本書專為擁有下述類似經驗的人量身打造。這些年,你或許總是受到這些困擾,並且吃盡苦頭:
● 總是進入有求必應的「老好人模式」:把他人的需求擺在第一位,無怨無悔地滿足他們的要求,以至於經常耽誤自己的事情、花掉不必要的錢和時間
● 總是進入「別人做主模式」:習慣聽從他人的意見、命令或服從於他們的意圖,但自己的內心卻痛苦不堪、非常不情願這麼做?自己做主一次會心生恐懼?
早已習慣了他人的無理要求,他人也習慣了對你無理要求——你不斷地陷入煩躁的心情,抑或麻痹自己。你甚至覺得,你要一輩子處在這種焦頭爛額的泥潭中度過?
本書徹底擊碎你不懂拒絕的心理,幫你建立全新自信的心理模式,讓你勇於拒絕,敢於對他人提出要求,從此,你的人生你做主。
每個人都該學會的做人藝術
1.學會拒絕:明白如何照顧自己的需要,站在自身發出點去對待別人的不合理要求,避免讓自己成為「累無止境」的冤大頭。重要的是如何拒絕,怎樣在尊重對方合理需求的基礎上,來滿足自身的要求,表達自己的觀點。
2.敢於爭取:要「好意思」爭取自己的合法利益,表達自己的合理要求,最大限度地體現自己的價值。本書會告訴你應該以一種什麼樣的心態、採取哪些行之有效的方法去爭取利益,爭取機會,展現自己的能力,避免成為“隱形人”。
3.戰勝交際恐懼症:在人際交往中「不好意思」的人,究竟哪裡出了問題?恐懼交際的心理根源是什麼呢?應該如何戰勝藏在心中的那只魔鬼,讓自己變得外向開朗和積極融入外面的世界?本書會告訴你答案。
4.提升意志力:有時候,我們明白如何去做只是第一步,對正確的做法,一定要堅持下去。只有長期堅持,才會取得好的結果。所以,戰勝內向心理和「不好意思」習慣的重要一步,就是提升自己的意志力。擁有了堅韌的毅力和對於挫折的耐受力,我們的心理素質才算真正強大了。
5.我的事情我做主:不要成為別人的傀儡,要讓自己成為生活和工作的主人;不要帶著依賴症過一輩子,要站起來實現自己的理想,建立自己的模式。當你遇到阻力時,要毫不猶豫地表達自己的觀點,保護自己的「主見」。但做到這些不僅需要口號,還需要方法,本書會詳細地闡述如何讓自己成為事情的主人,而不是奴隸。
6.劃出底線:為自己建立生活和工作中的原則。有原則的人就不會輕易退讓,有原則的人就擁有了自己的底線;在關鍵時刻,就戰勝了「不懂拒絕」的心態。
本書特色:
★與其事後「靠腰」,不如事前「靠北」!
★專治「慣老闆」、「壞同事」、「爛朋友」,不再成為老好人
◆特為內心善良,不懂說拒絕的年輕人量身定做的交際溝通術
◆徹底改變你心理模式的魔鬼訓練課程,讓你從容自信拒絕任何人、任何事。
◆5項原則和8條戒律,100個方法教你從容拒絕別人。
◆掌控自己的時間和生活,從拒絕別人開始!
我的人生,我自己作主!
★暢銷書《別讓不好意思害了你》作者全新力作!
作者簡介:
周維麗
著名心理諮詢師,企業心理培訓專家,長期從事工作心理學和員工培訓工作,曾為多家世界五百強企業進行員工心理的系統建構。
周維麗在華盛頓、洛杉磯、首爾、上海等城市組織了數百場工作心理學講座。她開發的「拒絕不好意思」、「勇於拒絕」課程,幫助千萬人建立了「拒絕心理模式」,讓人們擺脫了「難以拒絕」的心理,做自己的主人。
著有暢銷書《別讓不好意思害了你》。
章節試閱
第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎?
如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你的人際關係早晚會出狀況,變得一無所有。
不懂拒絕的苦命人
面對接踵而來的要求,不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的:
「我對每個人都那麼好,從不拒絕他們的要求,他們卻看成是理所當然。」
「我盡心盡力做好工作,希望用自己的表現贏得尊重,可是他們反而得寸進尺!」
好了,先停一下,不要再抱怨了。現在,你需要先問一下自己:從什麼時候開始你成為老好人?第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地?對象是誰?把這幾個問題的答案寫在紙上,放在面前。
接下來,你要判斷自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕別人的要求,毫無原則地照單全收?還是只對自己能力範圍內的事情?如果是後者,你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者,意味著你注定苦命一生。
只要有人提出要求,不管有多忙,不管會帶來多大的麻煩,付出多高的代價,你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現,由於之前答應太多,現在已失去了拒絕的「資格」,因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以,你只能分身乏術,獨自承擔這些苦果。
在開始的時候,也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞,可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒,維護得之不易的人際關係,保住自己的職位和薪水。但是,你讓別人滿意了,自己卻無法感受到幸福和快樂。
那麼,你真正意識到它帶來的危害了嗎?
