覺醒家庭：讓孩子成為父母的喚醒者，以覺知走出傳統教養困境

名人推薦：牙醫、作家、環保志工──李偉文

美國國家認證諮商師、《童年會傷人》作者──留佩萱

資深輔導教師、諮商心理師──陳鴻彬

《管教的勇氣》、《誰說分數不重要？》作者──彭菊仙

教養七大迷思

迷思一：教養只與孩子有關

教養真的是一種無私的行為嗎？

以孩子為中心的教養還有另一個迷思，就是它讓我們相信，我們為孩子所做的一切都是無私的，因此他們應該心存感激。雖然教養包含了無私的元素，但在養育孩子時，我們並不完全是無私的。事實上，整個教養的旅程幾乎都不是利他的。如果我們告訴自己，我們是無私的，可能會非常危險，因為這給我們帶來了理直氣壯的感覺。因此，我們的教養會從一種「自己是對的」的心態出發，而這種心態，將破壞孩子健康的自我發展。生育孩子的決定，經常是為了滿足我們內心的渴望；因為我們幻想，擁有一個家並成為父母之後，就能夠填補這些空缺。

遺憾的是，對於孩子，許多父母都抱著一種為所欲為的信念，認為他們可以對孩子採取任何他們認為必要的手段，因為他們總是無私的。當同一個孩子後來變得反抗父母的專制時，父母就會覺得自己是受害者，彷彿孩子傷害了他們。他們也期望社會收拾他們無意識教養的殘局，通常是追求心理上的援助。顯而易見的事實是，核心家庭並非自成一個世界，父母的所作所為，會影響到社會上很多其他的成員。這就是為什麼父母有責任拋棄如其所好養育孩子的小我信念，去尋求他們所能獲得最好的資訊，來幫助他們完成這個深具挑戰性的任務。

孩子感覺自己有責任不讓父母失望，因而放棄了自己真實的想法，來取悅父母。這種對真實小我的放棄，可能會產生深遠的影響，有時會導致他們不受約束。只有當父母意識到，他們的教養方式，實際上是何等自私，以及沉迷於實現父母的期望時，才能避免這些負面影響。

如果我們想要把教養方程式從權力和控制，轉變成充滿愛和真誠的親緣關係，最重要的關鍵，就是改變我們與這個教養迷思的關係。正是這種轉變，使孩子能夠擺脫他們需要被我們「教育」或「修正」的心理負擔。在他們從這樣的重擔裡解放出來後，將飛得如同他們想要的那麼高，並獲得他們應得的榮耀。

在教育子女前，先勇於教育自己

如果我們相信教養只與孩子有關的迷思，當孩子符合我們的期望時，我們很容易將之歸功於我們育兒有方；而當孩子不符合我們的期望時，我們卻很容易歸咎於他們身上。

覺知教養，就是把這種方式完全翻轉。教養的重點轉移到父母身上，認為父母才是需要被「教育」的人。換句話說，我們對自己進行審查，而不是我們的孩子。正如我們前面所看到的，因為大多數人都是在高度無意識的教養下長大，而這種教養方式，造成了心靈上的情感傷害。另一方面，我們實際上能控制和影響的人，就只有自己。因此，當我們專注在自己身上，而非孩子時，教養往往是最有效的。最好的結果來自於自省。

身為成年人並為人父母，我們發現自己在與孩子相處的經驗中，無預警地被觸怒。事實是，我們過去的痛苦正在被重新啟動。這些痛苦被我們埋藏了很久，因為我們不知道如何處理，如今一一浮現，就像飢餓已久的野獸一般狂怒，抗拒再被剝奪。正是這種殘餘的痛苦，使我們以不當的方式作出反應，卻往往沒有意識到我們正在這樣做。

我們所經歷過最強力的觸發，就發生在最親密的關係中，特別是親子關係。覺知教養強調我們的孩子是一面鏡子，反映出我們所無法看到的自己。他們將我們沒有處理的痛苦浮現表面，但也因此使我們對他們的行為做出非常強烈、而且往往是不理性的反應。除非我們認真看待他們顯示的鏡像，檢視我們曾經受過的傷害，以及承認我們從來沒有真正面對這些傷害，否則我們將會養育出具有同樣不成熟行為的孩子，繼續反映出我們尚未解決的痛苦。這是深度教養之旅的精髓。

