前言
主動拋出「第一句話」,誰都可以輕鬆閒聊!
家人、親戚、朋友、學校和工作關係,甚至是不怎麼熟的人,或是完全不認識的人,我們處在與周遭人構築各種關係的生活中。「日常會話」,也就是閒聊,就是與各種關係中溝通的基礎。
然而──。
很多人不和鄰居往來,反正去便利商店不用和店員交談也能買東西,上網使用電子郵件的頻率比打電話的次數還多。
在這樣的風氣之下,現代社會進行「日常會話」的機會大幅減少,因為會話的機會減少,閒聊的機會自然也不多。
因此,
「和不熟的人一起搭電梯,氣氛好尷尬喔。」
「一個人參加派對,閒得發慌,好痛苦喔。」
「面對客戶時,只會談工作上的事,得想辦法聊點別的才行……」
當必須要「自然地聊些什麼」的瞬間突然到來時,常常讓人不知所措。
藉由自然的對話縮短彼此的距離,和緩氣氛,消除隔閡,建立信賴關係的能力就是「閒聊力」,也是一種溝通力。
「閒聊力」是與人來往時,不可或缺的一項生存技巧。
然而,隨著磨練「閒聊力」的機會愈來愈少,煩惱「無法與人輕鬆交談」的人也愈來愈多。
我的上一本著作《輕鬆聊出好交情》,是以「什麼是閒聊力」、「什麼是閒聊的基本功」為主題探討這個問題,託大家的福,成了銷售超過四十萬本的暢銷書。
希望對工作有些助益而買了這本書的人,先以太太為實驗對象,沒想到「效果超乎想像的好」,夫妻關係變得出乎意料的融洽。我收到不少這樣的讀者來信,真的很開心。
之後也接到不少來自電視、雜誌、演講等,請我談談「如何提升閒聊力」的邀約,被問到這種問題的機會也變多了。
「我知道閒聊力的重要,但就是不知道要說些什麼才好!」
就算在電梯、通勤、上學、久違的家族聚會等,需要自然輕鬆地聊些什麼的場合時,也不曉得如何開口,結果只能默默地坐在一旁,搞得自己十分尷尬。要是能輕鬆地聊上幾句,不就能讓那段時間過得更舒服嗎?
像這樣「我明白這道理,但就是不曉得如何和別人閒聊」,為此煩惱的人還不少。
「原來如此,
只要主動拋出『第一句話』,無論是閒聊還是溝通,都能變得更輕鬆愉快,不是嗎?」
這就是我想寫這本書的動機。
本書是以大家向我提問的「日常生活中不曉得如何閒聊的場面」為題,採問答的書寫方式構成。以及讓讀者朋友們能馬上實踐,「只要拋出這麼一句話就行了」的具體句型。
只要主動拋出「第一句話」,就能提升你的閒聊力。
其中有些是大家的實際經驗,像是遇到「沒錯、沒錯,這時候真的很困擾呢」這樣的情形,也有「我不是業務員」、「我還沒結婚」等,也許和自己沒有什麼直接關係的情況。
但是千萬不要想著「那就跳過和自己無關的項目吧」,我還是建議您把書全部讀完。
「原來世上有人會遇到如此困窘的情況啊!」
「原來有人會面對這樣的麻煩呢!」
「原來這時有這樣的脫困方法啊!」
像這樣全盤瞭解世上的閒聊情況,也有助提升你的閒聊力。
當然我的回答,只是我提出的建議,不必一定要照著做。「原來也有這種事啊!」「但是我的情況有點不太一樣,還是這麼做比較好吧。」「因為對象是我們的老闆,還是不要用這種方法比較好吧。」不妨試著邊想像,邊調整成適合自己的方法。
閒聊不光是為了別人
這話題有點不太好理解,根據研究報告顯示,人類的腦有所謂的「同步現象」,也就是個人的腦活動會與別人的腦活動同步。
要是身旁的人無精打采,自己多少也會受到影響,相信不少人都有過這樣的經驗。
譬如,一方有心事,在場的另一方也會覺得內心(腦)不安,這就是腦部的同步現象。人類的心與心(腦與腦),比我們想像來得同步。
當你覺得「很尷尬」時,對方也會同步地感到尷尬;當你覺得「啊啊,氣氛和緩多了」,兩人都會感到輕鬆不少,若能迅速消除尷尬的氣氛,無論是自己還是對方的壓力都能減輕不少。
只有兩人沉默地搭乘電梯時,只要拿出一點勇氣,交談幾句,頓時便能從壓力中解放,心情也會變得格外輕鬆。
「心情輕鬆多了」、「總算鬆了一口氣」、「度過心情愉悅的時光」,只要抱持這樣的想法,就能擁有強大的力量,瞬間破除來自人際關係的壓力。
閒聊就是舒緩對方的心情,而自己也能舒緩,是一種最棒的療癒術。
尤其對於「不擅與人交際」的人來說,可以大大提升自信心。只要主動拋出第一句話,世界就會改變;只要學會一點技巧與勇氣,你也能擁有不只療癒自己,也能療癒對方的莫大力量。
或許你會覺得我誇大其詞,但衷心希望你能親身實踐,感受這樣的舒服感。
只要自己放輕鬆,就能舒緩對方的心情。
閒聊能讓自己、讓對方都感受到氣氛變好,心情也跟著變好。
沒錯,閒聊不光是為了別人。
事不宜遲,趕快行動吧!