如果不懂拒絕——那就做到死
才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水:「我知道新人要乖,對上司不能違抗,對同事有求必應,多做份外工作贏得人們好感,為今後立足打下基礎。但結果是,我每天的事情都多到做不完,經常加班到淩晨,而別人卻輕鬆得像個大閒人。」
「何時能夠改變這種狀況?」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是,假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來,換一種聰明的方法去應對上司和同事,永遠都改變不了現況,反而還會惡化,直到他承受不了壓力而崩潰。
和其他職場新人一樣,趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅——在上司和同事面前表現得十分勤勞,為他們分擔工作壓力——就能夠迅速爭取到信任,繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」,問題在於,大家忽視了人性中自私的一面:別人會習慣於你的付出,習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時,你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。
你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用,份內事被扔到一邊,經常延期,無法完成;卻用大把時間去兌現自己的承諾,滿足其他人的需求。
在這種情況下,不管做什麼都要看別人眼色。這時,你所得到的評價,取決於你完成工作的品質,而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡,失去大聲說出「我不要」的勇氣。
不快樂的「苦行僧」——付出很多,收獲很少
我曾經在洛杉磯一家公司遇到一位頗有才能的華人職員小李。老闆只要說句話或者一個電話,立馬進入工作狀態,有時還要負責其他部門的額外任務。他同時還是同事眼中的熱心腸,只要別人提出要求,什麼事都願意做。
但是,他快樂嗎?
小李說:「提起這些,我只有苦笑。我在這家公司工作兩年半了,會討價還價的人有的已升為公司經理,有的當上了部門總監,而我拼命做事,還是部門內的一個小組主管,看起來沒有什麼前途。我在親戚眼中是最受歡迎的人,有求必應,借錢幫助他們在美國安家,找工作,過幸福的生活,但我現在還是住在破公寓裡。」
他的人生透支嚴重,覺得自己隨時都有「破產」的危險。
我問他:「為什麼不拒絕別人的無理要求,是不好意思嗎?」
「對,就這麼簡單。我放不下面子,總覺得人家找我是看得起我,如果拒絕了,不但傷害對方,自己心裡也過意不去。」
過度的自尊讓人不會拒絕,哪怕對方故意讓他去做毫無意義的事情,他連拒絕都會難為情。結果他的世界被別人的意志塞滿了,時間和資源都被耗盡。為了避免這樣的局面,只能更拼命地壓榨剩餘時間,激發更多的能量來兌現承諾。就像李說的:「無形中,我為自己樹立了一個很高的標準。如何更好地為公司以及別人服務,成為了我的『人生理想』,於是我迷失了自己。」
該如何調整這種狀態呢?
1.找到原因對症下藥
想一想自己無法拒絕的原因,是想展示自己的能力?還是想獨佔工作出頭的機會,不讓別人分享你的功勞?假如都不是,那麼是自己的心態嗎?是不是很想拒絕,但卻沒有很好的藉口,或者雖然理由充分,卻因為臉皮薄而無法啟齒?只有找到原因,才能對症下藥。
2.改變思考的出發點
有的人做事很少考慮自己的權益,只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點,再去考慮同事或其他人的感受,你就會有足夠的勇氣說出來,並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說,適時變得自私一點,有時並不是壞事。
3.把自身健康放在第一位
長期言不由衷,做違背自己意願的事情,這種壓力不斷累積,會傷害自己的身體和心理健康,並且產生情緒效應,感染身邊親友。如果無法釋放,就會逐漸改變自己的人格,產生扭曲,變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想,也應該在適當的時候拒絕別人的請求。
4.相信別人的能力
有些人之所以答應請求,是因為天真地認為自己能力很強,別人不能像他那樣把事情做好,才來請求協助。這話有時是真的,但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現,別人正好利用這弱點。所以,在他們希望你幫忙時,你首先要信任對方的能力,然後把這想法明白無誤地告訴他。
(小標)5.付出=回報
你得有權利意識,在不好意思拒絕的同時,要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務,也不好意思向別人提出這方面的要求,於是,額外的要求總是前仆後繼,卻沒有相應的補償。
在我們經手的案例中,很多人反映了這方面的苦惱。時間一長,當他們忍不住提出要求時,上司卻會在他們頭上扣一頂帽子:「這麼努力,原來別有目的。」如果在一開始時不能確立自己的原則和底線,就會陷入這樣的局面。人們的確有這種思維慣性,他們會對你起初的表現產生一種印象,認為你應該是這樣的。一旦你嘗試改變,就會反彈。
從心理學的角度講,每個人都渴望努力能得到報償,沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係,我們聽從上司的安排,努力做好工作,然後獲得公司給予的合理報酬;我們協助同事,服務客戶,也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。
就算在家庭生活甚至於夫妻關係間,也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫,經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人;一個地位卑微的妻子,就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你盡力維持的這些人際關係早晚會斷裂,並讓你變得一無所有。
沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上,做得越多的人,往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時,你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」——
你開始欺騙自己:我是不可或缺的﹗
你忘記了休閒和放鬆,甚至認為這會浪費寶貴的時間,並產生罪惡感;
你對自己價值的認同取決於為別人做了多少;
越是不懂拒絕,你的生活就越加辛苦。為了處理自己習慣性承諾帶來的繁重工作,你會逐步壓縮自由空間,幾乎全部的時間和精力都投入到這些「必須完成」的工作中。但問題在於,你永遠也停不下來。
你希望自己屬於哪一類人呢?
