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好好回話,開啟好關係

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 作者將同理及其障礙講得非常到位...
轉載自博客來  極力推薦  2022/05/06
作者將同理及其障礙講得非常到位,透過一些對話,看到衝突與反省,點出人際交流中常有的盲點,數次看到泛淚,非常推薦給想好好回話的人。
好好回話,開啟好關係 用三句話暖進人心,做個支撐他人的成熟大人 好好回話,開啟好關係 用三句話暖進人心,做個支撐他人的成熟大人

作者:鄭惠信 / 譯者:林侑毅 
出版社:采實文化事業股份有限公司
出版日期:2020-09-24
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:Readmoo
圖書名稱:好好回話,開啟好關係

★韓國媒體《朝鮮日報》、《東亞日報》、《中央日報》及最大網路書店Yes24年度選書
★強勢佔領Yes24、教保文庫、阿拉丁韓國三大書店暢銷榜

●任何時候,任何人的痛苦都值得被好好對待

日常對話中,你是不是常常聽到這種回應:「別再糾結了,那對你沒有任何幫助。」、「往好的方面想想看吧。」、「雖然不好聽,但他也是為你好啊。」、「你是不是太敏感了啊?」、「越是這樣,你就應該越努力啊。」

為何我們知道那是再正確不過的道理,但聽聞時總不是滋味,甚至有被指責的感覺?

──因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。

沒有察覺到這種心情,只把重點放在表面的抱怨上,就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。因此,面對他人的痛苦,我們也常常不曉得該怎麼回應,「不想說這些話,但還能說什麼呢?」

「如果當時能夠好好回話,是不是就能得到真正的安慰呢?」

●用三句話的時間表達共感力,瞬間拉近關係

本書作者鄭惠信為精神科醫師,曾與一萬兩千多顆心對話。她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話,並提出許多諮商案例,實際展示奇蹟般的效果。

如果能深刻了解這三句話的真正意義以及使用方式,就能幫助你找到人生中的溫暖依靠,建立成熟的好關係。

#傳達「你是對的」的訊息,是支撐對方的力量
一個人不會沒來由生氣,也不會沒事憂鬱。所以無論如何,都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受,我會站在你這邊」,是一股穩穩撐住對方的力量。

#提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受
開始一段對話時,可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼,卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時,提問前後的對話內容也將出現顯著差異。

#以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情
在「對方有對方的想法和情緒,我也有我的」的前提下理解對方,與此同時,我也掏出自己的心情和感受,與他一起分享、交流。從此開始,才是一段成熟關係的起點。

【隨堂測驗】
Q:你的孩子因為打人,被老師罵了一頓,不知該如何安慰他?
A:「被老師罵很不好受吧。你會打人肯定有你的原因吧,是為什麼呢?」
→說任何話之前,必須先好好傳達「你是對的」的訊息給孩子,再來處理後續。

Q:面對完全不認識的陌生人,不知該如何打開話題?
A:「最近你的心情怎麼樣?」
→用關心個人心情的話語做為開場白,不僅可以聊到近況,也可以深入了解對方。

Q:對痛苦到想去死的朋友,不知道該如何調解他的煩惱?
A:「原來你是這麼難過,難過到想去死了啊。」
→不必急著想緩解,而是先承認對方的感受和心情是真實的,再與他分享你的感受。

●不認同對方的行為時,還要假裝認同嗎?

但是,從頭到尾點頭同意對方的話,就是同理嗎?不認同對方的行為時,也要假裝認同嗎?

答案是兩者皆非。人的心情永遠是對的,但引發的行為則不一定。

大家都是受過傷的人,當明白你我都是必須同時受到尊重、獲得同理的獨立存在後,就不會有情緒勞動或濫情的情況發生。

說到底,你該成為的不是和所有人相處融洽的人,而是「認知到自己對情況了解有限,並且最能優先保護自我」的成熟大人。當你成為成熟的大人,成熟關係也將隨之而來。

作者曾多次在第一線現場親眼見到,真誠的行動和態度所帶來的療癒效果,比專家的理論更有效。僅僅只是「好好回話」,就能有溫暖他人的力量,最終更能體會到:通過「被他人看見」,自己才能清晰看見「自我存在」,那將幫助你在自己的人生或與他人的關係中,都邁向更好的階段。

 


