豪豬的進退學

前言



想必您也知道「豪豬」這號動物吧！雖然身體向兔子一樣小，可是背上的毛一但硬化起來，就成為扎人的刺，這些刺因為是保護安全的武器，人用手去觸碰會感覺很疼痛；當然豪豬的同志們彼此扎到時也會很痛。



豪豬們在寒冷的天氣裡，必須身體靠著身體，相互取暖，可是又忍受不了對方身上的尖刺，那麼究竟應該如何是好呢？只要靠在一起，就被扎得好痛，不得不慌慌張張的跳脫開來；於是反覆這樣的行為，一再嘗試，直到最後找到最適當的距離，再也不會被對方的刺扎到，可是又能以彼此的體溫取暖，這就是所謂「絕佳的距離」。



人類也是如此。



過於深入交往，彼此負傷，一發現不行，就保持距離，可是一覺得寂寞，又想接近某人，這就是心理學上所謂的「豪豬的進退學」，人類也是如此學習：如何在人際關係中找到「最佳的距離」。



不過人類之中也有人不懂得體會所謂「距離美」的人；完全不管對方的感情，一味的「直搗黃龍」，深入私人禁地，以為長年交往，彼此如此親近，大可不必拘於小節。



究竟能否保持「有一點黏，又不會太黏」的關係，對於建構令人愉快的人際關係是非常重要的課題，對方若越接近自己，總會在不知不覺中引起「同為一體、不分彼此」的錯覺，而過分介入對方的生活而不自知，但是這可會被豪豬取笑喔！朋友、戀人、夫妻、親子，各個關係中更應該保持適當的距離，最好多向豪豬們學一學吧！



遇事不鑽「牛角尖」



百折不撓的精神令人讚賞，但若你鑽的是牛角尖，還是及早回來的好，因為你鑽得越深，便離希望的出口越遠。百折不撓不等於固執，好強固執就很容易變得自傲自大，自以為是。固執的人非常武斷，時常駕馭那些不及於你的人，對抗有權勢者。「物過剛則易折」，很容易傷害到你所交往的物件，所以遇事不要鑽「牛角尖」。



某天，下了一場非常大的雨，洪水湧進了小鎮，一位神父在教堂裡祈禱，洪水已經淹到他的膝蓋，一個救生員駕著救生艇來到教堂，對神父說：「神父，趕快上來吧！不然洪水會把你淹死的！」神父說：「不！我深信上帝會來救我的，你先去救別人。」



過了不久，洪水淹到了神父的胸口，這時，一個員警開著快艇過來，跟神父說：「神父，快上來，不然你真的會被淹死的！」神父說：「不，我要守住我的教堂，我相信上帝一定會來救我的，你先去救別人。」



又過了一會，洪水把整個教堂淹沒，神父只得緊緊抓住教堂頂端的十字架，這時，一架直升飛機緩緩地飛了過來，飛行員丟下了繩梯之後大叫：「神父，快上來，我可不願意見到你被洪水淹死！」神父還是意志堅定地說：「不，我要守住我的教堂！上帝一定會來救我的，先去救別人，上帝會與我同在！」



洪水滾滾而來，神父終於被淹死……神父上了天堂，見到上帝後很生氣地質問：「主啊！我終生奉獻自己，戰戰兢兢地侍奉您，您為什麼不肯救我！」上帝說：「我怎麼不肯救你？第一次，我派了救生艇來救你，你不要，我以為你擔心救生艇危險；第二次，我又派一艘快艇去，你還是不要；第三次，我以國賓的禮儀待你，再派一架直升飛機來救你，結果你還是不接受，所以，我就以為你是急著想要回到我的身邊來……」



人一生中有太多的障礙，皆是因為過度固執與愚昧無知所造成。別忘了，唯有我們自己願意伸出手去，別人才能夠幫得上忙！



有一天，東郭先生的三個弟子將要去襄陽。東郭先生送他們到路口的時候說：「從這裡往南走，全是暢通的大道，你們沿著這條道路走就對了，別走岔路啊！」



三個弟子分別是左野、焦苕和南宮無忌，三個人向南走了五十多里時，卻遇到了一條大河流，橫在老師指示的正前方。他們左右觀察了一下，發現沿河走半里左右，便有一座橋可以通行。



南宮無忌說：「那裡有座橋，我們從那裡過河吧！」



但是，左野卻皺著眉頭說：「這怎麼行？老師要我們一直往前走啊！我們怎麼能走彎路呢？這不過是小水流罷了，沒什麼可怕。」



說完之後，三個人相互攙扶，一起涉河而過，由於水流相當湍急，好幾次他們都險些葬身河底。



雖然全身都濕透了，也總算是安全地過了河，三個人繼續趕路，又往南走了一百多里路時，又遇到了一座牆壁，擋住了前進的道路。



這次，南宮無忌不再聽從其他兩個人的意見了，他堅持說：「我們還是繞道走吧！」



但是，左野和焦苕卻朝著牆壁撞去，只聽見「砰」地一聲，兩個人重重地撞倒在地上。



南宮無忌惱怒地說：「才多走半里路而已，你們幹嘛不考慮考慮呢？」



左野說：「不，我就算是死也要死到這裡，與其違背師命而苟且偷生，不如因為遵從師命而死！」



焦苕也附和說：「我也是的，如果違背了老師的話，那就是背叛者。」



兩個人話一說完，便相互攙扶，奮力地往牆上撞了去，南宮無忌想擋也擋不住，兩個人就這麼撞死在了牆下。真可謂「撞到了南牆也不回頭！」





《可蘭經》裡有句話說得非常好：「如果你叫山走過來，山不走過來，那麼你就走過去。」在我們的生活交往中，儘量避開難走或者是行不通的道路，找一條切實可行的路。大家都喜歡靈活的人，因為這樣的人容易交往，而固執，喜歡「鑽牛角尖」的人則難以讓人接受。因此，受人歡迎的人是靈活運用智慧，做出正確的判斷，選擇正確的方向，還要隨時檢查自己的選擇角度是否產生了偏差，並且適時地進行調整。



固執的人敏感多疑、好嫉妒、自我評價過高、不接受批評、易衝動和詭辯、缺乏幽默感等特點。固執的人常常發生與朋友分手、與戀人告吹、夫妻不和、父子反目等情況，因而可以說，固執是人際交往的大敵。



自尊心過強是導致固執形成的基礎。自尊作為人的一種精神需要，是可以理解的。但有些人的自尊是有睿智的思想，熟練的技能，幽默和風趣的談吐，精闢的論證，高尚的品格以及謙虛的態度；因此若只用執拗、頂撞、攻擊、無理申辯等方式來滿足自己的虛榮心，使固執在這種滿足中得到發展；這樣，必然會影響與其他人的正常交往。



浮誇、傲慢、懶惰、墨守陳規是構成固執性格的要素之一。這種人常表現為情緒不穩定，社會適應性較差，對人與周圍環境漠不關心，易與人發生摩擦，人際關係處不好。自己的內心苦悶，卻又不能耐心地聽別人講話，因而使自己的心理無處排解，最後陷入泥潭之中。個人的修養、平時所交往的事物是固執形成和發展程度的重要因素。常與修養好，善於應酬周旋、靈活性強或虛心隨和的人交往，往往會改變或減弱本人的固執程度；而固執的人與固執的人交往，會促使雙方更加固執。



固執是可以克服的。首先，要克服虛榮心。「人無完人」，這是客觀的事實，用不著掩飾自己的缺點和錯誤。不要誇誇其談、不懂裝懂，要把精力引向事業，使虛榮心這種不正常「能量」得到轉化，達到心理平衡。其次，要提高個人修養、豐富知識，把自己從教條和陳規陋習之中解脫出來。要尊敬和信任他人，培養自己寬容待人的態度。不要過於欣賞自己的成績，談論別人的不足，要樂於接受新知識，新事物，不要去計較那些微不足道的事情。其三，要善於克制自己的情緒以及無禮的言語和行為，加強自我調控，學會使用感情轉化的心理調適方法。對自己的錯誤要主動承認，不要頑固地堅持自己的觀點。



