笑哈哈：這本的笑話鬧很大

◎未成年烏龜

鯉魚和烏龜去領結婚證。

辦事員問烏龜年齡，烏龜：「一百。」

辦事員遺憾地說：「對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。」

◎新兵返家

新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬土地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便急著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。

到家的那一天，全家人熱烈迎接他。

他母親更興高采烈地說：「我們已經準備好全家出門去露營野餐，好好為你慶祝一下！」

◎解 釋

顧客：「服務生，請解釋一下，我湯裡面的蒼蠅是怎麼回事？」

服務生彎腰仔細看了看，說道：「它在游泳，先生，它在游泳。」

◎閉嘴就沒事

一對夫婦在河邊釣魚，妻子總在一旁呱噪個不停。沒多久，有條魚上勾了，妻子便說：「這魚真可憐。」

丈夫說：「是啊，找死嘛，閉嘴不就沒事了嗎？」

◎我只是代班的

在路邊，一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大鈔的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」

只見盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這裡看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」

「哦，是這樣子啊！」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

◎金髮女郎鬧機艙

有一個金髮女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長請空姐去對她解釋，她只能坐普通艙。金髮女郎頭一揚，驕傲地說：「我偏要坐頭等艙！因為我是金髮女郎！」

空姐無奈地回去對機長說搞不定她，機長又派另一個人去說服金髮女郎。結果，那人也是沮喪而歸。

機長一連派了五個人，都沒有讓金髮女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。只見機長對金髮女郎只說了一句話，金髮女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：「抱歉，頭等艙不飛往紐約。」

◎踩兔子

有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：「你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。」

她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個醜得不能再醜的男人面前，把他們鎖在了一起。

又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又醜的男人面前，把他們鎖在了一起。

第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。

這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。

那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：「我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。」

◎這下誤會大啦

有一次，小如幫公司的會計拿支票去銀行入賬。排了老半天的隊，終於輪到她了。忙碌的銀行職員接過支票看了一下，頭也不抬就將支票遞回給劉小如，說：「背書。」

劉小如手足無措，不知如何是好，沈思了一會兒，便小聲背出：「床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，低頭思故鄉。」然後問銀行職員，「小姐，我背書了，這樣可以嗎？」

