男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為

名人推薦：【專家推薦】

大V生活／蒙特梭利實踐家
五寶媽94moin／知名親子部落客
王浩威／精神科醫師、作家
伊萊媽／知名親子部落客、作家
余琬儒(魚丸醫師)／小兒科醫師、粉專「魚丸醫師的媽媽經」
吳蕙名／親職教育專家、家庭教育講師、作家、 粉專「暴走小孩 淡定父母 」
李貞慧／高雄巿立後勁國中英語老師暨圖書推動教師
李顯文／《STEP高效能父母學》作者
邦妮蓋瑞小夫妻／人氣醫師部落客
卓惠珠(花媽)／「幫助高功能自閉與亞斯伯格」粉絲頁版主
林靜如／律師娘
洪仲清／臨床心理師
倪美英／「優良教師獎」退休教育家...

第四章　攻擊行為與拐彎情緒
男孩往往透過行動表達感受，而非訴諸語言。──派蒂．阿金斯．諾埃爾，小學諮商顧問
三歲的傑西看完電影《獅子王》之後，成天在家裡像頭獅子邊爬邊吼，沒完沒了，爸爸怎麼叫都停不下來。直到父子倆一起看了第二遍，爸爸才明白：刀疤和木法沙之間的爭鬥和木法沙的死亡，讓小傑西嚇壞了。
麥可整個二年級天天肚子痛。他個性非常害羞，班上非常吵鬧，常有出其不意的各種狀況，學年將盡時情況愈演愈烈，終於超出麥可所能負荷。他極度焦慮擔心，卻無法將這些感受訴諸言語，所以肚子幫他表達了。
十歲的賈柯在足球聯賽踢偏了一球，造成他們這隊錯失冠軍盃。他滿心懊惱，外表卻完全看不出來，只是那整個禮拜他一直找妹妹麻煩。
大衛的女友在他大三那年的十二月跟他分手。兩人從高一開始約會，她是他唯一的朋友跟知己。這是他在第五次家庭諮商透露的，當時他已嘗試過自殺。
以上幾則(真實)故事都是情緒表達的例子。情緒表達是指一人正面或負面情緒的外顯，包括聲音與姿勢的表達和各種舉止，像是「高興地蹦蹦跳跳」、重踩階梯、用力摔門。情緒壓抑則是特殊的情緒表達，表示這種表達的狹隘或鈍化，極端例子裡，這種人不管在悲傷邊緣或欣喜若狂，表現出來的卻都一模一樣。「無感」(stoical)這個形容詞傳神地捕捉了某種情緒限制，此字 源起於古時一個哲學流派，認為智者應卸下所有激情，悲喜皆無動於衷。時至今日，我們知道這樣的情緒限制其實有害健康、神智、心靈。當男孩試圖堅忍無感，他們的感受就「拐彎溢出」，就像傑西、麥可、賈柯、大衛。
聚焦情緒表達
「情緒」、「情緒化」、「感受」，很遺憾，這些字眼經常帶有負面意含，不僅對男孩如此。 之前說過，「別這麼情緒化」這話往往有著輕蔑意味。我想提供思考情緒的不同方式。我認為所有的情緒都很重要，沒有哪種較好或較差。就像在第一章所描述的，情緒是人類生物學自然的一部分。但儘管情緒本身不是問題，一個人怎麼處理情緒卻可能造成問題。簡單說，差別就在人如何面對情緒。
有了比較寬闊的視野來看待情緒的價值，接著就必須檢視正面情緒(例如：快樂與榮耀)、負面情緒(如：悲傷、憤怒、恐懼)，與男孩的制約與行為。一種方法是求取平衡。若男孩只知道往一類情緒走，那些情緒就獲得全面發展，舉例來說，一個男孩總是生氣、從不開心，憤怒就會占據他的內心與外表。感到太多憤怒太少歡喜，就好像在用半邊身體舉重，失去了平衡。
近來許多理論家和學者也認為，正面情緒有助於「推廣及打造」思維──行動(thought action)的行為，甚至能抵消負面情緒帶來的影響。
男孩情緒「拐彎」
