噴飯笑話集

和李四一起來找我

大一的時候，上英文課，我們英文老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必大聲重複一遍問題。有一次正在上英語課時，突然老師又提高嗓門開始提問，所有同學都惶恐地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師常常以提問來代替點名，所以大家都不必低下頭。

「２４號！」老師點道。

一片沉默(李四正在發呆)……

「２４號——李四來了沒有？」老師重複道，唰！整個教室的人都看著李四。

「沒來！」李四大叫道。全班人都愣了，不過很快又開始佩服李四的勇氣了。

「怎麼沒來的？」老師又問。

「他病了！」李四無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。

「你是他室友嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也感到疑惑了。

「是的。」面對老師的盤問，李四了。

「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一陣大笑。

「啊？好！」李四頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨駡呢？就張三吧！唉！又得請那小子吃一頓了。

李四正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」

所有的同學都笑到上氣不接下氣。

「啊？」李四極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑到肚子痛了。

「老師，能不能重複一下您問的問題？」

「啊！這個問題我已經重複了三遍，你怎麼上課的？」

「不好意思，我沒聽清！」李四額頭上已經大汗淋漓了。

「我，報告老師，這個問題我不會回答。」反正是一死，何必死得那麼窩囊呢？於是李四理直氣壯起來。

「那好，下午兩點和李四一起到我辦公室來」。

擔心

豆豆問皮皮：「你今天不舒服嗎？」

皮皮：「不是。」

豆豆又問：「你是不是擔心今天的考試。」

皮皮：「也不是。」

豆豆接著問：「那你究竟擔心什麼呢？」

皮皮：「我擔心明天把考試成績單拿回家。」

含笑九泉

中文老師出了一道問題後，又說：「不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四……而且能用來形容一個人很開心快樂的樣子」。

這位考生想了一想，很高興地說：「我知道了，『含笑九泉』！」

哈！好一個「含笑九泉」！全班同學無不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點昏過去。

電視蟲

傑克特別喜歡看電視，同學們有空時找他，總是見他坐在電視機前，所以大家都叫他「電視蟲」。這不，當老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕」傑克立即問道：「第幾頻道？」

誰是校醫？

上大學時，學校有自己的醫院，雖然醫療設備跟大醫院無法相比，但是學校學生買藥倒是真的很優惠，雖然沒什麼好藥。

校醫裡面最為大家所熟悉的是一位耳朵很背的老醫生。下面是我感冒後去看醫生，看見這位老醫生為一位女大學生就診的全部過程：

老醫生：「你患的是什麼病啊？」

女大學生：「是感冒吧？」

老醫生：「什麼症狀？」

女大學生：「發燒，頭疼，咳嗽，喉嚨痛。」

老醫生：「什麼呀？我耳朵背，聽不清楚。」

女大學生只得又重複了一遍。

老醫生：「那我給你聽聽診。」說著拿出聽診器，讓女大學生掀開衣服，聽了起來。

老醫生裝模作樣的聽了半天。我在一旁十分疑惑，以他的聽力，是不是把聽診器當松下助聽器了。

老醫生：「沒什麼大問題。想開點什麼藥？」

女大學生：「三黃片、白加黑、複方甘草合劑、板藍根吧？」

老醫生：「好的。我給你開票，你去取藥。吃了這些藥還不好的

話，盡快找我來看，免得耽誤了病情。」

女大學生：「好的。謝謝你啊大夫。」

老醫生：「不謝不謝，你們都有優惠，用不了幾個錢的，你放心吧。」

我一看情況不對，病馬上好了一大半，趕緊溜之大吉。直到回到宿舍我都搞不清楚，這老醫生和這女大學生誰有資格當醫生了。

廁所塗鴉

有一個補習班的老師很受不了廁所廣告及塗鴉中髒亂不雅的詞句，所以就花了一大筆錢，請工人在廁所的牆上貼上凸凹不平的瓷磚，以杜絕不雅的廣告及塗鴉。

有一天，當這補習班老師如廁時，忽然發現靠近地面的白色瓷磚上有人用圓珠筆寫了一行小小的字，但不太清楚，於是老師抬起屁股，彎著腰，抓緊褲子，吃力地仔細一看，只見上面寫著：「先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎嗎？這不太雅觀吧？」