現在,請為自己建立一種新的思維模式:
(1)我之前認為「毫無保留地全力付出,就能夠讓自己變得不可或缺」,這是一個極端錯誤和危險的觀念;
(2)我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升,相反,我可能被認定是老好人而失去別人的尊重;
(3)我應該在接受請求前先分析合理性,以及為此我需要付出多大的代價;
(4)我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求,除此之外的一切都需要謹慎對待;
(5)我必須將拒絕的權利放在第一位,任何時刻都要讓別人清楚——無論對我提出什麼要求,都有被拒絕的可能,因此必須考慮我的感受,給予我足夠的尊重。
不敢主動改變的失敗者
吳華認為自己是一個不折不扣的「窩囊廢」,原因是他從來不敢爭取自己的應有權益。他說:「我工作賣力,心地善良,做得比別人多,業績也比別人好,工作效率也不慢,但薪資待遇卻沒別人高。我在公司已經待了六年,卻從來不敢為自己爭取權益,比如加薪或者升職。請問我該怎麼辦呢?」
「你從來沒有向老闆提過嗎?」
他搖頭不語。在長達六年的時間裡,他幾乎從未開口向上司暗示過自己的需要。明明屬於自己的業績,也不好意思公開講出來,要求應得的報償。對上司的各種不合理要求,也不懂拒絕,就這樣窩囊地隱忍吃虧。
吳華還有一個問題。他長時間暗戀一個女孩子,為她默默付出很多,卻一直沒有表白。他認為自己很失敗,更不知道該如何是好。
他無奈地說:「總而言之,我成了一個不懂得表達自己要求的人。」
在工作中,每個人當然都應該爭取自己應得的權益。但現實中,偏偏有很多人開不了口,他們不愛爭,不敢爭,也不會爭。有時候,他們寧可選擇跳槽,離開公司,也不願意跟上司當面理論。
我把這樣的人稱之為「隱形人」。他們還有一些行為,三個字可以概括,就是「沒特點」:說話沒特點,衣著沒特點,做事也沒特點。
長此以往,危害是多方面的:
1.應得的權益總是被別人拿走
毫無疑問,你會錯過升職和加薪的機會。這是你應得的權益,但你卻因為自己的害羞失去了。
2.失去展示個人價值的機會
我們有責任思考如何更好地呈現個人工作成果與價值,以及讓公司上下看到自己的工作能力。但評價標準是什麼呢?別人會主動送上這些成果嗎?當然不會,這需要我們自己抓住一切機會來爭取。
現在的職場競爭十分激烈,你不要,別人就拿走了;甚至如果你要的力道不夠,別人也會搶走。因此隱形人的工作是痛苦的,他們感覺不到價值感,看不清事業的出路,被邊緣化,有嚴重的職業危機。一旦發生變故,就很容易出局。
3.大把的時間和經歷白白溜走
不敢爭取權益,不敢拒絕無理要求,逐漸讓自己進入一種渾渾噩噩的狀態,對工作沒激情,事情也不順利,一天24小時都在游離之中。這樣的人大多也是空耗時間的迷茫者,他們浪費大量時間,並為此感到困惑。
對每個人而言,你要具備的第一項職場素養,就是讓自己擁有強大的效益意識——「我既為公司創造效益,也要為自己創造效益。」如果你是一個羞於爭取合理權益,並且輕易犧牲掉自己權益的人,你就只能步步退讓,直到無路可退。
怕傷害別人,只好傷害自己
與吳華一樣,曉桐也是一個自認活得很窩囊的男人。他今年27歲,大學畢業三年了,有份體面的工作,也有一位漂亮的女朋友。表面上他的人生是成功的,至少起步順利,沒有遇到什麼挫折。
但是,曉桐說:「我時常有無力感,為失敗的社交苦惱,為自己的怯懦感到羞恥!」在和朋友意見分歧時,他總是輕易讓步,敗退下陣。儘管很不情願,事後也常懊惱不已,但卻總表現得彬彬有禮。這種裡外矛盾使他深感痛苦。
他的理由是:「假如我據理力爭,寸步不讓,會否傷害到他,讓他難過?」因為怕傷害到對方的情感,他常不自覺地委屈自己。懷有這種心理的人當然很多,比如我在一次諮詢中碰到的另一名年輕人,他講述自己在感情生活中的糾結:「我和女朋友戀愛兩年了,因為某些原因,我想和她分手,但是害怕會傷害到她,我該怎麼辦呢?」