從前，蘇伯比亞小鎮有兩個叫喬治和吉姆的鄰居，但他們確實不是什麼好鄰居。雖然誰也記不清楚到底是為了什麼，但就是彼此不和睦。他們只知道不喜歡對方，這個原因就足夠了。



所以他們時有口角發生。儘管夏天在後院開除草機除草時常常碰面，但多數情況下雙方連招呼也不打。



後來，夏天時候，喬治和妻子要外出兩週去渡假。剛開始吉姆和妻子並未注意到他們已經離開家裡。也是，他們注意幹什麼？除了口角之外，他們相互之間很少說話。



但是有一天傍晚吉姆在自家院子除過草後，注意到喬治家的草已經很高了。因為自家草坪剛剛除過看上去特別顯眼。



對開車過往的人來說，喬治和妻子很顯然是不在家，而且已離開一段時間了。於是吉姆心裡想這等於公開邀請夜盜入戶，而後一個想法像閃電一樣攫住了他。



「我又一次去看那草坪上長高的草，心裡真不願意去幫我不喜歡的人除草。」吉姆說，「不管我多想從腦子裡抹去這種想法，但去幫忙的想法卻揮之不去。」第二天早晨我就把那塊長高了草的草坪除好了！



幾天之後，喬治和妻子在一個週日的下午回來了。他們回來不久，我就看見喬治在街上走來走去。他在整個社區的每個房子門前都停留過。

最後他敲了我家的門，我開門時，他站在那裡正盯著我，臉上露出奇怪和不解的表情。



過了很久，他才說話，「吉姆，是你幫我除草的？」他最後問。這是他很久以來第一次叫我吉姆。「我問了所有社區的人，他們都說不是。但傑克說是你做的，是真的嗎？是你除的嗎？」他的語氣幾乎是在責備。



「是的，喬治，是我除的。」我說，幾乎是挑戰性的，因為我等著他為了我除他的草而大發雷霆。



「他猶豫了片刻，像是在考慮要說什麼。」最後他用低得幾乎聽不見的聲音嘟囔著說謝謝之後，急轉身馬上走開了。



喬治和吉姆之間就這樣打破了沈默。雖然他們還沒發展到在一起打高爾夫球或保齡球，他們的妻子也沒有為了互相借點糖或是閒聊而頻繁地走動。但他們的關係確定有在改善。至少除草機開過的時候他們相互間有了笑容，有時甚至說一聲「你好」。先前他們後院的戰場現在變成了非軍事區。誰知道？他們說不定會分享同一杯咖啡呢。



假如你想化敵為友，就得邁出第一步，否則是不會有任何進展的。當你和別人之間發生了矛盾的時候，記得要主動示好，並且採取尋求和解的方法，不要覺得礙著面子而不妥協，甚至是固執地相互對立，否則事情會越來越僵。尋求改變，這樣才能贏得和諧的人際關係，並且享受幸福的人生。







朋友交往不要太遠，也不要太近

風雨人生路，朋友可以為你擋風寒，為你分憂愁，為你解除痛苦和困難，朋友時時會伸出友誼之手。他是你登高時的一把扶梯，是你受傷時的一劑良藥，是你饑渴時的一碗白水，是你過河時的一葉扁舟；朋友是一雙你可以靠著哭泣的肩膀，是一口你可以放心地把內心的痛苦往裡面傾注的井，是一雙把你從絕望裡拉出來的手……



人生在世，不能沒有朋友，沒有朋友的人是孤獨的。有歌詞說：「朋友多了路好走。」人們也常說：「在家靠父母，出門靠朋友」，多一個朋友多一條路，多交幾個朋友總是會有益處的。



但是，朋友關係很微妙，聚也容易散也容易，沒有一點約束。所以，交友不但要謹慎，而且朋友之間也應該隨時保持距離，這樣做不僅僅是為了自身，更是為了友誼的長久。



《吻頸之交》是一本非常好看的美國小說，內容說的就是有一對非常要好的朋友，好得不可開交，其中一個結婚時，客人已經散盡，就剩下新郎和新娘了。這是一個美好的時刻，但是新郎卻無動於衷，好像還在等著什麼人。新娘終於憋不住問了新郎一聲，新郎說他在等他的那位好朋友。新娘又羞又怒，抬手就給了新郎一巴掌。



小說雖然有點荒誕，但它卻提出了一個朋友交往中應該注意的問題，那就是，要適當的保持距離。異性朋友自然不必說，距離太近了容易使友情走偏，其實，同性朋友也應該防止過分的親近。比如，隨便插手朋友的私事並且亂出主意，想法設法打探朋友的隱私，隨便翻看或動用朋友的私人物品，對朋友的妻子缺乏分寸感等等，都是沒有把握好距離的表現。



中國有句話是：「君子之交淡如水，與朋友交，敬而遠之」，敬也就是保持一定的距離。俗語也說：「過近無君子」，說的也正是這個意思，所以朋友之間要保持適當的距離。換句話說，距離是朋友的氧氣。用另外的一句話來說就是我們之所以成為朋友，就是因為我們允許對方不傾訴秘密，保持距離，不要太遠，也不要太近。因此，兩個好朋友都有權保留自己的秘密，不用太苛求朋友把一切都告訴你，而且就算他說了，那些可能也不是你感興趣的。還有「距離產生美」，有時離得太近反而會傷害到彼此，越近越容易傷害，也越不容易修復。



這是一個關於兩位文學大師的故事。



加西亞．馬爾克斯是一九八二年諾貝爾文學獎獲得者，巴爾加斯．略薩則是近年來被人們說成是隨時可能獲得諾貝爾文學獎的西班牙籍秘魯裔作家。他們堪稱當今世界文壇最令人矚目的一對冤家。



他倆第一次見面是在一九六七年。那年冬天，剛剛擺脫「百年孤獨」的加西亞．馬爾克斯應邀赴委內瑞拉參加一個他從未聽說過的文學獎項的頒獎典禮。



當時，兩架飛機幾乎同時在加拉加斯機場降落。一架來自倫敦，載著巴爾加斯．略薩；另一架來自墨西哥城，它幾乎是加西亞．馬爾克斯的專機。兩位文壇巨擘就這樣完成了他們的歷史性會面。因為同是拉丁美洲「文學爆炸」的主帥，他們彼此仰慕神交已久，所以除了相間恨晚，便是一見如故。



巴爾加斯．略薩是作為首屆羅慕洛．加列戈斯獎的獲獎者來加拉加斯參加授獎儀式的，而加西亞．馬爾克斯則專程前來捧場。所謂殊途同歸，他們幾乎拉著手登上了同一輛汽車。他們不停地交談，幾乎將世界置之度外。馬爾克斯稱略薩是：「世界文學的最後一位遊俠騎士」，略薩回稱馬爾克斯是：「美洲的阿馬迪斯」；馬爾克斯真誠地祝賀略薩榮獲「美洲諾貝爾文學獎」，而略薩則盛讚《百年孤獨》是「美洲的《聖經》」。此後，他們形影不離地在加拉加斯度過了「一生中最有意義的四天」，制訂了聯合探討拉丁美洲文學的大綱和聯合創作一部有關哥倫比亞和秘魯關係小說。略薩還對馬爾克斯進行了長達三十個小時的「不間斷採訪」，並決定以此為基礎撰寫自己的博士論文。這篇論文也就是後來那部磚頭似的《加夫列爾．加西亞．馬爾克斯：弑神者的歷史》（一九七一）。



基於情勢，拉美權威報刊及時推出了《拉美文學二人談》等專題報導，從此兩人會面頻繁、筆交甚密。於是，全世界所有文學愛好者幾乎都知道：他倆都是在外祖母的照顧下長大的，青年時代都曾流亡巴黎，都信奉馬克思主義，都是古巴革命政府的支持者，現在又有共同的事業。



作為友誼的黃金插曲，略薩邀請馬爾克斯順訪秘魯。後者謂之求之不得。在秘魯期間，略薩和妻子胡利婭乘機為他們的第二個兒子舉行了洗禮；馬爾克斯自告奮勇，做了孩子的乾爹。孩子取名加夫列爾．羅德里戈．貢薩洛，即馬爾克斯外加他兩個兒子的名字。



但是，正所謂太親易疏。多年以後，這兩位文壇宿將終因不可糾結的原因而反目成仇、勢不兩立，以至於一九八二年瑞典文學院不得不取消諾貝爾文學獎同時授予馬爾克斯和略薩的決定，以免發生其中一人拒絕領獎的尷尬。當然，這只是傳說之一。有人說他倆之所以鬧翻是因為一山難容二虎，有人說他倆在文學觀上發生了分歧或者原本就不是同路。更有甚者是說略薩懷疑馬爾克斯看上了他的妻子胡利婭。這聽起來荒唐，但絕非完全沒有可能。後來，沒有人能把他們撮合在一起。



