推薦序
把愛情的苦澀變成美麗回憶
一個故事的結束,是結局;一段愛情的結束,是新的開始。
夫妻或情侶分手的故事,每天都在上演,不分男女老幼,也不分東西南北。就像面對「名落孫山」、被老闆開除等等的失落事件一樣,正確的「面對、接受、處理、放下」分手事宜,此次的經驗會是你增進智慧、提昇人際社交技巧的好機會。
但是,一個人失戀時,若是無法化解和前任伴侶之間的傷心情緒,這些未了結的情感很容易被帶進日後的感情中,再次破壞下一段愛情,形成一次又一次的惡性循環,甚至演出社會版上「恐怖情人」兇殺前伴侶的不幸事件。
以上的描述,其實可以從腦科學和精神醫學的角度加以分析,並從中掌握到得以昇華成人生正面成長的重要訣竅,不致於一直陷在身心的困境、不能自拔。
美國生物人類學家海倫.費雪(Helen Fisher)對於「當人們失去愛人、受到拒絕時」曾進行一系列有關「失戀」的研究,發現下列重要的結果:
1.被拒絕的人一開始會很執著,不計一切代價要把對方找回來,這個現象叫挫折的吸引力(Frustration Attraction)。此時會電話連環Call,也不足為奇。
2.當所有的努力仍不能夠贏回「愛的心」,這時會出現「被放棄的忿怒」(Abandonment Anger),有些管控力不佳的人會開始出現暴力性的言行攻擊。
3.當憤怒也無法挽回局面時,「憂鬱」便會出現。
「憤怒與憂鬱」如何將它們健康地消化與渡過,是十分重要的功課。當下處理不好,極易惡化成情緒障礙。在我臨床的「顧客」當中,也有不少人用本書作者所提的六種錯誤方法(見第二章),來處理失落的情緒:
一、不要難過;
二、找東西來取代失去的;
三、獨自傷心;
四、時間會治癒情傷;
五、要堅強;
六、保持忙碌。
導致負面的挫折經驗和情緒被抑制(Repression)到大腦深處,仍有「一縷細絲」在我們的潛意識中,將它和我們的思考中樞(前額葉,主管我們的認知、重要決策)以及情緒中樞(邊緣系統,支援多種功能例如情緒、行為及長期記憶)做連結。等到日後又有類似的生活經驗出現時,便會再度被活化,使得悲慘不快樂的人生經驗再重演一次。
我在臨床上常見到許多「苦命女子」,反覆地碰到「暴力男伴侶」而身心俱疲。是她的「命」不好嗎?經過深度長期的心理治療,原來是她自幼目睹母親一直被暴力又酗酒的父親拳打腳踢,竟將上一代的劇本複製,企圖將腦中記下來沒有感化暴力男成功、充滿「聖母瑪麗亞信念」的母親角色傳承下去,以為能「革命成功」,結果卻是重蹈覆轍、一敗再敗!
經過上面的分析,可以知道此書對於下列族群的重要性:
1.遭受劈腿、外遇或情變,無論是最近或是許久之前發生的人;
2.情路坎坷,不斷失戀又重新戀愛的人;
3.和另一半總是爭吵不斷,感到心灰意冷、但又不知該如何是好的人;
4.不再相信愛情、放棄追求幸福的人。
本書作者約翰.詹姆斯(John W.James)、羅素.傅里曼(Russell Friedman)兩位專家,運用「認知行為治療」的概念,以深入淺出的文字表達,引導讀者可以自己進行「一個人的愛情療癒」,減少超重的感情行李,進行腦部新版的、有益身心健康的改造,幫助讀者尋獲真愛。
將自己一路走來,生命中所有失落的情感關係,藉由「書寫回憶」、「寫一封寄不出去的愛情療癒信」、「找個安全可信的人,聽你念完這封信」等步驟,配合原諒(forgiveness)、道歉(apologies)、重要情緒告白(significant emotional statements)的原則,將具有高度影響力的情緒性記憶「正面化、健康化」。
把原本氣憤、憂鬱等負面情緒為主的黑色記憶,轉化成信、望、愛;即使苦澀卻也值得的美麗回憶!
文∕楊聰財 醫師
財團法人天主教耕莘醫院精神科主任級醫師
前言
愛情,為什麼要一個人療癒?
當感情行李超重,就算登了機,下一段戀情也很難飛得漂亮。
幸福與四十次失戀
「我到底能不能找到理想的另一半?」
你一定想過這個問題。另一個問題是:「為什麼我總是搞砸自己的戀情?」或是:「不管我多麼努力,永遠都做錯」、「我的每段戀情最後都死得很慘」,還是這句:「為什麼我總是遇到錯的人?」這些話是不是很耳熟呢?還是你自己就常把它掛在嘴邊?