和戀人分手?人人都怕傷害對方。但像他這麼糾結痛苦的確實少見,不確定女朋友是否能夠接受和平分手,為此失眠了兩個月,甚至需要吃安眠藥才能入睡。
有些人就是這樣。他們做不出拒絕的決定,是出於恐懼和內疚,而不是理性的分析。他們在社交活動中,儘量表現得服服貼貼,不做反抗,不露出獠牙,是因為恐懼對方的憤怒,或者害怕傷害對方的感情。
一個人如果長期生活在這種小心謹慎,甚至於膽戰心驚的情境中,就會越加變得不獨立、沒有自主能力,猶豫不決,直到徹底地依賴他人。因為怕傷害對方,最後只能傷害自己,使事態加劇惡化。
這經常是人們在童年時期沒有得到正確的「不」字訓練的後果。從家庭走到學校,或者在十幾年的成長過程中,沒有得到及時的拒絕訓練,沒有積累一定的經驗和形成條件反射能力,就會在成年後表現得手足無措。
然而,任何良好的關係都必須建立在拒絕和選擇的自由之上。德拉格教授說:「我們每年接觸上萬起這類案例,根源只有一個,他們沒有在很早時就確認自己的界限。最關鍵的是,他們沒有經受類似訓練,沒有過拒絕的經驗,由此形成了軟弱性格。」
拒絕真的會傷害對方嗎?如果你能夠想像並且平靜地對待「被拒絕者」的憤怒情緒(可能會憤怒,但也可能什麼都不會發生),你可以先為自己設計好一系列的語境:
「聽著,我愛你,但是你不能這樣做!」
「嘿,哥們,我知道你很生氣,但我還是要說,我不同意你的觀點。」
「我明白,這很令人遺憾,我們必須分開了,但我是為你好,因為我們並不合適。」
諸如此類等等。既堅持了原則,又給予情感理解,同時確認我們內心的強大力量,守護自己的底線。
能夠表達自己真實的感受是無比重要的,因為這意味著你開始掌握了處理與他人分歧的原則,也能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗——包括被你拒絕者的挫敗。
擅長保護自己心靈領地的人,從不害怕對他人說不。發現並鞏固自己的心靈領地。在拒絕他人時做到坦然,在第一時間設立界限,是最好的自我保護手段。即使對方發怒,也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或過錯。
你還要明白:
(1)如果對方因為你保護自己的領地而生氣,這是對方的問題,你不必內疚;
(2)拒絕不會傷害人,憤怒才會傷害人,這也與你無關;
(3)不要讓對方的憤怒指使你去做不情願的事情,也不要對此有所妥協;
(4)不要讓對方的憤怒影響你的情緒,從而使你也變得憤怒起來,或因此而羞愧;
(5)做好這樣的準備——在有必要的時候遠離對方,保護你自己。
怕破壞關係,只好自己吃虧
關係就是資源,代表著未來的機遇。不管是建立一段朋友關係,還是某種工作中的合作關係,在現實中都不容易。正因此,人們不想輕易破壞它。但是在無可奈何必須這麼做的時候,你又會如何選擇呢?比如有人借了你的東西一直不還,當你想要回來時,會怎樣開口?
這時有不同的情況,人們也有不同的反應:
(1)對方和你的關係非常熟,感情也很好,堪稱密友,因此你害怕他不高興?
(2)雖然關係一般,你也明確開口了,但對方卻沒有任何表示?
楊小姐在華爾街一家證券公司做翻譯工作,最近就遇到了這樣的事情。她說:「借了同事胡先生六百美元,約好一個月歸還。但時間過去兩個半月了,他提都不提,裝作沒事人一般。我前幾天暗示了一下,他也毫無反應。我該怎麼辦?」
在交談中我瞭解到,胡先生是該公司職位較她高一級的主管,楊小姐不敢得罪他。另外還有一個原因:同為華人,不管是工作中還是生活中,說不定哪天就會用到對方。所以,楊小姐很為難,不知該採取何種方法,才能既把錢要回來,又不致於傷害雙方的關係。
楊小姐的困惑,很多人都遇到過,有時確實很難開口。人們撇不開臉面,不願意為借錢這種事撕破了臉。但是,欠債還錢是天經地義的,如果對方在乎你們之間的關係,他應該如期主動歸還才是,否則破壞關係的人是他,不是你!
