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愛你,想你,恨你:走進邊緣人格的世界

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 我花了快一個月 思考 努力 ...
轉載自博客來  極力推薦  2013/10/16
我花了快一個月 思考 努力 尋求各種答案 不管是 憂鬱症 還是封閉人格 慢慢的 我找到的邊緣性人格 我有個深愛的一個女人 原本好端端的 突然變了一個人似的 由熱情的人變成冷漠的人 原本以為 是 正常人的冷漠 比方說 有人別人 或者 玩咖類型 ...
愛你、想你、恨你 愛你、想你、恨你

作者:傑洛‧柯雷斯曼郝爾.史卓斯 / 譯者:邱約文 
出版社:心靈工坊文化事業股份有限公司
出版日期:2005-10-14
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:愛你,想你,恨你:走進邊緣人格的世界

內容簡介

  ※她是你從小認識的朋友,原本對你百般信賴,卻因為一件小事就氣沖沖指控你,全盤否定過去的友誼;過幾天又打電話來,依舊跟你親暱熱絡,好像你們倆之間什麼都沒發生過。

  ※他是你的上司,昨天明明對你大表讚揚,今天只因為一個小失誤就把你貶得一文不值。他有時很拘謹,有時卻跟大夥稱兄道弟。他的情緒喜怒無常,跟他一起工作簡直如履薄冰。

  ※她是你兒子的女朋友,他倆老是吵吵鬧鬧,分分合合,一下子她把你兒子甩了,沒多久,又哭著說她不能沒有他,發誓會永遠愛他。她平時甜美可愛,但心情不好就酗酒,甚至威脅要自殺,讓人擔心不已。

  這些人是怎麼回事?可能,他?她們患了邊緣性人格疾患(Borderline Personality Disorder)。患者的心情宛若雲霄飛車,老是暴起暴落,反反覆覆,充滿矛盾;既害怕孤單,不能忍受被冷落或被拋棄,又無法跟人親密;既缺乏自信,渴望得到他人肯定,常為了依附他人而不顧一切,卻又會從滿懷感恩而變成毫無理性地憎恨對方;內心缺乏踏實的存在感,不是過度退縮,就是無法忍受挫折和批評,衝動易怒,翻臉比翻書還快,遇到一點點不順心就怒氣沖天,甚至會亂摔盤子、拿菜刀互相追逐。他?她們無法掌控自己的情緒,經常瀕臨爆發邊緣,發作的對象往往是最親近的人──配偶、子女、父母。風暴過後,又會自暴自棄、厭惡自己,經常陷入憂鬱、拒學、酒癮、藥癮、愛情上癮、暴食厭食、家庭暴力、自我傷害….的漩渦。

  邊緣人格的症狀變幻莫測,被公認是最令人迷惑的精神疾病之一。正如在佛洛依德的年代,歇斯底里症反映了當時壓抑的歐洲文化;邊緣人格者那破碎的自我認同,或許也反映出今日社會,人際關係的穩固基石正在瓦解之中。

  《愛你、想你、恨你》是第一本以通俗語言介紹邊緣人格的專書,具有不容忽視的重要位置,不只可作為精神科醫師、臨床心理學家、兒童發展專家、心理及家庭治療師、協助戒酒與戒毒的諮商師、宗教輔導人員、飲食疾患治療師、壓力諮商師等相關專業人士參考,更可為患者、家屬、社會大眾打開一扇理解之窗,減輕相處過程中的挫折與艱辛。

作者簡介

傑洛.柯雷斯曼(Jerold J. Kreisman,M. D.)

  精神科醫師,也是邊緣性人格疾患的專家,《愛你,想你,恨你》是一書公認是精神醫學領域相關邊緣人格的經典學術之作。

郝爾.史卓斯(Hal Straus)

  醫療保健作家,作品散見各雜誌專欄。

譯者簡介

邱約文

  東吳大學經濟學士、英國 Exeter 大學歐盟經濟碩士,曾任新聞局《英文台北紀事報》採訪編輯、《光華雜誌》英文編輯,現專事翻譯與寫作。

 

我們正處在邊緣人格時代 許文耀

  回憶剛踏入心理治療的領域時,並未有良好的督導系統及豐沛的同儕可加以討論與學習。那時,為了能增加自省及自我分析的機會,所選擇的方式之一即是治療一位「邊緣性人格疾患」個案,因為他會激發出你面對個案時不易藏隱的反應,產生了這些反應時,你又會覺得不妥、不安,在此情況下,若你還想治療他,你就會好好地省思及分析為何會有這些反應,循著這條路徑,慢慢地你愈加了解自己的內心深處。

  有了這層因緣,自己對「邊緣性人格違常」就有幾分的親切,甚至「尊重」,因為一路走來,覺得他帶給我的,比我帶給他的還要多。

  閱讀「邊緣性人格違常」的心理病理資料中,我深受李納罕(Linehen)的看法之影響,他認為這類患者從小生長在「不被認可的環境」(invalidity environment),尤其是情緒的部分;亦即這些患者的父母或重要他人否認、不支持他內在情緒,例如當個體要表達時,會遭遇到忽略甚至是懲罰。於是在成長過程當中,這類患者要「確認」自己,成為一件很困難的事。但活著總是要活著,如何抓住任何一件足以確保還有自己的事物,成為這類患者的習性。可是在「不被認可」的薰習中,這類患者又會否定、排斥,因為他不認為自己值得擁有這些事物,以及確定這些事物會是永存,所以「反反覆覆」成為因應內心矛盾、非黑即白的方式。很多教科書寫道:「邊緣性人格違常患者的穩定特性就是『不穩定』。」真的是如此。

