青春走得太快，領悟來得太慢：在失去中獲得、在恐懼中勇敢，看精神科醫師如何拿回人生主控權。

名人推薦：──||各界讚譽 ||──

李文斯頓的文字真實，他的智慧是歷經滄桑而得，

在隨處可見眾多淺薄空洞的自助書當中，本書就像珍寶般突出。——《出版者週刊》（Publishers Weekly）重點書評

戈登．李文斯頓醫師，畢業於西點軍校和知名的約翰霍普金斯大學醫學院。

但他並沒有比你我的人生高明到哪裡去，一個兒子躁鬱症自殺，另一個兒子因病過世，

被醫生同事意外洩漏自己是被領養來的孩子……

如果這些經歷都沒有擊垮他，我認為你一定要看看，這樣強大的力量從何而來。——御姊愛（知名作家）

我們勇敢卻坦然地哭著。雖看似難堪...

摘文1‧大多數的童年創傷，已經過了「追訴時效」

每個美國成年人都接觸過足夠的大眾心理學，會將過去的痛苦和現在的症狀連結在一起。要為自己的行為和感受負責，需要很大的決心，所以人們自然會選擇比較容易的方式——怪罪以前身邊的人（尤其是父母），當時沒有採取比較好的做法。

把自己的失敗怪罪到別人頭上，是人之常情。父母就是我們怪罪的對象之一。我們老是感嘆自己缺乏機會，彷彿人生是一場樂透，只有少數幾個號碼才能得到大獎。沒有時間和必須工作賺錢，也是無所作為的常見藉口。

除此之外，我們害怕自己真的嘗試了卻一敗塗地，這個念頭同樣會產生極其有害的惰性。降低期望，就能保護我們免受失望。

改變是生命的本質，也是所有心理諮商的目標。因此，為了繼續前進，必須跨過單純抱怨的階段。很多人會問我，這樣無止盡地聆聽患者「哀嘆」自己的人生，為什麼不會感到厭煩。

答案很明顯，因為抱怨自己有什麼感覺，或抱怨重蹈覆轍的行為導致熟悉且不快的結果，都只是治療過程的開端而已。諮商期間，我最喜歡問的問題是：「接下來呢？」

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當新事物擺在眼前時，能讓一切動起來的問題應該是「為什麼不？」但人們總是用「為什麼要？」來防衛自己，避免失望。

這可能會使人們找無數的藉口，就是不想把握機會讓人知道自己單身。許多人寧願選擇繼續寂寞，也不願接下認識新朋友的艱困任務，因為這會有被拒絕的風險。「所有好男人都結婚了」或「這些女人都有太多包袱」，都是很常出現的藉口，我都聽膩了。

我經常問那些規避風險的人：「你冒過最大的風險是什麼？」他們這才理解到，自己選擇了一個多麼「安全」的生活。

當我們一心一意只關注安全與保障時，就會喪失一些東西——像是冒險的精神。人生就是一場賭博，我們沒有權力選擇手中的牌，但還是有責任盡自己所能把這副牌打到最好。

在這場賭博中，最大的賭注就是我們的心。我們從哪裡學會這麼做的？如果要用安全的方式來玩這場遊戲，又該如何在犯錯的風險與注定孤單之間，取得平衡呢？

有時候我們得承受風險，才有機會贏得幸福。為了達成這個目標，承受必須的風險，是勇氣十足的表現。而拒絕承受風險，只想保護我們內心免受任何損傷，則是放棄希望的行為。



摘文2‧我們總是逃避，卻始終逃不掉

三十四歲那一年，我接受住院醫師的訓練，有一項任務是接受精神分析。有一天，我的心理分析師告訴我，我是被領養來的。

當時，這個消息讓我倉皇失措。我的父母從來沒有提過這件事，我偶爾也會覺得奇怪，為什麼熱愛拍照的父親，從來沒有拍過我一歲以前的照片。另一件讓我疑惑的事情是，那時我的父母都住在芝加哥，我怎麼會在曼菲斯（Memphis）出生呢。父親跟我解釋，當時他在政府機關上班，他們是因為短期公差才會到田納西州。而我的出生證明文件上，清楚地記載我是由他們所生。這當然是個謊言。

在我發現自己是被領養的身世前不久，我的母親就過世了，而我跟父親談論這個話題的狀況不是很順利。我對他的欺騙感到生氣，但同時理解他心中的恐懼：如果我知道真相，就不完全是他的兒子了。

