教孩子，用對方法最有效

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☆ 亞洲八大名師　王擎天

☆ 親職教養作家　李偉文

☆ 友緣基金會專任老師　詹純玲

☆ 美國夢想成真基金會活動總監　江琬瑜

☆ 林口長庚醫院兒童心智科主任　吳佑佑

☆ 新生國小創校校長、格林菲爾幼兒園校長　劉美娥

☆ 信誼基金會附設實驗托兒所前所長　陳澤佩

CHAPER2：炸毀自信心的地雷

你的孩子是個自信的孩子嗎？

有自信的孩子不害怕困難與挫折，能夠欣賞別人和自己不同的特長；有自信的孩子，肯定自我的能力，不擔心別人的評價，不會為了獲得肯定，盲從流行、或犧牲自己的權利，也擁有良好的人際關係。

如果你的孩子缺乏自信，總是照著別人的意見來過日子，這時你應該回想看看，自己給孩子的設定的人生腳本，有沒有問題？戲劇演出時的腳本，能幫助演員掌握自己的角色，在舞台上盡情地散發光與熱。對孩子來說，爸媽眼中的自己和對自己的評價，也是生命發展的重要腳本。

如果你的心中，佩配著最高規格的「缺限導航系統」，老是將教養孩子的重點放在導正缺點，不斷提醒孩子：「不可以這樣」、「你要再努力一點」；又或者戴著「比較」的眼鏡，總是對孩子說「你怎麼不像某某某那樣」、「如果你能像某某一樣聽話就好了」……，這樣的負面語言，將使孩子永遠聚焦在自己的「不足」、「不夠好」，讓孩子感到挫折洩氣，最後喪失自信，乾脆不再相信自己！

想要養出有自信的孩子，做父母的就應該捨棄負面的腳本，提供孩子正面的腳本，如實地了解孩子，允許孩子有犯錯的機會，並肯定孩子的優點，用無條件的愛，陪著孩子真實地面對生命的挑戰與挫敗！

06 常替孩子貼上負面標籤

在公園的遊樂場中，三歲的強強第一次玩溜滑梯，他害怕地緊抓著媽媽的手，不敢往下溜，媽媽說：「不要怕啦，這麼低的溜滑梯，膽小鬼才會怕！」但是強強還是不敢溜。

強強從小就是個沒有自信的孩子，不管做什麼事情，都畏畏縮縮地，問他什麼，他都回答「隨便」或是「沒意見！」強強的爸媽很擔心他這樣的個性，長大以後在生活或人際上會發生問題，便忍不住常常叨念強強：「你怎麼那麼膽小？勇敢一點！」、「不要拖拖拉拉的，要果決一點啊！」可是情況似乎沒有改善，反而越來越嚴重……

這一代的孩子，比起前一世代，外表可說是光鮮亮麗許多，孩子們將大量的時間與金錢「投資」在自己的外表，滿街衣冠楚楚的美少年、美少女賞心悅目，然而，這樣亮麗的外表，難免讓人有點隱憂，透過外表獲得他人贊許的行為，是否某種程度來說，反應出現代孩子內在的「沒有自信」呢？

據 2003 年《文化一周──大學生自信心調查》，大學生的自信程度平均只有 5.46，調查問卷列出十題關於自信心的問題，答「是」者得一分，答「否」則為零分，有意思的是，接受調查的九所大學中，最沒有自信心的竟是一般人心目中的名校──台灣大學的學生。這項問卷或許不夠普遍與專業，但某種程度也反應出這一代孩子的自信心不足，成績好的孩子，不見得就有自信。

曾聽過一句話：「自信源於成功的暗示；自卑、恐懼源於失敗的暗示。」我們心中的各種圖像，會引導我們朝著自己內心深處潛藏著的那個方向走去，如果你抓住的是「自信」，它就會引導你走向成功；如果你捉住的是自卑、恐懼，消極的結果就會產生。

舉例來說，小小孩學走路、學騎車、學游泳……等各種新的能力時，往往比大人來得容易，這是因為孩子心中充斥著「我會」的圖像，而不是「我不會」，反觀大人心中的圖像常常是「摔倒了會很痛、嗆到水會很難受……」等負面的形象，結果事情的發展也常正如心中圖像所預知。

