把妹經濟學家：搞懂那隻看不見的手，才能取得戀愛的競爭優勢

　　本書作者威廉．尼可森（William Nicolson），
　　在愛丁堡大學主修經濟與政治，現在倫敦某家法律事務所擔任實習律師，
　　在寫了長達八頁情書、談了六週戀愛後，女友送他以上兩句話，痛苦被甩。

　　威廉感覺內心被踐踏、不知哪裡做錯，
　　他決定把修讀過的經濟學拿來應用，透過那界限分明的理性世界，
　　拯救自己無知又過熱、奇慘無比的戀愛遭遇，想知道凱因斯怎麼救了他的愛情嗎？

　　◎在對方眼中，你是勞力士？還是卡西歐？
　　──搞清楚「供需原則」，你才能提高身價

　　‧初次見面就表明心意，對方會認為你是隨處可買的廉價品，不買也OK──所以你得限制供給。
　　‧欲擒故縱是對的，但夜店把妹不適用，因為夜店不是獨占市場。為什麼？
　　‧正妹主動聊天，真是走運嗎？好對象不會憑空出現，當「效率市場假說」運作，你該如何識別假象？

　　◎擇偶標準一籮筐，哪些事是不能說的祕密？
　　──誰的「市場力量」強，誰就擁有主導權
　　
　　‧想當受寵的王子？參加婚宴是好方法，即使被甩，選擇權還很多。而且年紀愈大，標準會降低，因為找對象跟出清存貨一樣，都有一條願意妥協的界線。
　　‧但請小心，多數女人會一手搞妥協，一手玩策略，先交出短期控制權，再拿回長期主導權。

　　◎談戀愛往往變成玩猜謎，你怎麼看懂對方傳遞的訊息？
　　──「賽局理論」無止境，剔除雜訊是最上策

　　‧兩人曖昧交往時，約會時間由誰訂？學會「議價能力」，你就能占上風。
　　‧只跟一個人交往划算嗎？維持流動性和長期投資之間，如何才能獲得最佳報酬？
　　‧如果你想定下來，就投資「時間」來獨占。

　　結果，威廉用經濟學理論，真的讓他把到了女友莎拉，一切看似很美好，
　　但愛情世界真能那麼理性運作嗎？他們還遇到哪些問題：

　　‧當死黨挑逗女友時，我要制止誰？付出的情感成本受到攻擊，牽涉到對市場情勢的掌控，你可以學學威廉採取衝突的策略。
　　‧確定你愛她後，溫柔女人開始發飆施壓，該順著她嗎？看看馬桶蓋賽局怎麼說。
　　‧一邊是愛情，一邊是友情，該選哪邊？固定情人讓你錯過許多玩樂機會（機會成本），想清楚，你要成家嗎？或是繼續花時間在同一個人身上（沉沒成本）？
　　‧想分手，先提的人就是贏家嗎？逆向歸納法會教你怎麼做決定。

　　其實，談感情要像凱因斯學派，先付出者得真愛，
　　因為戀愛與投資不同──不是零和賽局，只想贏的人一輩子匱乏，
　　所以真愛的祕訣是：學學凱因斯。
　　因為這不是你的個體經濟，是你和她的總體經濟，
　　關於戀愛這個問題，你一定可以從經濟學裡找到答案！

名人推薦

　　前臺灣大學經濟學系教授　林向愷
　　激勵達人‧搭訕教主　鄭匡宇

作者簡介

威廉‧尼可森（William Nicolson）

　　現年26歲，在愛丁堡大學主修經濟與政治，現於倫敦某家法律事務所擔任實習律師。他寫這本書，是分享他對於經濟學與愛情的看法，以及兩者如何交互作用。經過親身實證後，他發現經濟學真的可以應用在戀愛上，因為以前老是被甩的他，目前感情生活如魚得水、再好不過了。

譯者簡介

陳琇玲（Joyce Chen）

　　美國密蘇里大學工管碩士，曾任嶺東科技大學講師、Alcatel Telecom主任稽核師，並榮獲2011年全國模範勞工。現專事翻譯，譯作包括：《歐巴馬勇往直前》、《2010大崩壞》、《富爸爸財務IQ》、《IKEA的真相》、《小眾，其實不小》、《預測分析時代》。

　　譯文賜教：jc6423@gmail.com。

前言　學些經濟學再把妹，從此無往不利
對她太好，是一種錯！
愛情可以無條件，但別充分供應

關於本書　故事主角是男生，但「要領」兩性皆適用
門當戶對？錯了，我們想物超所值
身價，看你的對象是誰
以男性來說故事，絕不是歧視女性

第一部　凡人歌
──有了夢寐以求的容顏，是否就算是擁有春天
第1章　何時要當勞力士？何時要做卡西歐？
你要當勞力士？還是卡西歐？
到夜店大展身手，結局是……
欲擒故縱之前，得先「擒」
人都不想一直找對象，你要伺機獨占
勞力士也會輸卡西歐，因為……
遠距離戀愛，再優質也得放棄

