孩子不敢說的40個成長困惑

親子鬥牛賽，堅持與妥協之爭
「可樂！可樂！我要可樂！媽媽，我要可樂！給我可樂！快點！快點！」兩歲半的阿固吵著媽媽要喝可樂。
「小朋友喝什麼可樂？這是大人喝的，你喝開水就好。」媽媽試著想要轉變阿固的需求，但事與願違。

阿固拉高音調，繼續叫喊著：「可樂！可樂！我要可樂！媽媽，我要可樂！給我可樂！快點！快點！」媽媽幾乎快招架不住，這句話，像是ＣＤ倒帶，一模一樣地從阿固的嘴巴脫口而出。媽媽心想，這孩子簡直就像他的名字一樣固執。

給？不給？媽媽心裡掙扎著：「不給他喝可樂，一直叫叫叫，真的是吵死了，鄰居還會以為家裡發生什麼事。給他喝，自己心中又不甘願，小孩子喝什麼可樂嘛？更何況還只有兩歲半！」

「都是這個爸爸，平時說什麼，喝可樂會讓自己很放鬆，邊喝還邊露出一副心滿意足的陶醉樣，難怪把阿固想喝的慾望都給他撥弄起來，真是壞榜樣！」媽媽心裡不斷嘀咕著。

阿固的拗與堅持，似乎不只是發生在家裡，媽媽發現阿固最近開始學會「路倒」，只要想要的東西沒要到，一律二話不說地朝地上躺下去。同時，媽媽發現阿固在倒地時，會很有技巧地迴避尖銳物，並且通常都是屁股先落地，頭再慢慢往地上碰觸。

「真是可惡！竟然給我來這一招！」媽媽心裡有些不平地抱怨：「這小孩真是精得很、賊得很，每次都是挑在人多的地方做這件事，簡直是吃定我這個做媽媽的。」

每回當阿固在公共場所上演這齣戲碼時，媽媽總是立即羞紅著臉，無地自容，尷尬地想挖個洞鑽進去。當然，結果就是妥協、再妥協。

上述的畫面，你應該相當熟悉（請盡量發揮你的想像力，及模擬體驗一下孩子的尖叫音量，分貝不斷放大、放大、放大，甚至於破表）。無論是出現在你家中，或是在大街小巷上演，無論是「我要冰淇淋！我要冰淇淋！我要冰淇淋！」，或是「我要喝可樂！我要喝可樂！我要喝可樂！」（請隨著驚嘆號！的數量逐漸自行想像，放大孩子的音量，愈來愈大聲，愈來愈大聲……）

這類孩子往往精明得很，他總是挑你最忙的時候，眾人最多的時候向你進行索求。
對孩子來說，這種生意穩賺不賠。在你忙得不可開交時，在你處於眾人面前尷尬時，他太有自信你一定會妥協，頂多你多補了一句：「只有這一次，下次就沒有了。」

對於孩子來說，眼前的這一次先吃了再說，先喝了再講，贏一次算一次。

☆ 當孩子再次向你發出鬥牛的邀請函，你究竟該怎麼辦？

1.優先確認是否免談：首先，請你先確認對於孩子的要求，是否吃了秤砣鐵了心，不給就是不給，「冰淇淋免談」、「可樂免談」。你的立場要先確定，因為這牽涉到你的堅持能夠撐多久。

2.事先設想孩子的反應：這麼做的好處，是先讓你自己有心理準備，把孩子可能出現的固執反應先在心裡上演一遍，無論是哭鬧的基本功、催吐的加強版，或向後倒地的進階版。有畫面，對你的情緒衝擊會小一些。

3.效法孩子的堅持：當這場親子鬥牛賽尚未開打時，你心中的教練必須不時提醒你，試著比孩子更堅持。當孩子開始開口要的時候，這時比數已經是一比零，他已經胸有成竹地等待你可能的回應。

4.否定的話別多說：沒錯，在面對這場山雨欲來的親子鬥牛賽，一開始有提醒你，請事先確認對於孩子的要求是否免談。
這個免談的態度，主要是在於清楚設定自己的底線，但倒不是說，在互動過程中，你要一直開口閉口說：「沒有、不可以、別想、不行」等拒絕的話。要說，可以，但請一次就好。

請記得，太多的拒絕語句，總是容易讓孩子的情緒不斷地在負向漩渦裡攪拌、失控、無法脫困。

5.讓孩子選擇：當你確認不想順著孩子的索求，而想改變他的態度時，試著以選擇的方式讓孩子做決定。
這裡的選項，主要由你來決定，並清楚地讓孩子瞭解你的立場，同時透過由他在選項中做決定，以降低孩子需求未獲滿足時，可能衍生的負向情緒反應。例如，當阿固尖叫：「我要喝可樂！」此時，你可以孩子聽得懂的方式，冷靜回應：「開水、果汁選一個！」

