育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福

序  親子關係像放風箏
前言  和好的幸福
孩子，我們和好吧！
1.    三段式教養
2.    抱緊緊的魔法
3.    幼兒的五大特質
4.    用「可以」代替「不可以」
5.    用「尊重」代替「放縱」
6.    用「權威」代替「威權」
7.    孩子講不聽
8.    當孩子說「不要」的時候

讓我們與孩子一起獨立
1.    小小孩的吃飯挑戰
2.    小小孩挑食怎麼辦
3.    遠離餵食戰爭：總量管制
4.    如何讓孩子好好睡覺
5.    孩子大了還需要陪睡，怎麼辦？
6.    如廁練習
7.    帶孩子一起做家事

成為孩子的「溝通翻譯機」
1.    讓小小孩一起玩
2.    用「交通警察」代替「法官」
3.    先同理再說理
4.    孩子為什麼一直搶別人的東西？
5.    孩子不願意分享，怎麼辦？
6.    當小小孩被欺負了！
7.    當孩子被欺負了！（3～6歲版）
8.    小的一直打大的，怎麼辦？
9.    小小孩翻譯機

一輩子的情緒管理
1.    擁抱自己的情緒
2.    孩子黏人怎麼辦？
3.    用身教代替說教
4.    別再哭了，用說的！
5.    可以好好的哭，是件幸福的事
6.    允許孩子撒嬌，但不是任性耍賴
7.    我這麼壞，你還會愛我嗎？
8.    小小孩尖叫怎麼辦？
9.    第一次打小小孩就上手：小小孩打人、咬人
10.    如何引導過度堅持的孩子？
11.    大人與小孩的戰爭
12.    拒絕小小孩的藝術

教養幫手幫幫忙！
1.    如何讓爸爸幫忙？
2.    爸媽間的教養攻防戰
3.    兩代教養拉鋸戰
4.    如何選擇幼兒園？
5.    分離焦慮
6.    是不是太早讓孩子去上學？

後記
關於大樹老師
附錄

前言

和好的幸福！

　　勉強自己，為難孩子

　　每位家長都愛孩子，特別是媽媽。我們總想要給孩子很多很多的愛，很豐富的人生，幫孩子把未來預備好，幫孩子移除成長中的各種障礙，巴不得可以給孩子全世界，恨不得自己十八般武藝樣樣精通，卻在不知不覺中，一再的勉強自己而為難了孩子。

　　我曾經遇過一位媽媽，下班後，當同事還在加班時，她卻只能帶著罪惡感先走一步，匆忙趕著去接兩歲多的孩子放學。儘管上班一整天已經很累了，回到家還是一邊準備晚餐，一邊拿出精心研究後買回來的各樣教具，想要加強孩子的學習。結果孩子不是亂丟教具，就是興趣缺缺，無法專心。這位媽媽問我：「是孩子有問題？還是我哪裡做錯了？」

　　我回答說：「妳們都沒有錯，妳只是太勉強自己了。當妳這麼做的同時，也是在為難孩子，到底是『孩子的學習』重要，還是『陪伴孩子』重要呢？孩子已經上學一整天了，回到家就是想要放鬆撒嬌。結果回到家，媽媽變成另一個老師，你要孩子如何是好？兩個已經『下班』的人，回家還要繼續加班，怎麼開心得起來呢？」

　　太勉強自己、太為難自己，甚至是逼迫自己，就是無法與自己和好。無法接受自己只是個平凡的媽媽，無法允許自己不是事事擅長，無法與自己和好，當然就無法與孩子和好，親子關係當然變得緊張！

　　和好，就是放過自己，放過孩子。允許自己只當「孩子的媽媽」就好，而不是想要變成專業的教師、教練、教官、法官、諮商師、心理師、人生導師等等；允許孩子只當「媽媽的孩子」就好，而不是想要滿足媽媽自己在成長過程中，渴望擁有的或是欠缺遺憾的。

　　過去已經發生的事無法改變，但此時此刻，我們可以「人在，心也在」的陪伴孩子。

　　閱讀到此，如果你有感覺的話，就放下書本，去抱抱你的孩子，跟孩子說：「我們和好吧！你只要當我的孩子就好！不管發生什麼事，你永遠都是我的孩子，我的心裡一直有你！」

　　是幫手還是對手？

　　大樹花了不少時間和資源，好不容易才拿到蒙特梭利零～三歲幼兒指導員證照。這是A.M.I.國際蒙特梭利開辦的培訓，課程原名是「Assistants to Infancy」，從字面上來看，是學習如何當幼兒的好幫手。而「Assistants to Infancy」這個名稱讓大樹思索著，大人對幼兒的成長來說，到底是幫手，還是對手呢？幼兒對大人的生活來說，到底是幫手，還是對手呢？這是非常值得我們深思的問題……

