你不必和每個人都合拍：在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己

名人推薦：讀者佳評

◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。

◎本書提出的『放過力』，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。

◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。

◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開...

〈「不合拍」的感受從何而來？〉

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。

這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。

人在這麼多狀況下都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。

本書的目標，是要幫助大家跟「不合拍的人」自在相處，因此首先我們就要好好探究、理解這種「不合拍的困擾」所為何來。畢竟知己知彼，才能找出有效對策。

◎為什麼「醉漢」令人困擾？

我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。

醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢？

糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道何時會發飆暴走……

總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。

只不過，為什麼這樣的人會「讓我們覺得不合拍而深感困擾」呢？

因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。

無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。

無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。

無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。

也就是說，我們無法控制對方來理解我們。

因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。

「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，全都是來自於「無法控制的感覺」。

〈「不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」〉

【例】「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。

該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度，這個判斷的標準不只存在於「男友（我）」的領域中，也存在於「女友（你）」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。

而當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。

即使要「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。

一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。

或者，明明是「自我領域」裡的事，不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。畢竟，他人不可能完全了解我們內心的想法，若因此產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也只是徒增困擾。

如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。

〈「眼不見為淨」並非是逃避〉

願意接受「覺得某人不合拍」這個現實，我們就擁有了這個選項——可以「暫時不跟刺激到內心傷口的人接觸」。

有些人可能會覺得：「那不是逃避嗎？」或是認為：「既然是創傷就必須要處理。」然而，選擇「暫時不去接觸」，才是真正積極的作為。

其實，內心傷口的療癒，也跟「無法控制的感覺」有很深的連結。

心理創傷是由重大衝擊造成的，所以人們會被強烈的「無法控制感」所侵襲，覺得自己無能為力、難以逃離，沒有人可以理解或幫助自己……內心充斥著滿滿的無力感、絕望感及孤獨感。

想要療癒這樣的傷口，與其專注在治療創傷本身，首先更要擺脫「無法控制的感覺」。

即使內心的傷口尚未癒合，若能對人生抱持著「沒關係，總會有辦法」的自在餘裕，心裡的傷痛相對就會緩解許多，進展到「雖然想起來還是很痛苦，但總會度過」的境界。於是，過往受傷的經歷就不再那麼重要，這是因為「有了自信，就不會再耿耿於懷、那麼介意自己的缺失」。

要擁有這樣的餘裕，必須歷經一定的過程，但如果中途讓內心的傷口又受到刺激，而加深「無法控制感」，就會對復原之路造成阻礙。

◎能寬待自己，也就能寬待對方

舉例來說，如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」，就是內心的傷口受到了刺激，要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興，我真是惡劣」，更會讓「無法控制感」越形強烈。

基本上，若顧慮到自己內心的傷口，無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做原本就做不到的事，只會深陷於「無法控制的感覺」。此時，就要先從「肯定現在的自己」做起，再找到適合的方式慢慢努力。

所以，如果覺得「現在還無法坦然面對那個人」，就暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」的條件之下，承認自己「無法和對方好好相處」，所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。

這不是「逃避」，也不是「懦弱的證據」，而是接受自己當下的狀態，在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。

畢竟，每個人都有各自背負的狀況與原因，所以我們在此刻覺得某人「不合拍」也是很正常的事。能對自己的原由寬容看待，也就能對別人的原由寬容看待。

然而，若還是嚴苛地要求自己「不應該覺得不合拍」，就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」，希望對方改變行為以控制現狀。唯有放下這樣的執念，世界才會變得更加開闊。

〈接受不可能，也是一種控制的形式〉

【例】和說話無趣的朋友相處，實在很困擾。

既然如此，為什麼要跟這樣的朋友相處呢？

當然，除了「說話有趣」之外，人還有許多其他的價值，並不是對方說話無趣，就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分，當然可以結交為朋友。

