跳痛的愛：從不安與憤怒中找回自我信任，擺脫戀愛中的情緒勒索

作者序 脫離迷戀，找回自我
◎為什麼我決定寫這本書
◎什麼是偏執的愛？
◎傾注全力的愛，才是真愛？ 
◎偏執之愛：術語中的矛盾
◎越來越愛你──你是偏執愛人嗎？
◎當愛太過沉重──你是偏執獵物嗎？
◎這本書能為你帶來什麼？

PART I  偏執情人

1. 完美的對象 
◎新戀情的悸動
◎理想化情人的一切
◎力抗現實的心靈雕塑家
◎臣服於完美性愛的力量
◎當浪漫轉為拒絕
◎對赤裸裸的事實拒於千里之外

2. 幻想破滅 
◎如果你不愛我：自我懲罰式的行動化
◎我想挽回一切：偏執的追求

3. 從追求轉為復仇 
◎當愛與憤怒並存
◎啟動復仇行為
◎復仇的果實絕不甜美

4. 救世主情節──我要你「需要我」 
◎被需要的需求
◎你是救世主嗎？
◎愛上了把人生過得一團糟的情人
◎不被在乎的孤獨感
◎著迷於上癮的情人
◎感情中的權力失衡

PART II  偏執之愛的獵物

5. 同樣偏執的獵物 
◎愛與孤獨的感情世界
◎你是類偏執者嗎？
◎類偏執者的險境：他那麼愛我……
．類偏執者的罪惡感關係的轉捩點

6. 分手如此困難 
◎當感受變成分手阻礙
◎矛盾的雙重訊息
◎分手是需要練習的
◎戀愛中的終極情緒勒索

7. 當偏執化為暴力
◎破壞行為：攻擊的前奏
．「我從來沒想過她會做的這麼過火。」
◎恐怖情人夢魘：性侵害
◎無盡的恐懼：肢體暴力
◎小心！當偏執引發謀殺
◎了解潛在危險情人
◎學習保護自己

PART III 放下偏執，重獲自由

8. 連結衝動：偏執之愛的根源 
◎幸福的最初連結
◎渴望幸福的連結衝動
◎拒絕：連結衝動的基石
◎救世主情結的根源
◎情緒戲劇化的必須性
◎為什麼只有一位命中注定的伴侶？

9. 修煉愛情：設定路徑
◎治癒的旅程
◎記錄你的偏執
◎寫作風格不影響記錄效果

10. 卸除偏執系統 
◎讓情緒放個假
◎停下第一個齒輪：行為
◎改變偏執行為模式
◎控制偏執思想

11 . 接受這段關係的真相 
◎第十四天：感情狀態檢測
◎情緒休假結束了。然後呢？
◎當你的感情已經結束
◎當這段關係無法再走下去
◎重新取得聯繫

12 . 驅除昔日的惡鬼 
◎面對孩童時期的拒絕
◎擁抱你的內在小孩
◎放下童年的那場戰鬥

13 .找回愛人及被愛的勇氣 
◎同樣的觸發點，新的應對之道
◎學習愛得更自在
◎擺脫偏執後，真的能得到幸福嗎？
◎用真正的親密取代混亂

作者序

脫離迷戀，找回自己

　　什麼是偏執的愛？

　　經歷二十年的執業生涯後，我整理出四個狀況，來協助自己與客戶釐清眼前的困境是否與偏執的愛有關：

　　1.他們必定有一個讓自己痛苦、傾注全部心力的真實或渴望的對象。
　　2.他們有一個難以滿足的渴望，期待自己成為獵物的占有者或被占有者。
　　3.他們鎖定的目標獵物已經拒絕他們，或是在生理、心理的某些層面上無法接受他們。
　　4.目標獵物表現出的拒絕或不可觸及，迫使他們做出自我毀滅的舉動。

　　在本書中，我將使用「偏執」（obsessive）一詞，來形容某些特定行為。技術而言，這個用語並不正確，因為傳統的「偏執」只用於形容想法(thoughts)。心理學上，用於形容因偏執而導致某些行為的形容詞，是「強迫(compulsive)」。然而，為了簡化，本書中我選擇使用單一形容詞「偏執」來描述舉動與想法。

　　偏執之愛並沒有性別差異。男人與女人都有可能抱持偏執的愛意，也都有可能成為偏執者的目標獵物。偏執者在人生的其他領域中，或許會表現得非常理性，但也有可能出現其他難以抑制的行為。這些行為包括酗酒、嗑藥、病態賭博，以及較少人知道的強迫症狀，如工作成癮或不容妥協的完美主義。人人都有可能是偏執者。

　　同樣地，也沒有任何規則可以指出哪一種類型的人，最容易成為獵物。有些獵物會鼓勵那些愛上自己的偏執者，有些則斷然拒絕一切接觸。有些獵物最初還能享受愛人的熱情，有些獵物則一開始就表現出抗拒。有些獵物會和偏執者走入禮堂，其他則根本不認識身邊的他／她。這些獵物的唯一共通點，就是擁有一位自己不喜歡、卻不知放棄為何物的追求者。

