當孩子長大卻不「成人」……接受孩子不如期望的事實、放下身為父母的自責與內疚，重拾自己的中老後人生！

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推薦序一　避免又老又窮又病，就要重新洗牌／丘引

當我開始閱讀亞當斯博士（Jane Adams PhD)）新書《當你的孩子長大卻不「成人」》時，幾乎是一口氣讀完，而我的內心則是波濤洶湧，又帶一份濃濃的傷感。

在教養的路上，當孩子進入青春期時，不少父母呼天搶地的，認為這是教養最艱難的階段。等到孩子成年了，該離巢了，卻偏偏賴在家裡白吃白喝，還大言不慚的把髒衣服丟給父母時，此時當爸爸媽媽的人整個心肝結成球，才赫然發現，原來還有比青春期更難搞的「成年問題孩子」在那兒虎視眈眈的吞噬父母的老年。

面對成年問題孩子，父母就像是被丟到焚化爐一樣，被烈火燙得全身火熱，灼燒程度嚴重到只能進入醫院的燙傷隔離室，卻難以痊癒。也許，你會氣憤的問，「這公平嗎？我養你這麼大了，你為什麼還不長大？還要給我添麻煩？我都有一個年歲了，你不養我，卻還要啃我這把老骨頭？你的良心何在？」可能你還一把鼻涕一把眼淚的訴說，你從有收入開始，就不斷的寄錢給父母；而輪到你可以伸手了，卻有另一雙手往你的口袋挖……。接著，你就可能落入「孩子是來討債」的傳統思維下而不敢翻轉。

當我的孩子們離開大學後，我為了避免自己落入《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書中那些父母的不堪下場，我做了非常果斷的決定，就是斷、捨、離。

斷金錢的支助。不只是斷金錢的援助，而且，若我的孩子們住在我的房子，他們每個月必須要付我租金。萬一沒有支付租金，就搬出我的房子。這是我給他們的條件。而結婚了，就必須搬離我的房子，就算要支付租金，我也不接受。

我不是基督教徒，但我嚴格奉行「離開父母、和另一個人共組一個家庭」是結婚的必然條件。為什麼要這樣？道理很簡單，沒有離開父母，孩子是永遠長不大的，是不會願意為自己負責任的。而獨立與負責任應該是畫等號的。當然，這也是為我自己「第二自我的誕生」未雨綢繆。我不只把「誰的責任」這個部分劃分得非常清楚，我也將「誰的財產」貼上STOP 標誌，禁止孩子入內。

也因此，我承受了諸多親友的不諒解，認為我太狠了。可是，當我參加我的高中同學會時，我看到眾多當年的美少女，有的人如今是孫子女的24小時免費保母，有的人可能被自己的孩子綁架，不僅老本流失，還波及他們的健康和自由時，我就了然自己做對了。在我的孩子們還沒有踏入婚姻前，我就公開對他們宣稱，未來請不必將我列入他們免費保母的名單。「萬一你們把孩子送到我這兒來，那麼，我就把你們的孩子送到警察局或孤兒院門口，然後我就閃人。」

我不得把醜話說在前頭。因為我的孩子們不只是我一手帶大的，他們還是我自助旅行的長期鐵三角，他們理所當然懂得要如何操控他們的媽媽。這也是我不能陷入陷阱的原因。所以，斷捨離的捨，確實不易處理。

此外，我們分居兩國，離得遠遠的，我的孩子們都知道媽媽不但不給靠，也不可靠；再加上每隔一段時間，我就寫信給他們，說我一直在讀書做研究，沒有什麼收入，在異國經濟很拮据，是否能夠得到他們的贊助？他們也毫不客氣地回信說他們的手頭也不寬裕.……，哈哈！

萬一你做不到我對我的成年子女做的，那麼，一如《當你的孩子長大卻不「成人」》書中說的，何妨思考一下，究竟這是誰的人生？每個人的人生都要自己負責，每個人的人生劇本都要自己寫。因此，你的人生，你負責；孩子的人生，孩子自己負責。我的思考邏輯是，想要過什麼樣的人生，都是自己可以做的選擇。而選擇權在自己的手裡，決定權也掌握在自己的手裡。

