網路社群讀心術

前言

鍵盤下的友誼

這是一個一對多的世界。

不管我身處何處，只要能上網，網際那端有朋友，有朋友的朋友，還有更多不認識的人可以與我對話，關機之後一切又歸於平靜。既近還遠，很奇妙的感覺。

第一次感受到網路社群帶來的魅力與震撼，是看了「龍紋身的女孩」千禧系列三部曲小說，主角莎蘭德是個高明的電腦駭客，這個嬌小瘦弱的女孩可以在遠端竊取他人的銀行存款、入侵硬碟修改資料、破解車子的警報器…，重要的是，她能夠動員所有的天才駭客朋友幫她的忙，在她最需要幫助的時候出現（當然她手上得有網路），敲一下ICQ（一種對我來說是史前時代的通訊軟體），正義之士就會出現。

而且光用e-mail就可以做那麼多事！如果作者史迪格˙拉森沒有早逝，知道現在還有line，FB及更多有的沒的，想必小說一定比千禧系列精彩好幾倍。

網路社群的影響力不用我多贅言，有時幾乎等於我們的人際關係，但又有些質的不同：我似乎可以很信任，又似乎不能盡信，畢竟沒有真的見到（或真的認識）對方。但見到對方真的必要嗎？有時候，我們想維持一個安全、不受干擾的距離，而網路的距離則剛剛好。

網路絕對是吸引人的，那麼網路聊天會讓人更快樂嗎？這多餘到有點廢話的問題引來許多正經的科學研究，有的研究指出「上班時間玩臉書，心情變差又變胖」。變胖可以理解，很少人會站著上網，坐著難免配上零食飲料，但會有負面情緒顯然與「上班時間玩」這件事有關，上班時間本來就沒比下班開心，被罵也是應該，所以許多公司已經在公用電腦中封鎖了社群網站。若純粹就上網這件事來說，另外一個更大型的研究則指出，其實玩facebook可以讓人心情變好。

這是目前為止最大規模社群網站的研究調查之一，它分析了美國超過一億名臉書的使用者，得出「在社群網路上，正面情緒的影響力與傳播力大於負面情緒」的結論，也就是說，正面情緒的貼文會比負面情緒貼文引來更多的反應，而且是正向的反應。

不過這畢竟是facebook自己做的研究，其結果當然不能用來打臉，某種程度也為自家企業背書，大家參考看看就好。人都有人際需求的本能，網路帶來的附加價值，就是增加我們自己的價值感，這也是值得我拿來寫成一本書的主因。

社群強化支持力

網路互動樂趣多。網路世界有趣的地方絕不是上面的資料有多詳盡，遊戲有多好玩，而是有著活生生的互動，你拋一個問題，就會有人回應你，起碼在電腦前面不會感到孤單。

根據泛科學（Pansci.com）的報導，「臉書朋友愈多，主觀的幸福感就愈高，而這與感知到的，來自於這些朋友的社會支持無關，而與個人價值的提升有關。」社會支持的多寡是可以直接給予人們幸福感，朋友名單愈多，自我價值感愈強，當然也就有了幸福感，雖然許多人頭屬於「弱連結」，但，若有成千上萬的連結與朋友名單，你怎可能無動於衷？研究指出臉書每人平均有130個朋友（2011年統計），控制適量的朋友讓我們感受到自己的價值，又不至於流於浮濫。

我名單中「只有」200個朋友，雖然覺得這樣應該夠，畢竟這些都是我經過挑選不是誰都接受邀請的，但有時候也嫌不足～我指的是跟與擁有6、7百個名單、甚至上千名的臉友比起來。有一次和臉友人數不少的朋友相聚，她因為業務工作需要而廣結善緣，臉書上面看起來熱熱鬧鬧的，但她告訴我，其實會對你生活感興趣，會去按讚的還是那幾個，其他泛泛之交的互動多流於空虛，有跟沒有差不多。

既然帳面數字的實質意義不大，為什麼我們還是渴望臉友愈多愈好？人際關係是資產，沒有人會嫌多，就像沒有人會嫌錢多是一樣的，貪婪總是人的本質，不過貪多嚼不爛，腦筋比較清醒的時候，我們仍舊會需要真正有效、重質不重量的關係，你會說，知心好友3-4個就好，而不會獅子大開口說要50個好友，其中的分寸就在此。

看得見的自我

網路上的自我虛假嗎？也許很多人同意，因為網路上可能展現了平日我們不會有的樣子，但那也得是我們的一部份才表現的出來，即使我們意識不到，因為我們有更多自己無法察覺的部份，從心理學來說，我們永遠無法說自己了解自已。