　　傾注全力的愛，才是真愛？

　　與偏執相比，其他人的愛情看上去枯燥乏味。對愛的偏執成為一種誘惑，一個讓人痴迷、充滿高度情熱與至高無上性愛的世界。電影、電視、廣告、流行歌曲—攜手串連，試著說服我們只有傾注全部心力的愛，才是真愛。即便偏執的愛開始走樣、無論那些虛擬的角色歷經多少磨難，其背後依舊隱藏著一條訊息：這將是他們—或我們，所能體驗到的最強烈情感。這類型的情人似乎擁有源源不絕的情緒能量，即便多數的關係總會走向冷靜期，他們的熱情卻永遠燃燒不盡。

　　偏執的愛成為最高等級的熱情，而此種浪漫的觀點掩蓋了偏執的黑暗面。在真實世界裡，偏執的情人總是懷抱著著令人開心的期待與高度肉體慾望，但他們不切實際的期待，最終只會帶來無可避免的失望、空虛與絕望。

　　對目標獵物而言，偏執的愛最初或許能讓他們受寵若驚，甚至興奮，但遲早會令人感到窒息。一旦這種情況發生，他們的生活經常陷入情緒混亂、焦慮、無助，並對騷擾感到恐懼，最終成為這份不受歡迎、壓迫性熱情的人質。

　　偏執之愛：術語中的矛盾

　　事實上，偏執之愛與愛沒有一點關係—其重點在於渴望。渴望是指熱切想要某些自己無法擁有之物。對偏執的愛人來說，即便身處在一段情感中，他們的渴望依舊沒有消退。他們總是想要得到更多的愛、更多的關注、更多的承諾、更多的安全感。

　　無論這段感情一開始有多麼地美好，偏執的本性—永無止境的渴求，終將嚇退所有對象。無論偏執的情人看上去有多麼地讓人憐惜，他們的舉動其實是受自身的需求與欲望所驅使，而目標獵物只是滿足他們需求與渴望的犧牲品。

　　健康的愛嚮往信賴、關懷與相互尊重。相反地，偏執的愛卻被恐懼、占有慾、嫉妒所主宰。偏執的愛很激烈，有時甚至很危險。因為到頭來，它永遠無法滿足、永遠無法獲得足夠的滋潤，且很少讓人感到快樂。

　　越來越愛你──你是偏執愛人嗎？

　　當然，我絕非想把所有激烈、浪漫的關係，都歸類為偏執。我個人也是極端的浪漫主義者。一頓燭光晚餐、美妙的歌劇、整夜的舞蹈，都能讓我心醉神迷。就跟所有人一樣，在情竇初開的時候，我也曾經歷過類似於偏執之愛的關係。即便在沒有偏執情緒驅使的狀況下，我們依舊可能為新情人如痴如醉 。

　　然而，偏執的愛人永遠無法脫離如痴如醉的階段。他們的世界變得極端狹隘，他們願意拋下家人、朋友和過去曾經非常重視的活動，好將全副身心投注到愛人身上。隨著他們的世界逐漸緊縮，對戀人的需求卻開始無限膨脹。如果愛人不能持續給予他們情感上的回報，會讓他們無法忍受。拒絕，是偏執者的最終夢魘。

　　面對情人逐漸冷卻或失去興趣，偏執者不會放手。相反地，他們會更加渴望對方的愛。這正是了解偏執的關鍵：

　　拒絕是點燃偏執之愛的導火線。

　　偏執的愛人是如此沉迷在自身熱情所掀起的漩渦之中，因此往往拒絕接受一段感情已經走到盡頭。

　　你們之中有許多人知道自己很偏執。但還有許多人因一段感情而痛苦，甚至對自己的舉動感到震驚，卻無法清楚地告訴自己這究竟是怎麼一回事。為了協助讀者釐清自己是否過分執著於和愛人、前任愛人、熟人的情感，我創造了下列這份檢查清單。有些問題或許會觸及你的痛處，讓你不由自主地出現尷尬、愧疚、悲傷或憤怒。

　　1.你是否對一位在生理或心理上無法給予你回應的人，抱著持續的渴望？
　　2.你是否抱著此人將對你有所回應的期待而活？
　　3.你是否深信只要自己對他／她的渴望夠強烈，對方就會愛你？
　　4.你是否深信只要自己夠努力 (或用對的方式)追求對方，他／她就會接受？
　　5.面對拒絕，是否讓你更想要對方？
　　6.如果一再地被拒絕，你對此人的興奮之情會轉化成憂鬱或憤怒嗎？
　　7.由於對方不願給予你你所想要的，因此你覺得自己像是受害者？
　　8.你是否因過分專注於此人的事，導致無法正常飲食、睡眠，甚至無法工作？
　　9.你是否認為唯有他／她的存在，你的人生才有意義？
　　10.你發覺自己總是突然興起，不停地打給對方，或長時間等候對方的訊息？
　　11.你是否會毫無預警地出現在此人的家門或辦公室前？
　　12.你是否會確認對方此刻應該在何處，與誰一起？甚至祕密地跟蹤過他／她？
　　13.你是否已經逾越一般界線，做出破壞行為，或甚至對此人或自己行使暴力？