老實說，對於去尋找自己的親生父母，我覺得相當興奮。知道自己在基因上並非注定跟父親一樣不可，我鬆了一口氣。我感到自由、好奇，還有一點飄飄然的感覺。

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原來，當年我被遺棄在田納西兒童之家。這是個惡名昭彰的販嬰機構，由不肖法官提供法院的讓渡書，而田納西兒童之家就把孩子送到全國各地的富裕家庭。我打電話給父親，詢問他當年為了我花了多少錢。許多人都想知道自己的身價，我知道我的：五百美元。

我找到的第一群人，是在我人生第一年照顧我的寄養家庭。開始根據曼菲斯市的電話簿打電話找人時，我手邊的線索只有一個姓氏。打到大概第十通電話，當我說明自己的身分，就聽到電話那頭的男人轉頭對某個人說：「嘿，媽，是小博打來的。」

這位女家長是個八十幾歲的老太太，我去拜訪的時候，她拿出我六個月大時的照片。她的先生經營加油站，小孩都沒有上大學。我試著想像自己現在操著一口田納西的慵懶口音，身上穿著技工的制服，名牌上寫著「博」。為了歡迎我回來，他們全家人聚在一起，並且告訴我，把我留在他們家的人是我的生母。她是密西西比州維克斯堡（Vicksburg）人。

於是，我開始打電話給維克斯堡電話簿上姓傅爾克的人家。很快地，就跟生母的姊姊通上電話。這一次，我說自己是露絲老朋友的兒子，想請問露絲在哪裡。

她的姊姊告訴我，她住在亞特蘭大市（Atlanta），在一間出版社工作。我趕到那裡，打了通電話給她，直接告訴她我是誰，想要見她一面。當公寓大門打開時，我看見一個長得跟我很像的人。她問我：「你怎麼那麼久才來？」

我的生母出身於信仰虔誠的宗教家庭。本來是位老師，結果未婚懷孕，那個男人卻不願意結婚，但是願意支付非法墮胎的費用。她斷然拒絕，獨自旅行到曼菲斯生產，然後把我留在那裡。

她本來打算之後就去接我回來，但當她打電話給那個機構時，已經晚了一步。日後她終生未婚，因為「覺得自己沒有那個資格」。她從來不曾原諒自己「沒有活在當下」。知道我現在一切安好，才鬆了一口氣。

而我感謝她賜予我的生命。當然，我也很好奇自己的生父。露絲給了我他的名字，不過，他在幾年前過世了，留下一個女兒。我找到她的住處並打電話給她，心裡想著，我本來是獨子，最後卻多了個同父異母的妹妹。她很高興接到我的來電，但原來她也是被領養的，一直想著要尋找她的親生父母。

他的女兒寄了張照片給我，這是我僅有一件關於他的東西。我彷彿在他的眼中看見悲傷，如果能跟他講上一會兒話就好了。告訴他，我現在過得很好。他一時激情留下的錯誤，如今有了美好的結果。



摘文3‧世上最堅固的牢房，就是我們親手為自己打造的

當我們提到失去自由，很少會想到是自己替人生設下了許多限制。所有害怕嘗試的一切，所有沒有實現的夢想，都局限了自己現在以及未來可能的模樣。

是什麼，阻止了我們去做那些可能讓自己開心的事？通常都是恐懼和它的近親——焦慮。

人們的生活充滿了對自己許下的破碎承諾。我們渴望的事物，像是自我成長、在工作中獲得成功、談場戀愛等，也是所有人都想達成的目標。其實，達成這些目標的方法都很明確，但是我們卻不做該做的事，當然無法成為自己想成為的那種人。

在這個沒有耐心的社會裡，有成效的改變所必經的緩慢過程，並不會受到太多關注。所以，要去哪裡找必備的決心和毅力，來達成我們想要的目標呢？

市面上各種說法、建議從沒少過。書店和雜誌上充斥各種方法，教你變得更有錢、更苗條、更有主見、比較不那麼焦慮，以及如何更能吸引異性，別人看了還以為我們縱情於什麼自我成長的狂歡會呢。

然而，那些來找我談話的人——有足夠的勇氣辨識出自己需要幫助的人——大部分時候，今天做的事情，跟昨天甚至是去年，幾乎都一樣。我的工作就是指出這一點，然後跟他們一起思考，到底怎麼做才能真正改變他們的行為。

我們必須先能想像出那件事情的模樣，才有辦法做到。這句話聽起來很簡單，但是我發現許多人的行為和感覺是連不起來的。我認為，這都要怪罪於現代醫學和廣告產業。人們變得很習慣這種觀念：如果我們不喜歡自己和生活中的某些部分，都可以快速地改變它，個人並不需要太過努力。