美國一份針對大學生做的研究（2011年）將臉書上自我呈現的方式分為兩種：

1.正面的自我呈現。主要為正向事件的呈現包括升等升級、考好成績、加薪出國、結婚，無一不令人欣喜鼓舞，正向事件當然是為了吸引正向反應，得到更多肯定。

2.誠實的自我呈現。這可以視為想表現出不想隱藏的一面，主要是透過某種自我坦露來得到其他人的鼓勵與支持、慰問，俗稱「討拍拍」(想被摸頭安慰的意思)。例如失敗受挫的遭遇，與人爭吵的情緒發洩文，或者遇到鳥事的自我調侃。

從來沒發過橫財的我，有一次買包冷凍水餃，裡面有張刮刮樂獎券，居然被我抽中頭獎現金20萬！我不相信自己竟有這等狗屎運，定睛一看兌獎說明，果然，這20萬的兌獎期限是3天前，短短10秒就從天堂重重摔到地獄。當我把刮刮卡、中獎說明一起po在臉書上時，那些「只是」發票沒中兩百就GGYY的諸多朋友全都噤聲了，我「贏」了……雖然很心酸，卻引來將近一半臉友的按讚，也是另一種收穫啦。

以上兩點也就是說，發表一則正向訊息被許多陌生人按讚，跟與少數幾個好友吐露心事，所得到的「爽感」可能是一樣的。

當然，看得到的外在自我也可能因為有人的窺伺而變得更強化或扭曲，成為另一個陌生的自我。

例如攻擊性變強。任何一個把言論設為公開的人，多少都遇過路人經過放炮，或者自己就是路人，只因為「看不慣」某人的言論而忍不住說幾句……網路另一端是個可以在背後謾罵的傢伙，留完言就像拉完屎一樣，拍拍屁股就走，不認為自己言語需要負什麼責任（應該會認為根本不用負責吧），就算我有帳號，就算我用真名那又如何？隨時可以砍，隨時可以封鎖，一切操之在我！網路正義讓自己變得比平常更勇敢，也許苦於自己迫於現實妥協的無奈，對於隨手發揮正義這件事可是不想再錯過；所以我們常常會訝異，網路狂人的真實面貌，竟也跟普通人沒兩樣。

網路上，眼見不一定為真，看到的不一定是全部；但不管真與假，意識到或意識不到，通通都是出自於我們──這個連自己都搞不懂的自己。

看不見的自我

心理學中早就闡明了，自我的某些層次甚至連自己都無法了解，佛洛依德的精神分析理論就提出「潛意識」的存在，人類的心理現象極大部分是我們沒有查覺到的心理狀態與活動，意識到的層面只是冰山一角，意識不到的絕大部分冰山體簡稱「潛意識」。

「潛意識」包括人的原始本能（性慾，生的本能與死的本能）、防衛機制（一種因應挫折的自我保護手段）。

你手寫你口，這是你可察覺的、可意識到的部分，但意識下的廣大待開發處女地可就有趣了，從接近水面的「快要無法意識到」，到水面下冰山體的「完全意識不到」都有。

你對某人按讚，可以是意識、也可能是意識不到的行為。例如對某人習慣性按讚，是因為他是老闆，不得不按讚；因為他是意見領袖，很應該按讚；因為他是我麻吉，所以一定要按讚。

在按的同時不一定察覺得到，但只要用心細想，透過內省法，就可以找出意識到的理由，這個叫前意識（或下意識），仍舊是努力就能意識到的，所以尚屬於接近水面、還沒到冰山底下的層面。有個研究指出，「硬新聞」（新聞連結）的點擊率不到一成，說明我們常常因為習慣看到某人留言就按讚，就算是貼了一條新聞，反正他貼的你就是給他讚讚讚，內容是什麼根本不重要，連點進去看的動作都沒有。

那什麼是潛意識的按讚？

因為他長得像你性幻想的對象所以你按讚；你有戀父情結沒來由的欣賞他，所以按讚；純粹因為她的大頭照有露乳溝，激起你的性本能，不管寫什麼都是讚啦。

當然，關於上述這些你通通會否認，因為這是你的潛意識，你死都不會承認。也許你不服氣：連我都不知道的東西，佛洛伊德又怎會知道？當你活得好好的時候，你察覺不到潛意識的影響力，但當你的本能影響你的生活，例如你太常對乳溝妹按讚，有一天被死黨發現你藏也藏不住的潛意識。

或者再嚴重一點，你發現一天沒follow某人臉書就很難過，每篇必按讚或回應，導致他害怕你的反應而封鎖了你，你就會了解自己可能不對勁，佛洛伊德是對的。超乎尋常的瘋狂粉絲行徑，正是心理學想要研究的，因為不尋常行為背後可能有相當不尋常的原因。

你不斷對一個人按讚，只是為了討好他而不是喜歡他，討好的程度已經到了什麼都可以讚的地步；憎恨也是，你對某人的怨恨已經到了失去理智、甚至想要匿名報復的程度，這些都有可能是意識層面下的東西在搞鬼。