友誼是人與人之間一種高尚的情感，它能使人不再孤獨，它能使人生的道路上一路相伴著溫暖。但朋友之間的距離不可太近，太近會讓彼此把對方看得太清，這樣往往會導致友誼的破裂。與朋友保持一點距離，這樣的友誼才能純美與長久。



交友不可強求，不可心急，不是什麼人都可以成為朋友的。再好的朋友之間也應該隨時保持距離，因為距離是朋友的氧氣。車與車太近，容易出車禍；人與人太近，容易出矛盾。適當的距離不僅是必要的，而且是必需的。有了距離的友誼，才有可能長久。



想必誰都知道：「分久必合，合久必分」的道理吧！可是又有幾人能夠真正地將它應用到生活中去呢？天天在一起，總會出現一些矛盾與磨擦的，這些矛盾與磨擦往往並不是產生於有意的傷害，而是多半產生在好意的關懷中。而這個時候關係就趨向緊張化，兩人之間的或親情或友情或愛情出現裂痕，這時最需要的則是距離產生的美的醫治，若是這時再勉強地待在一起，只會讓裂痕越裂越大，直到一發不可收拾。



人與人之間，距離太遠，就是忽略、障礙。如果距離太近，又彷彿失去了神秘感，失去了吸引力。就好像是對一些太容易得到的東西，我們往往不懂得去珍惜。而對得不到又有機會得到的東西，我們又會期待著去爭取。在動物園參觀，遠遠看見老虎的時候，你會有一種很神秘的美感，可是一旦野獸靠近，就算安全防範做得再好也會讓你不寒而慄。人和人之間同樣會有一個「安全距離」，如果「安全距離」被破壞，人的心理安全得不到保障的時候，矛盾也就會如影隨形。拿破崙說：「沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。」朋友之所以不能永久，是因為我們往往情不自禁地把好事做盡，沒有給友誼留下必要的生長空間。兩個人有如兩條鐵軌，平行著才能走遠。



出門旅遊在景點留影時，大多數人會用門匾作背景，並千方百計地突出其特點。這時要把距離拉近，表現自己和那個景點之間的關聯。假如這個景點就在自家門口，我們反而忽略了門匾，忽略了特別突出的那一部分。照相如此，人際交往也是如此。適當的距離，是心靈需要的氧氣。氧氣沒有了，心靈就要窒息。亞里斯多德說：「我的朋友們啊！世上根本沒有朋友。」說這話時，先哲的心靈一定缺氧。



人就像冬天的豪豬，太近了刺人，遠了又覺得孤獨和寒冷。所以就要在親密之間中保持距離」，既不能太遠，又不要太近。保持距離感絕不是設置心靈上的屏障或戒備防線，物理距離也罷，心理距離也罷，絕不是感情距離。「距離」沒有固定的數字，它因人、因場合而異，掌握了距離這一門學問，我們就學會了尊重和被尊重，就能更好地處理人與人之間的關係。







把別人的批評當作是對自己的激勵

你所做的事情並不可能讓每一位的人都滿意，所以當你遇到有人批評或者是指責你的時候，你並不要在意，相反要對別人以微笑。如果當事情水落石出，時間證明你所做的一切是正確的時候，相信那些人會在心底裡對自己所做的事情表示慚愧。



一九二九年，美國教育界發生了一件大事，許多教育界的人都趕到芝加哥躬逢盛會。好幾年前，一位名叫羅伯特．哈金斯的年輕人一面念耶魯大學，一面打工，當過侍者、伐木工、家庭教師。不過八年的時間，他竟受聘為全美排名第四的芝加哥大學校長，他當時三十歲，這真是不可思議！一些年長的教育學家都很不以為然。各種批評紛至遝來：他太年輕啦！他沒有經驗！他的教育理念是荒謬的……最後連報紙也不能保持客觀，加入了這場攻擊。



他上班的那一天，一位友人對哈金斯的父親說：「今早報紙上連社會版也在詆毀你的兒子，真令人驚訝！」



哈金斯的父親回答：「真的是很嚴重，不過我們都知道，沒有人會踢一隻死狗。」確實如此，越勇猛的狗，人們踢起來就越有成就感。



哲學家叔本華曾說過：「小人常為偉人的缺點或過失而得意。」



有一個美國人，被人罵作「偽君子」、「騙子」、「比謀殺犯好不了多少……」一幅刊在報紙上的漫畫把他畫成伏在斷頭臺上，一把大刀正要切下他的腦袋，街上的人群都在噓他，而此人正是喬治．華盛頓。



不合理的批評往往是一種掩飾了的讚美。



朋友，如果你被人批評，請不要惱怒，那是因為批評你會給他一種重要感。這也說明你有成就，而且是被別人注意的。很多人憑藉指責比自己更有成就的人來得到滿足感。所以，請記住：「沒有人會踢一隻死狗」。



對任何攻擊，我們無動於衷，這件事就會到此為止，到最後，結果證明你是正確的，那麼所有的責難都不具有任何意義；反之，結果證明你是錯誤的，即使有天使替你作證說你是正確的，也是沒有任何的意義。



美國海軍陸戰隊的施莫特力．巴特勒少將年輕時，急切的想要成名，渴望給每個人都留下良好的印象。那時，只要有一點點的批評都會使他很難過。不過他承認三十年的海軍陸戰隊生活把他磨練得堅強多了。他說曾有人批評他像一條狗、蛇或臭鼬，也被詛咒專家咒罵過，所有的英文辭彙中最下流的字眼，他都被人罵過。現在若聽到有人罵他，他都懶得回過頭去看一眼。



幾年前，一位《紐約太陽報》的記者來參觀卡耐基的成人培訓班，然後寫了一篇報導，對他的工作及個人多有攻擊。卡耐基當時真的氣憤極了，認為這簡直就是對他的一種侮辱，於是卡耐基打電話給《太陽報》執行委員會主席，請主席來為自己刊登一篇陳述事實的文章，讓他們為自己的錯誤受到懲罰。



後來卡耐基對於自己當時的行徑，感到很慚愧。現在他瞭解到當時可能有大半讀者根本沒有看到那篇文章，閱讀到的另一半讀者也都會抱著隨意的心態去看它。



沒有人會真正關心別人的事，因為人們想到的只是自己。人們關切自己的頭痛，只怕比關切別人的死訊還要多。



即使有人欺騙了你，出賣了你，在你的背後捅了一刀，甚至你最親密的朋友也背叛了你，那也不要墜人自憐的深淵。相反，正好可以提醒自己，那正是發生在耶穌身上的事，他那最親信的十二位門徒中，有一位只是為了大約十九美元的金錢，就背叛了他。另一位門徒竟三次當眾宣稱自己不認識耶穌，甚至還發了誓。十二位中就有兩位背叛了他，比率是六分之一。既然連耶穌都不過如此，人們還憑什麼要得到更好的際遇？



很長時間以來，人們就發現既然無法避免不公的批評，起碼自己可以做一些更重要的事情：也就是決定自己是否要接受批評。



羅斯福總統的夫人，在少女時很害羞，總是害怕人們的閒言閒語。她恐懼別人的批評，於是就去請教羅斯福總統的姐姐。羅斯福總統夫人說自己想做一些事情，但又怕別人批評。羅斯福的姐姐看著她說：「只要相信自己做的是對的，就不要在意別人怎麼說。」羅斯福的姐姐的這些話，成了羅斯福總統夫人在白宮歲月中的支柱。



馬休．布魯斯是美國國際公司的總裁，他說他年輕時確實對別人的批評非常敏感，當時他渴望全公司的人都認為他是最完美的。如果他們不這樣認為，他就會很煩惱。為了取悅第一個有反對意見的人，往往得罪了另外一個人。於是他就每個人都安撫，結果是一群人都有意見。最後他終於發現，為了避免別人對自己的批評，他試圖安撫更多的人，但同時也得罪了更多的人。經過了這些事情以後，他告訴自己：「如果你身為領導，就註定了要被人批評，想辦法去習慣它。」這樣會對自己很有好處。你只管盡力而為，然後撐起一把傘，讓批評之雨順傘滑落，而不讓雨流入脖子裡，讓自己難過。