況且雖說是朋友，也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。

現在，我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。

這個例子裡有哪個部分，讓人產生了「無法控制的感覺」呢？

乍看之下，朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因，但這件事其實是屬於「對方的領域」。

批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了，想要說話無趣的人變得有意思，基本上更是不可能的事。而接受不可能，也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變，才會產生「無法控制的感覺」。

這麼思考下來，導致「無法控制感」的狀況，大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此，我們要怎麼做，才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢？

此時，就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。

只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀，就能思考各種具體的對策來因應，像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。

◎既然不適合聊天，還有別的相處方法

接著，我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。

我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜，有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。

當然，如果「不想做到這種程度還勉強相處」，就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態，也是一個方法。

這樣思考「與朋友相處的方式」，並不是失禮的事。因為，讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身，而是「和這個朋友聊天」的狀況，所以只要找到適合彼此個性的相處方式，問題就能夠解決。

思考「與朋友相處的方式」並非是失禮的事，而是「掌握彼此關係」的積極做法。

〈切斷關係，不見得是真的自由了〉

我們已經看到了各種從「不合拍的困擾」中解放、重獲自由的方法，而就某種意義上來說，直接和「不合拍的人」切斷關係，是其中最短視的一種。現實中，的確也有人就是這樣一直和他人切斷關係。

當然，人與人之間的關係並非是強制性的，是否要與他人切斷關係，完全是個人的自由。

然而，就算切斷關係，若還是持續處在「不願意想起」、「一想到就很痛苦」的狀態，就很難說自己是真的「自由」了。我們甚至可以說，這還是被「不合拍的困擾」束縛著、綑綁著。

◎就算要「切斷」，也必須先「放過」

過去曾和他人切斷關係、或是即將要這麼做的人，無論是哪種情況，都先來進行「放過」的儀式吧！——也就是讓自己體認到，「對方之所以做出如此不適切的行為，背後應該是有什麼原因」。

雖然對方應該是有其原因，但這並不代表自己就要完全接受對方的言行舉止。如果跟對方在一起，自己就會受到傷害、充滿壓力，使人生品質變得低下，當然就沒有必要勉強相處。特別是會嚴重「侵害領域」的人，和他們在一起甚至可能會導致心靈生病。

「自己的領域」只有自己能夠負責，因此，能夠發現「和那個人在一起會生病」、並且做出應對處置的人，也只有我們自己。

雖然我們可以體諒「應該有重大原因」這個「對方的領域」，但也需要對「和這個人在一起我會生病」這個「自己的領域」負起責任，最後選擇保持距離，這是身為成熟的大人所應表現的負責行為。

然而，如果不歷經這樣的儀式去考量雙方的處境，無論事過境遷多久，我們還是會一直抱持著「疑問」，不解對方「為何要對我做出那麼過分的事」，還可能苛責自己「要是再努力一下，說不定就沒事了」。

不得不做出過分行為的對方、以及無法和對方繼續相處的自己，兩方所背負的問題與原因都一樣需要被溫柔、體諒地包容和接納。

〈「不合拍」的感受從何而來？〉

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。

這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。

人在這麼多狀況下都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼...

前言　獻給想跟他人自在相處的你
Prologue　別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因，從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來？
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①
沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？
STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係——先接受「此刻困擾的自己」
我們的內心，是如何看待「不合拍」？
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧！「覺得不合拍」也沒關係
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「不合拍的心情」只是「當下的狀態」
能寬待自己，也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？
STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感　
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實，也需要一定的過程
狀況不明時，就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後，再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？
STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰，都背負著各自的原因
「放過力」，就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能體諒，情感上卻難以接受……
如果還不想面對，就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺？
STEP 5　聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係，不見得是真的自由了
對無法遠離的親人，在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？

STEP 6　別成為他人的「不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」，尋求「總論」
成為對方心中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？
結語　「掌控感」是人生幸福的關鍵
 

前言　獻給想跟他人自在相處的你
Prologue　別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因，從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來？
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」...