　　如果你的答案之中，有超過三個以上的「是」，那麼你就屬於偏執型愛人。但是不要絕望，偏執的愛並不屬於基因上的缺陷，而是我們為了滿足愛人與被愛的需求，所發展出來的行為模式。你可以克服偏執。凡是後天學來的事物，都是可以被移除的。

　　在解除偏執之愛的禁錮前，你必須先釐清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執會築起一道否認與干擾的防護罩，並躲在裡面。但我向你保證，釐清此事能為你的人生帶來正面的轉機。

　　當愛太過沉重──你是偏執之愛的獵物嗎？

　　如果你正處在一段問題重重的關係中，或非自願性地成為他人追求的對象，有效處理此情況的第一步，便是釐清你的情人或愛慕者是否已經陷入偏執的狀態。下列清單將協助你進行診斷。完成清單後，你將能進一步採取適當的策略，重新奪回人生的主權。

　　1.伴侶的行為是否讓你感到窒息？
　　2.遭受你拒絕的對象是否不斷地說服你，表示你其實是愛他／她的，只是你還不明白自己的感受或欲望？
　　3.無論你怎麼樣拒絕，前任情人是否拒絕接受你們的關係已結束，並持續追求你？
　　4.你是否會接到不想接的電話、信件、禮物或來訪（來自此人）？
　　5.此人的追求是否讓你備感壓力，並影響到你生理或心理的健康，又或者無法專心工作？
　　6.你的拒絕，是否讓對方更迫切地想要你？
　　7.你的拒絕，是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒？
　　8.此人會追查你的行蹤和確認你即將見面的人嗎？你是否發現對方跟蹤你？
　　9.你是否因為害怕此人正在等你，而不敢踏出家門？
　　10.對方的追求行徑是否讓你覺得自己像是人質？
　　11.你是否害怕此人會傷害你或做出自殘行為？
　　12.此人是否曾暴力地威脅或行使暴力？

　　只要你的答案出現任何一個「是」，那麼很有可能，你已成為偏執之愛的獵物。儘管有些人只覺得偏執者那多餘的關注令人不悅，有些人則因為偏執者的緊迫盯人與情緒起伏而感到難以喘息。還有些人面臨真正的危險，不容許繼續輕忽情勢。透過本書，你將進一步了解自己的處境，並學到讓自己擺脫現況的方法。

　　這本書可以為你帶來什麼？

　　偏執的愛擁有多種面貌—一位護士因不斷幻想著與已婚醫師發生性行為，而難以專注於眼前工作；一個日以繼夜跟蹤那忠誠的太太，以確保妻子沒有外遇；一名電視台製作人遇到前任情人，對方企圖贏得自己歡心而全身赤裸、僅罩了一件大衣就出現在他家；一名同性戀女子在被迫的情況下與女上司發生關係；被感情不睦的先生從樓梯上推下來而流產的年輕少婦。

　　如果你發現、或懷疑自己可能是一名偏執者，我希望自己能協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。

　　本書中，我會給予讀者一套精確的技巧與策略，協助讀者重新掌握自己的情緒，而不是被情緒支配。我知道你們之中有些人會存有質疑，想著：「這根本不可能」，但我向你保證事情絕非如此困難。你可以學著思考、學著觀察，並在不受偏執情緒誤導的情況下，做出理智的判斷。你可以學習如何在較不受渴望、本能驅使的情況下，認識其他人。透過找出偏執根源的辦法，大大減低你內心的需求─—「渴望被人擁有」、「擁有他人好讓自己感覺更完整」。

　　如果你是某位偏執者的愛慕對象，本書能讓你安心，明白自己並不孤單，並指導你如何讓自己的人生恢復些許正常。本書中出現的個案，將幫助你理解眼前需面對的處境，在部分情況下，還能指出你是否在無意間，鼓勵偏執者繼續關注你。你將學到為了阻止偏執者的侵略性行為，你必須做出哪些困難的決定。無論你對偏執者的行為僅僅是感到不舒服或確實面臨危險，本書都將提供你最具體的溝通、行動及法律策略，協助你脫離偏執者的脅迫。

　　儘管偏執者與目標獵物所經歷的困境大不相同，但兩者都同樣對自己的人生產生強烈的無力感。偏執者的生活被看似不受控制的衝動、熱情、幻想所主宰，而目標獵物的生活則忙著逃避壓迫及無止境的追求。透過此書，我期待自己能協助偏執者與目標獵物脫離此種激烈、痛苦、混亂、渴望、無力的情況，遠離偏執之愛的魔爪。