美國作家迪莫斯．泰勒做得更徹底。他在週日下午的電台音樂節目中做評論，有位女士寫信稱他為：「騙子、叛徒、毒蛇、白癡」。泰勒在他的著作《人與音樂》提到這件事：他懷疑她可能是隨意說說的，於是在下週的廣播節目中，他向所有的聽眾讀出了這封信。沒過幾天，他又收到了同一位女士的來信，堅持自己的想法，仍舊稱泰勒為騙子、叛徒、毒蛇和白癡。而這一次，泰勒又在節目中談到了這件事，後來就再也沒有收到過類似的信件。



如果林肯總統沒有學會不理會排山倒海般的各種攻擊，他恐怕早就崩潰了。他應付惡意批評的方法已成為個中經典。麥克阿瑟將軍將這段話擺在了自己的辦公桌上，邱吉爾也把它放在書房裡，以警戒自己。林肯是這樣說的：「如果自己不對任何攻擊作出反應，這件事只有到此為止。」



秘書恭謹地把名片交給董事長，一如預期，董事長不耐煩地把名片丟回去，「又來了！」很無奈的，秘書把名片退回去給立在門外看盡尷尬的業務員，業務員不以為然地再把名片遞給秘書。



「沒關係，我下次再來拜訪，所以還是請董事長留下名片。」



拗不過業務員的堅持，秘書硬著頭皮，再進辦公室，董事長火大了，將名片撕成兩半，丟回給秘書。



秘書不知所措地楞在當場，董事長更氣，從口袋拿出十塊錢，「十塊錢買他一張名片，夠了吧！」



豈知當秘書遞還給業務員名片與銅板後，業務員很開心地高聲說：「請你跟董事長說，十塊錢可以買兩張我的名片，我還欠他一張。」隨即再掏出一張名片交給秘書。突然，辦公室裡傳來一陣大笑，董事長走了出來，「這樣的業務員不跟他談生意，我還找誰談？」



人的胸襟有多大，成就就有多大，爭一時不如爭千秋，更何況你怎麼知道，老天爺的佈局不是要讓你扛起更大的責任呢？忍一時之氣，退一步海闊天空，反而是處處是出路，別把精神能量虛擲在不值得的人身上。







一定要謙虛謹慎

古人說：「滿招損，謙受益。」謙虛總是受人歡迎的良好態度，社交場合上任何自傲情緒的流露都會成為你邁向成功的障礙。社交場中切記不可因為曾幫助過他人而吹噓邀功，特別是當著對方或對方的至親好友在場時；不因自己比他人多一點知識或有一技之長而津津樂道；不因自認為比別人強而以比別人高一等的姿態出現。



蕭伯納訪問蘇聯回國後向朋友談訪問觀感時說：「有一個小女孩給了我一個很好的教訓。那天，我在街頭遇見一個蘇聯小女孩，她非常逗人喜愛，我和她玩了很久，臨別時我對她說：『妳回去告訴妳媽媽，今天和妳一起玩的是世界上有名的蕭伯納。』你們猜她怎麼說？」



朋友們七嘴八舌，有的說她會感激，有的說她會感到幸福。



蕭伯納搖了搖頭說：「你們都沒有猜對。也許我的態度有點傲慢吧！小女孩竟學著我的口吻說：『你回去告訴你媽媽，今天和你一起玩的是蘇聯女孩薇拉。』」



朋友們聽完後大笑。



「我當時太吃驚了」蕭伯納說。



「後來我明白了，一個人不論有多大的成就，他對任何人都應該平等相待，要永遠謙虛。這就是小女孩給我的教訓，我一輩子也忘不了她。」



《莊子．山木》中有一篇寓言。楊子是戰國初期有名的哲學家。有一次，他長途跋涉造訪宋國。天黑時分，他來到一家客棧求宿。客棧裡有兩個年輕女孩，其中一個長得美麗窈窕，另一個粗黑醜陋。但是，別人對待那個醜女卻十分尊重，宛如對待名門仕女一般，但對那個美人卻態度輕蔑，視為下等人。楊子感到有些奇怪，便悄悄地問店小二。店小二靠近他的耳朵說：「那個美女自以為美貌過人，但我卻不知道她到底美在哪裡；那個醜的讓自己覺得自己很難看，但我倒不覺得她有什麼地方難看。」



正如泰戈爾所說：「一個人就好像是一個分數，他的實際才能好比分子，而他對自己的估價好比分母，分母愈大則分數值就愈小。」一個人的才能再高深，如果傲慢自大，聽不進批評和建議，就會被人輕視；一個人能力雖小，卻懂得謙虛待人，反而受人尊重和歡迎。



驕傲自滿，肯定會遭到失敗，有的還會招來殺身之禍。春秋時，楚國有位大將，叫屈瑕。屈瑕因屢勝而變得自大起來。楚武王派屈瑕帶兵攻打羅國。出師之前，楚國大夫鬥伯比為他送行，屈瑕喝了幾杯酒後就說：「你看我們的軍隊多麼壯大強盛啊！羅國只是一個小小的國家，我一定會順利的打敗它。」餞行之後，屈瑕率領人馬意氣飛揚地出發了。鬥伯比在回來的路上對駕車的人說：「屈瑕這次是必敗了，你看他走路把腳抬的高高的，多神氣，他輕視敵人，驕傲自大，目空一切，怎能不打敗仗啊！」



於是，鬥伯比馬上去見楚王，說：「你趕快派兵援助屈瑕吧！」但是，楚王並沒有聽鬥伯比的意見。



屈瑕率領軍隊來到羅國境內，他沒有認真的組織會戰，而羅國早就設下夾擊楚軍的計劃。屈瑕因輕視而沒有防備，結果楚軍大敗。楚王回到宮中，把鬥伯比的意見和夫人鄧曼說了。鄧曼是個聰明的女子，她告訴楚王，鬥伯比是說屈瑕驕傲自大，必然失敗，應該告誡他。於是楚王馬上派兵援助，可是已經來不及了。楚軍已經全軍覆沒，屈瑕也因無顏回去一個人跑到山谷裡自殺了。



克拉克是一個美國的老師，他常常以自己的親身經歷教育孩子們，他說：「在參加籃球比賽的時候，假如你贏了，或把事情做得很完美，千萬別吹牛；如果輸了，也別把不高興寫在臉上。」相反，你應該說：「這場比賽真過癮，我還想接著跟你玩呢？」或說：「比得不錯！」要不乾脆什麼都別說。若表現出不愉快的情緒或挖苦別人，比如說：「你實在不怎麼樣，我根本就沒好好和你比！」這樣的話只能顯示出你的狹小。



如果你擅長做什麼事，別人一定能看在眼裡，不用你跟別人吹噓你多有天分。一旦自吹自擂，效果會適得其反。別人除了注意到你在吹牛以外，根本就忽略了你真的擅長什麼。這一點很多人都意識不到，原因是我們生活在這樣一種環境中，每個人都想充分展現自己的才華和能力。





克拉克是有過經驗的，因為他曾經是一個狂熱的追星族，崇拜的物件是一位影視明星兼主持人。剛開始他覺得那位明星是一位特別的天才，因此非常喜歡那位明星的商品。但是後來，克拉克發現那位明星總是一副趾高氣揚的樣子。那位明星還自我吹噓說在當今在世的演員中，他是最偉大的。這刺激了克拉克，以至於後來任何與那明星有關聯的商品，他都不會花錢再去買了。克拉克說：「令人遺憾的是，每個人都知道他是個天才，他根本沒必要自我吹捧。」有鑒於此，克拉克提醒他的學生不管能力如何，希望他們保持自信，但並不失謙遜。



在北卡羅來納州，克拉克每年都集合他的學生們參加籃球競賽聯合會的活動。每次賽季結束的時候，學生們都要投票選出本屆最優秀的球員。有一個叫萊蒙德的男孩特別優秀，但他總以為有必要提醒別人自己有多棒。然而每次評選的結果都令他生氣，因為他總是落選。這個獎項通常授予那些更謙虛的球員，因為他們在比賽時內心真正想的是為團隊效力。