※孩子從父母的眼光「照見」自我

從幼兒心智發展來說，一歲以後的孩子逐漸建立起自我概念，他們可以從鏡子中和照片中認出自己來，知道自己的樣子；接下來，才是發展更複雜的心理層面──「我是誰」。社會學家常以「照鏡子」理論說明一個人自我概念的形成：真實的鏡子，可以照見自己的樣子，但關於「我可愛嗎？」、「我聰明嗎？」……等性格特質，則要依賴所謂「社會鏡子」，就是從其他人的眼光來「照見」自己，而爸爸媽媽如何看待孩子，往往也是每個孩子看待自己的方法。

對孩子來說，正向的自我形象，是建立未來自信、自尊的基礎，而這樣的基礎來自於爸媽的愛，完全的、沒有條件的愛，能讓孩子打從內心深處，相信自己是重要的、是有價值的。

※不經意的辱罵，會使大腦發育受創

傳統的教養方式，讓現在的父母較習慣在態度、言語上用否定、負面的方式來教育孩子，比方說：「你怎麼這麼懶惰」、「你怎麼做出這麼丟臉的事」、「你越來越不聽話了」；或是用指導性、警告性的態度，以「我吃過的鹽比你吃過的米還多」的心態，來要求孩子不要多想，照爸媽說的做就好了。

當孩子達不到我們的要求時，如果不能就事論事，生氣時脫口而出的負面語言，往往會對正在形塑自我的孩子，造成難以磨滅的傷害。比方說：罵孩子笨、沒用，全面否定孩子的人格；或是牢記孩子犯過的所有錯誤，每當孩子犯錯時，不針對這次的事件和孩子好好討論，反而秋後總算帳，逐一數算孩子曾犯過的錯，總結說：「你每次都這樣」這種不斷翻舊帳的責備法，會讓孩子心中很委曲，覺得「一失足成千古恨」，只要錯過一次，就再也沒辦法翻身，產生「反正我就是這麼不好！」因而自暴自棄，親子之間的距離也越來越大。

最近，美國哈佛醫學院的一項研究指出：大人不經意的辱罵或負面語言，會導致兒童大腦發育受創，使孩子產生憂鬱、焦慮及語言表達障礙。而當孩子長期處於這樣的環境中時，為了自保，腦部會降低對這些言語暴力的敏感度，進而抑制了感官系統的發展。

※負面預言，讓孩子失去自信

更慘的是，父母替孩子貼上的種種負面標籤，往往形成一種「負面預言」，影響孩子的發展──聽話照做的孩子，從小沒有機會和空間學著自己決定、自己判斷，若是人生平順的話也還好，若是碰到人生的挫折，往往不知如何是好；比較有獨立性的孩子，照著自己所想的方式做事，一旦成功了父母不見得會肯定，但只要失敗或遭遇挫折，往往會得到「早就告訴過你了、誰叫你不聽！」這種看笑話的冷言冷語。

這使得孩子漸漸失去嘗試的勇氣，喪失對自己的信心，越來越需要由別人來肯定自己，而肯定自己的對象，從小時候的父母、求學時的老師、朋友、戀愛時的情人，以至於工作時的上司、老闆……。不斷焦慮地等著別人來肯定自己，卻不一定等得到，讓他對自己的能力產生懷疑，甚至覺得自己一無是處，甚至可能因而引發心理疾病，像是憂鬱症、焦慮症、暴食症、厭食症……等。

※無條件的愛，建立親子「好關係」

現任林口長庚醫院兒童心智科主任，同時也是兩個孩子的母親的吳佑佑醫師，曾語重心長地表示：「門診中，常有爸媽說自己的孩子沒有自信、自尊心很低、不懂得尊重自己。我就會反問爸媽：自信心是自己相信自己，你都不相信他，他怎麼相信自己？自尊也是自己尊重自己，可是當爸媽一天到晚都不尊重他，孩子要怎麼學會尊重自己？」

吳醫師認為，親子衝突是一定會有的，能不能化解，關鍵則在於關係的好壞，原本親子關係好的家庭，就比較有機會化解親子間的衡突。每個人的生命中都有各種重要關係，例如：和父母、先生、子女、手足、同事……等的關係，而通常每個人最在乎的，是和子女的親子關係。根據吳醫師的門診經驗，常常能看到許多把「最在乎的關係」處理得很糟糕的家長，他們雖然也很想把關係弄好，但可能是技巧太差，或是有看不清的盲點存在，實在令人替他們感到著急和難過。