睜大眼睛猜

老師：「你真偉大，這次考試你居然只得五分，就是閉上眼睛猜也不只這五分呀！」

學生：「哎呀，怪不得，因為我是睜大眼睛猜的呀！」

老師：「……」

下蛋

一日，老同學聚會，中午大家說要去吃火鍋，於是找到一火鍋店吃火鍋。正當大家吃在興頭上時，一女同學突然叫道：「我的蛋呢？」

眾人聽得莫名奇妙，這時有一個同學開口問道：「你剛剛下蛋了？」

「我剛下了一個鵪鶉蛋，你要嗎？等下我再下一個給你。」

眾人頓時哄堂大笑，嘿，認識她這麼久還不知道她有這種特異功能呢？

辦公

這是聽老師講的，覺得好笑，所以也說出來讓大家笑一笑。

老師問：「故宮是什麼？」

一同學回答：「是古代皇帝睡覺和辦公的地方！」

老師說：「非也。」

另一同學補充道：「應該是皇帝和他妻子睡覺和辦公的地方？」

老師生氣了，說：「你將來的老婆叫妻子，人家皇帝的老婆可不叫妻子；你今後上班叫辦公，人家皇帝上班可不叫辦公。」

當時全班同學都哄堂大笑！

「怎麼？很好笑嗎？」

眼睛長在前面

老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，我們為什麼先看到閃電，然後聽到雷聲呢？」

學生：「因為眼睛長在耳朵前面。」

選擇與填空

高三那年，班裡的座位排列一直按班導師的一個不成文的規定佈置——全班五十名同學月考後，總成績前二十名的學生，允許有優先選擇自己合適座位的權利，以此來培養學生之間的競爭力。

一次月考後，新一輪分配座位的活動開始了。班導師依照總成績，先後公布了座位順序。等前二十名同學落座後，我們突然發覺班長這次破天荒地竟然不在前二十名之列，坐在了一個不起眼的位置，我們便問他感受如何。一向以幽默著稱的班長說：「這次月考第二十一名，只能眼睜睜看著別人選擇，至於我就只能填空了。」班裡一片譁然。

浴缸裡的泡泡

統計課老師要求每個學生進行一項社會調查。這是一項乏味的工作，所以查理選擇去調查人們是怎麼娛樂的。他先到學校附近一所很大的公寓，敲開了第一間房門。開門的是位先生。

查理問：「先生請問你叫什麼名字？」

那人說：「喬治」。

查理說：「我在做一項調查，想知道你喜歡什麼樣的娛樂。」

那人想了想，回答說：「觀看浴缸裡的泡泡。」

查理覺得他的回答很有意思，就記了下來。又往前走去。

來到第二家，他又問了同樣的問題：「先生，請問你叫什麼名字？」

「傑夫。」

查理說：「我正在做一項調查，想知道你喜歡什麼樣的娛樂。」

那人想了想，回答道：「觀看浴缸裡的泡泡。」

查理感到很有趣，但又有些困惑，他繼續在這座公寓裡調查，結果遇到的所有男人的回答都一樣：「觀看浴缸裡的泡泡。」

查理迷惑不解地離開了這座公寓，來到了對街的另一所房子。他敲了敲門，這次，一個漂亮的少女給他開了門。

查理問了同樣的問題：「小姐，你叫什麼名字？」

少女回答：「泡泡。」

拋硬幣

一個同學把硬幣拋向空中：正面朝上就去看電影，背面朝上就去打桌球。如果運氣不好，硬幣直立起來，就好好地去學校學習。

蚊香

上高中時睡通鋪，六個人睡一起，沒辦法掛蚊帳。某同學買了一盒蚊香。大家問是什麼牌子的，答曰：「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：「只有雌蚊才吸血，雄蚊吃素。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有藥效。大家問：「為什麼叫雄蚊樂呢？」