真正的挑戰，不是專注於孩子實際上或想像中的缺陷，而是我們率先對自己進行改造過程，完全承認孩子的行為直接反映了我們自己的行為。我們不是要試圖「修正」孩子，而是要內省自己，並檢查自己心中需要解決的問題。

由於我們都有迫切希望被視為「好」的渴望，大多數人會抵死捍衛自己的教養方式。但這其實跟「好」或「壞」父母無關，好與壞都只是標籤。重要的是，我們必須不斷覺察到，孩子一直在反彈我們的能量。因此，要「修正」孩子，我們應該首先要修正自己。一旦父母了解到，意識不是一種身份認同，而是一種存在方式，他們就能夠理解，世界上沒有所謂完美的意識，有的只是希望和持續發展。

覺知教養是種練習，是每天都要努力做到的承諾。它與外在的標籤無關，而全都是關於一個人內在的存在狀態。它要求我們留意，自己把注意力放在哪裡。我們所關注的，究竟是外在還是內在狀態？有意識的父母和其他人的分別，就是他們會不斷調整注意力的焦點。有意識的父母可能會和其他父母犯同樣的錯誤，但不同的是，他們能夠面對這些錯誤，然後問自己：「這些錯誤在告訴我什麼？我需要怎樣成長？」

迷思二：出類拔萃的孩子才是好孩子

我相信你的潛力，是一把可怕的雙面刃

「潛力」這個詞是把雙面刃。雖然它聽起來，嗯，充滿了潛力，但沒有理解它背後的涵義就任意使用，是件很危險的事。對很多人而言，潛力意味著「你現在還一文不值」。

當我們告訴孩子，他們沒有充分發揮潛力，我們所傳達的意思是，他們現在的樣子，不僅不是他們可以成為的樣子；更嚴苛的說，這也不是他們「應該」成為的樣子。同樣的，我們並非專注於此時此刻存在於孩子內心的豐富恩典，而是專注於未來的應許之地，堅守一個想法，就是孩子應該只能成為我們想像中的模樣。

我再三強調，雖然只要願意，每個人都可以提升自己，但並不代表每個人都具有某種「潛力」。潛力只是讓孩子在父母心中的形象每況愈下。當父母有這樣的心態時，會導致他們在當下破壞孩子的自發表達。孩子目前真實的自己，與父母認為孩子未來應該成為的樣子相比，被認為是無關緊要的，因而被抹殺。

每個人都渴望被認可，也希望我們目前的樣子能獲得尊敬。當別人不斷以外在的標準來評價我們，譬如別人對我們潛力的看法，讓我們感覺自己真正的樣子沒有被看見或被聆聽，就會感到沮喪，甚至進一步變成怨恨。而當我們看不見孩子真正的樣子時，他們就會感到特別受傷和渺小。因此，我們必須時時自我檢查，是否有將我們的期望強加在孩子身上，並因此將他們帶離當下的時刻，進入一種想成為跟小我不同的斷層狀態。

迷思三：有好孩子，就有壞孩子

給孩子自由，你才能自由

當我們聚焦在孩子的行為上，作為衡量好壞的標準，就會對他們造成巨大的傷害。

事實上，我們對孩子在行為方面的期望，比對我們自己、配偶或朋友的要求都還要高。這就是雙重標準！當孩子犯了錯，有些父母很快就會開罵，有時還會幫他們貼上最侮辱人的標籤。這樣的雙重標準，會對孩子產生巨大的影響。如果我們對自己誠實，就會認識到，我們其實一直在犯錯，也總是做出糟糕的決定。然而，當我們的孩子做了同樣的事情時，我們卻認為他們的行為是不合理的。

如果我們對自己誠實，就會認識到，我們其實一直在犯錯，也總是做出糟糕的決定。然而，當我們的孩子做了同樣的事情時，我們卻認為他們的行為是不合理的。我們會自己合理化自己的錯誤時，但對孩子的錯誤感到「恐慌」。當我們把重點從注意外在表現，轉移到促進真實自我的表達，所有的譴責和告誡，就會被我們與孩子心靈深具意義的連結所取代。我們不再專注於如何糾正行為，而是注意行為背後的感受，感知並確信一旦感覺能被表達和認同，行為就會自我修正。