每次回台灣時，我就聽到一些人邊帶孫子邊嘆氣，說沒自由，說體力不濟，說被綁死了……，卻又很宿命的說那是在幫孩子，「不幫不行」。《當你的孩子長大卻不「成人」》一書的說法和我想的不謀而合，為孩子做很多，好像是沒有底線一樣。我不當孫子女免費保母的背後原因，不只是因為我個人的生命自由和追尋更大的寫作和成長空間，更是我不能也不忍剝奪我孩子們當父母的權利。他們該享有自己照顧和教養孩子的機會，我愛我的孩子，當然我不能剝奪他們為人父母的天賦。何況，我自己從當媽媽的經驗中成長不少，那也豐富了我個人的生命。既然如此，我當然必須對我的成年孩子說「不！」

在台灣，很少有人思考人生的順位該如何排列才恰當，因為台灣的社會是集體社會；而集體社會就是當大家都這樣做時，潛意識裡如果你沒有跟著潮流這樣做、沒有一窩蜂，或反其道而行，那麼你就是違逆社會善良風俗的「惡人」。《當你的孩子長大卻不「成人」》卻告訴我們，在人生的順位上，該把「自己」擺在第一位，而非你的孩子「第一」，「第一」也非你的配偶。也許，你可能做不到這樣，因為你從小被灌輸「利他」，而非「利己」，你被內疚感給綁票了。因此，驅除你根深柢固的內疚感，是要務。

不過，在華人的社會，父母總是喜歡把自己的期望套在孩子身上，要孩子去滿足自己沒有達成的角落，這對孩子是非常不公平的。上星期我受邀到美國亞特蘭大的一所公立中學對一群中學生演講時，有兩個來自中國的學生私下來向我訴苦，說他們的父母要他們去完成父母的期望，而美國的教育卻鼓勵每個人朝自己的興趣和人生目標去發展，因此他們感到被撕裂的痛苦。所以，調整自己的期望值，「期望自己而非期望你的成年子女」將是父母子女關係朝向良好的前進樞紐。

在本書中，還提及針對成年問題孩子的媽媽所做的研究中，指出她們的適應過程有六個階段：震驚、關注、行動、抽離、自主和重新建立關係。多數人是前三關易過，後三關卡卡卡；而「放下」，也就是六階段中的「抽離」，將是過後三關的關鍵。

如果你是《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書所說的那些父母，不妨把這本書當成療傷之用。療傷有益健康，何樂不為？如果你是站在懸崖上的父母，《當你的孩子長大卻不「成人」》可以給你該有的勇氣和智慧，做出明確的抉擇。不論如何，你千萬要記住，變老不可怕；可怕的是，又老又窮又病，又沒有賺錢的能力，那可是叫天不應、叫地不靈啊！我可是研究老年學的人，還寫了三本老年的書，我的忠告你最好收下，這對你好處多多。

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推薦序二　「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱

看到這本書的書名，我心裡冒出來的句子是「對嘛！早該有人寫這樣的書了！」原來早在二００二年時它就已經在國外出版！而對我來說，這本書現在在台灣翻譯、出版得正是時候，因為在這幾年我的晤談對象中，五十歲到六十歲的求助者增加了，他們除了梳理原生家庭帶給自己的影響之外，也都為自己的成年子女所苦。

有的人擔心孩子繭居在家不離開，其實心裡害怕孩子離巢後得自己一個人過日子；有的人怕孩子過不下去幫著養孫子，其實自己身心俱疲好想休息；有的人早過了退休的年紀還堅守崗位，其實一直在等待人生迷惘的孩子長大。

因為焦慮或者內疚，即使子女已經成年，這些父母卻遲遲無法去過自己人生，過期的養育責任成了他們長久的心病。這些成年孩子的父母究竟焦慮什麼？為何內疚呢？

●父母的分離焦慮●

「我女兒昨天罵我……，為了一個男人罵我，說我害她跟上一個男朋友分手，害她到現在還沒有結婚！心理師，她要不要結婚干我什麼事，我又沒有綁著她！」對！她確實沒有綁著女兒，但父母對子女的影響力向來不需要透過實體，身為她的心理師，我清楚她總是在女兒交男朋友的時候變得特別依賴，在女兒晚餐約會時，不斷打電話詢問女兒是否要回家吃飯；在女兒假日想和男友出門兜風時，開始埋怨自己年輕時為了照顧家庭都沒有出門玩；在女兒論及婚嫁前夕，因為恐慌症進了急診室。