◎小心肝

護士小姐經過病房，發現病人在喝酒，就小聲提醒病人說：「小心肝。」沒想到那病人竟然樂不可支地舉杯對護士小姐說：「小寶貝。」

◎手指攪拌

在一家咖啡館裡，服務生給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了攪拌匙。

女士逗趣地說：「服務生，我可沒辦法用我的手指來攪拌咖啡！」

服務生聽後，趕緊又給端上另一杯咖啡，放在女士面前：「女士，這一杯是溫的，您應該可以用手指來攪拌了。」

◎花園生氣

老師問台下的學生：「課文中說，蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？」

一個學生回答：「蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！」

大家聽了笑個不停。

那學生理直氣壯大聲說：「笑什麼！要是花兒不生氣，哪來百花怒放呢？」

◎該加油了

丈夫出門上班，太太叮嚀道：「要加油哦！」

丈夫不勝感動地說：「放心，我一定會好好衝刺，有所表現的！」

太太啼笑皆非地答道：「我是說，我把你車子的油用光了。」

◎沒有六十

一位女士駕車以遠遠超出規定的時速從警車面前飛馳而過，交通警察追上去，在大橋引道上截住她。警察一邊拿出記事本，一邊冷冷說：「你一開過去我就看出，至少有也六十……」

女士：「沒有那麼多，我只有四十出頭啦長官。是不是因為我今天的髮型，使我看起來特別老啊？」

◎事前準備

公司的王主任和我，一起甄選前來面試的求職者。

其中有一個年輕小姐表現良好，直到我們問她：「你在這次面試前，作了什麼準備？」

她仔細考慮了一會兒，然後說：「我洗了個澡。」

◎到哪裡

某小姐在夜裡打電話召喚計程車。

計程車司機在電話中問她：「你穿什麼衣服？」

小姐回答：「我穿黑色短裙。」

司機問：「到哪裡？」

小姐回答：「膝蓋。」

司機再問：「小姐，我是說到哪裡？」

小姐回答：「好啦！好啦！膝蓋上面一點點啦！」

那司機叫道：「我才不管你穿到哪裡，我是問你到什麼地方？」

◎確定本人

年輕女性拿著支票到銀行換取現金。櫃檯出納把支票仔細審查一番後，問她是不是本人？

她遲疑了一會兒，然後從手提包內拿出一個小鏡子，照了自己的臉之後說：「嗯，沒錯！就是我自己。」

◎負責到底

兒子在幼稚園上學，上遊戲課時，跌了一跤，破了相。我禁不住怒火上來，跑到幼稚園去責問。

幼稚園主任一再對我表示歉意，並且不斷地說：「這件事的確是我們疏忽了，我們負責賠償。」

我問她說：「怎麼賠償呢？」

她遲疑了一會兒，說：「如果他長大後，討不到老婆，由我們負責。」

◎好理由

小張因為期末考將近，所以到圖書館Ｋ書。到了圖書館，一坐下來就發現對面竟然坐著一位絕世大美女。

於是小張也顧不得Ｋ書啦，立刻就傳了一張紙條過去，上面寫著：「美女，我想和你做個朋友，好嗎？」

只見那位小姐看了看小張後，也回了一張紙條，上面寫道：「我為什麼要跟你做朋友？」

很天才的小張對這個問題，先是愣了一下。接著，馬上又回了一張紙條，上面寫道：「因為在家靠父母，出外靠朋友──」

◎無關職務

一天清晨，朋友的妻子穿著睡衣走出家門，喊叫逃出大門的長捲毛狗。她高聲命令說：

「你現在馬上進來，立刻上床！」

「我的職責是送信，太太，」正在隔壁送信的郵差猶豫地說：「別的工作，我得先請示主管以後才能做。」

◎有所差異

顧客經常來電查詢購買汽車輪胎事宜，要是我們知道顧客用的是什麼車，就能判斷他需要哪一種輪胎。

一天有位女士來電說要買輪胎，我問她開的是什麼車。她說：「藍色的。」

我耐心問她能否講得詳細些，她想了想回答：「淺藍的。」

◎性別錯亂

一批新同事報到，第一次開會時每個人都要上臺作自我介紹。

當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，總經理問道：「請問，你有沒有被別人誤以為是女生？」

「當然，」那男生毫不掩飾地說：「從小學時老師就一直把我當做女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。」

「那老師們一定很吃驚吧？」

「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」

◎請問電話

有一天，我一位朋友去郵局寄掛號包裹，當郵局人員正在幫她處理時，對她說道：「小姐，你的電話。」

我的朋友還很納悶，怎麼有人知道她在郵局，還打電話到郵局找她。她左看右看，卻沒有看到電話可以接，便問：「請問，電話要去哪裡接呢？」

只見郵局人員又氣又覺得好笑地對她說：「小姐，我是在問你要寄掛號包裹，上面沒有寫你寄信人的電話啦！」

‧我是一隻小小鳥，怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高！

‧人死之後會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場！

‧風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！

‧線上遊戲真不知道是讓人玩的，還是用來玩人的。

‧員工餐廳的食物很難吃，不過吃過我老婆做的東西之後，我決定繼續吃員工餐廳！

‧在熱炒店，沒喝多的人都說自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！

‧我和妻子已經十八個月沒說話了，因為我沒機會打斷她。

‧我終於找到了永保青春的方法，那就是把照片護貝保存好！

‧只要能讓我活一千年，我寧願當龜孫子。

‧時間真的很寶貴，只慢一秒鐘廁所就被別人給占了。

‧有錢的都是大爺，但是欠錢不還的更是！

‧你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面乳哪裡去了！

‧我本人是一個很節儉的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒洗過手！

‧上學的時候天天想著放假。現在徹底放假了，倒是又想上學了！

‧所謂單身漢，是指能在床上滾來滾去的人。

‧童子尿可以避邪，於是我決定賣童子尿賺錢，自己就是搖錢樹！

‧吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔術師！

‧人不必怕死，但是最怕不知道怎麼活！

‧為了避免家庭暴力，我決定不結婚！

‧王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣。

‧孟母三遷的故事其實說明她有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

‧薪水是死的，要讓薪水對得起工作，就只好少工作了。

‧我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

‧男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

‧看了笑的都是正常人，看了沒笑的是不是肉毒桿菌打太多！

‧紅豆不長南國，長在我臉上了，真相思！

‧左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋漿糊。

‧別緊張，我不是什麼好人。

‧眾裡尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

‧眾裡尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛……鳥人一個！

‧我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。

‧我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

‧鐵杵磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

‧你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！

‧長得像坨屎也就算了，為什麼非要做一坨屎？

‧人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

‧天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧！

‧小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒：「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」

‧魚說：「我時時刻刻把眼睜開，是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦，是為了圍繞你，好把你抱緊。」鍋說：「都快熟了，還這麼多廢話。」

‧其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

‧老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧！我：妳跑跑看啊。

‧我假裝可愛，假裝漂亮，假裝我沒在假裝，而你假裝你不知道我在假裝。──這是最完美的把戲！

‧人們總喜歡把事實當成玩笑，然後用玩笑來掩蓋事實！

‧男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

‧男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

‧推薦給大家一部好書，裡面有色情、亂倫、人獸、暴力、恐怖，書的封面文案有時還寫著「年輕讀者必讀之經典佳作」，書名叫做──《希臘神話故事》。

‧人從出生面對的就是死亡，煩惱算什麼……

‧什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！

‧昨天報名參加一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服。豈有此理！如果還有寬鬆衣服可穿，那我還去報名幹嘛？