「雌蚊都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……」

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」

兩位學生齊聲答道：「有啊！」

老師問：「做了什麼善事？」

學生：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，那很好，但是扶一位老太太過馬路，怎麼會要兩個人呢？」

學生：「因為那位老太太根本不想過馬路。」

原來如此

學校一年一度的校外旅行開始了，初中的男女學生因為愛好不同，總是分開來玩。女孩子穿著泳衣走來走去，一方面展示自己，一方面享受日光浴。男孩則捲起褲腿在水裡捉小魚。

看管這些孩子的一個教師感嘆道：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。」

「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

委婉

教授在上倫理道德課，他告訴同學們應如何提醒別人遇到的尷尬事。

「比方說，如果你們看見女孩子頭髮上有草屑，你們應該委婉地說：「小姐，你的肩上有草屑。」女孩子往肩部看，然後向下——看見了。這時一個女學生舉手站了起來，說：「教授，你領帶的拉鏈開了！」

本科女生

一個十分迷人的本科女生來到教授的辦公室，拖一把椅子坐到教授身邊，有意無意地碰碰教授，並不斷地朝他那邊靠過去，然後柔聲說：「教授，我一定要通過您這門課，因為它對我來說特別重要，所以，不管您要求我做什麼，我都願意！」

教授說：「真的什麼事都願意做嗎？」女生點點頭，聲音溫柔地說：「是的，您可以。」

教授想了一想，然後問道：「明天下午兩點半你有時間嗎？」女生溫柔地一笑：「絕對沒有問題，先生！」教授點點頭，輕輕一笑，說：「很好，就到十三號教室去吧！我要進行一次詳細的復習，別忘記帶上筆記本！」

老師罰站

主任看到女校長對隔壁教室的吵鬧聲感到很煩，於是就氣憤地跑到那間教室裡去，抓到一個高個子，看起來說話最多的女生，叫她站到自己辦公室的一個角落裡，而且不准她說話。不一會兒，一個小男孩探頭進來，怯怯地問：「主任，您什麼時候允許我的老師回去講課？」

匿名信

阿朋暗戀一位女同學，決定先寫匿名信給她。

朋友問：「那她反應如何？」

阿朋：「很激動。」

朋友：「那很好嘛！然後呢？」

阿朋：「然後她就去報警了。」

原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……

上面寫著：「我注意你已經很久了……」

猜錯了！

老師：「為什麼你總是不洗臉？瞧你，連你今天早餐的殘渣還留在臉上。」

學生：「那您說我早上吃的是什麼？」

老師：「果醬麵包。」

學生：「您說錯了，那是前天早上吃的。」

我是誰

經濟課的考試特別嚴格，試卷須在一個鐘頭內完成，如果有人在考試結束，即鈴響之後還在作答，就算零分。有一次，一個考生在鈴響以後又寫了兩個字，然後自信地去交卷。

教授冷冷地看著他說：「你不用費心思來交卷了，你是零分！」

學生看著教授，然後問：「您知道我是誰嗎？」

教授不屑地回答：「不知道，不管你的爸爸是華盛頓還是布希，反正你是零分！」

學生做了鬼臉，又問一句：「您真的不知道我是誰？」

教授生氣地說：「你是誰跟我沒有任何關係！」

這時，該學生詭異地一笑，飛快地把自己的試卷塞進其他的試卷當中，飛快地跑掉了。教授只好目瞪口呆地站在那兒！

薪金的一部分

一位老教授鄭重地宣稱：「我們的一生是自我奉獻的一生，當其他人追逐名利、享受快樂時，我們卻在午夜裡點著油燈，探索如何去破開最堅硬的哲學堅果。各位同學，我們所做的一切，又能獲得什麼樣的實際酬勞呢？」

「嗯……」他的學生們沉思一會說：「當然會獲得酬勞，比如說，堅果的果仁。」

不能會見

有一位教授病了，不得不住進醫院。醫生來到他的病房門口時，護士說：「教授，醫生來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得實在不輕。」

改天再來

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回到家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好吧，我改天再來。」

結論

課堂上，教授對學生一連串的提問不勝其煩，無可奈何地說：「一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多得多。難怪考試的時候我們總有那麼多人不及格」。