練習情緒的一種方式是透過表達，這種情緒技巧涉及發展層面。口語表達最方便有效，但孩童首先得知道情緒的名稱，才有辦法說得出來。缺乏詞彙，情緒就會透過舉止表達出來。而若男孩在這當中學到不該表達情緒，他們就會一直採取這種「年幼」的行為模式來表達感受。如果男孩(與他人)持續漠視其感受，最終他們的情緒會幾乎「消失」。
情緒沒表達出來，會藏在精神與身體中。情緒不會真的消失，而只是「拐彎」或間接出現，表現為身體狀況與行為問題。以身體狀況而言，年幼男孩的情緒常以肚子痛與疾病出現，較大的青少年則可能表現為憂鬱、高風險行為、藥物濫用，有時還會自殘。
本章開頭的四則例子描繪了拐彎表現的情緒。他們當中沒有一人運用直接的口語表達，那是滿足所需很有效的方式。為什麼他們卻辦不到？在這現象背後，有許多文化上與發展上的因素，「兄弟規範」無疑是其中之一，男孩的語言發展也是一個。
必須牢記的是，當情緒沒有透過口語有意識地傳遞，情緒能量並沒有消失，它必須另找去處。當它無法直接出來，就得另覓他法，好比散熱器透過溫控閥散熱來解除壓力。此書再三提及，這種拐了彎的情緒表達，包括種種偏差行為，像是：侵略、憂鬱、大鬧、自毀等，以及身體症狀如：肚子疼、頭痛、恐慌等。所幸，情緒表達的技巧很容易教。
引導年幼男孩的拐彎情緒
假如傑西在看電影時能夠說：「我好怕。」(或把臉遮住說：「我不想看這一段」)他爸爸就會知道去安撫兒子的恐懼。直接溝通這類情緒的好處是，傑西能學到自己的情緒真實不虛，很重要；憑藉一些幫助，恐懼感是可以克服的。對一個三歲小孩，這世界感覺安全多了。恐懼一旦遠離，他就不必藉著爬行躲避危害。
麥可的肚子痛顯然是在傳遞他的不知所措(記住：胃裡有很多接收大腦傳遞的情緒訊息的受體)。我們假設在這情況，無法避免麥可會肚子疼，也假設他有那種容易受不了的激發系統(arousal system)，這在害羞小孩身上很常發現。所以，與其認為麥可能藉著說出來而防止肚子疼，不如想，他找人說出這些狀況而能讓肚子疼消失。情況正是如此，麥可與爸媽談了他的感受。爸媽告訴麥可，向他們講出他的感覺，肚子痛的情形會好轉，然後爸媽製作了一張小咒語讓他隨身攜帶，上面寫著：「我覺得有點怕，但我會沒事，肚子痛啊肚子痛，你可以走開了！」
那一年，麥可每天上學前都把那張紙放進褲子口袋。果然有用！小紙片上的字眼經過精心挑選，這裡必須解釋理由。麥可堅持要用「我會沒事」，而不是這咒語原本的「事情會過去」。他知道必須安撫他自己。兒童其實是感覺專家。
這段介入也靠著一些行為管理：家裡冰箱上的貼紙表。只要麥可跟爸媽分享他那天的感受⋯⋯每當他讓肚子痛消失，爸媽就給他一張貼紙。第一週過去，肚子完全不痛了(這類表格在第一週或第二週效果最好)。但他們仍讓貼紙圖擺在那裡一陣子，好提醒全家人繼續分享彼此感受。
處理較大男孩的拐彎情緒
賈柯若能告訴爸媽和教練：「沒踢進致勝球，我實在好失望好羞愧。」他就能展開解除那些生理化學物質的必要過程。結果，賈柯卻以肢體拐彎處理他的情緒，惡整他妹妹。在心理諮商與危機會報中，「處理」(processing )指的是：談論與某種強烈情緒相關的事件；事件大至恐怖創傷，小至日常一切。情緒處理往往需要不只一次，歷經一段時間；面對創傷尤其如此。一般說來，小孩大人都能從事後隨即說出來的過程而好過許多，然後他們會繼續談，直到那情緒完全被處理好。