對於口中老說要改變自己的人生，卻不採取任何具體行動的患者，我常常直接問他們，他們說自己計畫要做些不一樣的事情，到底是在表達真心的意圖，還是隨口說說、許個願罷了。

改變一個人的態度和行為，是個緩慢的過程。每當我向人們指出，他們口中所說的，跟實際行為並不一致時，他們的反應通常是驚訝，有時候甚至會發火。因為我不聽信他們口頭陳述的想法，卻只專注於唯一可以信任的溝通方式：行為。

人們對彼此說的話語當中，最令人困惑的大概就是「我愛你」。我們渴望聽到這句強而有力又令人安心的訊息，但是，若沒有愛的行為持續作為支撐時，這句話不過是句謊言——或者說得委婉一點，只是個不太可能實現的承諾。

我們親手為自己建造的牢房，堅固的牆壁就是用我們對風險的恐懼，以及祈望這個世界和所有人都順從我們意願的夢想，一點一滴建造起來的。要放下一個令人安心的幻覺很難，但是，要用跟周遭世界不一致的觀點和信念，去創造一個幸福人生，更是難上加難。

摘文1‧大多數的童年創傷，已經過了「追訴時效」

每個美國成年人都接觸過足夠的大眾心理學，會將過去的痛苦和現在的症狀連結在一起。要為自己的行為和感受負責，需要很大的決心，所以人們自然會選擇比較容易的方式——怪罪以前身邊的人（尤其是父母），當時沒有採取比較好的做法。

把自己的失敗怪罪到別人頭上，是人之常情。父母就是我們怪罪的對象之一。我們老是感嘆自己缺乏機會，彷彿人生是一場樂透，只有少數幾個號碼才能得到大獎。沒有時間和必須工作賺錢，也是無所作為的常見藉口。

除此之外，我們害怕自己真的嘗試了卻一敗塗地，...

推薦序1‧別給那些不重要的事太多權力

文／御姊愛（知名作家）

我一直都在等待，某一天會有精神科醫師願意用最坦誠的言語，剖析自己、將自己親身經歷的人生困難，一五一十與讀者分享。或許你也一樣，我們都看過太多心理專家假裝自己說的是病人個案，再用專家口吻帶入自我解剖的書籍。畢竟，若連心理專家都不能坦率面對自己的過往與現在，我們怎麼期待這些書所提出的建議是「行得通」的？

還好，我等到了戈登．李文斯頓。他是精神科醫師，畢業於西點軍校和知名的約翰霍普金斯大學醫學院。但他並沒有比你我的人生高明到哪裡去，和妻子分居、一個兒子躁鬱症自殺，另一個兒子因病過世，被醫生同事意外洩漏自己是被領養來的孩子……如果這些經歷都沒有擊垮他，反而讓他更想提醒其他人一些至關重要的處世觀點，我認為你一定要看看，這樣強大的力量從何而來。

這本書有一大部分在引領你，如何把人生的主導權掌握在自己手裡。我知道，坊間有數萬本書在教你「做自己」，可是催眠式的口號沒有用，一旦走出家門、面對世界時，人們總是又龜縮，把自己無法勇敢的原因怪給環境、怪給伴侶、怪給社會經濟結構，甚至怪給童年創傷。是的，自從「情緒勒索」這類名詞在出版市場蔓延開來之後，許多人便順理成章找到讓自己無法勇敢的禍首。

〈大多數的童年創傷，已經過了「追訴時效」〉是我特別喜歡的篇章之一，讓我想起許多身邊的朋友、或是寫信給我的網友，時常會在分析自我的感情難關、無法與他人好好相處的時候，提到自己來自一個破碎的家庭。又或是當自己無法與伴侶好好溝通時，直指伴侶來自父母離婚的原生環境。當然，我並不是否認童年的各種創傷對人們來說不重要，而是人生是必須跨越的。當我們找出那些「可能讓自己跌倒的理由」，是為了讓自己不要跌倒，而不是為了讓自己跌倒得理所當然。

李文斯頓醫師在這篇內容中提醒，「我們要對自己身上發生的大部分事情負責任。」是的，當你已經三十、四十甚至五十歲時，該為你負責的不是你失能的父母、不是你小時管教不良的師長、不是不當對待你的隔壁鄰居，而是你自己。

有時無法讓自己快樂的理由，正是因為我們忽略「自己的積極行動」，就是拯救自我脫離不滿、悲傷的關鍵；反而讓那些不重要的人事物，占據我們過多時間和注意力。

〈每段關係，都操控在最不在乎的人手上〉這篇同樣精闢，無論職場、友情或是愛情，許多人在一段關係裡受挫之後，會想尋求「起死回生」的妙藥，卻忘了：一段關係必須兩個人才能經營，但通常一個人想結束，這一切就結束了。

