太理性的戀愛
很多人說戀愛中最難處理的,是如何拿揑感性與理性之間的平衡點。
太理性了,會愛得不夠盡情,但過分感性,又怕受到傷害。
男人在大部分事情上比女人理性,但在感情上卻又不然,他們很容易愛上一個人,而且不顧後果,來得快,也去得快。
女人在年輕時也曾追求感性,但上了年紀之後,反而會慢慢地謹愼起來,決定戀愛的速度變慢,對男人的選擇亦逐漸趨向理性。
這樣的愛情好玩嗎?當然不好玩,然而她們明白現實就是如此,太刺激的愛情,已經不是她們所能承受。
認識不少女人在尋找對象時,都會要求找一個理性男人,她們誤以為理性等於成熟,但當她們遇上太理性的男人,她們又會覺得無趣,繼而要求退貨。
因為她們發現,這樣的愛情,根本算不上是愛情。
戀愛之所以有趣,是因為我們可以在那個人面前做回小孩子想做的事,我們可以不用腦,不顧形象,不怕被笑,在那個他面前放下平日拘束,這樣的愛情才能過癮。
戀愛時我們會毫無顧忌地在她面前唱兒歌,把睡褲拉高到胸口,在他面前脫掉發臭的牙套,甚至連拉屎也要向他報備,肆無忌憚地做些極其不衛生的行為,而對方仍然嘻嘻哈哈地看著你,一點也不嫌棄。
愛情根本沒有理性可言,如果有,那只是因為愛得不夠投入,又或者太過計較得失。
理性並不代表成熟,眞正成熟的人,他們反而想找到一個能讓他放下一切,重回感性的戀人。
好,不好
分手現場,她哭紅了眼,歇斯底里地問他:「我到底有什麼不好?我為你付出了一切,為什麼你不愛我?」「你很好,只是我不好而已。」這是男人的答案。
一個人能把分手的責任完全歸咎於自己,表達的,並不一定是自責,更多時候,是一種沒有餘地的決絕。
回家後,她把「好」和「不好」想了好幾個禮拜。愈想愈覺得混帳,既然我好,你為什麼不愛?既然你不好,為什麼我愛?這算是什麼鬼解釋?
於是乎她又再次死心不息地找上對方,換來的,是一個加長版的解釋:「你很好,一定可以找到一個比我更好的,我不夠好,配不上你。」
眞相是,這個自認不夠好的男人,早就已經另結新歡。
從朋友口中得知,男人的新歡,不單客觀條件一般,而且對他也並非很好。她漸漸地相信,這個男人一定是犯賤,她對自己說:「我很好,只是他不懂得我的好。」
一年後,她投入了另一場戀愛,這回主客易場,輪到她提出分手,無奈的男人問了同樣的問題,她想起了當年那個他的回答。
「對不起,你很好,不好的,是我才對。」
男人看著她,沉默了一會,然後平靜地說:「那是因為你已經不愛我了,所以看不到我的好。」說罷轉身離開。望著他的背影,她突然發現自己一直也誤解了愛情。
原來愛一個人從來都不是因為他的好,而是當你愛上他,你才會覺得他好,當不愛了,他再好,你也不會覺得好。
好不好,只是愛情的結果,至於愛和不愛,根本就沒有理由。
想到這裡,她忍不住笑了出來,愛情既然如此荒謬,那下一次戀愛時,就再也沒有必要裝好,所謂的好壞之分,只有愛情說了算。
愛的語言
男女之間常見的分手原因之一,莫過於是其中一方不愛了,但也有不少情況是兩人明明相愛,卻又因誤會而分開,而誤會的原因,是他們高估了相互之間的了解。
不少人在熱戀期會跟對方說:「你是我的。」由於他們認為雙方已經合體成功,又或者對方已化身為蛔蟲爬進自己的體內,所以我心中所想的,你沒可能不懂,如果你眞的不懂,那就是你的問題。
實情是,愛情當中無論如何親密,雙方還是兩個獨立個體,你想什麼,愛什麼,對方不可能全部理解。比起終日埋怨,你更應該做的,就是以他能明白的語言,表達出你的想法。