事實就是，我們害怕如果他們不滿足所有「好」的期望，就會有失敗的人生。我們想像，假如他們真的盡力做到最「好」，他們將永遠實現自己最好的一面。但這所有的一切，都只是我們的恐懼藉題發揮，驅使我們用不合理也極不公平的方法行事。

無論面對什麼問題，身為父母，我們都需要問自己：「我要怎樣改變家裡的情況，來幫助女兒處理她無法專心的問題？」或者「我要怎樣在日常生活中體現更多的平靜，讓兒子學會專注？」這些是真正值得推敲的問題，能完全改變我們親子相處的動態。

隨著越來越有意識，我們就能看清避免貼上「好」與「壞」的標籤有多重要。我們不再專注於聽話和服從，以及別人因為孩子對我們的看法和感受。

迷思四：好父母都是天生的

當上父母，原來跟你想得不一樣

教養並非與生俱來的技能。這並非我們單靠本能，就知道該怎麼做的事。有個錯誤的觀念是，教養與道德有關：如果你是好人，就會是好父母。但願事情能這麼簡單就好了。要成為好父母，與我們的為人處事有多好無關。教養是需要花上很多年的訓練，才能獲得的技能。正如想要身體健康，我們需要每天都有意識地選擇食物，同時要求自己規律運動，教養也一樣。我們需要讓未來的父母意識到，教養這種承諾的深度，讓他們對覺知教養所需要付出的心力有正確認識，而不會抱有任何不切實際的幻想。

假如我們一開始被告知的，不是為人父母是第二天性，而是它感覺就像進入一個沒有人會說我們語言的陌生國度，對我們會更有幫助。與其假設我們將體驗到跟孩子的立即連結與偉大的愛，我們需要知道，建立連結的基礎和學習去愛，都需要時間，而且過程可能會很崎嶇艱難，包括了大起大落的情緒起伏，甚至也有互相傷害的時刻。

對未來的父母而言，明白以下這件事將會大有幫助：孩子來到我們的世界，並非要使我們自我感覺良好，甚至在大多數時間裡，情況都正好相反。



迷思五：好父母就是愛孩子的父母

愛是恆久忍耐？你真的了解愛嗎？

當我們踏上覺知教養之路的那一刻起，就不可避免地必須對我們生活和愛的各個方面變得覺察。我們需要提出一些嚴肅的問題，像是「當我說『我愛我的孩子』時，真正的意思是什麼？」或者「我的愛包含了什麼？」我們對愛的定義需要清楚和一致，不是基於我們為了安全感所需要的一切，而是基於孩子真正需要的是什麼。重要的是，我們必須留意，我們的反應不該被恐懼所制約，而應該從提供孩子的需要出發，才能讓他們發展成真正的自己。

我所定義的愛，是完全看見、接受和尊重他人真實模樣的能力。有意識地愛一個人，是為自己裝備好走出自我，並持續與其他人連結的能力。這意味著我們並不要求對方要愛我們；而如果他們選擇這麼做，我們也不會規定他們應該要如何愛我們。換句話說，我們的感覺不會混雜在一起。

聽起來好像我主張的是自我放棄，甚至是自我剝奪。其實完全不是這樣。這種愛的定義，要求我們尊重並肯定自己，讓我們感到自我實現，不再需要其他人為我們的成就奉獻自己。

這種對愛的理解，與自我否定相反，讓我們能享受對自己寬廣的愛，為自己帶來一種完整的感覺。而這種愛，也允許其他人在自愛中徜徉。當我們愛自己愛得這樣深，就會對所有與我們生活有交集的人（特別是我們的孩子）散發出信任感和成就感。

有意識地愛自己，也就是要持續與我們內在的光明面溝通，同時對我們的黑暗面展現出極大的同情心。這意味著我們非常了解自己的缺陷和極限，因此會不斷地自我照顧和自我安慰。如此一來，我們所有的部分都會整合成一個整體，讓我們不再將自己視為受傷痛苦的，並因此感到匱乏。