克拉克告訴他的學生說，要想讓人們不去自我感覺良好、不誇耀自己的能力有時是很難的。但是如果可能的話，讓別人意識到你的能力要比自誇強得多。他拿萊蒙德作為例子，他說不需要告訴別人你籃球打得有多棒，這是很容易被別人看到的事實。你只需要做一件事，就是把全部心思放在打球上，用行動來說話。



克拉克還用了很長時間和他的學生們談論的另一個問題是：怎樣失敗的體面。最令他記憶猶新的情景，是一個人在輸了的時候說「我沒好好比」，或「我是故意讓你的」。因此，克拉克就和所有人講述了他和自己爸爸之間的故事。



我爸爸羅尼．克拉克，擅長玩大家能想得到的各種類型的遊戲：飛鏢、桌球、套圈、紙牌等。他跟我玩時，每次幾乎都是他贏，但他也確實失過手。在我拼死抵抗贏了他之後，他總會這麼說：「哈，我是故意讓你的！」或說：「難道你沒意識到嗎，我是有意讓你贏！」他的這些話幾乎能把我逼瘋了。好在後來這些都做了改變。



同學們都被克拉克的故事所感染。後來都願意去遵守一個共同的規則，那就是：任何一場比賽，竭盡全力，輸了就是輸了，不為自己找台階。從此以後，以前同學之間因比賽而產生的緊張關係就變得好多了，大家在玩的時候都感到更加輕鬆有趣了。因為大家逐漸達成了一項共識：誰輸誰贏都沒關係，因為大家都盡力了。無論比賽的最終結果是什麼，所有人都為盡了力而感到高興。



謙虛謹慎是成功人士必備的品格，具有這種品格的人，在待人接物時能溫和有禮、平易近人、尊重他人，善於傾聽他人的意見和建議，能虛心求教，取長補短。對待自己有自知之明，在成績面前不居功自傲；在缺點和錯誤面前不文過飾非，能主動採取措施進行改正。



印度詩人泰戈爾還說過：「當我們大為謙卑的時候，便是我們最近於偉大的時候。」謙虛謹慎永遠是一個人建功立業的前提和基礎。不論你從事何種職業，擔任什麼職務，只有謙虛謹慎，才能保持不斷進取的精神，增長更多的知識和才華。因為謙虛謹慎的品格能夠幫助你看到自己的差距。永不自滿，不斷前進可以使人能冷靜地傾聽他人的意見和批評，並且謹慎行事。否則，驕傲自大，滿足現狀，停步不前，主觀武斷，輕者使工作受到損失，重者會使事業半途而廢。



具有謙虛謹慎品格的人不喜歡裝模作樣，擺架子，盛氣凌人，能夠虛心向群眾學習，瞭解群眾的情況。美國第三屆總統湯瑪斯．傑弗遜提出：「每個人都是你的老師。」傑弗遜出身貴族，他的父親曾經是軍中的上將，母親是名門之後。當時的貴族除了發號施令以外，很少與平民百姓交往，他們看不起平民百姓。然而，傑弗遜沒有秉承貴族階層的惡習，主動與各階層人士交往。他的朋友中當然不乏社會名流，但更多的是普通的園丁、僕人、農民或者是貧窮的工人。他善於向各種人學習，懂得每個人都有自己的長處。有一次，他和法國偉人拉法葉特說：「你必須像我一樣到民眾家去走一走，看一看他們的菜盤，嚐一嚐他們吃的麵包，只要你這樣做了的話，你就會瞭解到民眾不滿的原因，並會懂得正在醞釀的法國革命的意義了。」由於他作風扎實，深入實際，他雖高居總統寶座，卻很清楚民眾究竟在想什麼，他們到底需要什麼。這樣，他就在密切群眾關係的基礎上，進而造就他成為一代偉人。



謙虛謹慎的品格，還能使一個人面對成功、榮譽時不驕傲，把它視為一種激勵自己繼續前進的力量，而不會陷在榮譽和成功的喜悅中不能自拔，把榮譽當成包袱背起來，沾沾自喜於一得之功，不再進取。居里夫人以她謙虛謹慎的品格和卓越的成就獲得了世人的稱讚，她對榮譽的特殊見解，使很多喜歡居功自傲、淺嘗輒止的人汗顏不已。也正因為她的高尚品格的影響，她的女兒和女婿也踏上了科學研究之路，並再次獲得了諾貝爾獎，成為令人敬仰的兩代人三次獲得諾貝爾獎的家庭。



謙虛能夠使自己在對方的心中建立起一個美好的印象。所以，讓我們時時刻刻記住「滿招損，謙受益」這句話，經常記住要有一顆謙虛的心，只有這樣，你得到的才會更多。







站在他人的角度看問題

一位十六歲的少年去拜訪一位年長的智者。少年問：「我怎樣變成一個自己愉快、也能給別人帶來快樂的人呢？」



智者笑著說：「孩子，在你這個年齡有這樣的願望，已經是很難得了。我送你三句話吧。第一句是：把自己當成別人。」



少年說：「是不是說，在我感到痛苦憂傷的時候，就把自己當成別人，這樣痛苦就自然減輕了；當我欣喜若狂之時，把自己當成別人，那樣狂喜也會變得平和一些？」智者微微點頭。



智者接著說：「第二句話：把別人當成自己。」



少年沉思了一會兒，說：「這樣就可以真正同情別人的不幸，理解別人的需要，並給予適當的幫助。」智者兩眼發光。



智者繼續說：「第三句話，把別人當成別人。」



少年默默地思索著，回答說：「這句話是不是說，要充分尊重每個人的獨立性，在任何情形下都不能侵犯他人的核心領域？」



智者哈哈大笑：「很好很好，孺子可教！」



這個故事很簡單，蘊涵的道理卻是非常深刻的。痛苦或憂傷時，把自己當作別人，尋求平和的心態。經常設身處地為他人著想，體會他人的辛酸，感受別人內心的情感，用同理心解決溝通問題。每個人都是有差異性的個體，尊重他人的獨立性就是尊重自己最好的方式。



有一位表演大師上場前，他的弟子告訴他鞋帶鬆了。大師點頭致謝，蹲下來仔細繫好。等到弟子轉身後，又蹲下來將鞋帶鬆開。



有個旁觀者看到了這一切，不解地問：「大師，您為什麼又要將鞋帶鬆開呢？」



大師回答道：「因為我飾演的是一位勞累的旅者，長途跋涉讓他的鞋帶鬆開，可以透過這個細節表現出他的勞累和憔悴。」



「那您為什麼不直接告訴你的弟子呢？」



「他能細心地發現我的鞋帶鬆了，並且熱心地告訴我，我一定要保護他這種熱情的積極性，及時地給他鼓勵，至於為什麼要將鞋帶鬆開，將來會有更多的機會教他表演，可以下一次再說啊。」



站在別人的角度看問題，不僅能夠看的更開闊一些，自己的心態會變好，同時也會獲得別人的尊重和好感。



一位母親在耶誕節帶著五歲的兒子去買禮物。大街上迴響著聖誕歌曲，櫥窗裡裝飾著彩燈，喬裝可愛的小精靈載歌載舞，商店裡五光十色的玩具應有盡有。



「一個五歲的男孩將以多麼興奮的眼光觀賞這絢麗的世界啊！」母親毫不懷疑地想。然而她絕對沒有想到，兒子卻緊拽著她的大衣衣角，嗚嗚地哭出聲來。



「怎麼了？寶貝，要是哭個沒完，聖誕精靈可就不到我們這裡來了！」



「我……我的鞋帶鬆開了……」



母親不得不在人行道上蹲下身來，為兒子繫好鞋帶。母親無意中抬起頭來，啊！怎麼什麼都沒有？沒有絢麗的彩燈，沒有迷人的櫥窗，沒有聖誕禮物，也沒有裝飾豐富的餐桌，原來那些東西都太高了，孩子什麼也看不見。落在他眼裡的只是一雙雙粗大的腳和婦人們低低的裙擺，在那裡互相摩擦、碰撞，過來往去……。