有人說,愛的語言不外乎是“我愛你”和“想你了”之類的肉麻句子,但說多了聽多了就會習以為常,效果也會愈差。
愛的語言其實可以有很多變化,Gary Chapman 曾經在他的著作《The Five Love Languages》中提及愛情有五種語言,它們分別為:肯定的言辭、身體接觸、禮物、為對方服務、優質的相處時間。他再三提醒戀人們不要理所當然地以為自己和對方有共
通的語言,因為現實中每個人對這些語言接受程度不一。
舉一個例子,當女人對男人說你不愛我時,男人由於從少受到珠寶廣告的荼毒,誤以為送一條幾萬塊的頸鍊就能表達愛意,殊不知女人毫不賣帳,更認為男人覺得她現實拜金。對她來說,她只求男人能夠多點陪她,又或者不要一直手持平板和她進行神交。
女人也會犯上同樣毛病,曾經有朋友的丈夫因為工作而日以繼夜加班開會,她為表愛意,準備了各式各樣的便當每日速遞到公司為他打氣。然而男人卻認為女人此舉有礙他的工作,對他來說,他要的,不過是簡單的言語去肯定和支持他。
愛情從來也是集體遊戲,而非個人活動,以自以為最好的方式去表達,結果只會石沉大海。明白對方需要,以他接受和喜歡的方式去愛他,才能愛得其法。
愛是與生俱來的感覺,但要學懂表達,必須經過後天學習。
習慣了
分手是她提出的,但這並不重要。
她背叛了他,他說過會原諒,但雙方已失去信任,再下去也不會快樂,於是她又重提分手,他只能無奈接受。
分手不到兩個月,她就後悔了。
讓她背叛了他的男人,原來只是想和她玩一下,表明不會對她認眞,她猶豫是否應該繼續,希望他能給她多一點時間考慮,但不到兩日,他就找了另一個女人。
她有一種被整的感覺。
「單身其實也不錯。」她是這樣安慰自己的,但最近的心情卻愈來愈糟。
從前他每天也會打電話給她,跟她說說工作上的趣事。他是個幽默的男人,隔著電話也可以讓她笑到肚痛。
他工作雖忙,但一有時間就會和她旅行,每次也會安排得妥妥當當,而且吃住豪華,從來也不會對她吝嗇。下雨天他會從公司過來接她下班,她喉嚨不舒服,他會通宵燉蘋果雪梨水送到她家裡,戀愛五年,不管再累也堅持約會後送她回家。
她已習慣了他的存在,他不只是她的情人,也是她生命的一部分。
她想不明白為何自己要背叛他,分手時他那雙通紅的眼睛,到現在也不能忘記。
不愛他了嗎?不,她早已認定他是最理想的結婚對象,在她心中,他遠比她的家人重要。
朋友叫她主動找他復合,她也知道他必定會原諒她,問題是她到現在還不能原諒自己,覺得沒有面目再去找他。
反而他有時候會約她出來,關心一下她的近況。知道她最後沒有跟那個男人一起,他先是愕然,然後苦笑,那表情竟然比哭還要難看。
最近他少了找她,她懷疑他是不是有了對象,但每次問他,他又說沒有。
在他生日那天,她主動約了他出來慶祝,她不希望其他女人陪他渡過,兩個人坐在餐廳角落,他表現得比平常沉默,眼神亦逃避和她接觸。
回去時他一直走在她前面,沒有和她說過半句話,她的不安情緒已到達臨界點,忽然從後抱住他,不顧一切地大喊: 「給我一次機會好嗎?我不能沒有你。」
他呆呆地站在原地,原本他也以為自己不能沒有她,分手後不斷要求見面,就是為了維持至少朋友程度的關係。但不知何故,對她的感覺卻在一點一滴地消失。
愛情是一種習慣,有人習慣了擁有,也有人習慣了失去。