當我們承擔起這個任務，用這樣深刻的見解來愛自己，就會自然而然地對周圍所有的人發散出相同的能量，特別是我們的孩子。於是，我們就能用相同的關懷和深切的同情去愛他們，不論是為了他們的缺點，或是他們的榮耀。我們不會認為孩子有所不足而為他們擔心恐懼，而是用孩子真實的樣貌看待他們。換句話說，我們對自己人性的欣賞，會轉化成對孩子的欣賞。這讓孩子不必證明自己，來獲得我們的認可。孩子不再害怕我們會否定他們，而是完全調適成一種自我接納的頻率。

在我們每天生活在自愛狀態的能力被磨練出來之前，孩子都會感覺我們對他們的愛，是基於恐懼的控制和佔有。這就是為什麼當父母來找我諮詢，說他們有多麼愛孩子時，我會提醒他們，愛和恐懼不可能同時存在。

我們對孩子的愛，始於接受。這並不代表我們必須支持他們蠻橫無理的行為，允許他們在學校缺乏動力，擁護他們的壞習慣，或者贊成其他常見的踰矩行為。真正的意義是，我們接受他們是獨立的個體，並擁有自己的權利。我們的工作並非評斷他們，而是鼓勵他們欣賞自己的價值。那些能夠欣賞自己價值的孩子，自然而然會表現出一種特有的行為模式，這種行為並不會使他們與我們緊密契合，但卻能引導他們表現出最好的自己。被父母珍視的孩子，自然不會有切斷親子連結的行為。雖然難免還是會有衝突，但親子之間巨大而深刻的連結，卻會永遠存在。

迷思六：教養就是養育出快樂的孩子

你原本的樣子，就是我愛你的所有理由

兒童生來就知道，要怎樣用本來的樣子生活。他們會哭鬧和發脾氣，但不會把自己的價值觀加在所發生的事情上。除非受到特別的影響，否則他們隨時都準備好在不如意時，讓自己振作起來。正因如此，我們常會聽到父母在困難的時候說：「他們是孩子，會自己調適。」我們意識到，無論在什麼情況下，孩子們都能夠在生活中發現快樂。之所以如此，是因為兒童的思考模式與成人完全不同。他們會用我們已經忘記的方式，去接受生活「原本的樣子」。

接受生活「原本的樣子」是什麼意思？就是注意到生活中的每一刻，都有好與壞、快樂與悲傷、痛苦與快樂的潛力。我認為這是不痛苦，而非快樂，因為將它標示為「快樂」或「不快樂」，就扭曲了經驗的價值。當孩子哭泣時，就是哭了。當他們歡笑時，就是笑了。他們不會創造出在情境中他們多麼快樂或不快樂的劇本。他們感受自己真實的感覺，然後繼續前進。這種隨著生活起舞的彈性能力，是許多成年人所缺乏的。我們已經把情感分門別類過的頭腦，不允許我們投入生活所呈現出來的模樣。我們根本不知道如何像孩子一樣，憑直覺適應生活潮流，並隨之改變。我們卡在舊有模式中，無法用創造性的方式，來適應人生起伏，思考與之應對的正念回應。由於害怕放棄已知的一切，我們緊抓住生活的一切都在控制之下的錯覺。當生活挑戰這種錯覺，特別藉由孩子之手時，我們感到措手不及，於是只能通過憤怒或焦慮，釋放這種無助的感覺到孩子身上。唯有我們能夠擁抱生活真實的樣子，拋開它讓我們看起來或感覺起來多好或多壞的想法，才能用更寬容感恩的心情，擁抱生活的不可預測性。

重點是，不要根據生活給我們的感覺來評斷它，而是不論在光明或黑暗的時刻，都要完全地探索生活的豐富意象。與其用特定的方式來感受，就像人們對藥物成癮一樣，我們應該拋開不符合我們感覺的期望，選擇體驗當下「原本的樣子」。

當我們教孩子去爭取自身以外的東西，例如特定的成績，或某種成就的榮譽，使他們可以感覺到被賦予更多的力量，我們傳遞給他們的訊息是，生活的過程不如結果重要。因此，孩子學會的是，生活的意義在於有所成就，而不是時時刻刻單純地做自己。

我們把孩子訓練成只注重結果，並根據特定經驗使他們感覺良好與否來投入生活，就是教導他們，應該避免容易失敗的活動，尋求保證快樂的經驗。因此，由於我們害怕他們可能遭遇某種痛苦，而讓他們錯過了對生活的直接體驗。這是多麼可悲！我們沒有教孩子與內在的韌性連結，讓他們能超越痛苦的經驗，卻把恐懼轉移到他們身上，教導他們不惜一切代價避免痛苦。