第2章　有行情就追高殺低，不然就找價值低估標的
正妹主動找我聊天，真走運
正妹──正常的妹。注意不正常跡象
撿屍？
你肯定不是第一個
被「撿」的，肯定不是稀有資源
好對象不會憑空出現
校園和夜店是效率市場：好對象不會憑空出現
股價會反映企業的真實價值，人也一樣
名花都有主？當一個被低估的好對象

第二部　不能說的祕密
──或許命運的籤，只讓我們遇見
第3章　擇偶標準一籮筐？時間到了自然會忘光
婚宴上找對象，請提早入場
熟女比較「進入狀況」
被低估價值的好對象，或者我會被高估
你的擇偶標準隨年紀增高還是降低？
非理想、卻夠格的對象
等她標準降低的同時……
被甩別怕！反正可投資的選擇權很多
女人一手搞妥協，一手玩策略

第4章　約會只在你能獨占她的地方，憑資訊壟斷
最佳約會餐廳，未必對你最佳
注意力不在你身上？別去這種地方約會
話題不懂裝懂，馬上出糗
進場資訊不充分，代價不只花大錢
一直擔心預算，她不把你放在心上
猜來猜去不如讓她猜你
心思是有限資源，別全用來點餐
「今晚很開心，餐點好吃」──我被GG了

第三部　猜心
──我的喜悲，隨你而飛
第5章　還不想定下來的，就投資「時間」來獨占
她不想交男友，我先搶獨占權
謊言滿天飛，如何找到我的市場區隔？
貼心過頭會被當成花心混蛋
訊號正確，就能獲得最佳報酬
約會誰買單？用折價券會不會太寒酸？
時間成本是你的競爭優勢
「已讀不回」就是已回，你有耐心嗎？

第6章　學學休葛蘭！自尊低卻惹人愛
一群人的聚餐，如何展現自信魅力？
自我解嘲而不自卑，是展現自信
擅長的事不謙虛、蹩腳的事不隱瞞
吻不到的近距離，眼裡只看到伊
自我解嘲，你好可愛

第四部　愛的進行式
──從拒絕到依賴，從深信到疑猜
第7章　行事曆戰爭，看誰的議價能力強！
曖昧階段，誰先說愛就投降
忙得抽不出時間，真能占上風？
別成了「整天只能想妳」的廢物

第8章　只跟一個人交往，風險是大是小？
定下來──我還能找到更好的嗎？
只愛一個人？考慮三件事
「流動性」偏好？流動「性偏好」？
精蟲作怪的非理「性需求」
錯估市場需求，投資變成「庫存」
風險，你先看到的是甜頭或苦頭？
「不確定」有快感，「定下來」有安全感

第五部　愛的代價
──人總要學著自己長大，為自己的心找一個家
第9章　女友跟別人調情，什麼程度我得「初期干預」？
當死黨挑逗女友時，我要制止誰？
你有沒有安全感，影響你伸張主權時機
干預太早是控制狂，但晚了獵物就被搶走
你初期干預顯實力，她明確示愛

第10章　女友發飆啦！決策樹分析這種威脅可信嗎？
為什麼以前可以容忍？
因為，容忍當然有極限
男人的地位是自己搞砸的
確定你愛她，溫柔女人開始施壓
男人多半自以為是，所以總露出罩門
獨占者用發飆來威脅，該順著她嗎？
掀不掀馬桶蓋，影響大局的常是小事
決策樹是這樣用的

第六部　分手快樂？
──不想過冬，厭倦沉重，就飛去熱帶的島嶼游泳
第11章　有了戀人卻空虛，為什麼會這樣？
喜歡相愛卻厭倦相處
一邊是愛情，一邊是友情，該選哪邊？
固定女友代價太高
不管沉沒成本，因為機會成本損失慘重
不想放棄，卻愈拖愈久
在乎過往時間成本，導致現在不夠理性

第12章　逆向歸納──到此為止吧！先提分手的是贏家？
想怎樣解決？用逆向歸納法想想
別以為你能改變對方，或你會為對方改變
時間解決不了本性問題，認清自己就攤牌
男人，永遠是比較幼稚的那個

結語　談感情要像凱因斯學派，先付出者得真愛
戀愛與投資不同──不是零和賽局
只想贏的人一輩子匱乏
懦夫才在意回報，注定雙輸
真愛的祕訣：開誠布公
這不是你的個體經濟，是你和她的總體經濟
沒輸過的人從來也沒贏過