味道

國文老師發現李四上課睡覺，十分生氣，於是弄醒李四問道：「你怎麼上課睡覺。」

可是，李四拒不承認他有在課堂上睡覺。

李四：「我沒有睡覺。」

老師：「那你幹麼閉上眼睛。」

李四：「老師，我在默唸課文。」

老師不信，說：「那你幹麼直點頭。」

李四：「老師，你講課講的太好了。」

老師還是不信，說：「那你幹麼直流口水。」

李四：「老師，你的課講得很有味道。」

懲罰

法律學院的一次考試：

「重婚罪的懲罰是什麼？」

回答：「兩位岳母。」

作弊

「波洛涅斯因為作弊被開除了。」

「怎麼回事啊？」

「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被老師發現了。」

各有解釋

一位學生請教老師：「打人與被打有什麼不同？」

歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」

英文老師：「打人是主動式，被打是被動式。」

物理老師：「打人是施力，被打是抗力。」

教務主任：「沒什麼不同，各記大過一次。」

言簡義賅

我的中學同學一向以言簡義賅出名。一天班裡開班會，時間長的實在讓人無法忍受。最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他回答道：「尿意！」

校園經典對話

阿友：「怎麼樣才能辨出來？(哪個是真的)？」

阿朋：「吃什麼都能便出來」

阿男：「你說，要是有個女生長得像我……」

阿白：「那還有人樣嗎？」

大學伙食

一新生買了一個烤餅，正走在路上，突然迎面開來一輛大貨車，驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下，待車過去，正自懊悔的新生卻驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裡！為了不浪費糧食，他決定將烤餅撿起來，可無論手摳勺撬均未成功，正為難時，恰逢一位大二生路過，了解情況後二話不說，立刻從書包中掏出一根油條，只見「叭」地一下，烤餅隨之而出！

成績

期中考試之後，數學老師要發布成績，他說：

「９０分以上和８０分以上的人數一樣多；８０分以上和７０分以上的人數也一樣多」

話畢，全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麼……不及格的人數呢？」

老師不緊不慢地回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」

中學英語老師的笑話

上高中的時候，英語老師的英文水準頗有造詣，無奈中文不好。某日，老師講解「獨立主體結構」，舉一經典例句：「Ｏｕｒ ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ？ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.」

然後翻譯成中文：「老師進了教室，胯下夾著一本書。」

頓時課堂上狂笑不止。

評分

這是語文老師講的一個真實笑話。

從前有位老師給學生評分，只給三種評分：

最好叫放蟲屁，

其次叫蟲放屁；

最差叫放屁蟲。

詞根亂解

上初中時，英文課有一文章是「半夜雞叫」。

老師授課時，順便講了一點英文字詞的詞根知識：

「Ｌａｎｄ ｌｏｒｄ 」地主，是由「Ｌａｎｄ」土地，「ｌｏｒｄ」主人，兩部分組成的——「土地」＋「主人」就是「地主」

接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒ ｌａｎｄ是什麼意思？

「地主婆！」大家異口同聲回答。

販賣機趣聞

期末考試到了，晚上總是熬夜很晚才睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……

宿舍有台泡麵販賣機，正考慮「麻油雞麵」和「肉羹麵」哪個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下來那一個好了！結果，拿出來的是——「黑胡椒牛肉麵」。

非洲野豬

生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的外貌特徵，偶爾眼光一掃台下，竟發現大多數學生正在打盹。於是大為惱火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」

下凡

這是發生於某學生寢室的真實故事：

有個帥哥新交了一位女朋友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何漂亮……

某日師哥獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，直道：「真是仙女下凡……」其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，準備「驚奇」一下，結果看完後只有一個問題：「你這位仙女下凡時……是臉先著地嗎？」

殺豬的

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用課餘時間兼職賺取學費。白天幫肉販殺豬，晚上則到醫院工作。

某晚，有位老婦人因急診要施行手術，由甲生將她推進手術室。老婦人看了甲生一眼，突然驚惶失措地狂喊：「天哪！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去？」

好笑的英文笑話

訪問員：「Ｗｈａｔ ｉｓ ｙｏｕｒ ｆａｔｈｅｒ＇ｓ ｎａｍｅ？」

小弟：Ｈａｐｐｙ.