沒有例外，首要目標是讓男孩體驗或感受自身的情緒，第二個目標，則是透過談話來掌握情緒，而非藉著偏差行為或任其消失。如果賈柯能講出自己沒踢進球的失望，應該就不會讓這情緒脫離自覺，拐彎表現為傷害妹妹。他把自己情緒藏得很好，爸媽完全不知道在這攻擊行為下是他對自己的強烈不滿。結果，賈柯沒學會妥善面對輸掉比賽──沒有贏──與失望之情。很多男孩一直掩埋失望，沒有處理，結果變成恥辱。長久背負恥辱絕對不利身心。
第四則故事是個極端例子，顯示情緒以自殺企圖拐彎溢出。大衛比較年長，家裡從來不談感受，所以他早已學會漠視自己的情緒。有一次家庭諮商裡，大衛承認自己也想傷害前女友，至於為何沒那麼做，他也說不上來。他也不能保證不會再傷害自己(所以他還沒出院)。在醫院時，諮商的進展十分緩慢。他不記得有過任何情緒。但在持續的個人與家庭諮商之下，他家人確實展開漫長緩慢的「化解」過程，設法解開大衛從小學到漠視感受的這個結。
「鍛鍊」男孩的情緒表達
男孩若漠視情緒，恐怕也將失去體驗、感覺情緒的能力。一個辦法就是防患於未然，另一個辦法則是挺身介入，時時鍛鍊他們的情緒表達。鍛鍊手法視情況而定。總地來說，情緒鍛鍊能幫男孩發展和維持各種情緒技巧。
交織：一項重要技能
情緒可透過我稱為交織的技巧得到轉化。當某種情緒與思考或另一種情緒「融合」，就是交織。想調整憤怒、恐懼這類強烈情緒，交織格外有用。很遺憾，我們的文化重視思考與理性，較不重視感受和情緒性。然而，有想法，勢必也伴隨有感受，這是貫穿本書的一個概念。多位理論家也指出，每一種情緒都伴有一體的思維。換言之，想法和情緒，本來就相互交織，無可脫離。
來做個小練習。先停止閱讀，想著以下字句。花點時間，認真想。留意每個字句伴隨著什麼樣的情緒：死亡⋯⋯金錢⋯⋯耶誕節⋯⋯(猶太教)光明節⋯⋯(回教)齋月⋯⋯金錢⋯⋯婚姻⋯⋯運動⋯⋯巧克力⋯⋯離婚⋯⋯中樂透。只要花時間用心注意、感受，情緒就在那裡。
交織情緒與思考。把交織用在男孩的情緒發展意謂著，男孩與照護他們的大人，都要注意男孩思考背後的情緒面。交織情緒和思考，結果就是控制和掌握。口語表達情緒，這項簡單動作，即是情緒與思考兩者交織最常見的表現。這一來，情緒不再僅是體內某種化學感覺。從生化反應轉為情緒思考交織的一則好例子，就是麥可爸媽給他的字條(「我覺得害怕，但我會沒事的」)。這樣的交織，使麥可能「傾聽」他的肚子痛，讓他能調節強烈情緒。
交織情緒與思考的其他例子包括：㈠對可靠的人口頭確認、表達感受；㈡自我對話(在內心與自己交談)；㈢經常寫下或「記載」你的感受。這種情緒技巧最重要的好處，或許是讓男孩有機會把感官經驗轉為有意義的感覺與思維。
交織不同情緒。交織不必然是情緒跟思維，情緒也可與其他情緒交織。負面情緒可與正面情緒交織，這可能就是讓人生沒那麼糟的原因⋯⋯悲痛時也感到安慰，害怕時覺得放心，就是兩個例子。正反兩種情緒交織的結果，就是男孩比較能面對、調整自己的情緒。把這視為一種平衡動作。太多悲傷太少安慰、太多憤怒太少希望，都是不平衡的情緒經驗，負面情緒不平衡，無感、憂鬱就可能成為固定模式。交織正面跟負面情緒，有助於平衡情緒體驗。
值得一提的是，當負面情緒與其他負面情緒交織，結果會是「層層堆疊」的消極否定。情緒沒有處理，就一直累積，一層又一層。舉例而言，當賈柯把自己沒完成致勝球的失望藏在心裡，那失望就跟憤怒交織，之後又跟恥辱交織。把感覺說出來，也許就能防止這堆疊的負面情緒。

