父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒

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理解痛苦才能真正釋放
每個人都有各式各樣的痛苦，尤其是長大之後。在諮商室裡，我最常見到的面對痛苦的反應有兩種。一種是「都是他們（父母）的錯，要不是他們當年那樣對待我，我今天一定會更幸福」；另一種是「我這麼痛苦，一定是因為我不好，要不然為什麼別人都沒有事，只有我應對不了這些苦惱」。
面對第一種情況，我內心最常被喚醒的情感是無奈和憤怒。我想，這些情感也對應了他內心的無力感和因痛苦感受而被喚起的恨意。面對第二種情況，我常常感受到的是無力與心疼，這可能又對應了他內心的被限制經驗和無力擺脫痛苦的悲傷。
在我十多年被分析的過程中，我曾無數次經歷過這兩種對痛苦的處理方式，也深刻地感受到，這兩種方式都沒有辦法將我從痛苦裡解放出來。相反地，每當我陷進這樣的情感處理方式時，就會額外增加許多痛苦感受：要麼恨別人，要麼恨自己，不管恨誰，恨意就像一團熊熊燃燒的火，炙烤著我的內心世界。
我就這樣起起落落，每天生活在痛苦之中，一直到我慢慢知道，也慢慢接受。所有的痛苦，不管是已經發生的，還是即將到來的，作為獨立於我之外的一種存在，根本不是我可以完全掌控得了的，我能做的，大約只有臣服於命運之手，去感受生命中所發生的一切，去試著與一切和平共處，不拒、不迎。然後，痛苦的控制之手才會慢慢鬆開。我漸漸可以擺脫痛苦的掌控，獲得時短時長、時強時弱的自由感。
當我能安靜下來去感受生命中所發生的一切時，生命也向我呈現出一個最重要的變化：「被傷害」的感覺慢慢消退，內心也較能找回平靜，感受「萬物有靈且有愛」的時刻多了起來。而這一切是在經過十多年的被分析，體驗「穿越烽火線」般的痛苦後才逐漸到來的。而這個「穿越」的動作還在繼續，也許，終身都不可能完成。
我們每個人活著，都有對幸福的渴望，但是都無法避免痛苦的襲擊。
在我們生命的最早期，就發展了一種很基本的處理痛苦的方式──在內心把感受區分為好的、舒服的部分，以及壞的、痛苦的部分（分裂），把好的留下，把壞的扔出去（投射）。
從生命一開始，我們處理痛苦的方式是不允許好的與壞的共存，認為痛苦會吞噬美好。為了避免痛苦的侵襲，留住美好的體驗，我們會動用各式各樣的方法去除痛苦的感受。可是最終往往會發現：做了那麼多努力，其實都是徒勞，在這個世界上，萬事萬物都是按照它們原本的樣子存在著，並不會因為我們的喜歡或厭惡而有任何轉變。真正能幫助自己感覺好一些的，只是接受它們按照原來的樣子存在於世界上。
有些人面對痛苦時，會選擇迴避。躲開所有的人與事，避免所有衝突的可能。當他們避免了痛苦時，也失去了探索世界，甚至是進入社會的機會。他們既可能成為宅在家裡的「啃老族」，也可能成為每天戰戰兢兢生活的「焦慮者」。他們並不能真的避免痛苦，只是選擇了一種自己熟悉的痛苦。
有些人面對痛苦時，會選擇戰鬥。他們讓自己發展出非常強大的能力，沒有人可以控制他們、傷害他們。當他們遇到困難的時候，首選的方式是讓自己不斷學習、不斷強大，強大到幾乎沒有人可以比他們更強，這樣他們就可以讓自己感受到安全。但這只是他們的感覺，卻未必是事實。所以，不管他們多麼強大，也無法除去「恐懼」這一痛苦。他們的「強大」恰是來自對恐懼的抵禦，這就意味著：他們越強大，背後的恐懼就越強烈。這些恐懼，並不會幫助他們尋找到更多改善的資源，反而會讓他們感到越來越孤獨。