作者簡介

鄭惠信

從事精神科醫師三十多年,曾與一萬兩千多顆心對話、分享。近十五年來,與政治人物、法律人、企業CEO和員工等各領域佼佼者暢談心事,同時也在社會各個角落陪伴心靈創傷者。

作者曾協助國家暴力受害者成立「真實的力量」財團,並在其中帶領團體諮商,也為雙龍汽車遭解僱勞工及其家屬成立心理治療空間「Warak」。在世越號悲劇發生後,立刻遷居安山,成立「鄰友治療空間」,全力協助世越號受害者的治療。此外,也與首爾市共同進行療癒計畫「你我都需要母親」,向市民散播同理的力量。

曾於2014年獲選社會企業家(Ashoka Fellows)的作者,認為目前我們社會亟需「能自行治療的心理療法」,而非永遠依賴精神科醫師或心理諮詢師等專家。這種想法的出現,源於身邊有太多人正無聲地消失。「適用心理學」就像平常做飯解決飢餓的一頓家常飯一樣,其根本原理在於任何人都可自行治療個人心理的飢餓與創傷。作者將其在治療現場實際使用的決勝武器--「同理與界限」,發展為「適用心理學」,是一套近似於實戰武術的療法。

作者認為擁有證照的人並非治療師,能拯救他人的才是治療師。她將治療現場中累積的三十餘年經驗與功力,盡數收錄於本書之中。著有《有你就夠了》、《鄭惠信的知人之道》、《在名為死亡的離別前》、《人與人》、《男人與男人》等,共著有《暖心:聆聽靈魂的聲音》(簡體版權已出版)、《天使住在我們身旁》等。

譯者簡介

林侑毅

國立政治大學韓國語文學系助理教授,韓國高麗大學碩、博士學位。譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《解語之書》、《自行車上的中國壯遊》、《再也不當吼爸吼媽》等五十餘本,著有韓國漢學論文十餘篇。
 

圖書評論 -   評分:
 作者將同理及其障礙講得非常到位...
轉載自博客來  極力推薦  2022/05/06
作者將同理及其障礙講得非常到位,透過一些對話,看到衝突與反省,點出人際交流中常有的盲點,數次看到泛淚,非常推薦給想好好回話的人。
 本書內容, 確實如 前面會員評...
轉載自博客來  推薦  2021/10/12
本書內容, 確實如 前面會員評鑑所寫: 全書圍繞著「同理」的對話方式  深入分析和分享。
但是  人跟人之間的對話, & 人與人之間的界線   還必須考慮到  不同國家  存在著不同的文化差異。

本書的作者是 南韓精神科的醫生, 相信 作者寫書時, 預設的讀者群是南韓的民眾。
雖然我能理解  本書中 想要傳達的內容 (大部分也認同) , 
但 畢竟  台灣 vs 南韓 的文化差異頗大。
實際應用時,建議台灣的讀者們 應該要考慮台灣的民情文化  (對話內容 需要稍作調整 ,取其精神就好)。

就像  在台灣 大家很喜歡問  結婚沒?  有無對象?  工作的薪資好不好?  表達關心之情。
但是這類問題 , 在歐美國家 都是極沒禮貌的問答 。
同理可證,  南韓人之間的關懷問答方式,  也不能整套 直接 搬過來台灣  使用。

建議讀完此書的台灣讀者, 還是要留意 "文化差異"這一部分。
取本書欲傳達之精神精髓, 再微調順應台灣民情文化來使用。
 我覺得翻譯的挺好的,讀起來很順...
轉載自博客來  推薦  2021/10/03
我覺得翻譯的挺好的,讀起來很順暢。書中談到的各種故事也都挺有趣的,看過這些案例,也能更懂得站在別人的角度思考。本書比較朝向建立心態,最主要都在探討「同理」的心態,有些人可能需要的是一本工具書,教各種情境怎麼回復,但這本談的是觀念,可能稍微偏學術,但讓心態的轉變,也多少會無形之中改變自己的說話方式,所以購買的人可以自己斟酌需要甚麼類型的書。
 本書內容圍繞著「同理心」的對話...
轉載自博客來  極力推薦  2021/08/12
本書內容圍繞著「同理心」的對話方法深入分析和分享,讀完弄懂很多事,例如為何在某些場合待了一整晚,回到家只有空虛感。
例如怎麼樣與他人聊天可以不用探問隱私又聊到內心深處。
很多舉例和實例做法。
實在是本值得一讀的好書。
 這是一個值得大推的書!我不是一...
轉載自博客來  極力推薦  2021/05/11
這是一個值得大推的書!我不是一個會同理的人,但是很多情況下我需要學著怎麼安慰、關心,從自己低潮時候體驗過被話語溫暖的美好,雖然我沒有學會心理諮商,我也一直在尋找一個方法來學習要如何成為一個能夠用言語療癒人心的人,這本書就是我一直在尋找的那種書!作者非常有經驗,才可以把很多很細微的觀念都寫了出來,非常感謝這本書!
 如果你是一個對自我覺察有所了解...
轉載自博客來  極力推薦  2021/04/13
如果你是一個對自我覺察有所了解、也想成為一個更懂得如何溫暖人心的人,這是一本會讓你覺得很有收穫的諮商療癒學習書。