李文斯頓醫師，無疑是個遭遇過各種挫敗的樂觀者。我對書中一段印象深刻，他指出所有的挫敗乃至疾病，其實都有其「好」（讓人獲益）的部分，因此有時他會在和病人談論病情時，詢問對方：「這些不好的事情，讓你獲得了哪些好處？」這不只是讓人在低潮時進行正向思考，也是對不斷自我沉溺在悲劇漩渦裡的人，省思自我是否也參與了把自己向下推的過程。

不管自認成功或失敗，生命終會有結束的一日，在最後一秒來臨之前，你不會知道原來已經沒有明天。不要老等著退休之後才去做、不要給那些其實不怎麼重要的人事物太多阻擋自己的權力，勇敢為自己負責。也鼓勵所愛的人為他們自己的人生盤算，真正的愛，是鼓勵對方精采地過上一段人生，而不是彼此牽制，遺憾一生。

推薦序2‧世界不缺幻象，缺的是戳破幻象的人

文／柚子甜（作家、心靈工作者）

這本《青春走得太快，領悟來得太慢》，在我閱讀頭幾章就決定要推薦了。唯一煩惱的是，精采的地方太多了，該挑哪個部分推薦才好？

這個時代，要保持清醒比過去任何時候都難。選擇太多，逃避的岔路太多，當無常降臨、愛情破敗、家庭失和、工作卡關、年華老去，驚慌失措的你我該如何是好？噢，不想面對現實沒關係，多的是廉價成癮可供選擇：電玩、臉書、逃避承諾的情愛、庸俗的娛樂，以及潮起潮落、不知道下回輪到什麼名堂的小確幸。

而這世道最受歡迎的，自然就是販賣幻象、販賣自我感覺良好。

先讓你不喜歡自己，然後再告訴你，只要買我們的東西，穿搭我們制定的流行，服膺我們的價值觀，世界就會喜歡你。你要付出的不是覺察與改變，而是錢、錢、錢。

先讓你不接受現況，然後再告訴你，只要照我們的方法，輕輕鬆鬆，十四天內就能讓肌膚回春、前任回頭、高薪又有熱情的工作輕鬆到手。你要付出的不是思索與時間，而是足夠的盲目，當然還有更多的錢。

當逃避成為舉國狂歡，幻象成為遇到問題的第一首選，現代人的靈魂外層，都包裹著巨大、黏膩而厚重的泡泡，人人掙扎浮沉而趨近溺斃，卻願長醉不願醒。然而如果有哪一刻，誰膽敢挺胸上前選擇真實，作者超過三十餘年的行醫智慧就像一根針，仁慈而鋒利地，戳破我們耽溺一生的幻象。

閱讀書稿的時候，每隔幾行我就想要用力畫重點，甚至不忍翻下一頁，只想反覆流連在幾行字字珠璣的犀利裡，希望自己也能多被戳醒幾次。身為心靈工作者，平常也需要分析案主的內在盲點，深知要穿透層層偽裝，找到問題的核心有多麼不容易，而且多麼地，嗯，不討喜。

舉個最熟悉的例子。我在做感情諮詢時，也很容易遇到那種「悲劇英雄」式的苦情女──即使對方傷透了我，但我依然無怨無悔地體貼他、愛他、犧牲奉獻。內容分明是在抱怨，然而當對方訴說這段血淚史時，卻有一道沾沾自喜的聖女光芒，從自尊被摧殘殆盡的眼神裡，忽明忽滅地閃爍。而那樣的光芒，又恰巧能讓當事人顧影自憐，更加離不開受虐的環境。

但是無論多麼溫柔委婉地指出真相，都很容易造成當事人的反彈──對方寧可我哄著她說，親愛的，妳很好，是他不懂得珍惜。又或是，希望我告訴她，對方還是愛妳的，只差沒要我拿出一瓶「愛情魔法油」，回去擦在額頭和胸口，七天內關係立即修復，勾勾手和好如初。

人們多半想被販賣自我感覺良好，而非清醒。

如果覺得戳破幻象很殘酷，那我們來看看同樣的故事，作者是怎麼說的。「這樣的人彷彿是在昭告天下，一個人無止盡的奉獻，可以讓別人眼中那毫無魅力的被虐狂，變得比較高貴似的。」