當孩子被迫體驗不快樂的感覺，不僅是孩子，通常父母也會將當下的情況解釋為「出了問題」。然後，在我們和孩子的心裡，會自動上演一齣恐懼和絕望的內心小劇場。這一切之所以會發生，是因為孩子沒有意識到，人生就是如此，因此他們如果想要過有意義的生活，所需要做的，就是全心全意處於當下，投入體驗；而他們的力量，來自於明白自己內在具有的韌性，足以應付任何可能的情況。

迷思七：父母必須能掌控一切

孩子不是你的私有品，請設好你的權限

身為父母，我們唯一所能控制的，就是自己的感覺和反應，以及在家裡布置的氛圍。我們的問題是，不知道實際上該怎樣控制自己，或者在家裡該創造怎樣的條件，因此我們就會轉而去控制孩子。

我們的孩子，帶著自己獨一無二的人生藍圖，來到我們身邊。這意味著他們與生俱來就有某種特殊的氣質，與自己和世界連結的方式。有些孩子天生擁有熱情奔放的能量，而另一些則是平靜沉默；有些天生就容易焦慮和腸絞痛，而另一些則情緒平穩，個性悠哉。我們無法在孩子身上只保留我們喜歡的特質，捨棄我們不喜歡的。當然，我們可以幫助孩子發展出最符合他們真實自我的特質，但並非透過控制和強迫的方式。他們有自己的樣子。只有當我們接受這個關於孩子的事實，才能夠和他們和諧相處，滿足他們的情感需求。接受孩子的固有天性，不論是他們的才能或者極限，是和諧親子關係的先決條件，賦予我們用具有意義和尊重的方式，與孩子連結。

當我們意識到，我們所能控制的，就僅限於自己和家裡的環境，就會將所有可能需要改變的責任，從孩子轉移到我們自己身上。我們有責任對自己能夠作主的事情全權負責。一旦我們接受自己創造了孩子的生活條件這個概念，就可以開始問自己一些問題，像是：

我為孩子所設置的環境，是營造了和諧還是不和諧的氣氛？

我所做的，或沒有做的哪些事情，會導致孩子特定的行為模式？

「我們不能控制我們的孩子，」我解釋道：「我們只能為他們的成長創造條件。」這句話的意思是，我們應該停止把精力花在試圖控制他們是誰，以及他們未來會變成什麼樣子。只要我們專注在控制上，就會讓自己陷入注定失敗的境地。真正的挑戰，是著眼於真正我們能掌握的條件：我們自己，以及家庭功能。

我們的孩子，會自動感受到我們有沒有接受他。當他們感覺我們真的了解他們的基本氣質，就會釋放他們之前為了保護自己免受我們批評所儲存的能量。這種能量釋放，會為他們的成長茁壯帶來新的契機。當我們了解自己作為孩子靈性導師的力量時，就會尊重他們渴望自我實現的悸動靈魂。

教養七大迷思

迷思一：教養只與孩子有關

教養真的是一種無私的行為嗎？

以孩子為中心的教養還有另一個迷思，就是它讓我們相信，我們為孩子所做的一切都是無私的，因此他們應該心存感激。雖然教養包含了無私的元素，但在養育孩子時，我們並不完全是無私的。事實上，整個教養的旅程幾乎都不是利他的。如果我們告訴自己，我們是無私的，可能會非常危險，因為這給我們帶來了理直氣壯的感覺。因此，我們的教養會從一種「自己是對的」的心態出發，而這種心態，將破壞孩子健康的自我發展。生育孩子的決定，經常是為了滿足我們內心的渴望；因為...