  《愛你,想你,恨你》這本書的目的無非是想介紹給普羅大眾,讓大家了解何謂「邊緣人格」,它如同坊間介紹憂鬱症、焦慮症的書籍之目的一樣,希望藉著大眾對心理疾病的了解與認識,而不致引發太多的排斥與污名,進而提供患者更適切的協助。由於國內缺乏這類人格違常的普羅書籍,此書的介紹成為其最大價值之所在。

  為何此書在這個時代有其重要性?我同意作者的看法—許多精神醫療專業人士深信,我們正處於「邊緣人格的時代」,因為現今的社會從穩定趨向於瓦解,此種解組的社會蘊含著「不被認可的環境」的精神,如同在第四章中論述社會的解組現象:六○年代的「我們的年代」,到七○年代的「我的年代」,至八○年代的「享樂的年代」;六○年代呼籲的是利他取向的「愛、和平與博愛」,七○年代所提倡的是「自我意識」,而八○年代崇尚的是自私自利的「功利主義」。社會已無法提供和解的功能,使得個人不能從社會關係中獲得安慰與穩定的力量,因為內心所能依從的標準莫衷一是,不知何者為對,何者為錯,人的行為失去準頭,失去了內在的價值,而找尋不到自我的意義與真諦。這些都符合「不被認可的環境」之看法,因為任何個體活在這樣的環境中,被強烈地、非自願地灌注不清不楚的是非與對錯之標準,搞得自己該有什麼、不該有什麼,何謂好、何謂不好,孰為是、孰為非,都混淆了。唯一尚稱清晰之處只剩下「外在的反應」,但因為內心如此混亂、空洞,使得這些外在反應亦被解讀為「不恆常」的現象,此現象內化至自我之後,使個體確認了一件事--自我亦不恆常,於是麻煩愈加深重,因為內心起了一個強烈的質問:「那『我』又是誰?」,此種懷疑又讓個案急著想抓住外在的某些反應,於是乎,此種心理模組便不斷循環下去。

  活在這樣的社會現象下,似乎可以推論每個個體多多少少都有一點「邊緣性人格特性」,亦即寂寞、怕遭人遺棄、有害自己的衝動、無法與人親密、人際關係中的風暴等,此種推論並不在強調每個人都有病,而是想說明在當今這個年代,如何「確認自己」成為一項重要的議題,因為不能確認自己,卻要依恃外在的回饋來確立自我的行為模式,這會造成自我的不恆常。外在客體一定不恆常,唯有依著自我內在的穩定與確認,才能在認定外在客體的過程中保有恆常性。由此可見,自我確認的穩定性何其重要。

  面對一位邊緣人格者之所以會有較強烈的反應,乃因他勾起了自身的不穩定自我之一面,這些不穩定隱含著成長過程中不太被認可的情緒及價值。如果任何人想與具邊緣人格者相處,我個人的建議是:先做好「確認自己」的工作,否則會被搞得七葷八素。

 

詳細資料

  • ISBN:9867574532
  • 叢書系列: SelfHelp
  • 規格:平裝 / 272頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:
 我花了快一個月 思考 努力 ...
轉載自博客來  極力推薦  2013/10/16
我花了快一個月
思考 努力 尋求各種答案

不管是 憂鬱症
還是封閉人格
慢慢的 我找到的邊緣性人格

我有個深愛的一個女人
原本好端端的

突然變了一個人似的
由熱情的人變成冷漠的人

原本以為 是 正常人的冷漠
比方說 有人別人 或者 玩咖類型
或者是可能的種種原因 

我思考過極黑暗的想法 角度 用多種 分支線 去思考
甚至也用了 極光明面的角度 去思考各種分支線

如今 我找到了答案
那就是封閉的人格
邊緣性人格
這邊書
買下 是因為 我希望可以幫助到她
我是個熱情 積極正面 充滿 超正面能量的人
而她是 充滿超負能量的人

我發願過
我要幫助需要幫助的人
直到對方 不想讓我協助 甚至 不貫徹執行我所說的方法

我是個未來作家
心理師
甚至諮詢顧問
有什麼疑難雜症 我都可以解決 以及給予 妥善 且 正面的方法 與角度

我是個熱情的人
我願意犧牲與付出
所以我想幫助更多類似需要幫助的人

我挑選了一個
很難很難的課題要去克服
就連精神科醫師與
臨床心理師 都很頭痛的事情

我想挑戰 並且去突破 以及改變
或許無法改變大環境
但只要能感染一個人
並且讓更多人或者更多感染
我深信 這世界 會更加美好

我發願 因為 我脫離了地獄般的苦行與生活
讓我獲得重生 重新開始
我必須這麼做

彼此加油囉 各位
 研讀此書不得不讓我有種感覺:我...
轉載自博客來  極力推薦  2008/10/13
研讀此書不得不讓我有種感覺:我們知道自己身上有多少未引爆的情緒地雷嗎?如果讓生命只是放眼未來而不檢視以往,也許\被他人不小心觸動按鈕時,雙方都會不明所以的粉身碎骨!

有人認為越接觸這類\"變態心理學\"會把自己也吸入那深不可測的黑洞,因為害怕那\"黑暗\"的力量選擇敬而遠之,我則有不同的看法,我想越抗拒只有越助長那\"暗影\"的範圍,只有面對並認清才是妙方.也許\這些地雷因過去的\"無知\"與忽略早已存在,但知道哪裡暗藏地雷,不但可以在適當的時機自我引爆,也可以懷抱疼惜之情而與之共處,那麼绝對不會為自己製造一個敵人的.

用這態度看待與自己相遇的人們,當時也許\對他的行徑恨之入骨,理解後相信能以寬諒的心情視之,也讓自己瀟灑的解脫!
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