我為作者捏把冷汗，又為他鼓掌叫好。

世界從不缺幻象，缺的是膽敢戳破的人──而那個人就是戈登．李文斯頓醫師。

推薦序3‧你的「幸福人生」長什麼樣子？

文／凱若（HomeCEO創辦人、暢銷書作家）

在幾個月前的回台演講裡，我用了八個字，定義我認為的幸福人生：有夢可做，有人可愛。這也是經歷過許多高低起伏後的體悟。當下有什麼，就好好把握，好好去愛！

我過去那「創業與育兒並行」的十五年人生，看起來或許就是很多人眼中的「人生勝利組」：好的學歷、成功的事業、自在的生活模式，還有一雙漂亮的兒女，與感情融洽的婚姻。但事實上，這十多年我也走過事業與家庭上的顛簸、商業上的背叛與傷害、移居異鄉開始新家庭、丈夫罹癌又康復等並不舒服的人生歷程。

過去我一直認為，人生就像一齣戲，由我們自己來寫劇本，我當然要將這齣戲演得精采又豐富！但如今四十二歲的我，坐在四歲兒子幼稚園外的咖啡廳讀書寫稿，心裡卻很清楚知道：人生根本沒什麼劇本或地圖！就算你認為有，最終多半塗塗改改成另一個你完全沒想像過的模樣。

這並不是悲觀與負面，只是誠實。我們能控制的事非常有限，就連「平安健康」這四個字都由不得自己；但同時，我們仍舊擁有「選擇」的權力。我們能體會此刻的感受，做出下一步的行動，決定自己該如何面對那些無法控制的事。人們普遍誤以為那些遇上人生重大事件，例如失怙喪子、身患絕症的人，肯定對人生有著不同的、更有智慧的體悟；事實上，遭遇同樣變故的人，就算身處同一個家庭，都極可能有著完全相反的反應與行為。這就是——選擇。

作者李文斯頓醫師遇上了我完全不想遭遇的事，他失去了自己的孩子。而且，還不只一次。我無法想像、更別說體會他的痛苦，我的辛苦在他面前顯得多麼地微不足道。然而，他的文字間沒有尖銳的咆哮，也沒有世界大同的粉飾，只有「誠實」。身為精神科醫師的他，並不嘗試「療癒」任何人，只是平鋪直敘地說出人生的真相，有時誠實到讓人難受，但也無法否認他所點出的事實。

我特別喜歡他談到「大多數的童年創傷，已經過了『追訴時效』」，直接到讓人落淚。太多人總想要理清楚「為什麼成為今日的自己」，嘗試將過往與現今的「我」做很多連結，甚至花了大把的銀子、時間，只為了「歸因」自己究竟怎麼了。事實上，過去的早已過去，無論是想追訴父母所給予的心靈創傷，或者哪份關係所帶來的餘毒，最終都仍是「申告無效！」我們終究得自己選擇一個態度，繼續過日子。

很驚喜地發現，戈登對於幸福人生的定義，竟然與我相同。我們不需要去幻想未來，更別將美好人生寄望在理清楚所有的過去，「決定現在」才能體會與獲得快樂。當我逐漸放棄「控制人生」的欲望後，更能向前一步，體悟與珍惜圍繞在身邊的美好。並且感激地用僅有的時間精力，回饋宇宙所賜予的一切，好好愛人，勇敢追夢。

青春，總是走得太快，而我們呢？常常落拍、跟不上呢！

推薦序4‧快樂就來自——你的人生選擇權

文／陳嬿伊（精神科醫師）

不知從何時開始，從熙攘的台北街頭、擁擠的捷運車廂中放眼望去，人們總是神色匆匆、看著手機，似乎有什麼急迫的事情要立刻處理。但事實上多半只是瀏覽網頁，看社群網站、通訊軟體，或是玩遊戲。

近年來，3C產品的發達造就了E世代的來臨，資訊爆炸的衝擊，導致我們愈來愈仰賴網路與手機。不知不覺中，手機占據了生活，我們關注愈來愈多的資訊、八卦或是政治新聞。相較之下，心靈卻愈來愈空虛，自我省思的時間變少了，對於人生感到茫然不安……。

市面上為因應廣大空虛的心靈，勵志故事與自我成長等書籍變得暢銷、受歡迎。而勵志書的作者背景非常廣泛，可能是素人分享創傷後復原的心路歷程、異軍突起的網紅談論人生特殊經驗與觀點，或是心理專家分析人際關係或是感情問題。

讓人眼花撩亂的心理書籍中，我特別感興趣的，是跟我同樣身為精神科醫師所撰寫的勵志書。因為，對於一個精神科醫師而言，他會聽到許多不同的人生故事；若是專業用心的精神科醫師，在聆聽故事的當下，除了對患者有專業合適的診療之外，對於人生也會有不同的啟發。

