序
讓我們試著溫柔
最近因為工作忙碌，連續兩天對我們家老爺情緒發作。我情緒發作的時候非常可怕，當下腦袋靈活邏輯完整，對人說話完全可以命中要害。
而他只是默默地聽著我碎嘴碎舌，沒有說什麼。早晨氣溫驟降，他一如往常穿好衣服，離開房間，對我說他要上班了，要我睡飽一點；中午他照例打電話回來問我吃飯了沒有？吃了什麼？下午如果出門記得帶傘、要多穿一點。
有時候和他閒聊，我也會突然板起臉來，想「糾正」他的觀念。他常開玩笑地說我凡事看得太認真，容易生氣，缺乏幽默感。
我想起很久以前，和一位男朋友出門逛街，他在提款機提款完之後，突然一臉賤樣地回頭笑著問我：「想不想知道我的提款卡密碼是什麼？」
當下我的臉瞬間結冰，內心陷入忐忑不安中，因為很怕答案是他某前任女友生日之類的，他看到我的表情可能也嚇到了，覺得不過開個玩笑，我的臉色怎麼這麼難看？
而他還想繼續這個白目的幽默，對我說：「是我某任女朋友的生日。」
Shit！我的臉馬上變色，就像女鬼一樣的藍，瞪了他一眼之後，自己快步地往前走。
他這才發現這真是一個不好笑的幽默，追上來解釋真正答案：「其實是我媽的生日啦！真的！」
誰相信？！我才不信。
回想起這段往事，如果以我現在的智慧，應該會在第一時間回答他說：「喔，是嗎？那你最好趕快改成我的生日，不然我擔心你很快就會忘記提款卡密碼，再也領不到錢了。」
其實我還是非常欣賞自己認真的特質，只不過偶爾也要放鬆，接受一點真真假假的煙幕彈，不然身邊的人壓力會很大。
當個可愛女生
我從小就被人家稱讚是個可愛女生，主要因為長得圓圓的，眼睛小小的，跟美麗沾不上關係，圓滾滾的身材倒是不少人看見就很想笑。以前還有人說我像維尼熊，讓我心裡很OOXX，不只我不喜歡被說可愛，我的死黨們也不喜歡，因為大家一致認定，女生可愛等同女生不美麗。
長大後我一度也不太喜歡溫柔的女生，覺得是在做作什麼呀？對就對，錯就錯，有就是有，沒有就是沒有，拜託你把那個想討人喜歡的表情收回去，給我實事求是一點，這才是做人的道理。
但最近我去銀行辦事情，談吐和外表都很可愛的專員卻完全改變了我的想法。她的厚瀏海吹得彎彎的，紮著一個很Q的小馬尾，睫毛刷得又捲又翹，妝容完整，乍看之下雖然不是天生女神級的女生，但給人的感覺很好，覺得可以和她多說幾句話。她一開口，語氣柔柔軟軟，言必「為什麼呢？」、「這樣可以嗎？」、「不好意思，是不是可以這個樣子？」……雖然我不是男人，也像被催眠一樣，不斷很豪氣地對她說：「OK。」、「沒問題啦。」、「別擔心。」然後不小心就買了她介紹的產品。
我覺得她很棒的是，雖然一直這麼可愛溫柔地和我聊天，可內心始終沒有忘記她的目標──和客戶混熟並推薦產品。
那一天她還幫我上了一堂很重要的課，她說：「女生不吹頭髮怎麼出門呢？」所以她還教我怎麼吹頭髮。
所以我現在覺得女生可愛真的很重要，因為那比美麗更能打破人與人之間的隔閡，拉進彼此的良好關係。可愛並非不好或做作（雖然有極少數人真的很OVER），它只是一個肢體語言，讓每個想接近你的人，在你還沒開口說明自己之前，不會害怕你的拒絕，至少不會給他很難下得了台的回應。
宅男女神不是看胸部大小，看的是可愛好嗎？每個人都一樣，如果你給人的感覺可愛又溫柔，至少不會太拒人於千里之外，他才會想花點時間接近你。
這個世界需要溫柔
今天讀了一些很溫暖的文章，發現這世界上受苦的人很多，而那都不是他們所願意的，因此，他們需要一點溫柔，給他們力量向前走。
我在街上，看見一位約五十歲的中年男人騎著機車從我面前經過，他之所以吸引我，是因為他催油門很小心，騎車都是催一下、停一下，沒有辦法很順地保持速度往前行。
以前我看到這種場景，可能會心想：「怎麼連騎機車都騎不好？」