真是好可怕的情景！這位母親第一次從五歲兒子眼光的高度眺望世界。她感到非常震驚，立刻起身把兒子抱了起來。



從此這位母親牢記，再也不要把自己以為的「快樂」強加給兒子。「站在孩子的立場上看待問題」，母親透過自己親身的體會認識到了這一點。

不同的角度看出不同的世界，面對同一個問題，每個人的選擇是不同的，認識也是不同的。人的一生是快樂的，還是痛苦的，不同的人有不同的看法。同樣面臨著慘澹的人生，有的人相信苦難是成功的面孔，發奮圖強；有的人經歷不住挫折和打擊，總是埋怨老天的不公，總是埋怨自己的運氣不好。但是換個角度看問題，你的認識將不再那麼片面，你的生活也會增加更多亮點。



不僅僅一位好母親需要站在孩子的立場上看待問題，每個人都需要站在他人的角度看問題。只有換位思考、將心比心，才能夠真正瞭解他人的所思所想。



站在妻子的角度思考一下：她是否願意以我這樣的人為丈夫？站在上司的角度思考一下：他是否認為我是一個合格的下屬？站在孩子的角度思考一下：他是否獲得了一個孩子應有的童年生活？



不要輕易地將自己的喜好、邏輯強加於他人身上，站在不同的角度看風景，各有各的感受，冷暖自知。



托尼在他的一本書裡面也曾經寫過一個相類似的故事，他說記得得到整個西部社區橄欖球聯賽的邀請時，我是興沖沖地拿著邀請函找到老闆菲比的，因為在我所在的地區這是唯一的一個名額，儘管許多人都想得到這樣的機會，我自己也覺得老闆會以有我這樣的員工而自豪的。



但是當我一跨進他的辦公室，把邀請函遞給他，他卻只是隨便看了一眼，順口只是不冷不熱地來了一句：要去就去吧！然後只顧做自己手頭上的事情，没有再和我說話。



那時候我真的是非常的尷尬，我站在那裡都不知道怎麼做才好。因為我實在是想不起來我哪一點做的不夠好，難道是工作的緣故嗎？一點都沒有，因為他昨天還發了奬金給我。更重要的是他沒有說批准我的假期，我又如何去參加那場讓人熱血沸騰萬人注目的大賽？



許多從外面來老闆辦公室的人都奇怪地看著我，也許他們都以為我犯了某項重要的錯誤，甚至還會被辭退也說不定呢？



我能夠生氣嗎？似乎也不能。於是，我在菲比的辦公室裡找了一把椅子坐了下來，並且非常有耐心地等著，並且一直在琢磨著今天發生的不愉快。後來，我忽然想起來，報名的時候，是菲比和我一起報名的，他還說無論如何一定要參加這樣讓人無比激動的比賽，有許多人會在電視轉播上看到呢。我終於明白了他不高興的原因。



等所有的人辦完了事情離開後，他抬頭看到了我，見我還在那裡待著，他似乎很是詫異。他疑惑地說：「你還有別的事情嗎？」



我說我大概有點不想去參加那場比賽了，因為公司還有許多的事情需要我來做。同時我還說我決定把我的那個名額讓出來，讓經常參加訓練的菲比上場參加比賽。



菲比很是吃驚，但很快就不好意思的笑了起來，他說：「哦！托尼，你是幸運的，因為是你抽到了一張比賽的入場券的。還是你去吧，希望最後能夠得獎。」隨後，菲比在我的申請書上面批了字，比我要求的還多了一天，他說祝你好運。



我比賽那天，我在激烈的比賽中忽然看到一個人，那人就是菲比。他在看臺上奮力的呼喚。



我想我是學到了人生的重要一課，那就是站在對方的位置來想一些事情。



站在對方的立場考慮問題，你就會發現，對方的所思所想、所喜所忌都進入了你的視線中，在各種交往中，你就可以從容應對。任何人都需要尊重，任何人都不願意被忽視。也正是因為如此，在人際交往中，要多從對方的角度想一些問題，因為這對改善你的人際關係是非常有幫助的。







避免無謂的爭論

在生活工作中，我們常常會見到某些人為了某件小事而爭得面紅耳赤，最終鬧得不歡而散的情景。而這種爭論還往往是沒有必要的爭論，既不會給自己帶來利益，又無益於工作和事業。爭論是完全情緒化的，非理性的。一旦爭論發生，任你說得如何頭頭是道，對方也不會接受，伴隨著爭論出現的，必定是叫嚷、威嚇、羞辱、奚落，將雙方觀點上的衝突轉而升級成維護自尊的衝突。無論誰對誰錯，都只會無謂地傷害自己或他人。而對於交際而言，無謂的爭論只會使事情愈來愈糟。因此，我們必須盡力避免那些無謂的爭論。



卡耐基曾經說過：「天底下只有一種能在爭論中獲勝的方式，就是避免爭論。」他也以他的經驗給我們描述了他關於此的故事。



大戰結束後不久，有一個晚上我在倫敦，得到一個極寶貴的教訓。那時我是澳洲飛行家史密斯的經理人；大戰期間，他曾代表澳大利亞在巴勒斯坦擔任飛行的工作。戰事結束宣佈和平後的沒有多久，史密斯在三十天中，飛行地球半周這件事舉世為之震驚，澳洲政府頒贈五萬元獎金，英皇封授他爵位。



在這一段時間，史密斯爵士在英國國旗下，是一個備受矚目的人物………可譽稱他是不列顛帝國的「林白」。有一個晚上，我赴一次歡迎史密斯爵士的宴會，那時坐在我旁邊的一位來賓，講了一段很幽默的故事，還用了一句成語。



說故事的那位來賓，指那句話是出自聖經！其實他錯了。我知道那句話的來歷，我確實知道，那時我為了滿足自己的優越、突出，而毫無顧忌的糾正了他的錯誤。那人堅持自己的見解………什麼？那句話出自「莎士比亞」？不可能的，絕對不可能的………那句話出自聖經，他也認為他是對的。



這位講故事的來賓坐在我右邊，我的老朋友賈蒙坐在我左邊。賈蒙花了很多年的時間，研究莎士比亞的作品，所以那講故事的和我都同意把這問題交給賈蒙先生去決定。賈蒙靜靜的聽著，在桌下用腳踢了我一下；然後說：「卡耐基，那是你錯了………這位先生才對，那句話是出自聖經。」

那晚在回家路上，我向賈蒙說：「你明知道那句話是出自莎士比亞的作品，為什麼卻說是我不對呢？」



賈蒙回答說：「是的，一點也不錯……那是在莎翁作品哈姆雷特的第五幕，第二場上。可是卡耐基兄，我相信你應該知道，我們是一個盛大宴會上的客人，為什麼一定要找出一個證明，指責人家的錯誤呢？你這樣做會讓人家喜歡你，對你產生好感嗎？你為什麼不給他留一點面子呢？他並沒有徵求你的意見，也不需要你的意見，你又何必去跟他爭辯呢？最後我要告訴你，卡耐基，永遠避免正面的衝突，那才是對的。」



「永遠避免正面的衝突！」說這句話的人己經去世了，可是他給我的教訓卻仍然存在。



卡耐基的故事給我們很深的啟示：你不可能在爭論中讓別人承認你的觀點。若在爭論中你輸了，那你就輸了；若你贏了，你還是輸了；你傷害了人家的自尊心，無意中給自己樹立了一個敵人。這對人際交往是非常不利的。



佛蘭克林是美國有史以來最雄辯，最圓滑的外交家之一。他小時候就喜歡雄辯，幾乎沒人能夠說服他，後來他母親批評了他：「你從來不接受別人的觀點，讓自己只是局限在自己的那個小小的知識範圍內，你讓人家不自在，你自己把自己孤立了起來。」



後來他懂了，在言語中就從來不用「就是這樣」、「絕對正確」、「事實上」之類的過於肯定的詞語，相反他用「或許如此」、「可能正確」、「假設」。雖然一開始他感覺違背了自己的做人原則，但慢慢的就習慣了，一段時間後他的人際關係大為改觀。



林肯說：「一個成大事的人，不能處處計較別人，消耗自己的時間去和人家爭論。無謂的爭論，對自己性情上不但有所損害，且會失去自己的自制力。在盡可能的情形下，不妨對人謙讓一點。與其跟著一隻狗走路，不如讓狗先走一步。如果被狗咬了一口，你即使把這隻狗打死，也不能治好你的傷口。」釋迦牟尼也曾這樣說過：「恨永遠無法止恨，只有愛可以止恨。」所以誤會不能用爭論來解決，而需要用外交手腕，和賦予對方同情來解決。