‧我，五官端正，哪個部分拿出來分開看都是美女零件，可是為什麼組合在一起就成了白天放煙火──不能看，只能靠想像了呢？

‧女兒啊！老媽真的不怕你胖，只是現在這個社會實在是找不到唐明皇。

‧有錢人終成眷屬。

‧鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛屎。

‧如果可以為愛情買保險，我想我現在一定是億萬富翁。

‧人生就是一道一道的選擇題，可惡的是沒有正確答案。

‧原來，活得精彩，是為了死得瞑目。

‧我會希望你過得好，但絕對不希望你過得比我好！

‧人生就像在演戲，可惜導演太多了。

‧青春就像一捲衛生紙，看著不少，用著用著就沒了。

‧我人生的信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死。

‧每個男人心中，都有一個狐狸精。

‧猿糞等不到，鳥糞也行啊！

‧我們生活在陰溝裡，依然有仰望星空的權利。

‧你認識的人越多，就越喜歡動物。

‧因為牛吃草，所以大口吃牛肉就是大口吃草。

‧女朋友竟說我是小氣鬼，老子豁出去了！今天晚上請她吃陽春麵時給她多一顆魯蛋。

‧我是神……但我不是萬能的神！我也經常生病，所以大家都叫我神──經病！

‧這本書特別特別好看，所以一直捨不得看。

‧我和太太逛街的時候總是手牽著手，因為只要我一鬆手，她就馬上溜進旁邊的商店裡去了。

‧三十年來，我一直愛著同一個女人，一直小心護這份感情，因為被老婆發現就完了。

‧今天早上出捷運站的時候自動扶梯發生了故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

‧有些人是如此地喜歡挑別人毛病，不禁讓人懷疑是有人專門付錢叫他們這麼做的。

‧昨天晚上我沒有失約。我翻牆進去找你，可是院子裡那條愚蠢的狗把我咬出來了。

‧這裡的春天美得像天堂，夏天熱得像地獄，所以人們對宗教一點也不感興趣。

‧人們應找愛好相同的人結婚，比如：不喜歡做飯的和不喜歡做飯的結婚，生活邋遢的和生活邋遢的結婚，愛吵架的和愛吵架的結婚……

‧親愛的老闆，當你從廁所走出來遇見我時，可不可以別問「吃飽了沒？」

‧一量體重我就不開心，一不開心我就想吃東西。

‧我不願擦玻璃，是因為我不想讓那些可愛的鳥兒以為這裡沒有玻璃而被撞傷。

‧他講的笑話是如此的好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

‧禮儀小貼示：聽人演講時打瞌睡是很不禮貌的行為，講手機就不會睡著了。

‧想燒錢的人，不愁沒人看管火堆。

‧生存技巧：不管有沒有聽懂一個笑話，都應該讓自己的笑聲和大家同步。

‧生命中有些時間本來就是用來浪費的，如果你不浪費這些時間，那你就是不懂得珍惜生命了。

‧小時候老爸對我說，掉筷子很不吉利，所以從那以後我一直都用湯匙吃飯。

‧我永遠都會想你的，但前提是你永遠別回來。

‧請大家不要說話，用點頭和搖頭來回答我的問題就可以，是就搖頭，不是就點頭，明白了嗎？好，第一個問題是：你覺得你是白癡嗎？

‧我得過一次健忘症，噢，是兩次，也許是三次。

‧這種多功能開關有夜光指示，它不僅可以控制室內光源的開啟，還可以控制室內光源的關閉。

‧如果想趕時間，可以睡到最後一分鐘才起床。

‧生活要講究平衡，比如說，我上班到公司的時間比較晚，所以我下班就走得比較早。

‧記得有一首歌是這麼唱的：「想念你的笑，和你放屁的味道。」

‧你們吵架的聲音能不能一小點？我在看電視呢，今晚演的是大結局，拜託你們多關心一下別人。

◎未成年烏龜

鯉魚和烏龜去領結婚證。

辦事員問烏龜年齡，烏龜：「一百。」

辦事員遺憾地說：「對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。」

◎新兵返家

新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬土地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便急著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。

到家的那一天，全家人熱烈迎接他。

他母親更興高采烈地說：「我們已經準備好全家出門去露營野餐，好好為你慶祝一下！」

◎解 釋

顧客：「服務生，請解釋一下，我湯裡面的蒼蠅是怎麼回事？」

服務生彎腰仔細看了看，說道：「它在游泳，先生，...

【前 言】

講笑話比賽開始！

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」所以！電腦也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信地講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電鍋又說：「好冷哦~~~」

正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電鍋很生氣地站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷哎。」

生活有時會悶會無聊，突發奇想搞搞笑，必能舒緩緊張情緒與壓力。本書整理許多笑料、趣聞，還有隨時隨地都能逗你笑，也能與朋友分享快樂的笑話，保證為你消愁解悶，揮別一切煩憂！

【前 言】

講笑話比賽開始！

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」所以！電腦也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信地講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電鍋又說：「好冷哦~~~」

正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電鍋很生氣...

這種笑話真有創意
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警告！遭遇爆笑亂流中
感謝那些逗我們笑的人
妙問趣答洗洗睡

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這下誤會大啦
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