關於本書

　　我決定在一場公寓派對裡，跟一群女孩們分享我的看法。我跟她們談起供給與需求，以及欲擒故縱，她們覺得我的構想很有趣，也聽得津津有味。因此，我打算用這次派對上的談話來介紹這本書。

　　「妳只要限制自己的供給，就能提高自己的身價。」當我這樣跟女孩們說時，她們一個個睜大眼睛看著我，好像我是什麼約會大師似的。

　　「說得好，說得太正確了。威廉，再多告訴我們一些祕訣。」

　　我跟她們說了一些價格彈性（price elasticity）、議價能力（bargaining power）和無彈性需求（inelastic demand），大家都覺得很有趣。或許，我這個寫書構想還不錯。接著，我開始講到經濟學的重點：效率市場假說（efficient market hypothesis）。

　　「基本上，我們假設關係市場是一個完全效率市場，價格能完全反映資訊，那麼如果妳還是單身的話，或許妳單身是有原因的。」

　　我此話一出，先前十五分鐘享受被讚嘆、被崇拜的虛榮感瞬間消失，因為這群女孩臉上露出悲憤的表情。顯然地，這些女孩都還是單身，我卻信誓旦旦地告訴她們，一定是她們有什麼問題，才會到現在依然小姑獨處。我發現情況不妙，趕緊說些話來挽救頹勢。

　　「妳們都知道這只是一種理論，是根據一些誇張假設所做出的理論而已。市場當然不可能是完全效率，我們也不可能完全知道市場運作。事實上，妳們這三位可愛的女孩都還單身，就是最好的證明啊！」

　　她們已經不想聽我廢話，開始轉身去找其他的帥哥聊天。

　　門當戶對？錯了，我們想物超所值

　　剛好，一位朋友聽到我跟那些女孩們最後的交談內容。
　
　　「威廉，那或許是我看你做過最愚蠢、最失敗的事了。我猜今天應該是你第一次耍這種伎倆吧？」

　　是啊，那樣做真的讓我一敗塗地，但也從失敗中學到寶貴的教訓。我學到如果你不像經濟學家那樣思考，你就會發現經濟學家所說的一切根本是大錯特錯，或者太冒犯人了。換句話說，那些女孩就把我講的「妳單身是有原因的」這項推論當真，而忽略了這項主張的其他重點。

　　你繼續看這本書就會發現，經濟學家喜歡把事情簡化（通常還簡化到荒謬離譜的程度），至少一開始時他們會這樣做，如此一來，他們才能揭開人類行為中潛藏的事實。經濟學家認為人類是理性的、追求私利，而且能完全知道市場運作，但這種假設只是對人性做出近似的概估，讓我們能利用這個假說，作為一些經濟模型的起點。

　　如果經濟學家一開始，就以人們在現實生活的表現作為出發點，也就是認為人們時而理性、時而不理性，時而追求私利、時而利他，那麼設法解釋事情的經濟模型就會變得太過複雜。我們也會花很多時間在描繪現實世界中各種生活的細節，這樣做對任何人都沒有幫助。

　　不過，完全無視於現實世界、過度簡化的經濟理論，當然不可取。經濟學家通常描繪出巧妙簡化、容易看懂的地圖，卻把要抵達目的地所需的較小路徑和分支道路給遺漏掉。因此，這種理論成功了一半，只是提供一個衡量的基準。如果我們的行為全都依據理性，會怎樣呢？要是我們完全知道市場運作，又會如何？接下來，我們要採取的步驟是，把理論跟現實生活做比較，看看理論是否正確，並設法說明其中無法避免的所有差異。

　　有些經濟學家不想採取這個步驟，堅持他們的理論沒有錯也不需要調整，而是世界被誤導了。他們的做法當然可能有效，但只適用於某種程度。經濟學家的職責不是說明為何每件事都那麼沒有效率，而是要提出方法來改善人們的生活。

　　英國經濟學家凱因斯（John Maynard Keynes）喜歡把經濟學家比喻為牙醫，差別只在於經濟學家不是用鑽子和填充物，而是用模型和資料來治療社會的各種病痛。不過，身為社會學家，說明理論和現實之間為何有差異存在，究竟是什麼因素影響我們偏離完全理性的結果，也是他們的職責。

　　換句話說，經濟學家試圖說明市場為何失敗。這正是本書的宗旨，只不過我提出的問題不是市場為何失敗，而是戀情為何經常發生慘劇，想知道自己是否能用經濟學來導正感情生活。所以，你也可以把這本書當成是經濟學家的戀愛回憶錄。