數年前，有一個好爭辯的愛爾蘭人名叫「奧哈爾」，來到卡耐基所舉辦的講習班聽講。他沒有受過很好的教育，可是喜歡爭辯、挑剔別人，他做過司機，後來是銷售汽車公司的推銷員，由於他發現自己業務上的表現並不理想，於是才來找卡耐基的。卡耐基跟他談過話後，才知道這位推銷員在推銷汽車時，常不願接受顧客的批評而發生口角。他對卡耐基說：「我聽了不服氣，教訓那傢伙幾句，他就不買我的東西了。」



對於奧哈爾，卡耐基開始不是教他如何說話，而是訓練他如何減少講話，和避免跟人爭論。後來奧哈爾成為了紐約懷特汽車公司的一位成功的推銷員。奧哈爾是如何做的？他說出自己的那一段經過：



假如我現在走進人家的辦公室，對方如果這樣說：「什麼？懷特汽車……那太不行了，就算是送給我，我也不會要的。我打算買胡雪公司的卡車。」我聽他這樣說後，不但不反對，而且順著他的口氣說：「老兄，你說得不錯，胡雪的卡車確實不錯。如果你買他們的，相信不會有錯。胡雪牌汽車是大公司的產品，推銷員也很能幹。」



他聽我這樣說，就沒有話可以說了，要爭論也無從爭起。他說胡雪牌車子如何好，我毫不反對，他就不得不把話停住了……他總不會一直指著胡雪牌車子，說是如何好，如何好。這樣，我就找到了一個機會，向他介紹懷特牌車子的優點。



如果在過去我遇到這種情形，我會覺得冒火，我會指那胡雪牌汽車是如何的不好……我越說那家公司出產的汽車不好，可是對方越會指它如何好，爭辯愈是激烈，越使對方決心不買我的汽車。



奧哈爾總結說：「現在回想起來，我真不知道自己過去是如何推銷產品的。因為曾經的爭論，不知使我失去了多少寶貴的時間和金錢。現在我學會了如何避免爭論，如何少講話，使我得到了許多的好處。」



其實在時下這個喧囂的社會，有太多的虛名虛利並不值得追逐，而往往有許多無聊的人參與到這樣無休止的批評和爭論中去，發表一些自以為是的觀點，但結果呢？也許一輩子也沒有結果。更重要的是，這樣做對你毫無意義，對你的人生也沒有任何幫助。千萬不要自以為是，孰不知：「公說公有理，婆說婆有理」。



傾聽，接受批評，不要和人做無所謂的辯論，同時注意事後所發生的影響，這才是受人歡迎的法寶。一場辯論的終了，十次中有九次，那些辯論的人，會更堅持他們的見解，相信他們是絕對的正確，不會有錯的。而我們此時也會感覺很憋氣，同時也失去了一個商業上的好夥伴，一個取得成功的機會。所以老練而又聰明的老佛蘭克林常說的：「如果你辯論、反駁，或許你會得到勝利，可是那勝利是短暫、空虛的……你永遠得不到對方給你的好感。」這是非常有道理的。







開玩笑注意分寸和場合

美國鋼琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏時，他發現全場觀眾很少，還不到半數。他從心裡感到很失望。這時，只見他從容地走到舞臺前面，對觀眾說：「你們福林特城的人一定很有錢，我看你們每個人買了兩個座位的票，真闊呀！」話剛落音，全場歡聲雷動起來。



為了集中注意力，同時感受到樂曲的微妙境界，當代著名指揮家卡拉揚和小提琴演奏家朱爾斯坦在指揮和演奏時，都有閉眼的習慣。這兩位天才的音樂家配合得非常有默契，人們甚至認為指揮家和首席小提琴家幾乎有著魔一般的心靈感應。他倆的第一次合作演出是在瑞士的盧塞恩，這次的演出打動了無數的觀眾。後來，當人們問起朱爾斯坦為什麼要閉眼時，他說：「我們彼此看不見更好，這並不會出錯，音樂不需要眼睛，要的是彼此的心領神會。整個演出我只睜過一次眼睛，看見卡拉揚正閉著眼睛在指揮，我趕忙又閉上眼睛，生怕破壞了整個氣氛。」



有一次，英國畫家、雕塑家威廉．霍格思(一六九七─一七六四年)受命為一個其貌不揚的貴族畫像。他坦率的寫實筆調，使這個貴族看了很不滿意，拒絕付款。霍格思據理力爭，但沒有結果。霍格思由於缺錢用，最後還是給他的顧客寫了一封信。信上說有一個專門展覽野獸、畸形人和怪物的人，對這張畫像很感興趣，願以高價收買。如果他三天之內收不到錢，他打算把這幅畫像再修潤一下，加上尾巴和其他器官，賣給那人去展覽。收到這封信後，那位貴族立即如數付了款，並把畫像拿回家燒了。



但是也不是說什麼時候什麼地點都適合開玩笑的，免得傷了人的心，還搞的很不愉快，甚至有過分的還會得到懲罰。因此有些玩笑是可以開的，但是有的玩笑是絕對不能夠開的。



義大利文藝復興盛期的名畫家拉斐爾(一四八三―一五二○年)，曾經在梵蒂岡教皇皇宮裡繪製壁畫。他對此項工作傾注了大量的心血，表現了極大的虔誠，他照自己對《聖經》的理解和想像，仔細地勾勒著每一個線條。經他手一個個宗教人物栩栩如生地呈現在牆壁上。有一天，兩位紅衣主教突然有興致來觀看拉斐爾的作畫。當時的拉斐爾正站在支架上，酸痛的手臂吃力地揮動著畫筆。紅衣主教看了一會兒，然後半開玩笑地批評拉斐爾，說他把壁畫上的耶穌和聖保羅的臉都畫得太紅了。說者無心，聽者有意。拉斐爾停下畫筆，背對著主教，用非常低沉的聲音回答道：「閣下，我是故意這麼畫的，因為聖主在天堂裡看到教堂被你們這些人管轄而感到有些羞慚。」



媒體有報導前往溫州的四川航空公司的乘客已全部坐定，飛機準備滑行，空服員按作業程序檢查行李擺放情況，當檢查到一排上方行李架時，發現一個手提紙袋倒放在行李架上，問道：「這是誰的手提袋？」坐旁邊的旅客回答道：「是我的。裡面沒有硫酸，但有炸彈。」空服員警覺起來，鄭重地說：「在飛機上是不能開這種玩笑的。」聽了這話，這位旅客不僅沒有更正，反而來了勁，他大聲對周圍的旅客說：「我的包裹真的有炸彈。」機艙氣氛一時緊張起來。飛機臨時停飛，機組人員將該旅客控制住，並報警。



機場公安分局候機室派出所員警迅速趕到，將該旅客連同隨身行李帶下飛機仔細檢查，結果手提袋裡除了衣服、鞋子、糖果等物品外，根本沒有所稱的炸彈。這位旅客在派出所說包裹有炸彈純屬自己開的一句玩笑。後來機場公安分局候機室派出所根據有關條例對乘客給予拘留十五天並罰款的處罰。這個玩笑就開得有點太過分了。



你喜歡對人開玩笑嗎？生活壓力大，朋友、同事之間相互調侃、開開玩笑，也許是放鬆自己、改善同事關係的一劑良藥，但是開玩笑可不是鬧著玩的事，弄不好玩笑成了「完笑」。有位朋友深有感觸地說，辦公室開玩笑是人際關係的潤滑劑，也是惹禍上身的導火線，開玩笑還得要因人而異，因場合而異。為此，我們應注意以下幾點：



一、不要開上司的玩笑

你一定要記住這句話：「上司永遠是上司」。即便你們以前是同學或是好朋友，也不要自恃過去的交情與上司開玩笑，特別是在有別人在場的情況下，更應格外注意。



二、不要以同事的缺點來作為開玩笑的目標

金無足赤，人無完人。不要拿同事的缺點來開玩笑。你以為你很熟悉對方，隨意取笑對方的缺點，但這些玩笑話卻容易被對方覺得你是在冷嘲熱諷，倘若對方又是個比較敏感的人，你會因為一句無心的話而觸怒他，以至毀了兩個人之間的友誼，或使同事關係變得緊張。而你要切記，這種玩笑話一說出去，是無法收回的，也無法鄭重地解釋。到那個時候，再後悔就來不及了。