後記
「閒聊力」就是「生存力」
我在大學中教導學生如何培養「閒聊力」。
不只學生,大人也很需要。雖然能和同年齡、同世代的「夥伴」閒聊,但除此之外,其他人就……相信不少人都有這樣的煩惱。
在只有兩個人的電梯裡,只能一路靜默;面對長輩,突然不曉得要聊什麼,因而深感這樣的自己「是個無法適應社會的人」而非常沮喪,索性關閉自己的溝通回路。
現代社會常常出現「這種問題」,我認為是因為這種人「不解世事」。
所謂「不解世事」,不是指有錢人家那些不知人間疾苦的少爺、千金,而是「無法適應世俗環境」。
也就是說,這種人之所以不知道如何和別人互動,「只是因為無法適應世俗環境」,和個人的資質一點關係也沒有。
既然如此,「所以瞭解世事,『適應世俗環境』就能解決問題嗎?」也許你會有這樣的疑問。
世俗是什麼,就是世間的人際關係。
那麼,我說的「適應世俗環境」是什麼意思呢?
譬如,無論遇到什麼樣的狀況、什麼領域的人,都不會不知所措,而且能夠掌控氣氛。也就是說,具有臨機應變的能力。
和陌生人在一起,氣氛就會變得很尷尬,參加聚會只能沉默地待在一旁,因為失誤、出了麻煩,迫使氣氛變得緊繃,當你身處這些情況時,若能聊些無傷大雅的話題,和緩緊張的氣氛,便能一掃沉重的氛圍。
像這樣潤滑自己周遭的人際關係(世俗),就是「適應世俗環境」、「了解世事」。
這樣的能力,就是「閒聊力」。
閒聊力就是「生存力」。
磨練閒聊力,就是了解世事,適應世俗環境。
本書集結各種「日常生活中會遇到的各種疑難雜症」,針對各種「棘手狀況」進行模擬,幫助你脫離「不解世事」一族。
只要翻閱本書,就能了解世俗情事。
若能在面臨各種狀況都能輕鬆閒聊,不但能和緩氣氛,還能帶來令人開心的「贈品」。
所謂的「贈品」,就是建立新的人際關係,幫助自己解決困難的防衛機制。
如果和房東混得很熟,就算搞錯丟垃圾的時間,也不會被房東斥責;遇到重大自然災害時,也許是住在附近的鄰居伸出援手;遠親和其他部門的長官也可能在你最無助的時候,幫助你度過難關;當然,參加聚會之類的活動也可能遇到相交一輩子的好友或另一半.……。
只要擁有閒聊力,就能像這樣拓展自己的世界,這就是「生存力」。
我喜歡閱讀報章雜誌上的《人生諮商》單元。為什麼呢?因為這裡是「世俗」的縮影,能夠了解當今世事。
若看到書中和自己無關的項目,建議當作是某個人的《人生諮商》來閱讀,或許你能在Q&A中,發現如何「經營人脈」的訣竅,磨練自己的生存力,提升自己的人生戰鬥力。
本書可說是一本「了解世俗之事的百科全書」,也介紹了許多作為磨練生存力的道具「閒聊力」,讓你能夠馬上活用「第一句話」。
閒聊力就是生存力。
若能將這本書視為幫助你生存下去的「道具」,就是我莫大的榮幸。
此外,想要將「閒聊力」作為溝通工具的人,也能透過本書感受閒聊力與對話力之間的關係。與其說閒聊力有什麼特別的技巧,不如說閒聊力是對話力的一部分。活用閒聊力拓展生活圈的前提,就是能夠與人面對面的「談話」。
首先,學會如何溝通的「第一句話」,拉近彼此的拒離,透過對話嘗到與人互動的樂趣,最後藉由對話建立更進一步的人際關係。如此一來,你的人生一定充實又豐富。
最後,我要感謝協助這本書完成的柳澤敬法先生,鑽石社書籍編輯部的和田史子小姐、上村晃大先生,以及讓我的前一本著作《輕鬆聊出好交情》能夠與許多讀者分享的鑽石社業務部、全國各大書局的從業人員,在此致上我最深的謝意。
二○一四年四月
齋藤孝