如今的我想法改變了，誰說每個人騎機車技術一定要很好？像車神一樣呢？可能他原本就不太會騎機車，但為了工作、為了養家，他勉強學會了，硬著頭皮上街，雖然危險，也只能咬著牙，用自己的方式生存下去。所以，他是值得被尊重的，其他騎術很好的人為什麼要嘲笑他呀？
別人對我吐一次苦水，我往往要花上三天三夜想辦法幫他解決苦惱，感覺上好像我自己也快跟著陷下去一樣。我對於弱者有種恨鐵不成鋼的心情，因為了解弱者總迷失在苦海裡游不出來，所以總迫不及待地想要一針見血提醒他們，刺激他們早日游上岸。回想起我以前在苦海之中，也是無法靠自己游上岸，當時多虧朋友長時間地耐心陪伴，才終於肯定自己的價值，一步一步走出來。那個時候我朋友總對我說：「他是愛你的，你是值得被愛的。」
於是我反省，解決問題的方法固然重要，但是陪伴與傾聽，才是愛的肯定，更是支持一個人最必要的溫柔。
前陣子因為我的不溫柔，傷害了朋友，雖然誤會冰釋，但我還是想說對不起。現在的我已經知道自己錯在哪裡，在痛苦中的人，面對那些恨鐵不成鋼的話論，只會增加更多傷害。
面對多一層傷害，沒有誰堅強得起來，因此，忘掉那些一針見血的話吧，親愛的我只想對你說：「你擁有好多好多幸福的條件，你絕對適合幸福的人生。」
無不是的父母
近年來，父母對教育方式的自省，成為人們討論的議題。我們都在想，時代在進步，父母的教育方式是否也可以跟著進步呢？
我在書中閱讀到一些指控父母的案例，例如強迫孩子作他們不喜歡的事情、打壓孩子的尊嚴、威脅孩子不好好念書就沒有好的人生、隨時隨地鞭策孩子讓他們不敢放鬆……其實相關的具體事件我都經歷過，但坦白說我都忘得差不多了，現在只覺得有個國立大學的學歷很不錯，雖然大學所學的，和我現在工作的內容完全不同，可是從小大到大紮實的學習基礎，卻能幫助我追求更好的生活。
我看了這些對父母的指控，第一個想法是，我的父母親和家人也是這麼對待我，但是我恨他們嗎？確實，他們在我成長的過程中帶給我很多傷害，例如被壓抑、沒有自信、沒有自我、只顧著賺錢沒時間陪伴我……等一連串情感上的痛苦。前兩天我母親難得說了一句肯定我的話，使我幾乎感動落淚，因為她很少當面肯定我，即使我再努力，對她來說都是「應該的」、「還不夠」。
我在電話中說我想她，她回答，難得我會想到她。我激動地說，我每天都想你好嗎？然後她就說她要去煮飯了，趕快掛電話。我知道她快要哭了，因為以前有算命的說她和女兒之間沒什麼緣分，她很耿耿於懷。
我從小被打壓，不能學這個那個，只能讀書。我最愛藝術，也愛音樂、愛繪畫、愛創作，但這些對家人而言都是玩樂，沉溺其中就是墮落。我也曾經質疑過，我那麼乖，為什麼只因為沒考進前三名就要挨揍啊？為什麼我只能報考高中聯招不能參加五專招考？為什麼我大學畢業之前，不可以和男生過從甚密？為什麼我老爸在我畢業好幾年之後，還向打電話來家裡的男生說謊，說我已經結婚了？！這一切到底是為什麼呀？
其實這都因為愛，越是中下層階級的父母親，越是只能這樣愛，因為他們沒有見過一帆風順的人生，只見過人生的困頓，他們無力保護一個飛到天空的孩子，所以只能愚笨地把他困在地面上，這樣他們才保護得到。他們並不願意傷害自己的孩子，只是他們看見的世界有限，經歷過的成功經驗太少，所以寧願忽視孩子內心的傷害，也不願意他們遭受外面無情的風雨。
無情的風雨是什麼？那就是，沒有人會告訴你，你犯的錯誤在哪裡，你不如人的是什麼，因為別人根本沒時間理你，只要你不行，他們就會直接淘汰你，抽掉你的生存根基。
或許你長大之後可以憑藉自己的實力與能力，去證明父母對你所作的一切都是錯誤的，但是，當你還在被他們拉拔的那段期間裡，他們可沒有未卜先知的能力，無法預知你以後會這麼行，更何況，對於自己所愛的兒女，父母永遠只有擔憂，沒有放心。