那麼，該怎麼建立良好的親子互動和關係呢？「愛」是很重要的條件，當然全天下沒有不愛孩子的父母，但是，你是否想過這個問題：「你的愛，是希望孩子照你說的方式來過日子，還是，你能接受孩子是個獨立的個體？」許多爸媽往往期待塑造孩子「成為自己心目中的孩子」，但是這樣的期待，會讓孩子在成長過程中，做不到爸媽的要求時，就覺得自己「不夠好」，進而造成自信心低落。

※放下期待，讚美孩子的好

「放下對孩子的期待，不要強求孩子成為你想要的樣子」雖然困難，卻是你必需要做的功課，因為唯有如此，孩子才能真正活得有自信，展現出自己獨特的好。然而，不強求，不代表要爸媽什麼都不管，對孩子完全沒有要求，爸媽還是要透過正面讚美，來稱許孩子做得對的行為，引導孩子往好的方向去發展。

「稱讚孩子要打從心裡地讚美，而且要讚美得對！」吳醫師以自己的女兒為例，不太擅長運動的二女兒，小時候參加足球隊，總是很努力追著球跑，雖然從來不曾踢到球，但球隊的教練仍然會讚美她：「跑得好！」不責備孩子不會舉腳踢球，只讚許孩子追球的努力。這位老師替各位爸爸媽媽做了很好的示範──讚美孩子應該要肯定他做到的努力，而不是孩子明明踢得不好，你還假裝讚美他「踢得好」。

事實上，吳醫師和她的先生都是運動能力很強的人，對於這樣「不像自己」的孩子，吳醫師坦然接受他的獨立性和個別化：「接受她是一個的獨立的個體，雖然她跟我這方面不一樣，卻有優於我的地方。不是每個孩子都能十項全能，爸媽的如實接納，能幫助孩子不會因為這部分的能力不好，而使自我價值觀變得很低，因為他相信自己還是有做得不錯的地方。」

吳醫師得意地表示，自己的孩子可是社區裡最受歡迎的孩子，她有自信，不害羞，看到人會微笑打招呼。她的孩子能夠表現地落落大方，正是因為家庭的教養，讓孩子「從小覺得自己很棒！」雖然功課不理想，運動細胞也不發達，但是由於爸媽接受她某些能力的不足，不斷肯定孩子的努力，孩子依舊會充滿自信！

自信是自我價值的綜合體現，相信自己是個「有能力、有價值的人」，自信除了是孩子先天的氣質展現，更要靠後天教養來培養，當你將孩子視為獨立的個體，放下期待，如實接納孩子的努力，讓孩子感受到「無論成功或失敗，爸媽的愛都不會改變」時，孩子就能肯定自己的價值，對自己充滿信心！



【爸媽的疑惑】

Ｑ：我的孩子三歲，很沒有自信，和人說話的時候畏畏縮縮地，也從來不敢發表自己的意見，即使他真的很想做一件事也不敢表達……。這樣下去不是辦法，身為父母可以怎麼幫助孩子呢？

Ａ：家有沒自信的孩子，想著孩子的未來，不論上學或工作，自己都沒辦法陪在身邊，孩子一定要獨立面對時，爸媽心裡的著急是很可以理解的。但是，想教養出自信的孩子，可是一點也急不來的喔！建議你，三管其下，養成孩子的自信：

給孩子無條件的愛

接受孩子的獨特性，不要拿孩子和別人比較，不要每天不斷替孩子貼上負面標籤，讓孩子知道：不管他表現得好不好，他都是你最愛的孩子。

鼓勵孩子自己來

孩子的自信，往往來自「我可以做得到」的成就感，鼓勵孩子從生活的自理開始，像是自己穿衣服、吃飯……等，接下來更可以當爸媽的小幫手，讓孩子從能力的提升中獲得自信。

讚美孩子的努力

三歲的孩子往往會「眼高手低」，心裡覺得自己做得到，但實際做起來卻不盡理想，這時你應該把焦點放在孩子做得好的部分，讚美孩子的成就，讓孩子對自己越來越有信心。

【專欄】爸媽要避免的地雷用語

以下這些句子，你常對孩子說嗎？從現在起，把它們收起來吧！

★ 你怎麼不像某某那樣……？

★ 你怎麼什麼事都做不好？要講幾次你才聽得懂？怎麼都學不會啊？

★ 你怎麼做出這麼丟臉的事？

★ 你怎麼那麼笨（膽小）？

★ 不要動那個東西，我不是說過不行了嗎？

★ 你越來越不聽話了！

★ 我再給你一次機會，你不要再犯了！

★ 拜託你懂事一點，像你表妹都不需要爸媽擔心。

CHAPER2：炸毀自信心的地雷

你的孩子是個自信的孩子嗎？

有自信的孩子不害怕困難與挫折，能夠欣賞別人和自己不同的特長；有自信的孩子，肯定自我的能力，不擔心別人的評價，不會為了獲得肯定，盲從流行、或犧牲自己的權利，也擁有良好的人際關係。