當阿固再次放大音量尖叫：「我要喝可樂！我要喝可樂！」請保持你單純的堅持，再次冷靜地回應：「開水、果汁選一個！」

6.別用詢問句：請記得，同樣是讓孩子做選擇，你的表達方式將會決定孩子如何認定彼此的關係，至少在索求這件事。例如，當你問阿固：「開水，好不好？」「不要！」「果汁，好不好？」「不要！」這時多少可以確定阿固會以「不要」來回應你。當你這麼問，孩子是可以拒絕你的建議。

7.請說同一句話：這場親子的堅持鬥牛賽，誰輸誰贏就看雙方誰出的牌比較少（意思就是說：話少，別太囉嗦），誰夠堅持（意思就是說：持續說同樣一句話，態度堅定），當然誰就贏得這場賽局。
為什麼孩子在索求的過程中總是勝券在握，與你交手必贏？請仔細觀察，孩子從頭到尾都是在說同一句話。說同一句話，強化自己的需求，說同一句話，讓你必須隨之起舞，改變態度，釋放出各種可能性。

8.附記：這場賽局，如果要讓孩子在過程中少一點生氣，再次提醒你別以「沒有」、「不能」直接否定孩子。例如，當你多加了一句話，「沒有可樂！果汁、開水選一個！」這場鬥牛賽可是會多出許多不必要的火藥味。

孩子生氣，你生氣；孩子再氣，你更生氣。

我的不動王子與公主
「奇怪，現在的孩子怎麼都叫不動？自己該做的事，不做，連叫了、提醒了，也不做，難道什麼事情都要我這個做媽媽的親自動手做？這還得了，不把我累死才怪。」順仔的媽媽自我抱怨著。

「把課本收一收，書包整理、整理。順仔，你到底有沒有在聽？」無論媽媽把這句話，重複說了多少遍，順仔仍然若無其事繼續玩著他的楓之谷，這回等級已經從上星期的七十等，練到今天的一百一十等。

「順仔，你到底有沒有在聽我說話？叫你課本收一收，書包整理、整理。不做，就給我去刷牙、睡覺，你有沒有聽到？」這回擺放在客廳中的電腦，仍不時傳來楓之谷中，打怪所出現的聲音，順仔繼續練他的功，仍然不為所動。

「關掉！」爸爸從臥室走出來，語氣堅定、冷冷地說了這一句。

這時，順仔二話不說馬上離線，隨即將電腦關機，起身往浴室刷牙去。
「這簡直就是欺人太甚嘛！」媽媽不滿地抱怨：「我叫了十幾聲都不給我回應，你只要出來說句話，他就馬上行動，簡直就是吃定我這個做媽媽的，豈有此理！」

順仔其實心中很清楚，在這個家裡，老媽的話可以不理，但老爸的話還真的不得不聽。
倒不是老爸會揍人，而是老爸說到做到的個性，讓小五的順仔早就知道該如何因應。聰明一點，聽就對了，否則代價太高，說不定老爸還會來個直接斷線。但老媽，好人一個，反正嘮叨歸嘮叨，不管說了多少次，反正愛理不理，老媽拿自己也沒辦法。這一點，順仔倒是挺有把握的。

像順仔媽媽這樣的例子，不論在演講的場合，或者諮商實務中，常常會有不知所措的父母詢問著該如何因應。

孩子不順從父母這一點，不僅單獨出現在媽媽身上，其實孩子不聽爸爸的例子也常有。
倒不是我們與孩子之間，總是要求他們要順從及配合，但有些事情，如果的確是孩子本身應該需要去動手做，但又叫不動，不願去做，這時對於孩子本身責任感的建立當然會是一道難題。

我常常在演講中分享一件事，假如孩子兩歲叫不動，那麼三歲就更困難。如果大班拿他沒辦法，那麼小學就更難說動他。同樣地，小學一、二年級就不順從，那就更難想像國中到底會變成什麼樣。

如果是在合理的要求範圍內，孩子是應該發展出該有的順從態度，除非他可以給你一個合理拒絕的理由。

☆ 分享下列十二點建議，讓你面對孩子的順從性能夠更有方向。

1.從你最有把握的指令做起：想想看，你認為符合孩子最簡單的指令是什麼，飯前洗手？收拾玩具？上床睡覺？關掉電視？這些指令是否是你認為最有把握的指令，如果是，那就先從這些指令開始。請記得，成功的經驗對你很重要。

2.當沒有把握孩子會順從你的指令時，先不下達指令：你會發現，有些孩子對於指令的配合往往有所謂的選擇性。
如果你認為，當下的指令，孩子的順從度與配合度不高，這時指令建議暫時先不下達，以免孩子在不順從性方面又累積他的不配合點數。