訪問員：「Ｗｈａｔ ｉｓ ｙｏｕｒ ｍｏｔｈｅｒ＇ｓ ｎａｍｅ？ 」

小弟：「Ｓｍｉｌｅ. 」

訪問員：「Ａｒｅ ｙｏｕ ｊｏｋｉｎｇ？ 」

小弟：「Ｎｏ.Ｔｈａｔ ＇ｓ ｍｙ ｓｉｓｔｅｒ. Ｉ ａｍ ｋｉｄｄｉｎｇ.ｂｙｅｂｙｅ！」

無題

有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：「如果坐在中間聊天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那麼安靜的話，在前面睡覺的同學就不會受到打擾了。」

哲學系

某君是台大哲學系畢業的，畢業後找不到工作，一直待業在家。某日，一位大學同學介紹他到木柵動物園打工，他很高興的去了。原來動物園有隻老虎臨時生病就醫，要他穿上虎皮暫替一下。他想反正也沒人看得出是他，於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後，就很盡職的走來走去裝老虎，沒多久獸籠打開，竟然又進來一隻老虎，他嚇得一直往角落退；而那隻老虎卻一直向他逼近，……最後退到無路可退時，那隻老虎說話了……

「老兄別怕！我是台大哲學系的！」

「那我們是同院的呢？」

影響睡眠

教授是個和善而幽默的老頭，他班上有個高大強壯的體育系學生。每次上課當教授的聲音響起時，他就開始睡覺，直至下課時醒來。有一天，這位體育系學生遲到了，教授親切地對他說：「傑克，以後請不要再遲到，這會影響你的正常休息的。」

英文課

這是學妹跟我說的，有一天他們在上英文課，老師叫同學舉出常用的英文單字。

１號同學就說：「ｏｋ」

２號同學就說：「ｔｈａｎｋ ｙｏｕ」

後來叫到一個同學……

他站起來就很不爽的說了一句：「ｓｈｉｒｔ」

是ｓｈｉｔ啦！ｓｈｉｒｔ是襯衫。

可笑的高明

有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在嫁接果樹。便說：「你這種嫁接方法很不科學。照你這種做法，從這棵樹上能收穫兩顆蘋果就夠讓我大吃一驚了。」

老園丁看著他，慢吞吞地說：「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。」

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的就很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然喊道：「男學生女學生男女學生生男女。」

吃過午餐？

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」

他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡卻是一塊火腿漢堡。「怪事」教授十分驚奇，「我明明記得吃過午餐了啊？」

叫什麼

話說有一位愛害羞的青年，暗戀一位相貌姣好，姿態優雅的少女，羞澀的他每天偷偷地觀察她的行蹤，終於找出一個週期——她每星期某日必在某一麵店吃麵。

他覺得時機已經成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店落座，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。

他說：「小姐，你叫什麼？」

那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

動物

老師：「你腳上穿的是什麼？」

學生：「是皮鞋。」

老師：「那皮是從哪兒來的？」

學生：「是從牛身上來的。」

老師：「那麼，給你皮鞋穿，還給你肉吃的動物是什麼？」

學生：「是我爸。」

驗算

一位監考老師正納悶地盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是……

那學生同一題擲好幾次……

便問那學生為什麼這樣做。

那學生無奈的回答說：「難道不用驗算嗎？」

鳥試

話說某校生物系某學科期末考試時，一位老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出兩條鳥腿，考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。某學生辛苦準備考試數週，結果什麼都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會，就火大了，拍了一下桌子，交了白卷(不寫姓名學號)！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……