【前言】覺醒父母的任務

迎接一個全新的開始，正是時候

讓家庭不再是綑綁我們的鎖鏈，

而是孕育我們枝繁葉茂的土地，

允許我們學飛的天空。

不論家庭的形式看起來多麼不同，

都是從親子關係開始的。

這種關係，充滿了太陽般的能量，

能夠打破窠臼，讓靈魂重生。

覺醒家庭不需等待任何人的救贖，

它就在此時此刻，療癒傷痕。

它知道，這種神聖的結合能夠徹底改變整個世界

當我們意識到真實的自我，就會覺醒。這種覺醒所帶來的，並不是我們認為自己應該成為、或者別人想要我們成為的樣子，而是意識到成為真正且如實的自己，是多麼自由。一旦我們與自己獨立自主的靈魂相連結後，為孩子創造出與自己靈魂相連的空間，就成了為人父母的重要目標。覺醒家庭致力於實現家中每個成員的真實自我，為孩子發現、擁有和表達自己內心的聲音鋪路。孩子憑藉著這種內心的聲音，就能培養出與自己的本我，以及其他人的連結。認識到這項表達自己心靈的權利，是孩子現在與未來具有韌性和力量的關鍵因素，也讓他們能成為全球進化的一部分──一個建立在同情、非暴力和繁榮的世界。

已覺醒的父母會意識到，父母被視為高於孩子的傳統教養方式，會產生家庭功能障礙，阻斷親子連結，在現代社會中已經過時。相反地，他們都願意成為新教養模式的建築師，建造出一個父母和孩子被平等看待的世界，讓親子在提高意識的成長之路上成為互助的夥伴。

在一個覺醒家庭中，父母明白家庭裡每種關係的存在，都是為了幫助每個人成長。父母將孩子視為一面明鏡，透過孩子，他們能看到自己哪裡還需要成長和變得更成熟。這些父母反求諸己，提高自己的成熟度和投入當下的程度，而非執著於修正他們認為孩子所具有的缺點。教養的重點永遠在父母的覺知能力，而非孩子的行為好壞。這就是本書的核心概念。

當父母能夠時刻在當下覺察，與孩子一起學習成長，整個家庭就會一起茁壯。每個家庭成員都能自由實現個人的命運，心無罣礙，無所畏懼地生活。同時，他們也都能從自我認知與不自我設限的自信中獲得力量，從自我表現中獲得自由，自由地探索、發現和體現他們的真實本我。這就是覺醒家庭的任務。

【前言】覺醒父母的任務

迎接一個全新的開始，正是時候

讓家庭不再是綑綁我們的鎖鏈，

而是孕育我們枝繁葉茂的土地，

允許我們學飛的天空。

不論家庭的形式看起來多麼不同，

都是從親子關係開始的。

這種關係，充滿了太陽般的能量，

能夠打破窠臼，讓靈魂重生。

覺醒家庭不需等待任何人的救贖，

它就在此時此刻，療癒傷痕。

它知道，這種神聖的結合能夠徹底改變整個世界

當我們意識到真實的自我，就會覺醒。這種覺醒所帶來的，並不是我們認為自己應該成為、或者別人想要我們成為的樣子，而是意識到成為真正且如實的自己，是多...

【前言】覺醒父母的任務……010

第一部　新的覺醒

第一章 學習新的教養方式……014
小我的怒吼
在恐懼操縱下，孩子的焦慮與憤怒
過去的經驗，如影隨形
是孩子惹到你，還是你在跟自己生氣？
孩子如何成為我們的喚醒者？
學會焦點轉移，避開無意識的言行

第二章 文化如何讓父母失格……036
一旦關懷變成了控制，就有了重量
時區衝突：身為父母總在盤算著未來
孩子真正要的，跟父母不一樣

第三章 看不見的反應觸發點……045
你所有的不當反應都有個源頭
轉念的力量：改變一個念頭，就能從教養迷湯中驚醒

第二部　我們的教養迷思

第四章 迷思一：教養只與孩子有關……058
以孩子為中心的教養所產生的問題
你是否急著幫孩子貼標籤？
教養真的是一種無私的行為嗎？
在教育子女前，先勇於教育自己

第五章 迷思二：出類拔萃的孩子才是好孩子……073
當孩子成了按表操課的機器人
為什麼優秀的孩子總是別人家的？
我相信你的潛力，是一把可怕的雙面刃
別總想養出天才型的孩子
不用換腦袋，只要換個角度