3.注意下達指令的順序：你或許會納悶，孩子該做就是要做，哪能叫了都不做？沒錯，理想上是如此，但是這裡有一個基本的前提，就是你的指令能夠啟動孩子的行動。

如果你發現，當簡單的指令，例如要求孩子關掉電視，結果他都不願意配合，此時請勿下達難度更高或更複雜的指令，例如要求把功課寫完或到房間看書。寧可這些難度較高的指令，由家中另一半來下達。

4.動作指令優先：在選擇指令時，建議先以動作指令為優先，例如收拾東西、關掉電視等行為較為簡單、明確的為原則。

5.一次一道指令：想好指令後，建議你，一次只下達一道指令，且心裡要有百分之百的勝算能夠讓孩子順從。沒有百分百，至少勝算也要超過百分之五十一。

6.使用直接、肯定的指令：既然是下達指令，就應該避免使用疑問句，例如把玩具收起來好不好？可以把電視關掉嗎？當你以疑問句問孩子時，他是可以選擇拒絕你的要求的。

7.指令應具體、明確：在下達指令時，請記得人、事、時、地、物，應清楚表達，例如，「順仔，五分鐘內到書房，將桌上的課本全部放到書包內。」
具體，讓孩子更可以看見你的果決。

8.保持目光接觸：在下達指令時，請讓自己與孩子保持視線接觸，避免在背後或隔著距離下達指令，例如在廚房一邊炒菜，一邊向在客廳看電視的順仔喊著：「順仔，把電視關掉，你有沒有聽到？」

9.堅定的語氣：當孩子出現拒絕、不予回應或漠視反應時，嘗試以堅定的語氣重複下達指令。如果孩子還是拒絕時，建議你逐漸加重語氣，強化你堅持的表情，請記得表情不要有太多的變化。

10.維持一致的堅持：當孩子還是拒絕，必要時，帶著他的手做，隨後再放手讓他重做一次，雖然這時他可能會有情緒反彈，但請維持你一致的堅持，同時嘮叨的話請不要出現。

過程中，盡量少說話，勿使用太多說道理、抱怨或威脅性的語氣及字眼。

11.讓堅持如磐石：提醒自己，讓自己的態度比孩子更堅持，如果你認為你的指令或要求合理。同時，你認為孩子的順從性真的需要被建立，如此的自我要求是有必要的努力。

12.轉換成玩伴的角色：當你發現，自己的指令真的無法順利下達給孩子，或許，你可以試著換個方式，與其叫不動，不如就先當孩子的玩伴，先陪他一起玩吧。
關係有了，他對於你的認同多了，配合度或許也就高了。

當偏心遇見不公平
「不公平，為什麼妹妹可以吃冰淇淋，我就不可以？」因感冒聲音略微沙啞的心怡拉著爸爸的袖子吵著。
「媽媽最偏心，都不陪我玩，每天只陪姊姊做功課。」妹妹抗議著。

「不公平、不公平，為什麼每次都是我先洗澡，妹妹就可以晚點洗。」心怡不滿地說著。
「媽媽偏心，每次姊姊的生日蛋糕都買得比我大。」妹妹向爸爸抱怨說。

爸爸按捺不住性子抱怨：「心怡，還有妹妹，你們兩個是怎麼一回事？什麼公平、不公平，偏心、不偏心，意見那麼多。爸爸、媽媽對你們兩個還不是都一樣公平，爭什麼爭。」此時，心怡嘟著嘴，雙手交叉在胸前，眼睛不願正視著爸爸，妹妹則摳弄著手指頭，低頭不說話。

在每個偏心、不公平的聲音背後，多少也反映著孩子們內心裡想要父母看我、看我的呼喚，以及自己在父母心中的重量。
偏心，很自然；公平，不容易。當孩子說大人偏心不公平，怎麼辦？

☆ 以下八點建議任你選，任你組合，在行動之後，你將發現親子之間的適切平衡與對待。

1.平衡最公平：有些孩子總是抱怨，「爸爸，為什麼每次回家你都先跟姊姊打招呼？」「媽媽，為什麼每次你都先問弟弟要不要出去玩？」對於這些微詞，你或許會不以為然地覺得孩子幹嘛愛計較。但是，在微妙的親子互動中，父母總是先向誰說，對於有些孩子來說，是件敏感的事情，並容易感受到被忽略。

建議你，在與孩子對話時，適時提醒自己在對話的次序上，平衡一下順序，有時先叫姊姊，後叫弟弟；有時先叫弟弟，後叫姊姊，會讓孩子的感受舒服些。例如當車行國道五號上，和孩子分享沿途的景色，你可先開口：「姊姊、弟弟你們看，遠遠的海中央是龜山島耶！」隨後，再調整說：「弟弟、姊姊你們看，前面就是雪山隧道囉！」