那學生只把褲管拉了起來，露出一雙毛腿，對老教授說：「你猜我是誰！」

測謊器

爸爸有一個測謊器，他問阿華：「你今天數學成績考得如何呢？」

阿華回答道：「Ａ」測謊器響了。

阿華又說：「Ｂ」機器也響了。

阿華又改說：「Ｃ」機器又響了。

阿華很生氣的叫道：「我以前都是得Ａ的。

這時，測謊器卻翻倒了。

臥談

某夜，一男生宿舍臥談會持續到凌晨三點，突然想討論一個問題：「遇到一個漂亮女生，首先應該說什麼？」某君從夢中驚醒，說：「甭說了，我們睡吧！」

北大教師

北大某青年教師喜歡打麻將。有一次，他玩了一通宵，第二天早上八點有課，便七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這天值日生沒有擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦。可是卻找不到板擦，他又大聲地叫了一聲：「白板放到哪兒去了？」……這節是國文課，在講生詞時，他拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

規定

一日數學課，像以往一樣，同學們正在認真的聽講，記筆記。講到重點時，老師突然以加重的語氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的語氣說：「什麼是規定？」大家茫然，一個個睜大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。

過了一會兒，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了。」譁然。

學英語

有一次給一個初中小男孩做家教，在其英語課本上發現如下極其恐怖的字眼：

爸死(ｂｕｓ)

爺死(ｙｅｓ)

哥死(ｇｉｒｌｓ)

妹死(Ｍｉｓｓ)

……

死光(ｓｃｈｏｏｌ)

地理考試

地理考試時，老師要學生簡要敍述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。

其中有一位小朋這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，忽然看見一隻頭上長著好望角的大羅馬直衝上來，嚇得他拔腿逃進名古屋，立即關上澳門。

第２章醫療

盲腸

醫生診斷之後，對患者說：「你必須割除盲腸。」

患者吃驚地說：「人沒有盲腸也可以生存嗎？」

「你是可以很好地活下去，可是我們醫生卻不行。」

久仰，久仰

一個患有腳癢的患者去看醫生，當他見到醫生時，腳忽然癢的非常厲害，於是就著急地對醫生說道：「腳癢，腳癢。」可是醫生卻聽成了『久仰，久仰』。於是他說道：「哪裡，哪裡。」那人指著自己的腳說：「這裡，這裡。」

一算就准

一位老婦人去看病，醫生詳細地檢查老婦人的身體後說：「親愛的，您真健康，您可以活到８９歲！」

「我已經８９歲了！」老婦人大叫。

「您瞧，我給您算得多准啊！」

名畫

「我為去年的畫展畫了點東西。」

「掛出來了嗎？」

「掛出來了，就在入口處最顯眼的地方。」

「祝賀你！畫的是什麼？」

「就是那塊標明『往左走』的路牌。」

哲理

有人問一位哲人：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」

這位哲人回答：「樂觀主義者就是那些一心想結婚的男人；悲觀主義者就是那些早已結了婚的男人。」

擔心

查理對妻子說：「我這些天老頭疼，早上的事，不到中午就忘得一乾二淨。昨天我去看醫生，告訴他我可能得了健忘症。」

「醫生說什麼？」

「他說我必須先交了錢，才能看病」

「為什麼？」

「他擔心我忘了交錢。」

開得別太深

主任醫生大發脾氣，「這已是你本月裡損壞的第四個手術台了，布魯克先生！請你以後開刀不要開得太深。」

許諾與胡話

擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得確實不輕。

他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。」

醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為我的新醫院捐款的事情。」

歐里很驚奇地說：「是我答應的？」

「是啊，您親口對我許諾的。」

「我病得多厲害呀！甚至說了那麼多的胡話！」

和李四一起來找我

大一的時候，上英文課，我們英文老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必大聲重複一遍問題。有一次正在上英語課時，突然老師又提高嗓門開始提問，所有同學都惶恐地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師常常以提問來代替點名，所以大家都不必低下頭。

「２４號！」老師點道。

一片沉默(李四正在發呆)……

「２４號——李四來了沒有？」老師重複道，唰！整個教室的人都看著李四。

「沒來！」李四大叫道。全班人都愣了，不過很快又開始佩服李四的勇氣了。

「怎麼沒來的？」老師又問。

「他病了！」李四無奈，只得撒謊，全班一...