她不知道自己為什麼會這樣，女兒都快四十歲的人了，早上還怕她遲到叫她起床，每日為女兒煮飯催她回家吃，天色一暗就開始打電話找人……。她一直覺得女兒很依賴，是長不大的孩子；晤談之後她才覺察，原來依賴的人是自己。年幼的時候父親驟逝，母親改嫁，結縭不到十年先生早逝，過去的創傷加重了她作為母親的分離焦慮，這跟她面對女兒離家獨立時的分離焦慮，融在一起化不開。

●我幸福的前提是你幸福●

有些人因為焦慮和孩子分不開，而另外一些人則是因為內疚而為了孩子一直在等待，他們延宕自己的人生規劃，想等孩子的問題都解決了，再去退休、再去安排生活、再去看病、再去做自己想做的事。

「其實我累呀！怎麼不累？但是她一個月才賺兩萬多塊，我不幫她帶孩子，誰幫她？」、「我的同學們這個年紀大家早都退休了，我連想都不敢想，兒子工作不穩換個不停，還想著考博士班，我不多工作幾年怎麼行？」孩子要先得到幸福，父母才能幸福，所以父母們一直付出、老是等待、始終放不下，因為內疚所以用錯方法和成年孩子相處，結果是愈幫愈累，很多父母都生病了，他們心裡的苦只能在晤談室對我說。

●「界線」讓你當個身心健康的父母●

有時候孩子無法讓你滿意，有時候他們不能照你期待的的時間表長大，作者說「要不要發揮潛能是他們的事，處理我們的感覺是我們的事。」我們接受孩子有權利迷惘和犯錯，因為他們可以從這些混亂中學習修正；而我們得照顧自己，和孩子維持關係，但是和孩子的問題劃清界線。

「她沒先打電話回家，我就不準備她的晚餐，有時候我樂得輕鬆，弄個沙拉就可以繼續追我的劇！」、「我跟她說假日我要休息，孩子讓她帶回去，本來我覺得自己這樣太殘忍，怕她工作完假日還不能休息，不過幾次下來，她們母子的感情比以前親近多了。」、「我叫他這次想清楚再決定，要念博士就自己存錢去念，我不會再經濟支援他了，我想通了，再這樣下去我先垮了，積蓄沒了，以後也只是拖累他，還不如現在就說清楚，我照顧好自己。」晤談之後，有了覺察和覺悟，父母們試著用一種全新的方式和孩子相處，讓自己的後半輩子有盼望。

放手讓孩子處理自己的問題，不是殘忍，而是教養的一部分，是很多父母不明的道理，在親子關係中進退得宜是一種身教，拿捏「親近與尊重最好的距離」是所有成熟人際關係的維繫之道。

●「自我實現」這項功課，父母應該先做到●

有的父母嘴上說對孩子放手，不干涉孩子的決定，不過度涉入孩子的生活，實際上仍眼巴巴的留在原地，閒置自己的生活。把孩子從人生第一順位放下來之後，自己的人生卻仍空在那裡。

作者在書中提到戰後嬰兒潮的父母們，有著辛苦且匱乏的童年，所以在養育下一代時最看重孩子的自我實現，如果孩子能發揮潛能做自己，他們就會感到幸福，但「孩子的」自我實現該是「父母的」自我實現嗎？這樣的自我實現裡沒有「自我」，需要仰賴其他人的人生目標是對真實自我的逃避，而不是實踐。

孩子不該揹負著父母的幸福過生活，父母也不該揹負著孩子的幸福過日子，你可以開始自私地照自己的需要規劃生活，拿回自己的時間，用自己的錢，去編織自己的夢想，去實踐自己的願望，你和子女相處的時間也許會變少，但不見得會分離，有可能會更加親近，也有可能不會更親近，但絕對會發展出另一種較健康的新平衡，讓你可以過回你原本健康有希望的生活。

如果你的孩子成年了卻還沒有長大，如果你的孩子是你說不出口的秘密，如果你覺得放下對孩子的期待很難，如果你不知道該如何跟孩子的問題劃清界線，如果你不知道什麼叫做找回自己的人生，那麼你該看這本書！相信我，這本書會成為你的夥伴、你的老友、你的治療師！