第四章　攻擊行為與拐彎情緒
男孩往往透過行動表達感受，而非訴諸語言。──派蒂．阿金斯．諾埃爾，小學諮商顧問
三歲的傑西看完電影《獅子王》之後，成天在家裡像頭獅子邊爬邊吼，沒完沒了，爸爸怎麼叫都停不下來。直到父子倆一起看了第二遍，爸爸才明白：刀疤和木法沙之間的爭鬥和木法沙的死亡，讓小傑西嚇壞了。
麥可整個二年級天天肚子痛。他個性非常害羞，班上非常吵鬧，常有出其不意的各種狀況，學年將盡時情況愈演愈烈，終於超出麥可所能負荷。他極度焦慮擔心，卻無法將這些感受訴諸言語，所以肚子幫他表達了。
十歲的賈柯在足...

真男人，從小必修的情緒學分

本書前幾章，為討論男孩情緒鋪陳了重要脈絡。題材十分廣泛，部分甚至略顯晦澀，但絕對有其必要。男孩情緒相當複雜：不只是感受，不只是生理知覺，也不只是腦袋裡的東西。此外，某些文化潛則限制了男生對自身情緒的表達與探討，我稱這些潛則為「兄弟規範」(Pack Rules)，那不僅扭曲了健全的男子氣概，甚至可能導致男生情緒的「消失」。

前三章全面概括，其餘章節則介紹特定方法，修補抗拒面對男孩情緒的問題。這種文化上的抗拒已有幾個世紀，我認為有必要先認識整個全貌，否則，就像試圖防漏卻不去找漏水點。我不談有關這種抗拒的歷史分析，也不談整個生物分析，我想盡力提供心理教育方面的資訊，讓你思索男孩情緒如何重要，為何重要。

若你覺得哪個章節特別吸引你，儘管直接從那裡讀起。每一章都各自獨立，可以不按順序閱讀，但我建議你到某個程度就該去看前三章，因為那對男孩情緒的生物機制、社會化及發展，提供了一個簡單明瞭的概要說明。

為了強調男孩情緒的重要性，第一章談的主題就叫「男孩的情緒何以重要？」著手解開男孩情緒的桎梏。我先拉出影響男孩情緒的線頭，情緒生理學是當中很重要的一條，雖然這部分相當學術性，卻點出我們為什麼必須正視男孩的情緒。另一條重要線索，則是社會對於男孩表達情緒的抗拒，而這種現象似乎遍及各主流文化。

第二章與第三章重點不同，但有個同樣主題：社會化對男生情緒表達的影響。其中一個重要部分就在「兄弟規範」，一種局限性的行為密碼，想成為「真男孩」或「真男人」的男生就得按這規矩走。無論是否有意識地遵循，結果卻都一樣：男生往往拋下真實情緒，硬要表現出一種不健康而扭曲的男子氣概(亦即男生只可以有自信，絕不能感到畏懼)。我在第二章「男孩的社會化：兄弟規範」有清楚說明，論及男生為了符合嚴苛的社會期待，常會試著讓自己的情緒「消失」，有些人還真的成功了。

第三章「培育男孩身心發展」，探討男生情緒的發展進程，從出生至青少年晚期；其中又特別著重在秉性(temperament)這個部分。不管你對哪個年齡層特別有興趣，這一章都應該從頭讀到尾，因為內容連續，如果只看一個年齡層，你會錯失某些訊息。要掌握全貌，你要連結每個年齡層，了解過去及未來，才能充分體會男孩的情緒發展，予以必要支持。就許多方面來說，第三章是此書基石，因為這裡描述了男生自出生到成年之初的不同情緒。透過本章，你將了解男孩過去到未來的情緒發展。

我們雖無法「看見」男生內在感受，卻可以觀察他們形諸於外的表現。第四章「男孩與情緒表達」，描述健康與不健康的情緒表達各自是什麼模樣，後果又如何。其中含有近期一項研究結果，指出男生壓抑情緒的模式。這章也提到針對這項主題，以成人為對象進行的訪談回應，除了點出不同角度，或許也為如何改變現有模式提供了一些參考。