搭乘我的笑話快車，你將開始一趟振奮人心的幸福旅程。進入笑話王國時，熱切希望你所享受到的樂趣，一如我在為你架構這趟行程時所得到的樂趣。在編者蒐集、整理本書所需的資料期間，得到了許多暢懷大笑的機會，當然，也有許多次曾汗流浹背。

現實世界，人們往往由於各種原因而笑不起來，但其本意並非如此。人們總是在儲蓄自己的快樂，同時卻在透支自己的健康，而當我們真正想快樂的時候，卻再也無法快樂起來了。因為我們早已病入膏肓了。

然而，生活的快車卻在繼續飛馳，因此我們沒有理由不登上這絕無僅有的一列笑話快車。

逝者如斯夫，千萬別無限期推遲你的快樂——無論你是富翁，還是窮人；無論你是高官，還是平民，只要你用心去讀這本書，你就會快樂起來，健康起來。

本書既不同於一般的健康書，也不同於一般的笑話書，它是二者的有機結晶，更是一本圖文並茂的歡樂大本營，是老少皆宜的笑話集錦。



前言

數位化時代，人們漸成為工作的機器、生活的奴隸。長此以往，沒了情感，少了笑聲。果真如此，人類將會在沒有笑聲中滅亡，其不悲乎哉？

俗話說：「笑一笑，十年少」。據心理醫生研究發現：開心一笑，對一些疾病，特別是老年病、慢性病，往往是戰勝病魔的最佳功臣。這是因為，積極而健康的心態，足以使人體自身產生有效的抗體，使人體達到標本兼治的最佳療效，快樂的心情才是消滅疾病的利箭。

正如成功學大師拿破崙•希爾說過：「通向快樂的途徑是找不到的，這是因為快樂本身就是最根本的途徑。」

西方快樂主義倫理學創始人伊比鳩魯精闢地指出：快樂就是靈魂無煩惱和身體無痛苦。過去的已成為歷史，未來的卻無法預測，但今天卻是實實在在的，沒有比現在更需要快樂的了，讓我們搭乘笑話快車，開啟生活的新里程，將歡笑帶給自己和周圍的每一個人。

心情開朗，心態積極是一個人走向成功的關鍵。它至少表明一個人對自己的家庭、事業充滿信心和希望。善於開心一笑的人才是最快樂、最健康、最幸福、最成功、最富有的人。

如果自己心中充滿了快樂，即使在黑夜裡也能看到陽光；即使在嚴寒中，也能感到溫暖。笑話快車開來了，請你不要錯過，否則……

有鑑於此，編者從古今中外笑話經典中用心去挑，用心去理，為了適合當代人快節奏的生活需要，特別進行了深加工，用新的語言，使《噴飯笑話集》一書如願問世。

該書從生活的不同角度栩栩如生地展現了人們應有的快樂世界，對生活的壓力進行了有力的釋放；也展現了生活的酸甜苦辣鹹，針砭時弊，富於哲理，入木三分。

搭乘我的笑話快車，你將開始一趟振奮人心的幸福旅程。進入笑話王國時，熱切希望你所享受到的樂趣，一如我在為你架構這趟行程時所得到的樂趣。在編者蒐集、整理本書所需的資料期間，得到了許多暢懷大笑的機會，當然，也有許多次曾汗流浹背。

現實世界，人們往往由於各種原因而笑不起來，但其本意並非如此。人們總是在儲蓄自己的快樂，同時卻在透支自己的健康，而當我們真正想快樂的時候，卻再也無法快樂起來了。因為我們早已病入膏肓了。

然而，生活的快車卻在繼續飛馳，因此我們沒有理由不登上這絕無僅有的一列笑話快車。

逝者如斯夫，...

第１章 校園
第２章 醫療
第３章 軍營
第４章 外國
第５章 經典
第６章 運動
第７章 兒童
第８章 老人
第９章 男人
第１０章 女人
第１１章 夫妻

第１章 校園
第２章 醫療
第３章 軍營
第４章 外國
第５章 經典
第６章 運動
第７章 兒童
第８章 老人
第９章 男人
第１０章 女人
第１１章 夫妻