我自己已經到了為人母的年紀，街上青春無敵的學子，都會讓我想起這個很討厭的事實。雖然我現在還沒有小朋友，但每當看見被逼著去上補習班的小孩，我都覺得他們要珍惜。被人逼著去作對自己有利的事情，那是人活著一生之中，絕無僅有的寵愛。你以為父母逼你是基於自己愛面子，殊不知他們把錢拿去揮霍請客買名牌住豪宅也很有面子，而且當你日後成功終於能放出「金屁」的時候，他們其實也不見得有機會享受到。
我希望看見這段文字的年輕的你，可以對父母多一點愛，少一些自以為是的詭辯，愛與感激才能保你一生風調雨順。
愛是幸福的力量
有一天一位事業成功而且個性非常可愛的女性前輩對我說，她覺得應該原諒別人無心犯的錯誤，因為我們也常常需要被別人原諒。我見識到她對別人體貼溫柔的一面，即使再疲憊、情緒再多，她也堅持要給每一位來訪的朋友賓至如歸的感覺。
第二天，我收到一位讀者朋友寄來的聖誕卡片，想要回禮，才發現那是一封沒有寄件人地址的信件，我感覺，對方只是想要祝福我，給我一個美好的聖誕禮物而已，那樣單純的心情，我感受到了，而且如此地熟悉……
回想起大學畢業之後那幾年，每逢聖誕節前一個月，我便開始自製聖誕卡片，寄送給我所愛的朋友們。這個習慣後來因為生活過得越來越不快樂而遺失了，因為在不快樂的生活中，真的很難想到「擁抱」這件事情。
當你悲傷失落時，你很難擁抱別人，卻總希望別人憐憫你的傷口去擁抱你，可那是徒勞無功的，因為悲傷失落幫你蓋了銅牆鐵壁、為你築起刀山火海，誰也無法靠近。你寧可相信，那些向你飛來的，不是粉紅色的愛心，而是會傷人的飛刀，所以閃得很快。
我在想，還好當初僅剩的溫柔救了我自己，讓我姑且再一次相信愛情，溫柔體貼總比殘忍對待，要讓我好過一點。
其實這幾年，我已經改變很多，有些人說我的文字不再這麼犀利、說話不再這麼犀利、作事情也不再這麼犀利……我想，也許是因為我真實地看見作人的某些難處（有難處並不代表一無是處，有時候，樂觀地想，它只是驅策一個人往生命另一個美好境界走去而已）。
也許是因為持續地感受到被愛，所以越相信愛的可能，以及愛所帶來的希望。如果說我現在的生活很幸福，那是因為我得到很多的愛，從出生開始我便得到父母的愛，長大之後我得到了很多朋友的愛，爾後又得到不少情人的愛……在這些愛裡面並沒有什麼現實利益可貪，但你知道，一種互相了解、或者為對方著想的激動，就足以給人很多很多勇氣，從而發掘內在的力量。
那也是我們幸福所能依靠的力量。
一個幸福的念頭，能成就很多幸福的結果。
學著溫柔
最近工作遇上了一些瓶頸，使我不得不停下腳步，重新審視自己的生活。我回到第一份工作的地方，想起當時年紀「已知天命」的老闆對我說過「萬物皆有情」這句話。我回顧了許多年少時的記憶、生活與快樂，那時的我好溫柔，溫柔到朋友看我去念法律只覺得唐突，看我寫論說文只覺得好笑（其實我認為讀法律的人是很浪漫的，若不浪漫，怎能相信「公平正義」這種理想性的目標呢）。
其實現在的我還是一個非常溫柔的人，只是偶爾因為壓力或忙碌而遺失了那樣的自己，我相信很多人也是這樣。沒有人喜歡粗暴或蠻橫，每個人都喜歡在溫暖的水域裡游泳。
忙碌和壓力，往往使我們忘記或沒有時間溫柔。
於是我寫下這篇文章，提醒自己，在生活上、在工作上，都要學著溫柔，而這是我自己對於未來工作和生活的展望。
實事求是，可以再溫柔一點。
追求利益，可以再溫柔一點。
爭辯是非，可以再溫柔一點。
慢一點、溫柔一點，若我們不極端，反作用力也會少一點，而我們的生活也不必再費力抵抗，才不會在面對愛的時候，無力享受了。
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