第五章「男孩的同理心：情緒穩健的標誌」，不可不讀。體會自我感受與他人感受的能力，叫做同理心──那是發展健全人際關係的核心，也是讓人類有別於禽獸、機器的界線。缺乏同理心這項內在羅盤，男孩無法跟自己或別人建立起真正的關係。我認為，要先能同理自己，才有辦法同理他人。這裡深入探討了同理心如何發展，又如何從男孩身上被「捻熄」。這裡也提到種種提高男孩同理心之道，那或許是本章最有價值的部分。

第六章「男孩的怒火」以一個頗有修辭意味的問句展開：「男孩子的憤怒，必然會導致暴力嗎？」我認為這問題是有一個真正的答案，而那答案是：「沒錯，男孩子的憤怒將持續導致暴力，除非現況有所改變。」我在這章以一個模型，讓大家了解在恐懼(男生不被「允許」擁有的一種情緒)之下，男孩與他人發生的怒火與暴力。我稱這個模型為「恐懼→憤怒→暴力循環」。透過詳盡解說與圖表呈現，這個模型把男孩的恐懼憤怒，與能夠清晰自覺思考的重要性相連。確實，這樣的思考可以中斷暴力循環，因為那讓男孩有辦法自己做出決定，控制住脾氣，無須硬將怒火「消滅」或轉為暴力。

第七、八章是寫給所有能為男孩們當變革推動者的人，你我都是。第七章我專門討論父母在家能為男孩的情緒發展做些什麼。有些想法，可讓家庭成為男生自在感受、表達情緒的安全所在。有些建議，有助男孩長期發展穩健情緒，無論在家或學校，跟家人或跟朋友。父母在家所做的一切太重要了，這是男孩情緒開始發展的起點與依歸。

第八章則是寫給對男孩生命有影響力的男男女女，父母也應該一讀，因為其中描述了男孩周遭的大環境，能支持(或不支持)他們情緒的環境。針對寄養家庭父母、師長、教練、祖父母、叔伯姑嬸、舅舅阿姨、治療師、醫師、導師，以及男孩世界中，宗教或心靈方面的領航者，本章各有著墨。這些成人可在這裡找到實用的方針和建議，協助男孩們身心平衡地發展自我。重點擺在情緒表達，因為那能有效地讓男孩們知道：他們的情緒很重要。這部分也提供一些特殊建議，以強化表達技巧；像是以身作則，示範健全的情緒表達方式，並在日常生活隨時予以支持。

讓男孩同時保有真正情緒與男子氣概，就是此書最終目的。我希望你能跟別人探討男孩情緒這項課題。《男孩情緒教養》將是極有意義的一場對話。

真男人，從小必修的情緒學分

本書前幾章，為討論男孩情緒鋪陳了重要脈絡。題材十分廣泛，部分甚至略顯晦澀，但絕對有其必要。男孩情緒相當複雜：不只是感受，不只是生理知覺，也不只是腦袋裡的東西。此外，某些文化潛則限制了男生對自身情緒的表達與探討，我稱這些潛則為「兄弟規範」(Pack Rules)，那不僅扭曲了健全的男子氣概，甚至可能導致男生情緒的「消失」。

前三章全面概括，其餘章節則介紹特定方法，修補抗拒面對男孩情緒的問題。這種文化上的抗拒已有幾個世紀，我認為有必要先認識整個全貌，否則，就像試圖防漏卻不去找漏水...

楔子

推薦序：男生可以既堅強也敏感　
自序：真男人，從小必修的情緒學分　

第一章 為什麼男孩情緒很重要？　
第二章 男孩的社會化制約
第三章 男孩的情緒發展歷程
第四章 攻擊行為與拐彎情緒　
第五章 如何培養同理心？　
第六章 如何健康地表達憤怒？
第七章 寫給父母的建議
第八章 寫給其他長輩的建議　

誌謝
參考書目

楔子

推薦序：男生可以既堅強也敏感　
自序：真男人，從小必修的情緒學分　

第一章 為什麼男孩情緒很重要？　
第二章 男孩的社會化制約
第三章 男孩的情緒發展歷程
第四章 攻擊行為與拐彎情緒　
第五章 如何培養同理心？　
第六章 如何健康地表達憤怒？
第七章 寫給父母的建議
第八章 寫給其他長輩的建議　

誌謝
參考書目