關掉網路，才是真實世界

不管怎麼說，社群網路呈現出的自己是相當豐富多樣，非常不同於現實生活的面貌。現實的狀況是，除了說出來的語言可以被聽(看)到，還有非語言的身體訊息如姿勢、語氣、表情等等可供觀察，所以口是心非可以在現實中被發現，卻難以在網路中察覺。

更何況，這個你自以為了解的軀殼，其實裡面隱藏了許多秘密花園，這是身為精神科臨床工作者的我最大的心得：你嘴巴說不在乎別人看法，其實是最在乎的；教人想開點的人，有時自己最想不開。

在門診中，助人工作者會做任何對個案有幫助的建議，前提是：要透過晤談與互動，無法透過電話，甚至網路來助人。連面對面的互動都如此不容易，何況隔著螢幕？網路讓我們更缺乏現實感，誤把按讚當人緣，這並不是說上網不好（不然我幹嘛寫這本書？）而是要建立正確的現實感，認清網路的性質與限制。

我只能跟你聊網路，聊網路上的互動，聊可能潛在的談心對象，但按讚人數只等於被關注（包括欣賞的，看熱鬧的，只對議題按讚而非針對你這個人），不等於活生生的人際互動，更不等於人緣，就像水果口味的果汁只是果汁，喝進去的絕不等於水果，但我們可以設法提高水果的比例，讓它喝起來激似水果。

所以先把話說在前頭，光喝果汁終究不營養，光上網不出門，也不會擁有真正的親密關係。如果你想要就現有的人際資源多一種溝通的管道，或者藉由網路來拓展更多人際脈絡，那麼通訊媒體的確是好選擇，至於想找到生命中的真愛，分享生活中真實的苦與樂，那麼還是離開網路，走進人群去吧。

寫在各類型之前

通訊社群有共通的特色：即時分享、圖文可並茂、隨時可與人互動與反應、每個人與他人互動的方式都有屬於自己的風格與喜好──一個看起來像地球，實際上又不太像的外星球世界。

將社群人格分為各類型的寫法，僅是筆者的觀察興趣，爬梳與「潛水」N個人的網路社群之後做的不正經歸納，大家儘可輕鬆看之，不必視為正規的人格診斷（診斷還是得找專業人士喔！乖~）

分類的用意在哪？當然是為了知己知彼。既然你選擇 Facebook或其他媒介作為人際互動的管道之一（搞不好還是目前最重要的），那麼這個看不見摸不到的網絡該如何運用，就不能不了解其中的遊戲規則。

你需要了解他人的臉書背後呈現的人格特色，並用最適合的方式回應，相對的，你也必須知道適合自己的風格，以最漂亮的方式出場。這與經營真的人際關係不同，與穿搭風格比較相近。

因為，這是你的舞台，要怎麼展現是你的自由，但如果恣意表達不管他人感受，觀眾三三兩兩不捧場，甚至噓你，也是自己必須付出的代價。

美國《紐約客》綜合了許多文獻回顧指出，使用Facebook的人和不使用Facebook的人的人格特點並沒有太多的不同。所以使用社群網路與人互動的人，既非變態也不宅，只是因為某些原因覺得躲在人群的背後比較安全自在罷了。

而我所歸納的這些類型常常互相重疊。我試著自己分析自己的facebook個性：「有愛最美型」佔30% (沒辦法養了兩隻小孩，很難忍住不曬小孩)，「吃喝玩樂型」佔30%（這可是上班族的小確幸啊），「言論我最大型」(開玩笑！我是真文青啊)佔30%，「非秀不可型」佔10%，感覺就像大鍋菜什麼都來一點，這些拉拉雜雜沒有特定風格的臉書風格，是我想與朋友分享關於自己的種種，也許很平凡，一點都不屌，不過我已經過了耍屌的年紀，只想走「中年品味大嬸」路線。

屬於你的網路個性會是什麼？一起來研究看看吧。

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【什麼人喜歡秀？】
【如何看待「秀」這件事？】
Part 2 非秀不可型的攻心術
【你為什麼非秀不可？】
【非秀不可注意事項】
非秀不可的變種型(歪掉的非秀不可)━━搞笑醜怪型
【搞笑醜怪的讀心術】
【什麼人喜歡搞笑醜怪？】
【搞笑醜怪的攻心術原則】
【搞笑醜怪的注意事項】

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Part 1 有愛最美型的讀心術
【什麼人喜歡曬愛？】
【如何看待他人的曬愛？】
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【你為什麼喜歡曬愛？】
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Part 1：吃喝玩樂型的讀心術
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【如何看待吃喝玩樂？】
Part 2：吃喝玩樂型的攻心術
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Part1時事議論型的讀心術
【什麼人喜歡議論時事？】
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【什麼人喜歡勸世勵志？】
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【言論與言論自由】

網交，網交！
我的版，我發聲！
別人的版，這樣做，受歡迎！

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