《青春走得太快，領悟來得太慢》作者戈登．李文斯頓，就是一位令人欽佩的精神科醫師。看完這本書，我不僅感受到作者身為精神科醫師應具備的專業，更看見許多人性光芒的表露與深入的心靈指引。

作者本身經歷了連續的喪子之痛、越戰，與後來得知自己是養子身分的心路歷程。可以想像他曾經多麼脆弱，又如何讓自己堅強地走下去。跟著書中描述的人生經歷與他的所見所聞，我常與他一同深陷其中的苦惱，後來又隨之感受到撥雲見日的轉變。

這本書在自我成長與人際關係上，提出了很多精采深刻的觀點，像是：

我們並不是我們想的或說的東西，我們是由行動所定義；最糟糕的謊言，當然就是用來欺騙自己的；要改變我們的行為，必須先想辦法辨識出自己的情緒需求；想要擺脫無力控制負面情緒的無助感，只有克服恐懼和沮喪的決心，才是真正有效的態度；不願冒任何風險才是最大的風險；那些我們引以為傲的特質，可能正是我們失敗的原因………。

書中有太多深入刻畫人心的論述，值得讀者們一探究竟。此外像是如何找尋合適的伴侶，感情問題、親子關係、面對老年的適應等不同的人生議題，作者同樣提出不錯的見解，供我們參考與省思。

其中讓我印象最深刻的觀點是：作者認為面對困難與挫折，人們總是習慣逃避。這種逃避可能是潛意識，無法從表面得知。只有藉由自我省思，提升自我覺察，勇於面對問題與對自己負責，才能突破困境，活出自己想要的人生。

閱讀這本書時，常常讓我想起診間的某些病患，或是曾經歷過類似問題的親友們。有些人經歷過苦難後，讓自己脫胎換骨變成更堅強、更懂得生活的人；而有些人卻過不了自己那一關，卡在過去的困擾或是創傷裡，遲遲無法面對自己與未來的人生。

我常跟患者說，藥物能解決的都是最簡單的問題。藥物以外，需要靠自己克服與心理調適的問題，才是最困難的部分。醫師與治療師的角色只是協助，真正能讓自己好起來的，只有你自己。對照到作者強調的重點，人生選擇權是掌握在自己的手上，當我們行使的選擇愈多，就愈可能得到快樂。

真心推薦讀者們這本專業的「人生智慧指引」，希望大家可以找到屬於自己的人生地圖。

推薦序5‧三十個對號入座的邀請

文／蘇益賢（臨床心理師、臉書粉絲專頁「心理師想跟你說」共同創辦人）

對民眾來說，心理諮商、心理治療還是個有點神祕的概念。到底，治療室裡面發生了什麼事情？治療師會說些什麼話呢？還是像「全知者」一樣，掐指一算，鐵口直斷地給出一個建議嗎？如果諮商無法得到某些答案或建議，那它為什麼可以幫助我們呢？

《青春走得太快，領悟來得太慢》這本書，正是個一窺心理諮商神祕面紗的好機會。在閱讀這三十篇短文的過程，彷彿看見了三十個（甚至是更多人）的生命困境。以及在面對這些困境時，身為助人者的戈登．李文斯頓醫師，如何以他的知識與自身的生命經驗，細細咀嚼許多案主在不同時空、說出口的類似話語，並從中敏銳地帶出許多「改變與不變」、「接納與面對」的可能性。

說穿了，諮商並不是一個用來給予「建議」的歷程。畢竟，唯有自己可以替自己的人生負責。真要說，諮商比較像是一種「催化」的過程，讓原本需要一段時間才能長出來的什麼（好比頓悟或啟發），可以因為一段真誠、溫暖、一致且信任的關係，被加速地孕育出來。

這也是本書讀起來並不如你所想這麼「暖心」，有時甚至讓人覺得「好了、好了，你先別說了！我還沒準備好」的原因。在諮商室裡，出現的情緒不總是歡樂而舒服的。更多時候，我們勇敢卻坦然地哭著。雖看似難堪，但這種發自內心的誠實，卻是未來我們面對其他難題時，可以變得勇敢的原因。

面對人生許多反覆出現的困擾，很多時候，我們其實自己心知肚明些什麼。只是，也許還沒準備好面對吧！不過，當個案願意前來諮商時，就意味著他開始試著想面對了。或許，正如當下閱讀本文、拾起本書的你，也正尋覓著一些方法，來鼓勵自己勇敢面對某個逃避已久的人事物。