三、不要和異性同事開過分的玩笑

有時候，在辦公室開個玩笑可以調節緊張工作的氣氛，異性之間玩笑亦能讓人縮短距離。但切記異性之間開玩笑不可過分，尤其是不能在異性面前說黃色笑話，這會降低自己的人格，也會讓異性認為你思想不健康。



四、莫板著臉開玩笑

幽默的最高境界，往往是是幽默大師自己不笑，卻能把你逗得前仰後翻。然而在生活中我們都不是幽默大師，很難做到這一點，那你就不要板著面孔和人家開玩笑，免得引起不必要的誤會。



五、不要隨時隨地的開玩笑

開玩笑要掌握尺度，不要大大咧咧總是在開玩笑。這樣時間久了，在同事面前就顯得不夠莊重，同事們就不會尊重你；在上司面前，你會顯得不夠成熟，不夠踏實，上司也不會再信任你，不能對你委以重任。這樣做實在是得不償失。



六、不要以為捉弄人也是在開玩笑

捉弄別人是對別人的不尊重，會讓人認為你是惡意的，而且事後也很難解釋。它絕不在開玩笑的範疇之內，是不可以隨意亂做亂說的。輕者會傷及你和同事之間的感情，重者會危及你的飯碗。記住「群居守口」這句話吧，不要禍從口出，否則你後悔也晚矣！







適當沈默是種理智行為

無論在什麼地方，都不要讓你的舌頭搶先於你的思想，有話一定要想好後再說。除非你的話能給人帶來愉悅，否則最好保持沈默。



在生活的蜘蛛網中，每天要和各行各業的人打交道，或許你是能力出色，但這也不保證能為你帶來成就、晉升和快樂。這平日的一言一行，一舉一動，都在影響著你的生涯和你的命運。人們常說：「說者無意，聽者有心。」說什麼，怎麼說，這完全是一個充滿了藝術的境界。出於善意，你把事情說明和講解得非常詳盡，其實這體現出的只是你的不成熟而已。因為，很多時候，言七分已經足夠。更重要的是，很多事情是無需解釋，大家都能意會的，一旦從你的口中詳細地說出來，便是表現出你的不成熟。

沈默是金這話很有道理，它可以有機會察言觀色，可以審時度勢。特別是在人際複雜的環境中，一句話就可以樹立勁敵，反勝為敗，所謂禍從口出即是如此。相反維持沈默，可以保持相對的中立，為時局各方所期待和拉攏，表態時間的後延和表態所需面對的事態更為明朗，所以往往生存勝算的機率會更大。



與朋友在一起聊天時，我們經常會為了無謂的小事「抬槓」。爭辯的結果也許能分出勝負，但絕對不會有助於增進彼此間的感情，反而還會傷害彼此間的感情─爭辯的程度越激烈，對彼此的精神傷害就越大。



曾聽到一個伊斯蘭教裡的傳說：一天，穆罕默德和阿里在路上遇到一個人，這人認為阿里欺負他，就大罵起來。阿里一言不發，忍耐了好長的一段時間，但最後終於克制不住，便與其對罵起來。這時穆罕默德離開他們轉身走了。阿里追上來問道：「你為什麼扔下我一個人來讓這個人辱罵呢？」穆罕默德答說：「當這個人對你破口大罵，你一言不發的時候，我看到你身邊有十個天使，這些天使都在回擊他。而當你開口反過來大罵他的時候，天使們就拋下了你，我也就走了。」



日本有句格言：「雄辯是銀，沈默是金。」就是說，當別人情緒激動時，你要顯得沈默，寬宏大度，這比黃金還貴重。其結果必然是「以靜制動」，可減少因急躁而產生的諸多不良後果。所以說，一時的沈默忍讓是一種以退為進的生存競爭策略，也是一種明智的選擇。



在許多情況下，多話未必是一件好事，因為這很有可能會把事情搞雜反而不如沈默的好。在銷售領域，流行著一個離奇的說法：「往往在不推銷的時候銷路最好。」因為，任何溝通只有在既有「發報機」又有「收報機」的情況下，才能發揮作用。假如一個人只是充當「發報機」，而缺乏「收報機」即缺乏聽話者，那麼他所說的話就起不到任何作用。



從心理學的角度來看，乘對話人踹息之機插進去發言，顯然是索然無味的，而且得不到任何效果。在和顧客談話時，不搶嘴發言反而表示你對對方所談的事情很感興趣。



一定要明白，只有等顧客的想法和怒氣全部發洩出來之後，才是輪到你說話。而且也只有在那個時候，顧客才能聽得進去你所說的那些話。這是因為，那時你多少已經變成他的一位朋友了。



史迪夫．哈德遜是一個專業運動員和商界菁英服務的私人教練，他說：「當我對是非問題尚未弄清原因前，我就送人一份禮物─沈默。」他被人們認為是一個最了不起的傾聽者。他的訓練效果有一半得歸於他的聽的能力，而沈默是這種能力的表現之一。他訓練他的客戶對沈默表示尊敬。他說：「如果你和一個重要的人在一起，你所要做的僅僅是保持沈默，讓他們說話，去思考，讓他們打開心扉，把那些一直想說但卻常常被別人的高談闊論嚇了回去的事情講出來。何況一開始你並不明白他們所講的真正含義，亂插嘴是不討好的。當我保持沈默的時候，一種純粹的自我，開始與自己對話，它引導著我，給我以心靈的觸動。我靜默下來的時候，我可以聽到另一個人的聲音透露出幾種含義，我從這些含義裡進行分析，找到我認為真實的事物。」



生命中往往有無言以對的時刻，你在處世中畢竟不是對所有的是非問題都能區分清楚，甚至可能根本沒有真正的是非，而被你胡言亂語鬧出了是非。在多說無益的時候，也許沈默就是最好的解釋。和別人發生意見上的分歧，甚至造成言語上的衝突，所以你悶悶不樂，因為你覺得都是別人的惡意。別再耿耿於懷了，回家去擦地板吧。拿一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把你面前這塊地板的各個角落來回擦拭乾淨。然後，重新思考自己在那場衝突中所說的每一句話。現在，你發現自己其實也有不對的地方，你漸漸心平氣和了，是不是？

前言想必您也知道「豪豬」這號動物吧！雖然身體向兔子一樣小，可是背上的毛一但硬化起來，就成為扎人的刺，這些刺因為是保護安全的武器，人用手去觸碰會感覺很疼痛；當然豪豬的同志們彼此扎到時也會很痛。豪豬們在寒冷的天氣裡，必須身體靠著身體，相互取暖，可是又忍受不了對方身上的尖刺，那麼究竟應該如何是好呢？只要靠在一起，就被扎得好痛，不得不慌慌張張的跳脫開來；於是反覆這樣的行為，一再嘗試，直到最後找到最適當的距離，再也不會被對方的刺扎到，可是又能以彼此的體溫取暖，這就是所謂「絕佳的距離」。人類也是如此。過於深...

前言8遇事不鑽「牛角尖」10朋友交往不要太遠，也不要太近19把別人的批評當作是對自己的激勵27一定要謙虛謹慎34站在他人的角度看問題43避免無謂的爭論51開玩笑注意分寸和場合58適當沈默是種理智行為65學會迂迴表達自己的想法70小不忍則亂大謀83適當滿足別人的虛榮心91不談別人忌諱的事98管好自己的嘴巴103學會適當地讚美別人111給人方便就是給自己方便118不要隨便指責對方126言必行，行必果131激勵別人的人受歡迎137共同分享144掌控自己的情緒，做情緒的主人151尊重個人隱私，公私之間分清楚159多付出一點愛心166時常替別人著想173擁有一顆感恩的心180

前言8遇事不鑽「牛角尖」10朋友交往不要太遠，也不要太近19把別人的批評當作是對自己的激勵27一定要謙虛謹慎34站在他人的角度看問題43避免無謂的爭論51開玩笑注意分寸和場合58適當沈默是種理智行為65學會迂迴表達自己的想法70小不忍則亂大謀83適當滿足別人的虛榮心91不談別人忌諱的事98管好自己的嘴巴103學會適當地讚美別人111給人方便就是給自己方便118不要隨便指責對方126言必行，行必果131激勵別人的人受歡迎137共同分享144掌控自己的情緒，做情緒的主人151尊重個人隱私，公私之間分清楚159多付出一點愛心166時常替別人著想173擁有一顆...