有些人面對痛苦時，會責備自己不夠好。他們認為「如果我像××一樣擅長處理情緒、人際關係，那我就不會像現在這麼糟糕」。責備自己，也許恰是他們迴避痛苦的一種嘗試。「如果只是我的能力不足，我可以透過學習具備那些能力，就不必體驗那些痛苦了。」這樣的過程，可以幫助他們獲得一些可控感。「我只要控制自己怎麼做，就可以令痛苦不出現。」可事實往往是，當他們迴避那些痛苦時，他們很難理解到那些痛苦背後的訴求，不理解痛苦在表達什麼，也就很難使那些痛苦真正得到釋放。
有些人面對痛苦時，會責備他人不夠好。他們認為「如果他沒有那樣，我就不會這麼痛苦」。有時候的確是他人的一些過失，帶給他們痛苦的感受，但有時候他們內心的痛苦，真的只與他們自己感受世界的方式有關。人格中的偏執成分越多，這部分影響就會越明顯。
多年前我幫助過一個人，在他第一次諮商的描述中，他的媽媽簡直就是一個惡魔，以至我驚訝於他是如何長大，且擁有了相當不錯的社會生活；同時也有預感我們的諮商關係在某些時刻可能會變得非常艱難。儘管有了這樣的心理準備，當這個時刻真的到來時，我還是被驚得目瞪口呆。
在我們諮商的某個階段，在他的感受中，我完全成了一個迫害狂，對他充滿了嘲諷、鄙夷、拒絕、傷害，就像他曾描述過的他媽媽的翻版。我們前幾年的諮商中，曾討論過的一些話題，重新被他提起。可是，這一次提起，他只記得其中的某幾個句子、詞語，情境完全被忽略，他重新串起了那些句子和詞語並再次定義。於是，曾經那些溫暖和理解的時刻完全消失了，所有的句子都變成了他被傷害的佐證。我感覺自己不管做怎樣的努力，都會被他憤怒地擋回來。此時，他來到諮商室的任務似乎只有一個：努力證明我是錯的，是傷害他的魔鬼。慢慢地，我也被他引入到一種既憤怒又無助的絕望狀態，我開始感覺到自己真想把他從諮商室裡趕出去，讓他自生自滅。而此時我進一步所傳達給他的，正如他對周圍人最深的憤怒。
借助於自己對他的憤怒，我深刻感受到他的內心正在經歷著怎樣的痛苦。可是這些痛苦，並不真的是因為我如魔鬼般地傷害他，而是由於他的內心被那個魔鬼的影子占據著。當他用那個魔鬼的影像去「考核」我的時候，他就把那個影像放到我的身上，將他在我身上看到的影像，當成了真實的我（投射、投射性認同的過程）。在他一次次比較我與那個影子的過程中，真實的我被一點一點地扭曲成了魔鬼的形象。如果我真的一腳把他踢開，就會在現實中證明我就是那個魔鬼，就像他成長過程中所感受過的他媽媽一樣。還好，我及時理解了我們之間的這個痛苦過程，因此並沒有踢開他，他也在不斷增加的對比與思考中，逐漸穩定下來。
所以，你看到了嗎？在這個世界上，你不管做怎樣的努力，都不可能將痛苦從生命中消除。我們能做的，只是允許它存在，並盡量理解它存在的意義，進而減少它對我們的負面影響。
有些痛苦來自現實。我們無論如何都擋不住衰老、死亡的腳步。這些破壞性的力量會伴隨我們終生，不知什麼時候就會對人重重打上一拳、踢上一腳。我們也可能成為他人所無法承受的痛苦接收者，成為無辜的被傷害者。有時我們被傷害，僅僅是因為我們所渴望的，與我們所痛恨的東西是相伴而生，我們得到滿足的時候，也無法拒絕痛苦。
有些痛苦來自於我們的內心，我們感受世界的方式，也決定了自己被世界對待的方式。而我們感受世界的方式，來自於我們成長中積累的經驗、來自被養育的方式、來自我們生存的環境與文化，也來自我們自己內在世界發生的各種「化學反應」。
沒有哪一個人，不管是我們的父母還是自己，可以為此負全責。所以，我們永遠不知道誰才是我們痛苦的「完全負責人」。如果一定要找到一個「負責人」的話，那就只能是命運。但在某種意義上來說，命運實際上是掌握在你自己的手裡。那就是，你能夠幫助自己發展出多少尊重生命自身過程的能力、發展出多少接受生命本來存在狀態的能力、發展出多少放棄掌控自己之外世界的能力、發展出多少真實地面對自己內在情感世界的能力。以上幾種能力發展得越多，你就越能夠坦然地享受生命過程；越少與生命對抗，你就越能自由地生活，而不被痛苦所牽制。