我們投入心理諮商這行已近三十年,每天都會跟許多遭受情傷或情變的人談話。和他們的對話中,我們發現「找到心靈伴侶」是每個人內心的渴望。即使經歷過許多次感情受挫,他們依然沒有放棄這個念頭。
根據最新的統計數字來看,現代離婚率已逼近五成。然而,比起無數尚未步入禮堂就夭折的戀情來看,這個數字只是九牛一毛而已,因為沒有婚姻關係,就沒有統計數字能顯示出人們的感情問題有多嚴重。
根據我們非正式的調查,比例很可能高達四十比一──每四十次失戀才有一樁離婚案件。撇開數字不談,這一連串失敗的感情不但拖累了那些傷心人,更侷限了他們未來得到幸福的成功機率,這點是毫無疑問的。
感情行李超重,愛情注定失敗
「行李超重」是指當你搭乘飛機時,攜帶的行李超過免費託運的額度。這個規定是為了讓飛機承載不超過某個限度。假設承載過重,就會造成起飛困難;即使勉強起飛升空,也不容易維持飛行平穩。把這觀念套用在感情上,我們也可以用「感情行李超重」得到相同的結論。
所謂「感情行李」,是指人們攜帶著投入一段感情的東西;在愛情中,若有一方或雙方都帶著過去的感情行李隨行,而導致負重超載,兩人之間就一定會發生問題。即使勉強起飛升空,也難以維持平穩而甜蜜的飛行。
未了結的過去,會再次毀了你的愛情
根據我們多年來的觀察和記錄中發現,絕大多數遭遇分手或離婚的人,常會遇到一個問題,那就是他們在其他失落的情境中,總是無可避免地夾雜著失敗的愛情故事。
若你無法化解和前任伴侶之間的傷心情緒,這些未了結的情緒就會被你帶進日後的感情中,再次破壞你的愛情。因為你欠缺解放情緒的方法,所以當新戀情再度觸礁,你又會用同樣的錯誤方式去處理。最後,每一段逝去的情緣都是一段未了結的情緒,不斷累積的結果,就是你的感情世界裡增加了許多包袱,這些包袱最後就變成你感情行李的一部分。
很多書會去區別男女在感情中所扮演的角色,但我們不會這樣做。當你在閱讀本書時會注意到,我們甚少提及性別的差異。書裡第一部會討論到,不論男女都曾學過一些觀念去處理分手或離婚時的痛苦情緒,傷心絕不是某個性別的專利,無分男女,心碎就是心碎,如此而已。
如果你覺得自己攜帶著感情行李,表示你尚未將未了的情緒做個了結。不過,就算明白這個觀念,大部分的人還是不知道該怎麼做才好。別擔心,之後我們會教你正確的方法!所謂的了結,是要你在一段感情結束時採取一連串行動,藉以發現哪些情緒尚未化解,將它們傳遞出去,完整做個結束。這是從理智面轉移到感情面的過程,它能幫助你找出當愛情走到盡頭時,情感上未了結的部分,將這些情緒缺口填補完成你才能真正得到療癒。
隨著這本書逐步推進,你會學到應該採取哪些行動、如何著手去做。只要你與過往的情感做個清楚的了結,接下來便是海闊天空,讓你毫無保留地投入下一段愛情。不僅如此,你傾聽直覺、跟著直覺走的能力也會與日俱增。這個能力能夠強化你的擇偶判斷力,讓你找到適當對象而發展出久遠的感情。
同病相憐,不代表你懂我的感受
你或許有過一段光輝燦爛的感情,而另一段卻恐怖至極,兩者所引發的情緒反應各不相同,結束時也是如此。所以,愛情療癒的關鍵在於:從每段「獨一無二」的愛情中「找出」未了結的部分(包含那些對來不及實現的希望與夢想的破滅),並且完成這種未了結。這個通則沒有任何例外。
有些人會鼓勵傷心人去找有相同失落經驗的人,以為同病相憐者最能了解彼此的感受,進而相互扶持走出陰霾。這話乍聽之下似乎沒錯,其實並無道理。現今社會上有非常多各式各樣、分類過細的互助團體,它們往往是根據失落的情境來區隔傷心人;問題在於,這種分類的前提是:假設團體中每個人跟已故者,或是情緣已盡的對象之間都有一樣的感情關連。這樣的假設,根本不符合事實。
男女感情雖然不同於其他的人際關係,但它依然有未了結的情緒須要處理。我們曾經利用一套方法,成功協助某人了結他因摯愛過世而未放下的情緒。我們發現,這套方法同樣也可應用在曾經誓言「此情不渝、至死方休」卻未能如願的情感上,好好為它做個了結。
療癒,幫我們尋獲真愛
「這本書真能療癒我的情傷、指引我新的行動而迎向美好的未來?」
絕對可以!這個承諾聽來大膽,但相信各位一定讀過其他討論愛情的著作,那些書或許能讓你理解事情的前因後果,卻沒有教你如何將過去的情感做個了結。少了這一步,你就無法改變做法、得到更好的結果。本書所舉的方針絕對可以幫助你走出情路多舛的命運,這也是本書和其他無數相關著作的分野所在。
不過,這條「愛情療癒之路」沒有捷徑,你必須做點功課,但你的每一步我們都會給予指引。失戀,是無可避免又痛苦的,但只要掌握正確資訊,你就不會再把往日的感情行李帶進新的戀情中。祝你幸福。