如果你的孩子缺乏自信，總是照著別人的意見來過日子，這時你應該回想看看，自己給孩子的設定的人生腳本，有沒有問題？戲劇演出時的腳本，能幫助演員掌握自己的角色，在舞台上盡情地散發光與熱。對孩子來說，爸媽眼中的自己和對自己的評價，也是生命發展的重要腳本。

如果你的心中，佩配...

作者序──愛孩子的方法，你 updated 了嗎？

根據主計處的資料，2009 年台灣新生兒的出生率，不但創歷史新低，更榮登全世界倒數第一的寶座。在這樣的時代中，願意成為爸媽的人，可說是充分實踐了「生命的意義在創造宇宙繼起之生命」的真諦。

經濟這麼不景氣，工作壓力這麼大，還是有勇氣當爸媽的人，值得擁有更多的肯定與讚賞。就算沒有人肯定爸媽的價值；最少最少，爸媽也該「許自己一個幸福的人生」吧！

因為深愛孩子，我在親子教養出版界裡，一做就是十多年。我的工作，使我有幸進入許多家庭，分享他們育兒的快樂，看著爸媽們盡心盡力為孩子經營家的溫暖，毫不保留地去愛與被愛，陪孩子成長的同時，不知不覺也擴充了自身的生命視野。

這樣的感動分享，讓我深信當爸媽是全天下最幸福的事，然而，生活周遭中，卻不是每個家庭，都能夠充份享受這種為人父母的幸福，這是多麼令人遺憾的事啊！

每當我聽見大人對孩子這麼說：「再哭，警察就要來抓你了！」、「再不乖，就去做別人家的小孩！」、「你怎麼不像班上的同學那麼聽話？」……，甚至還有拉我當共犯的說法，像是「不要哭了，妳看阿姨在笑妳了！」

望著「親子對決」的現場，氣急敗壞的大人和傷心欲絕的孩子，都讓我覺得很心疼。我很想要告訴這些辛苦的大人，有些習以為常的教養方法，早就退流行；其實，還有更好更有效的教養方法，可以更省力地化解親子衝突。

雖然，關於怎麼當個好爸媽，絕對沒有統一的標準答案，但是親子教養的確有些常見的盲點可以去除。在這本書中，我試著標舉出教養路上常見的 30 個地雷，並輔以專家建議的解方，建議爸媽可以實際在生活中嘗試，再去蕪存菁，找出屬於你們家、最適切的教養模式。

每當親子互動碰上難題時，每當孩子怎麼教都教不會的時候，千萬別忘了再問問自己：「愛孩子的方法，今天 updated 了嗎？」

謝謝凱信出版社，願意提供寶貴的機會，讓我可以全方位、系統化地剖析親職現場。感謝在教養第一現場工作的專家們，願意在百忙中抽空，毫不藏私地分享他們精闢的觀察與教養技巧。最後，還謝謝願意翻閱這本書的你，但願這本書能發揮微薄的功效，讓你在為人父母的生命旅程中，享受更多的幸福！

作者序──愛孩子的方法，你 updated 了嗎？

根據主計處的資料，2009 年台灣新生兒的出生率，不但創歷史新低，更榮登全世界倒數第一的寶座。在這樣的時代中，願意成為爸媽的人，可說是充分實踐了「生命的意義在創造宇宙繼起之生命」的真諦。

經濟這麼不景氣，工作壓力這麼大，還是有勇氣當爸媽的人，值得擁有更多的肯定與讚賞。就算沒有人肯定爸媽的價值；最少最少，爸媽也該「許自己一個幸福的人生」吧！

因為深愛孩子，我在親子教養出版界裡，一做就是十多年。我的工作，使我有幸進入許多家庭，分享他們育兒的快樂，看著爸媽們盡心盡...