在我們的社交生活中,並不是每一種關係都值得去維護和經營。關鍵在於:如何判斷兩人關係的價值好壞。有些關係與其維護,還不如斷絕。對方不想付出,只想索取,對於這種人,我們必須果斷開口拒絕,不要考慮會不會傷害到他、會不會破壞「友誼」。
基於此,我對楊小姐提出了三個建議,請她思考:
(1)要回本該屬於自己的東西,應該光明正大,沒甚麼好糾結的。你在處理任何事情時,都應該堅持這條原則,不要害怕,也不要因此而尷尬。
(2)如果你已明確開口,對方仍然毫不在意,那麼立刻搞清原因——請對方解釋,然後做出理智的判斷。
(3)假如因為你的拒絕,就使雙方的關係遭到破壞。我的結論是,這樣的關係不要也罷。
怕被拒絕,只好什麼事都自己硬扛
有時候我們害怕被別人拒絕。楊小姐提起她剛到美國時的一件事,因為沒地方住,身上的錢又不多,就想到老鄉那裡暫住一段時間。但是,她一開口就被拒絕了。那位老鄉以「家裡人多房間少」的理由對她關閉了大門。第二天再打電話,已經無人接聽。楊小姐說:「這件事讓我有了心理陰影,覺得很難再對別人開口。從此有事需要求別人時,我寧願委屈,也不想再求人了!」
判斷一個人的心理成熟度,就看他能否自在地對別人說「不」,以及能否主動要求別人來幫助他。這其中,也包括是否有承受的能力——當別人拒絕時,是否可以心平氣和。
結論是:一個人能夠說「不」和接受被別人拒絕,都是需要勇氣的。
心理學上有一個名詞,叫做「被拒敏感」。指的是一個人既不懂得拒絕,也不能自如地對別人提出要求。既害怕拒絕,也害怕被拒絕,這是一種尷尬和糾結的心理狀態,時常在我們的生活和工作中出現,毫無預兆。
楊小姐因為熱心助人,口碑很好,別人喜歡來「麻煩」她,甚至不停占便宜,苦水只有她自己吞。她自己總結:「死要面子活受罪,吃虧的從來都是我。」如果進一步挖掘這種行為表現的心理根源,我們會發現他們的潛意識中一直想討好別人:
(1)功利性的討好別人,通過主動成全別人,來實現自己的目的。
(2)防禦性的討好別人,通過委曲求全來使自己處於安全地帶,避免樹敵,為自己取得較為寬鬆的生存環境。
看起來,這似乎有一定的正面作用,但任何事情一旦走向極端,就會給自己帶來無窮的煩惱。害怕說「不」的行為極端化後,就使自己的內心失去了對「本我」的依託,事事以別人的感受為判斷標準,不敢拒絕別人的無理要求,也害怕自己的合理要求被人拒絕。
原因通常有兩方面:
1.有過被拒絕的心靈創傷
在他們過去的經歷和人際關係中,有著類似的創傷。尤其是在第一次開口時即遭打擊,就在潛意識中種下了「我不能開口,否則必被拒絕」的種子。這種思維模式就是:「我不能……否則會……」、「我不可以……因為會……」。在腦海中容納了足夠多的與「不」有關的邏輯,性格與行為模式也就逐漸形成了對於「不」的高度敏感。
這時,他們不得不控制和壓抑自己的需求、請求與要求,避免再次遭遇「被拒絕」的不舒服。大凡這類社交焦慮,都是源自這種害怕被拒絕的心靈創傷。只有徹底擺脫過去的陰影,才能戰勝它。
2.脆弱的自尊在作怪
有不少人自尊心很重,同時又很脆弱。比如有些人十分看重形象,嚴格約束自己,講究坐得端,行得正,認為做人處世應該少去麻煩別人,由自己解決比較好。在自尊心的影響下,就特別在乎面子:「人活一張臉,樹活一張皮。我不能去求別人,要是被拒絕了,多沒面子?」
與其說他們是害怕被拒絕,不如說是恐懼別人在背後說長論短。更加顧忌自己的行為對於別人的影響,以及他人的看法。
怕失去機會,只好忍受被欺負
因為害怕失去合作機會,我的老朋友孟先生幾次三番被他的客戶耍。許多人勸他改變自己的行為,但由於軟弱,他還是常常不能捍衛自己的權益。在上司面前也是這樣。他說:「保住一份好工作不是容易,怎能不如履薄冰?」
我說:「即便你付出百分努力,卻只得一分回報,也要堅持這樣嗎?」
他說不出話來了,明知自己的行為不對。但他仍然找不到什麼動力來督促自己改正。在諮商過程中我發現,他這個懦弱心理的形成,可能有三十年的歷史,要想完全糾正,並非一朝一夕之功。
他常為了抓住機會,不敢討價還價,被其他同事笑作傻瓜。
「你為何不拒絕上司的無理要求?」
「唉,我怕這麼好的機會給了別人。」
即便如此,但有苦自己受的心態未免太自虐了吧?
原因是現在的世界「人多飯少」,一份好工作很多人排隊等著要,這是許多人不敢反擊老闆非分要求的原因。在競爭中人們如果發現機會很少,就會產生一種「我不能犯錯」的心理,害怕自己因為要求太多而失去了寶貴的機遇。
但是,害怕失去機會的背後,我們看到的是一個人失去自信。這比勉為其難地維持一段關係,或犧牲自己的權益保護一份工作所付出的代價更為可怕。它對你的傷害是長遠的,今天看不見,明天看不見,但將來一定能看到它帶來的不利後果。
在你依然對某些事「不好意思」的時候,有沒有追根溯源,想一想自己的身上正發生哪些變化呢?如果連自信都沒了,那就必須做出改變。也許從這一刻就得開始——仔細看看自己的生活中究竟發生了什麼事!