2.約會最公平：有些孩子總是抗議：「你都不陪我，只陪弟弟（或其他兄弟姊妹）。」在孩子的眼中，有時看待父母與其他的手足關係，總容易覺得大人特別關心對方，自己卻總覺得少了些什麼。有時孩子希望父母給自己的關注是全部的，而不是兄弟姊妹剩下的。

生活當中，只要細心地觀察，其實在時間的河流中，蘊藏著許多零碎的美好時光。這些短至十五分鐘，長至一小時或半天的時間，足以讓父母選擇與孩子當中的其一，進行親子兩人的約會獨處時光。

對於孩子來說，小小的兩人約會獨處，是大大的幸福享受。例如當妹妹在睡午覺時，媽媽就陪姊姊讀繪本；當哥哥還在安親班，爸爸就陪弟弟散散步。

3.揪團最公平：為了減緩孩子太過於注意父母對誰比較公平，對誰比較偏心，父母的另一種生活選擇，可嘗試以全員出動、揪團號召的方式，讓孩子們能夠感受到全家共同體驗的凝聚感，而降低對於個別需要被注意的感受。建議你平時可多使用「大家一起吃飯囉！」「走，一起出門曬曬太陽去！」等。

4.讚美最公平：孩子其實很不喜歡父母總是在手足之間說：「你看！哥哥這麼懂事會幫忙做家事，你多少也向哥哥學一學。」並非父母不能夠在孩子面前細數手足的優點與好表現，而是盡量將這些正向的能量讓手足之間的關係做聯結，多引導孩子去看見對方與自己的好關係，例如，「姊姊好棒喲，能夠幫弟弟複習功課。」「哇！你們兩姊妹騎腳踏車的畫面好美。」

5.解決最公平：有些孩子抱怨父母偏心、不公平的聲浪，當中有些是來自於覺得父母在處理手足爭執或衝突時，讓自己感受到被不平的對待，例如「你已經有那麼多貼紙了，給妹妹一張會怎麼樣？」等。

當孩子彼此間，不時爭吵「不公平、不公平，為什麼都是你比較多？」此時，父母先不急著馬上介入兄弟姊妹的爭執或衝突中，可先觀察孩子彼此如何解決這道問題。如果一段時間後，發現孩子之間仍然沒有解決，此時，再引導或提供適合孩子的問題解決方式。

6.同理最公平：有時父母總是表示「你是哥哥，本來就應該要讓弟弟。」「妹妹這麼小，我不抱她？難道要抱你？讀國小了還這麼不懂事。」這些看似有道理的說詞，其實聽在孩子的耳際，無疑地將親子溝通的門重重地拉下，甚至於將門鎖住，不再和你往來。

嘗試去體驗孩子對於父母偏心可能存在的感受，就像穿上孩子的衣服般，是否會覺得大小尺寸不合身而感到不舒服。
試著幫孩子說出心裡的感受，例如，「媽媽猜，是不是我常常抱弟弟，讓你感到偏心、嫉妒？」

7.表達最公平：有時，孩子受限於年齡的發展，對於公平的想法較為表面，特別是對於物質或權利的分配，往往傾向於「你有，我也要有；我有，你最好沒有；我沒有，你也不能有。」

什麼是公平？聽聽孩子怎麼說。在孩子的陳述當中，可以讓我們仔細推敲並用心瞭解孩子的公平概念是否成熟。當然，讓孩子的抱怨合理說出來，總是一扇情緒的紓解窗口。或許，在孩子的想法表達中，還真能讓我們看見自認的公平，還真不公平。

8.體貼最公平：請記得，不要刻意在孩子們的面前說誰疼誰，例如，「你媽媽最疼弟弟」、「你爸爸最愛姊姊」，這些話，當反覆在孩子的耳際傳來傳去時，其實是容易讓孩子在心裡對於父母存在著偏心、不公平的感受。

只是，當你發現孩子不斷地詢問你：「爸爸最疼誰？」「媽媽最愛誰？」或許你可以試著四兩撥千斤地回應：「當然女生最愛姊姊，男生最疼弟弟囉！」

親子鬥牛賽，堅持與妥協之爭「可樂！可樂！我要可樂！媽媽，我要可樂！給我可樂！快點！快點！」兩歲半的阿固吵著媽媽要喝可樂。「小朋友喝什麼可樂？這是大人喝的，你喝開水就好。」媽媽試著想要轉變阿固的需求，但事與願違。阿固拉高音調，繼續叫喊著：「可樂！可樂！我要可樂！媽媽，我要可樂！給我可樂！快點！快點！」媽媽幾乎快招架不住，這句話，像是ＣＤ倒帶，一模一樣地從阿固的嘴巴脫口而出。媽媽心想，這孩子簡直就像他的名字一樣固執。給？不給？媽媽心裡掙扎著：「不給他喝可樂，一直叫叫叫，真的是吵死了，鄰居還會以為家裡...