人的惡給控制利用。

真正決定自己是否被欺負的因素，是你被欺負後的反應，你是否敢於反抗，是否能以理性而合適的方式進行反擊。

「為什麼別人敢在你身上做壞事，是因為你讓人覺得，在你身上做壞事可以不付出任何代價。」 美劇 <諜海黑名單>的台詞。

在後來的高中時期，我再次遭受霸凌，但由於國中時期曾經成功救援過ㄧ個被霸凌的同學，學習到成功的經驗，於是到了高中之後，當有人多次想要以暴力讓我屈服時，那時的我展現出來的是不畏懼暴力恐嚇，甚至已經打定就算一打十，我也決不放棄反抗，善良不該是懦弱，也不該被扭轉錯誤認知成為一種恐懼，善良應該是一種由衷散發而出的自帶光芒，一種溫柔而堅定的力量，

善良，要有點骨氣，才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你。
善良，要敢於拒絕，才不會讓那些心機深重的人利用你。
善良，要有自己的原則，才不會在生活中一直忍氣吞聲。
善良，要保持善念，但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋。
善良，就一定要談公平，做有骨氣的人，更能贏得尊重。
善良，必須有點鋒芒，否則就等於零。
善良，比聰明更難，選擇比天賦更重要。

獻給那些仍陷在霸凌中的朋友，這世界並沒有放棄你，而是沒有人教會你如何跨越障礙，逃出那充滿電擊地板的小房間，若有看到這則書評，請為自己再次勇敢，不論多少次都請不要放棄求生的希望，我相信以你的善良和聰明才智一定可以幫助自己站起來，或許你的過往經驗傷害你很深，無法再信任這個世界，但至少請你相信你自己，唯有你自己可以選擇如何創造這個世界，只有你自己可以幫助你自己，若自己都放棄自己，還有誰可以幫助你呢? 

送你在網路上看到的ㄧ段話與之共勉勵。

很多時候，束縛住你的並不是能力，而是遇到困難就俯首稱臣的懦弱。
你越害怕，越会被困難束縛，你若迎難而上，問題終會迎刃而解。
要相信，你的每一次努力，都會增加你面對世界的底氣。

當你恐懼時，你當勇敢。
當你懦弱時，你當堅強。

在讀完這本你的善良必須有點鋒芒2，能更正確認識什麼是所謂的「善良」，而不是打著善心，實際做著無心傷害他人的行為，也更能辨別他人是否惡意的利用自己或是他人的善良，清楚堅定的明白為自己畫出一道善良的底線，所有的付出都是以自己有能力的範圍去做幫助，請先懂得愛護自己，保衛自己的善良 ，而不是無底線的做個沒有骨氣，畏懼外在世界的濫好人。

願你做個柔軟而有鋒芒，善良而有原則的好人。