可能曾是編輯、媒體人的關係,和朋友相處或聚會時,我一直是個蠻會問問題的人。透過詢問,我常能讓小團體的聚會感覺很溫馨。生活中,我也遇過一些不是心理諮商出身,卻很有愛、很能支持到別人的朋友......

上述這些點點滴滴,在讀到鄭惠信醫師的這本「好好回話,開啟好關係:用三句話暖進人心,做個支撐他人的成熟大人」書後,關於諮商、療癒、溫暖人心這些部分到底是怎麼形成,該注意什麼,我有了更完整、更系統性的體悟和理解。

如同鄭惠信醫師說的,她認為擁有證照的人並非治療師,能拯救他人的才是治療師。但治療師也會卡關、自己也需要被別人同理的時候......如何溫暖人心、更要注意覺察自己、確保自己有被同理和支持的力量在,這本書也針對這個部分,對學習療癒、想溫暖人心的人提供實用的經驗分享和建議。
 書名: 好好回話 開啟好關係 ...
轉載自博客來  極力推薦  2020/10/02
書名: 好好回話 開啟好關係
作者: 鄭惠信
采實文化 ISBN:978-986-507-195-0

#憂鬱_已成為這世界的基本色調
“你其實並不快樂”
或許你從未意識到這個問題

請容許我 溫柔地問你
“你會期待明天嗎?”
回想一下小時候 出遊前一晚的心情
你有多久 沒有像這樣的期待明天了?
如果對於未來 你不再有所期待
你真的快樂嗎?

#我們正處在自我逐漸消逝的懸崖上
無論在校園中 職場上 甚至家庭中
基本上都不善待特立獨行的個體
放眼整個世界系統
是在製造一顆顆標準規格的零件
而不是創作獨一無二的藝術品

但世上每一個人都是獨特的
獨特的我們 被迫壓抑成標準的規格
個人的獨特從來不被善待和包容
從來沒有人 真正的關注我們的獨特
你想展現的自我 換來的只有冷嘲熱諷
久而久之 我們學會了懂事
#學會懂事的同時_也學會了不再期待

#我想要的_只是你的一句認同
當你受到委屈時 
當你負氣離家出走時
我會先溫柔地對你說一句: “你是對的”

而後接著說:
“我相信你這麼做 一定有你的理由”
“堅持了那麼久 一定很辛苦吧?”
“能跟我說說發生了什麼事嗎?”

我會靜靜地聽 
不帶任何偏見地傾聽你的故事

我不會批評你的情緒
也不會給你提任何的狗屁建議
更不會對你口若懸河地講道理

我關心的 是你這個人
我在意的 是你現在的情緒
我尊重的 是你做的選擇
我知道 你現在需要的 是一個陪伴

#內心的感受永遠是對的
無論你是想摔花瓶 砸電視 
或者你想放任自己酗酒 吸毒 
甚至你想殺了父母 殺了自己
我都認同你的想法
我還會饒有興致的跟你討論
怎麼個死法比較簡單快速

正因為情緒和感受永遠是對的
站在摯友的立場 
我完全能理解並認同你的所有感受
但是我必須跟你說
我認同你的感受 不代表認同你的行為
當然 我尊重你的選擇
也相信你 能做出最好的決定

#健全的同理心始於對界線的正確認知
真正的同理心是互相的
同時 也是堅守底線的
我不可能因為認同你的想法
而幫著你踏入罪惡的深淵
情緒永遠正確 但行為則不一定

有時 父母真誠的一句道歉
能挽回許多墜入黑暗的孩子

#低情商的人講道理_高情商的人講同理

#好好回話_開啟好關係 推薦給你
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