不會拒絕的10種表現和根源
行為表現 心理根源
1 不敢表現自己的能力,哪怕信手拈來的事情,也往往向後退縮,把機會讓給別人。 內心很自卑,總覺得別人比自己優秀。在被人表揚時,自卑會更明顯。因為從內心深處就覺得自己配不上,越是被激勵,他就越後退,將自己深藏起來,不敢顯露一絲一毫。
2 對自己缺乏瞭解,找不到自己的優點,也不清楚能有什麼優點,表現得好像完全丟失了自我。 人生定位模糊,事業定位失敗。內心自我迷失,不管做任何事都沒有信心。此類心理根源是技術性的,在重要的人生階段錯過了對自己進行定位、對事業進行規劃的步驟,就會在後面發生這種「迷失」。
3 缺乏行動力,總是拖拖拉拉,喜歡製造藉口,找一切理由不去行動。 拖延症,缺乏意志力,無法戰勝自己的懶惰心理。另外,缺乏行動力的心理根源還有「缺乏危機意識」,不知道自己會失去什麼,因此沒有足夠的動力激勵他快點行動起來。
4 羞於開口,不敢表達自己的觀點,甚至連表達的機會也讓他懼怕。不到可能需要發言的場合,儘量不參加人多的聚會,也不加入任何有陌生人的討論。 害羞,也害怕被人嘲笑。但根本上是缺乏自信,認為自己的見解不值一提,或者已經進行了失敗自我預演——覺得只要一開口,一定會陷入難堪或尷尬的境地。另外,他對於表達後的後續行動缺乏控制力,沒有信心掌控討論進程。他可能會想:「我發表觀點後,如果人們接著問我新的問題,該怎麼辦呢?」這是最令他痛苦的事情。
5 不忍心拒絕別人,不忍心看到別人難過,這會是令他最傷心的局面。 極其怕傷害對方,怕破壞雙方的關係。這是由於他特別在乎人際關係,也在乎自己在對方心目中的地位,生怕惹對方不高興,毀壞了這種好印象,因此他絞盡腦汁也要滿足別人的一切要求,哪怕付出很大的代價。
6 不敢拒絕別人的無理要求,總是連一句反問都沒有,很快就答應,變成了被操縱的木偶。 怯弱心理,害怕現狀被破壞,害怕承擔責任——與對方爭論和破壞關係的責任。同時,他也不想改變現有的生活狀態。這說明他內在有強大安逸心理:「吃點虧沒什麼,我只求安穩度日,不給自己找麻煩!」
7 不敢提出自己的合理要求,就算大家都知道他吃虧了,也不敢當面或悄悄申辯,要求對方撤回傷害自己的決定。 一方面,他內心對自己的要求,精神境界太高,自我道德要求也高,認為自己高風亮節;另一方面,則是出於害怕失去已經擁有的東西。最後,他也害怕惹對方不高興,並給別人留下不好的印象,因為他走到今天並不容易,十分看重已經建立的關係。
8 總讓別人做決定,自己則沒有主見,別人說什麼他就做什麼,一點反駁和自我選擇的意識都沒有,也很少反問自己對方的決定究竟對不對。 決策依賴症,自己沒有決斷力,也沒有勇氣拒絕別人為自己做決定。從心理上看,往往有長期的依賴經歷,使他養成了嚴重的心理惰性。因為沒有太多自己做主的經驗,在成年後乾脆就放棄了這方面的訓練,讓出了這部分權利,把它交給了父母、兄弟、伴侶、好朋友和上司。
9 不敢與陌生人交流,比如很少參加社交聚會,不去結交陌生朋友,也不會與新認識的人交談太長時間,而是習慣性地躲在一個熟人圈子裡。 這源於強烈的交際恐懼症,怕被陌生人拒絕,怕給對方很壞的印象,當這種心理越來越強時,就在內心形成了一種交際恐慌,因此不敢去溝通,也不敢在公眾場合和陌生人說話——即便開口,也僅限於一兩句客套話。
10 雖然有主張和觀點,但遇到對方反擊時,總是一退再退,不停妥協,直到最後一敗塗地,徹底喪失立場。 沒有在內心設置底線,缺乏紅線意識,也沒有意志力,無法長時間與人爭論和對峙,因此總也守不住陣地。從根本上講,缺乏果斷力,也沒有自信,往往同時包括了上述綜合的行為表現和心理現象。
第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎?
如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你的人際關係早晚會出狀況,變得一無所有。
不懂拒絕的苦命人
面對接踵而來的要求,不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的:
「我對每個人都那麼好,從不拒絕他們的要求,他們卻看成是理所當然。」
「我盡心盡力做好工作,希望用自己的表現贏得尊重,可是他們反而得寸進尺!」
好了,先停一下,不要再抱怨了。現在,你需要先問一下自己:從什麼時候開始你成為老好人?第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地?對象是誰?把這幾個問題的...