　　在開始進入有趣的內容前，我打算先跟大家說明這本書所做的重要假設，也介紹一下這本書的主角──「把妹經濟學家」。《把妹經濟學家》帶點矛盾、修飾的意味，因為在多數情況下，愛情跟理性其實無法搭配得很好。

　　一般而言，哲學家、心理學家和生物學家會跟我們說明，人們是如何陷入情網和吸引異性的。但是依據個人經驗，我想提供另一種說法，所以假設我們都是追求私利的理性個體，同時也是情愛關係市場（後文以關係市場稱之）中的消費者和供給者。我們消費異性，也被異性消費。就跟商品或服務的其他市場一樣，我們都有市場價值，也想取得好價格，或者從消費的觀點來看，我們都希望找到物超所值的對象。

　　不過，要先聲明的是，本書不會教你如何把正妹搞上床，書裡的內容也跟金錢無關，不會教你什麼神奇的公式，或是計算怎樣花最少的錢就能讓女友開心。畢竟，浪漫的經濟學家跟不浪漫的討厭鬼是有差別的，我只是想用自己懂的學識，把不懂的事情弄清楚。

　　身價，看你的對象是誰

　　在此，要先跟大家承認，把經濟學術語應用在個人關係上，其實不是新奇的概念。人具有市場價值（不管是內在價值或絕對價值），這個構想從幾百年前便已存在至今。十七世紀的政治哲學家湯瑪斯．霍布斯（Thomas Hobbes）在《利維坦》（Leviathan）中提到：

　　跟其他事物一樣，個人的價值就在於他的身價……，因此這種價值並非絕對，而是取決於需求和他人的判斷。能力出眾的士官長在戰時或緊急時刻身價高漲，在太平盛世時身價就沒那麼高。博學多聞、公正清廉的法官在太平盛世時身價看漲，在戰爭時期卻沒那麼搶手。人類與萬事萬物皆然，價格都是由買方決定，不是由賣方決定。因為大多數人會盡可能地拉抬自己的身價，但是個人真正的價值卻是由他人所認定。

　　霍布斯的意思是，我們基本上是沒有價值的，唯有在他人認為我們有某種程度的價值時，我們才有價值可言。簡單來說，我們是市場意見與需求下的犧牲品。有時候，市場需要的是金髮辣妹，有時需要的是黑美人；有時機智風趣的男人很搶手，有時體格壯碩的肌肉男才吃香。所以，不管是金髮辣妹或黑美人、是機智風趣的型男或運動場上萬人爭睹的英雄，人們在市場上的身價，都會依據時空而有所不同。

　　跟十七世紀的政治哲學相比，現在我們從日常生活中，也能找到跟關係市場更為密切的證據。若用日常生活的語言來說明關係市場，舉例來說，我們剛結束一段關係時，就說自己「重回市場」；如果我們還是單身，在約會時會跟對方表明「我們還有市場價值」。同樣地，當我們把別人說成「受損品」（damaged goods），就表示這個人的價值看跌，通常是因為此人扯上醜聞，或剛結束一段悲慘的關係。

　　線上交友或許是情愛世界中，顯現市場原則最明確的實例。在線上交友網站中，我們給自己（供給的物品）一個描述，也說明我們想要什麼（需求的物品）。網站業者（仲介者）就開始撮合網站會員（既是消費者，也是供給者）的需求與供給。然後，會員進行第一次約會（嘗試階段），看看自己是否想要與對方繼續交往（意指交易，特別是以長期基礎作為考量）。

　　以男性來說故事，絕不是歧視女性

　　我知道這本書多半只是單方面的論述，也就是只以男性的觀點去探討，不過，書中提及的理論一樣適用於女性。因為在關係市場中，男女同時身兼消費者與供應者的角色，而書中提及的理論，有的專注於供給面（例如讓自己對異性更具吸引力），有的專注於消費面（例如決定追求哪個人），卻都能反映出男女雙方在關係市場中扮演的角色。我沒有考慮從男女雙方不同的觀點來探討關係市場，畢竟我不是女性，只能以男性的觀點誠實地寫出自己的看法，也希望自己的見解精闢獨到。
　　
　　希望大家看完本書所做的這些說明後，後續若看到我把女性說成是被男性「消費」或「投資」的「資產」（asset），以及花時間跟女友相處被當成「沉沒成本」（sunk cost）等說法時，你不會覺得不舒服。

　　儘管如此，當你看到某些說法，會讓你氣到想把這本書撕爛時，請你先息怒，並請想像自己是一位經濟學家，記住我是依據哪些假設做出這些推論。如果你反覆思量後，還覺得我是剝削女性、物化女性、歧視女性的混蛋，那麼請你原諒我。