三十篇文章讀下來，你會發現，這些文章怎麼有時好像是針對自己而寫的。人生難題有上千萬種，但當我們透過一些架構與工具抽絲剝繭後會發現，常見的核心議題不外乎是那幾個。只是許多時候，我們停留在問題表層打轉，而欠缺一個深入問題核心的切入點。而我相信，不管是接受諮商，又或者自己透過閱讀、電影、藝術、宗教，或走入大自然一會兒，都是一種尋找切入點的有效方法。

在《青春走得太快，領悟來得太慢》裡，作者用心準備了三十個切入點，歡迎讀者帶著自己的人生故事，對號入座。從中尋找一些對自己有幫助的「當頭棒喝」。若遇到一些沒什麼感覺的切入點，那也無妨，不用急著逼自己「找到一些什麼」。也許是時機未到，又或者是我們的內心還沒準備好理解這些，請耐心地給自己一點時間。

亦或是，隨意翻閱本書之後，就放下書本去過日子吧！假以時日，當你想找人說些什麼、聊聊近況的時候，再從架上拿下這本書。重新讀起某些熟悉卻不再一如往常的篇章，我們或許又能從中再找到一些過去沒發現的啟發。

推薦序1‧別給那些不重要的事太多權力

文／御姊愛（知名作家）

我一直都在等待，某一天會有精神科醫師願意用最坦誠的言語，剖析自己、將自己親身經歷的人生困難，一五一十與讀者分享。或許你也一樣，我們都看過太多心理專家假裝自己說的是病人個案，再用專家口吻帶入自我解剖的書籍。畢竟，若連心理專家都不能坦率面對自己的過往與現在，我們怎麼期待這些書所提出的建議是「行得通」的？

還好，我等到了戈登．李文斯頓。他是精神科醫師，畢業於西點軍校和知名的約翰霍普金斯大學醫學院。但他並沒有比你我的人生高明到哪裡去，和妻子分居...

│推薦序│別給那些不重要的事太多權力／御姊愛
│推薦序│世界不缺幻象，缺的是戳破幻象的人／柚子甜
│推薦序│你的「幸福人生」長什麼樣子？／凱若
│推薦序│快樂就來自——你的人生選擇權／陳嬿伊
│推薦序│三十個對號入座的邀請／蘇益賢
│前　言│人生充滿變數，這是我們唯一能做的事／伊麗莎白．愛德華茲

01 如果地圖與實地不符，那麼地圖就是錯的
過去這些年，我一直在聽人生出現了各種差錯的故事。我發現在人生道路上，我們總是努力讓腦中的地圖和腳下走的路相吻合。

02 幸福的謊言？行動，才能成就我們
我們總是在說自己想要什麼、打算做什麼，然而這些都是希望和夢想，對改善情緒沒有什麼幫助。我們，是由行動所定義的。

03 我們想要的愛是什麼？尊重、傾聽……別假裝自己不用改變
人經常執著於自己的特定觀點，認定事情應該這麼做，而忽略所有證據都顯示他們必須改變。

04 大多數的童年創傷，已經過了「追訴時效」
改變是生命的本質，也是所有心理諮商的目標。因此，為了繼續前進，必須跨過單純抱怨的階段。我們要對自己身上發生的大部分事情負責任。

05 每段關係，都操控在最不在乎的人手上
每個人用來評估伴侶的標準，都會創造出一套特定的期待，隨著時間過去，如果這些期待一直無法被滿足，就會導致關係破裂。

06 你在等什麼？勇敢才能改變一切
想要對生活方式做出任何改變，勇氣和決心是必要條件。而要求人們勇敢，是希望他們用新的方式去思考自己的人生。

07 大膽行事！強大的力量就會來幫你
站在一九六九年交接典禮的遺跡上，我想起那個復活節星期日所感覺到的憤怒、懷疑和恐懼。而我藉由一篇祈禱文的幫助，獲得重生。

08 完美主義是幸福的最大敵人
我們活在一個競爭的社會，經常透過輸或贏看待世界。而在與他人建立親密關係的微妙過程中，這種觀念是極具毀滅性的。

09 生命中最重要的兩個問題：「為什麼？」和「為什麼不？」
若是人們不願意回答生命中的「為什麼？」通常也沒辦法回答「為什麼不？」因為後者意味著風險。

10 我們最大的強項，也是最大的弱點
人生中自相矛盾的例子數都數不清：不願冒任何風險才是最大的風險；生命中的每件事，都是好消息也是壞消息。

11 世上最堅固的牢房，就是我們親手為自己打造的
人們常常會把想法、願望和意圖，跟實際的改變搞混。懺悔自白對靈魂或許有益，但除非我們同時改變行為，否則一切只是空口說白話。