作者序
序 今天起,不再背向世界
何賽是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久,他給我發來一封郵件,告訴我他終於找到了一份滿意的工作。但同時他又充滿苦惱地說:
「我經常因為被稱讚性格溫和而感到自豪,也為自己擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力,不是嗎?但是實際上,我卻越來越發現,這個特長也許只能讓自己力不從心。我失去了自我,變成了一個只為別人而活、無法表達自我的可憐蟲;我清醒地意識到必須爭取自己的空間,卻總是說不出口,也不能果斷地付諸行動!」
很顯然,這是一個十分普遍的問題,並非何賽的獨特遭遇。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕別人的要求——儘管明知他的要求不合理,自己也不想同意,但仍然會不由自主答應,然後成為一台被支配的機器。在生活和工作中都是如此,因為生怕破壞雙方的關係,我們不好意思拒絕別人,或者惴惴不安:「如果拒絕他,會不會對自己產生不利?」
這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式:「不管怎麼樣,我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是,你的自由意志被破壞了,情感能力也慢慢喪失,你沒有辦法大膽表達自己的觀點,去做真正想做的事情。你也感受不到工作的成就感和生活的滿足、快樂。
「不好意思」都有些什麼表現呢?
(1)在人們眼中,你是「有求必應」的老好人嗎?或者你認為自己是十分出色的老好人?
(2)你總是把別人的需求擺在第一位,無怨無悔地滿足他們的要求,以致於經常耽誤自己的事情?
(3)不管遇到什麼事,你習慣於聽從別人的意見、命令或服從他們的想法,但自己內心卻並不情願?
(4)在主管眼中你是出了名的「聽話下屬」,不管分配什麼工作,你都不發牢騷?
(5)在生活中你從不和伴侶吵架,因為你很少跟他(她)意見相左,完全遵從伴侶的意志?
如果符合上面任何一條,就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內向,也可能自尊心太強了,或者是一個愛面子的傢伙。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒,但它最後的表現都是一致的——讓你習慣性地放棄自己的意志,無法維護自身的權益。
加州州立大學的德拉格教授是我多年的朋友,他是心理學領域的專家,同時也是許多企業機構的諮詢顧問。對於這個問題,他說:
「這種行為現象大多源於內向思維,他們在工作中不敢當面表達觀點,要求合理權益,不敢成為工作的支配者,儘管內心十分渴望;在社交領域他們表現得更為明顯,充滿了隨時會被拒絕的焦慮感,害怕被拒絕;他們強烈認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以,他們在工作中綁手綁腳,無法表現自我;在社交中緊張兮兮,將自己縮在一個很小的角落中,反而傷害了自己的生活。」
這就像何賽的表現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗,因此害怕拒絕之後的「衝突」;他不好意思開口拒絕別人,也不好意思盡情展現自己的意志——就像人們遇到的各式各樣無法開口的情景那樣。於是,他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」,毫不設防地答應別人的要求,使自己的世界成為他人意志支配的舞臺。
但是,讓自己變得「好意思」起來,結果真的就會很「糟糕」嗎?事實上,這不但不會給自己的生活帶來麻煩,反而會柳暗花明又一村,充分釋放自己的人生潛能。
你將擁有充分的可自由支配的時間,這對你勝任工作來說至關重要。
你能夠專注於真正重要和感興趣的工作,而不是全然接受他人為你安排的倍感煩心的事。
提高自己的效率,並給人樹立榜樣。
你同時也減少了其他人命令和麻煩你的機會。在自己「好意思」的同時,讓別人在你面前變得「不好意思」。
你掌握了拒絕的能力,從此不再背向世界,而是正面面對問題,成為一個支配者,不再唯唯諾諾被別人牽著鼻子走。
最重要的是,通過戰勝「不敢拒絕」,你讓自己遠離內向性格,變得敢於表達意見,爭取屬於自己的權益,成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。
在本書中,我們將告訴你怎樣積極勇敢地融入這個世界,為自己獲得一席之地。實際上,要做到這些並不容易。每個人都想被關注,成為自己舞臺上的主角;每個人都希望名利雙收,實現自己的理想,體現自己的價值。但是,我們看到最多的,是失敗者落魄的表情,是缺乏意志力導致的滿盤皆輸,是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落裡默默流淚的身影。
不想逆來順受,就必須戰勝自己的「自尊」,遠離那些讓你說不出口的障礙。你要與過去的自我對抗,要懂得說出自己的想法,與那些試圖壓制你的力量對抗;你要懂得突破心理瓶頸,學會實戰的方法,讓自己從此開朗、外向、積極和強硬起來。
本書將讓你充分認識「不懂拒絕」的危害,全面闡述它是如何對我們的生活和工作產生負面影響,它的心理根源是什麼,以及怎樣才能消除它在體內的運行機制。與此同時,通過本書,你還能學會如何規劃自己的人生,鍛鍊自身的意志力,擁有強大的心靈,讓自己的情商(EQ)和人生效率獲得全方位的提升,成為一個可以自主選擇和主宰事情的成功人士。
序 今天起,不再背向世界
何賽是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久,他給我發來一封郵件,告訴我他終於找到了一份滿意的工作。但同時他又充滿苦惱地說:
「我經常因為被稱讚性格溫和而感到自豪,也為自己擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力,不是嗎?但是實際上,我卻越來越發現,這個特長也許只能讓自己力不從心。我失去了自我,變成了一個只為別人而活、無法表達自我的可憐蟲;我清醒地意識到必須爭取自己的空間,卻總是說不出口,也不能果斷地付諸行動!」
很顯然,這是一個十分普遍的問題,並非何賽的...