第六章 迷思三：有好孩子，就有壞孩子……088
我怎麼會養出了叛逆小子和任性小公主？
給孩子自由，你才能自由

第七章 迷思四：好父母都是天生的……097
當上父母，原來跟你想得不一樣

第八章 迷思五：好父母就是愛孩子的父母……102
愛只是起點，你還需要……
當孩子感覺我們的愛不像愛的時候
愛是恆久忍耐？你真的了解愛嗎？

第九章 迷思六：教養就是養育出快樂的孩子……112
你原本的樣子，就是我愛你的所有理由
從孩子身上學習快樂

第十章 迷思七：父母必須能掌控一切……121
孩子不是你的私有品，請設好你的權限
重新定義控制，養出一顆健全的心靈

第三部　了解我們自己的反應

第十一章 養出真實的孩子……103
當你開口說犧牲時，就不算是個成功的父母
把迷途的自我找回來
善待那個迷失方向的自我，幫它點個燈吧
勇敢描繪出家人的情緒藍圖

第十二章 拒當提線木偶，找出躲在反應背後的那隻手？……145
你用什麼方式表達恐懼，決定了你是怎樣的父母
我們恐懼的核心
進入信任、富足與培力的狀態

第十三章 將恐懼轉變成意識……174
從過去的陰影裡走出來
放下夢幻父母的執念
當愛成為束縛，就會令人恐懼
全新的途徑就在我們面前展開

第四部　轉型的教養技巧

第十四章 你是希望當個好父母，還是願意當個好父母？……194
不要只關心孩子飛得高不高，你要問孩子累不累
怪孩子未能達成期望，那只是你的匱乏感在作祟
不要用腦袋跟孩子交流，要用你的心
非二元論之舞，在黑與白之外
當你忘我時，才能得到真正的自由
鼓勵孩子自我表達，而不是自我表現

第十五章 從無意識反應到活在當下……216
跟著心走，不要聽腦袋裡的小人說話
這是個無常的世界，你要具有水的特性
不要形塑孩子，丟掉你手上的模具
你的反應，就是孩子的觸發點
講真話的力量，坦率說出你的感覺

第十六章 從混亂到平靜……240
沉默的力量
當談話製造出麻煩時──深度傾聽的價值
發現你存在於當下的力量
為時間騰出時間

第十七章 父母不是標籤，而是指路的旗子……257
當個宇宙型父母，無為而為
當父母，你要學會淡入淡出
學會解套，出離你的情緒
學習做孩子情緒的容器
創造一個能共同分享的輕鬆空間

第十八章 按下暫停鍵，多給自己餘裕的幾分鐘……276
問問自己，你是否綁架了孩子的感情？

第十九章 物理課沒教的事，談情感的交互作用……292
感情好到水乳交融？小心，情感融合的陷阱
獨立人格的必修課，發展情緒自主
虛飾的和平比吵架更可怕
擁抱痛苦，面對它，接受它

第二十章 懂得尊重孩子，還能同理孩子……305
同理的真正含意
如何以同理的方式應對現實生活
同理不等於同夥
修剪你內在的祕密花園

第二十一章 從管教到開明的界限……325
你不能設下一個自己沒有的界限
界限的更高目標是什麼？
後果和處罰應該從何處介入？
清楚的限制和界限所具有的力量
維持界限的機制
自然和邏輯後果實際上是怎麼運作的？
你的身教到什麼程度？
進入零虛偽的空間
重新定義管教

第二十二章 從戰場到談判桌，掌握妥協的藝術……352
用心傾聽孩子未曾說出口的願望
孩子會變本加厲，都是慣出來的
親子總有矛盾的時候，你需要一套雙贏策略
結束手足戰爭，不是各打五十大板
克服離婚風暴，離婚不只是夫妻兩人的事
危險警告：此路不通，換條新的路走
成為和平戰士的勇氣

【後記】褪去表象，照亮真我……373
【致謝】……375
【附錄】建立意識的三十天備忘錄……376

【前言】覺醒父母的任務……010

第一部　新的覺醒

第一章 學習新的教養方式……014
小我的怒吼
在恐懼操縱下，孩子的焦慮與憤怒
過去的經驗，如影隨形
是孩子惹到你，還是你在跟自己生氣？
孩子如何成為我們的喚醒者？
學會焦點轉移，避開無意識的言行

第二章 文化如何讓父母失格……036
一旦關懷變成了控制，就有了重量
時區衝突：身為父母總在盤算著未來
孩子真正要的，跟父母不一樣

第三章 看不見的反應觸發點……045
你所有的不當反應都有個源頭
轉念的力量：改變一個念頭，就能從教養迷湯中驚醒

第二部...