　　如果你有兩個孩子要照顧，聰明的媽媽會先安排好老大的作息，再去照顧小的。照顧小的期間，也會不時與老大交談，或是請他幫忙遞東西。這樣會使雙方都很安心，老大因為知道媽媽的「注意力」一直都在他身上，不會因為做別的事就把他忘了。媽媽也很安心，因為知道老大要的是「注意力」，只要得到足夠的注意力，就可以自己去玩。得到注意力的老大，無論媽媽在做什麼事都會想跟媽媽一樣，所以當媽媽在照顧妹妹時，也想一起照顧。若媽媽邀請老大幫忙，雖然一開始都是很小的事情，但慢慢的孩子可以幫的忙愈來愈多，對他來說也很有成就感。

　　但如果媽媽只是手忙腳亂的照顧小的，忘記安撫老大的情緒，他很可能就會過來吵著要抱抱。媽媽要他等一下，他居然開始亂丟東西。媽媽氣炸了，對著老大吼：「你沒看到我在忙嗎？為什麼老是要挑這個時候過來吵？你只會找麻煩，都不會幫忙！就不能先自己一個人玩嗎？」

　　從這兩個對照，你看出什麼玄機了嗎？
　　大人對幼兒的成長來說，到底是幫手，還是對手呢？
　　幼兒對大人的生活來說，到底是幫手，還是對手呢？
　　決定權到底在誰的手上呢？

　　與孩子練習和好

　　大樹還沒有進入幼兒園任教之前，只是個很愛很愛小小孩的人，從沒想過這些小小孩也會跟大孩子一樣讓人又愛又恨。成為照顧小小孩的工作者之後，大樹遇到不少工作瓶頸，有的孩子就是不讓我碰，不讓我靠近，更別說是讓我照顧；有的孩子，脾氣很拗，讓人覺得他／她一點也不可愛；有的孩子每天來就是搞破壞，弄得大人小孩雞飛狗跳；有時候工作忙，加上狀況不好，就覺得孩子是故意找麻煩，處處與人作對，不讓人好過，大樹也開始和這些孩子嘔氣了！

　　這時，大樹想到：孩子間常有爭吵打鬧，但是通常，他們很快就會和好如初，又開心的玩了起來。

　　孩子愛我們，很容易就跟我們和好了！

　　但是大人呢？
　　我們願不願意放下那些擔憂和情緒，跟孩子和好呢？
　　我們願不願意和孩子一起練習長大，成為彼此的幫手呢？

　　大樹在幼兒園曾經遇見一位「小公主」，只要事情不如她的意，例如別人手上的東西不給她，她就會用搶的，甚至是打人。如果老師介入，她就會倒地大哭，有時候還會用頭撞地。而且當老師同理她、安慰她、好好的跟她說、等她哭完、教她用講的、冷處理……都沒有用，「小公主」一再重複同樣的行為。

　　過去的我，可能會覺得「小公主」是個故意找麻煩的小孩。但是，後來我觀察到，「小公主」在犯錯時不敢看我的眼睛，總是迴避我的眼神，而且她不太會舉一反三，只會重複我教過她的話。別人拒絕她時，她不知道該接什麼話時，就情緒失控了。於是我大膽的試了不同以往的解決方法。她失控時，我只是抱著她，不再看她的眼睛。我一句話也不說，只是靜靜的抱著她，心裡想著：「我知道妳很生氣。沒事，我保護妳！我等妳冷靜下來，妳做得到的。」

　　神奇的是，她居然就安靜下來了，而且還跟我說：「我要下來。」接著就去做別的事了！幾次之後，她又敢看我的眼睛了。當「小公主」與別人有衝突時，我過去介入幫忙翻譯：「妳已經跟他說借我好嗎？他還是不借是不是？」、「妳可以跟他說：『等等可以的時候，換我好不好？』」就這樣，「小公主」慢慢願意接受我的協助，而不是倒地失控。

　　在這個事件中，並沒有誰對誰錯。我在這樣的經驗中提昇戰鬥值，「小公主」也在當中有所學習和成長。謝謝她給了我這個機會，再次練習與孩子和好，一起練習長大。

　　這本書記錄了許許多多我和孩子之間的故事，還有與家長間對話分享的點點滴滴。我希望透過這本書，讓讀者找到與孩子和好的方法，一起練習長大，一起幸福！