目錄
序:今天起,不再背向世界
第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎?
不懂拒絕的苦命人
不敢主動改變的失敗者
怕傷害別人,只好傷害自己
怕破壞關係,只好自己吃虧
怕被別人拒絕,只好什麼事都自己硬扛
怕失去機會,只好忍受被欺負
不會拒絕的10種表現和根源
第二課 失控的世界:什麼事都讓別人做主?
當依賴成為習慣
才剛開始就投降
總在最後放棄自己的觀點
問問自己:我真的作不了主嗎?
我能做什麼樣的事?
遠離一切干擾決斷力的因素
重要的事情由我自己決定
第三課 交際恐懼症:我為什麼總是受別人影響?
「我為什麼一見人就臉紅?」
「我害怕和陌生人交往!」
「我不喜歡熱鬧」
別想太多,先走出去再說
你確定對方不緊張嗎?
從最令你畏懼的人開始
每週一次「交際練習」
第四課 劃出底線:有原則就敢於拒絕
你是「一退再退」的人嗎?
紅線意識:有些事情不能妥協
必須考慮最壞結果
克服恐懼:「沒什麼大不了!」
身處底線,才能無畏向上
守住底線,才能大膽說「不」
第五課 提升行動力:不要顧慮太多,就有決斷力
「我顧慮太多,所以優柔寡斷!」
「我經常胡思亂想,因此不敢行動!」
不懂拒絕的結果,是你拿不到「結果」
正確的行動,讓「好意思」變成「好結果」
及時的行動,讓自己擁有決斷力
高效的行動,讓工作從此變得簡單
第六課 情緒管理:遠離一切讓你「難以拒絕」的消極因素
檢查自己的情緒能力
轉換想法,消解挫折感與罪惡感
「負面經驗」可以毀滅一個人
避免成為悲觀主義者
打造一座「負面情緒監獄」
找到答案:為什麼會有消極的感覺?
第七課 主動表達:積極溝通展示態度
害羞不是優點,而是你的弱點
增強溝通能力會讓人變得外向
越不說,就越不敢說
溝通之前,儘可能先瞭解對方
好的開始決定一半的成敗
始終清楚自己要的是什麼
真誠的態度永不過時
一次就把話說清楚
及時回饋是一種做事的態度,更是一種做人的涵養
第八課 學會拒絕:勇於維護正當利益
「如何拒絕?我做得太拙劣了!」
「我放棄了太多屬於自己的權益!」
「我答應了別人太多不合理的要求!」
「我覺得已經失去了自我!」
明白為什麼說「不」很重要
找到自身的權益基礎
簡單的問題立刻拒絕
不確定的事情稍後給予答覆
提前準備好拒絕的理由
重要的是態度,不是手段
第九課 向自己求助:強化你的優勢,有底氣才能自己做主
「我最擅長做什麼?」
成為被需要的人
在某一方面做到極致
自信的前提是實力
自我提升課:5項原則和8條戒律
第十課 適當貪心:積極進取,告別畏懼,我說了算
面對現實,接受現實,超越現實
向誰學習,你就會成為誰
結識至少5個高品質的朋友
沒有失敗,只有「暫時休整」
在反省後更加「貪心」
選擇一個好平臺:讓自己站在巨人的肩膀上
塑造強者的品格:像成功者一樣去做事
後記 樹立我們非凡的志向,擁有拒絕的能力
附錄 100個方法讓你輕鬆戰勝「不懂拒絕」
序:今天起,不再背向世界
第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎?
不懂拒絕的苦命人
不敢主動改變的失敗者
怕傷害別人,只好傷害自己
怕破壞關係,只好自己吃虧
怕被別人拒絕,只好什麼事都自己硬扛
怕失去機會,只好忍受被欺負
不會拒絕的10種表現和根源
第二課 失控的世界:什麼事都讓別人做主?
當依賴成為習慣
才剛開始就投降
總在最後放棄自己的觀點
問問自己:我真的作不了主嗎?
我能做什麼樣的事?
遠離一切干擾決斷力的因素
重要的事情由我自己決定
第三課 交際恐懼症:我為什麼總是受別人影響?
「我為什麼一見人...