12 迷戀青春的社會，我們在逃避什麼……
「膽小鬼是承受不了變老的。」或許我們最後的義務是——有尊嚴地承受隨著老化而來的生理與心理打擊。

13 安全是人生最大的風險
我們活在一個規避風險的社會中，投入大量的時間和精力，只為確保自己所做的一切是「安全」的。

14 真愛是伊甸園的蘋果，如何找尋？
兩個人的結合，足以彌補身為人類得承受的所有重擔，包括辛苦勞動的必要，滿布荊棘的人生道路，以及終其一生都曉得人終將一死。

15 人生只有壞事才會來得很快
只要我們用擁有的物質和外貌來衡量他人和自己，人生必定是一趟沮喪的旅程，途中出現的只有貪婪、嫉妒，和想要成為別人的欲望。

16 有時迂迴繞道、流浪迷惘，才能找到自己
生命中這些「遊手好閒」和「迂迴繞道」的過程，才真正定義了我們是誰。最重要的追尋，是沒有地圖可以引導我們的。

17 動人的單戀？痛苦而不浪漫的想像
我們總希望別人接納自己本來的模樣，有時渴望太過強烈，完全忽略這份愛其實沒有得到回應。但讓愛情擁有強大力量的，是兩情相悅。

18 最沒意義卻最常見的事——不斷做一樣的事卻期望得到不同結果
我無法提供適用於所有感情關係的答案，我只相信有效的方法。既然你現在的方法行不通，為什麼不試試其他方法呢？

19 我們總是逃避，卻始終逃不掉
我彷彿在他的眼中看見悲傷，如果我能跟他講上一會兒話就好了。告訴他，我現在過得很好。他一時激情留下的錯誤，如今有了美好的結果。

20 對自己說謊的雜音，蒙蔽了我們的耳朵和雙眼
真相或許無法使我們自由，但為了一時的安心而對自己說謊，則是愚蠢至極。不根據事實來做決定的人生，注定會有缺陷。

21 「完美陌生人」神話——無法消失的恐懼與不安
尋找完美的愛，是一種嬰兒時期的行為，也是中年恐懼的象徵。雖然大部分時候，它沒辦法改善我們的人生……。

22 死亡，也無法讓我們的愛消失
唯有透過回憶與奉獻的練習，能讓愛克服死亡。回憶與奉獻……只要有它，你的心即使破碎，仍是充實的。

23 沒人喜歡聽命行事，別讓孩子變敵人
教養孩子的主要目標，除了保護安全、給他們愛之外，就是讓他感覺到——在這個不確定的世界裡，還是有可能幸福快樂的。

24 疾病最大的優點，就是讓你從責任壓力中喘口氣
在永無止盡追求幸福快樂的途中，每個人都要為自己的選擇負責——這仍是促使改變非常重要的工具。

25 你在害怕什麼，失敗？未來？竟看不見眼前的美好
人生充滿了不確定和難以預料的災難，不要因為害怕未來和懊悔過去，而虛擲當下可能的幸福。

26 我們能給孩子最大的禮物——相信自己可以得到幸福
儘管人生短暫，災禍難以預料，我們仍能振作起來，盡可能地享受人生。這樣的人們和勇氣的終極表現，是真正的奇蹟呀！

27 真正的天堂，是我們已經失去的那些
記憶，並不是過去經驗的正確副本。它其實是我們講給自己聽的故事，充滿了扭曲的現實、一廂情願的想法，以及沒有實現的夢想。

28 你上次開懷大笑是什麼時候？所有勇敢中，最強大的能力
充分體驗生活中常見的悲傷和荒謬，並且找到繼續生活的理由，就是一種勇氣的行為。鼓舞的力量就來自我們愛和笑的能力。

29 無論情況多麼絕望，人們永遠不會沒有選擇
每個生命都包含著某種失落。怎麼應對這些失去，決定我們是什麼樣的人。當我們行使的選擇愈多，就愈可能得到快樂！

30 原諒是一種放手，是送給自己的禮物
寬恕，經常會與遺忘或和解混淆，但兩者並不相同。原諒不是一件為他人做的事，而是送給自己的禮物。就像所有真正的療癒一樣……。

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01 如果地圖與實地不符，那麼地圖就是錯的
過去這些年，我一直在聽人生出現了各種差錯的故事。我發現在人生道路上，我們總是努力讓腦中的地圖和腳下走的路相吻合。

02 幸福的謊言？行動，才能成就我們
我們總是...