理解痛苦才能真正釋放
每個人都有各式各樣的痛苦，尤其是長大之後。在諮商室裡，我最常見到的面對痛苦的反應有兩種。一種是「都是他們（父母）的錯，要不是他們當年那樣對待我，我今天一定會更幸福」；另一種是「我這麼痛苦，一定是因為我不好，要不然為什麼別人都沒有事，只有我應對不了這些苦惱」。
面對第一種情況，我內心最常被喚醒的情感是無奈和憤怒。我想，這些情感也對應了他內心的無力感和因痛苦感受而被喚起的恨意。面對第二種情況，我常常感受到的是無力與心疼，這可能又對應了他內心的被限制經驗和無力擺脫痛苦的悲傷。
在...

PART 1　傷害你的受害者，痛苦的複製與世襲
理解痛苦才能真正釋放
生命需要也值得被寵愛
翻轉宿命，從改變自己開始
以愛為名的傷害
找回缺失的愛，怎麼做？
破除世襲的「毒魔咒」
你多怨父母，就有多厭惡自己
創傷修復，人格成長的過程

PART 2　探索內心深處的真我
動怒情緒化的背後真相
可恨之人，必有可悲之苦
放棄抱怨的智慧
令人窒息的「都是為你好」
無意識的模仿與複製
有條件的愛使人傷更重
控制狂的心理
擁抱內在小孩

PART 3　改寫人生，每一刻都是起點
承認，是解開心鎖的鑰匙
拆解負能量炸彈
突破自我設限，走出人生困局
讓過往傷痕化為成長養分
低自尊人格思維
成為更好的自己
反思和堅持的力量
正視痛苦存在

PART 4　無力改變過去，那就改變自己
強迫性重複的痛苦迴圈
情感挫折來自童年傷痕
人際相處的最佳溫度
傾聽的重要性
走出病態關係，重建自我
設定界線，擺脫情緒勒索
換位思考法則
謙卑更能博得人心

PART 5　一次次蛻變，成就美麗人生
問題表面下的原因
解除原生家庭的傷痕印記
劃出底線，尊重自己與他人
「自以為是」未必是壞事
情感支持遠勝過物質滿足
用愛，終結不幸的傳承

PART 1　傷害你的受害者，痛苦的複製與世襲
理解痛苦才能真正釋放
生命需要也值得被寵愛
翻轉宿命，從改變自己開始
以愛為名的傷害
找回缺失的愛，怎麼做？
破除世襲的「毒魔咒」
你多怨父母，就有多厭惡自己
創傷修復，人格成長的過程

PART 2　探索內心深處的真我
動怒情緒化的背後真相
可恨之人，必有可悲之苦
放棄抱怨的智慧
令人窒息的「都是為你好」
無意識的模仿與複製
有條件的愛使人傷更重
控制狂的心理
擁抱內在小孩

PART 3　改寫人生，每一刻都是起點
承認，是解開心鎖的鑰匙
拆解負能量炸彈
突破自我...